從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑結尾瞎編的段子》，歡迎觀看!
搞笑結尾瞎編的段子(熱門篇)
1.學校某女生宿舍門口很高的樹杈上有隻野貓，很多女生圍觀。幾個粗壯的男生費了好大力氣才把貓“救”下來。有人疑問“貓不是會爬樹麼?也應該能自己下來吧?”旁邊一同學淡淡地說到“醉翁之意不在酒，就是個猴子也得救下來!”
2.本人大學生一枚，剛纔突然想起好久未與家父聯繫，於是乎抄起手機編出一條祝福短信發送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少?
3.父:這次考試，行情如何?子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父:怎麼搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出臺。
4.廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我並不想被吃掉。”廚師：“你看你看，說着說着跑題了吧?”豬：……
5.江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一羣廢物。這就是大學擴招的代價!
6.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公!”同事回頭看看樓上的媳婦，手裏拿着相機，模樣溫柔可人。“老公，笑一個!”同事微笑地看着媳婦摁下快門，心裏想：“七年了，她還是這麼黏我。”“老公，拜拜!”媳婦關上窗，打開電腦導出照片，在微博裏寫下標題《老公和翻鬥機撞衫了》!(@秦磊)
7.有人說可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結果，一覺醒來…QQ登不上去了……
8.去泰山旅遊，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然後就微笑看着我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號!此時旁邊一打掃衛生大媽邊掃地邊淡定的和我說：“他想讓你幫他照個相。。。”
9.昨天女朋友興奮的告訴我說她以後敢一個人看恐怖片了，因爲她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節時，靜音，然後把最炫民族風當背景音樂……
10.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音裏一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY裏各種不屑，各種謾罵 ，逃節課又能怎樣。這貨說， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。
搞笑結尾瞎編的段子(經典篇)
1.我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。。。然後。。。然後摩托車就翻了。。。
2.和同學聊天，無意間發現給自己學校or學院的名字加上帝國或皇家二字馬上變得霸氣奢華，冷豔高貴，於是就有了：北京帝國大學，西安皇家翻譯學院，北京皇家外國語大學，西北帝國政法大學，南京皇家林業大學……
3.患者說：“大夫，我最近越晚越有精神，像只夜貓子;常常吃個不停，像只餓狼;走路時疑神疑鬼，總是要回頭看看有沒有人跟蹤，像只狐狸。你說我得了什麼病，能治得好嗎?”大夫說：“你還是到獸醫那裏去看看吧。”
4.公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴脣便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”
5.老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，現在有誰說得出它還有其他用嗎?”“老師，”一個學生站起來答，“它的名字可以罵人”。
6.老婆：晚上是不是想活動活動?丈夫：老想了。老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。丈夫：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
7.對四大名著惡搞的內容概括之一：最點睛的概括： 西遊：徒兒，別! 紅樓：妹妹，別! 水滸：大俠，別! 三國：主公，別!
8.警察抓到一個正在作案的罪犯。 罪犯：“我沒有罪，因爲我只不過是被人利用的工具而已，而工具是沒有罪的!” 警察：“你是說你是被人利用的工具是嗎?” 罪犯：“是的!” 警察：“那好，請你跟我走一趟!” 罪犯：“爲什麼?我沒有罪!” 警察：“你別激動，按照我們的法律，作案工具是要被沒收的!”
9.A：考試的時候，你碰到過哪些讓自己不服氣的扣分呢? 比如孔融讓梨我不讓這種~~~B：當然有啊，依稀記得國中化學考試有一填空題“枝江大麴的主要成分是________"。俺開始寫的“乙醇”，後來猛然想起俺老爸昨晚喝過，酒精度是39度……於是塗掉寫了“水”……
10.今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視着我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊!人家胳膊比我腿粗!然後大哥說話了：嗝好了吧?我以前就是這麼治的......
搞笑結尾瞎編的段子(精選篇)
1.老婆生了個女孩，老公抱怨說：“不是說好要個男孩的嗎?你怎麼偏偏生了個女孩?”老婆說：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?”老公：“在別人家可以這麼說，可在咱們家，我買盒香菸都得得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎?”
2.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊!她～抄～答～案!”
3.好友喬遷新居，一羣朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問：“這房子裏到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地說：“我老婆!”
4.一護士爲男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫生自己怎麼了? 醫生結結巴巴地說：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”
5.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裏不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。” 幾分鐘後，兒子提着瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裏裝着大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
6.考試就像得了病一樣：考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時, 心臟病就發作了。
7.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還衝我嚷嚷?身高常函數體重冪函數，站着是個五階完全圖躺着是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恆等式都換不出您光明的前程來。
8.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希裏嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老孃們兒! 好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…
9.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，說“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許說多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰?答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”
10.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 說開到190 結果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 說:“你能開到190這車就是你的了!”