網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑的葷段子》，歡迎觀看!
搞笑的葷段子(熱門篇)
1. 兒子一週歲半，我媽腳扭了，說用童子尿去澆就會好，於是拿個盆子讓兒子往裏面撒，從此撒尿只撒盆子裏或是杯子裏，一天老婆買菜回來，端起茶杯就喝"這茶都是昨天的吧，都壞了，只是怎麼還是溫的?"一秒後，黑着臉進了房間，立馬響起了兒子的哭聲，我得趕緊溜，要不會殃及池魚。
2. 以前一個同事妹子小我跟我關係很好，有其他幾個同事追她，都沒同意，可是跟我出去玩或者旅遊有叫我送她禮物，我當時居然奇葩的說我女朋友都沒有談過，買禮物肯定要先送給她，然後就一直保持着打打鬧鬧的關係，後來別人提了我才明白，注孤生。
3. 在車上坐着，上來一個學生模樣的妹子坐我旁邊，便聊了起來，看着妹子乾淨白皙的臉頰，欣賞着她和我一樣笑起來迷死人的小酒窩，感受她青春活力的氣息，要不是車上有人，今晚我估計就要在警察局過了。
4. 一小販被城管抓住，苦苦哀求城管仍不放人，情急之下小販說了這樣一句話：“你就把我當個屁給放了吧!”遂放人。
5. 昨晚睡覺動靜過大，今天早上發現岔氣了，那種感覺不好形容，站着坐着躺着都難受，但是今天要出差啊，還是以工作爲主，於是出門就用手頂着腰，剛見一熟人，她問我懷孕反應那麼大啊，現在就開始拖着腰了?看來大家都在提醒我吃胖了。
6. 某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單，其上要填寫姓名、性別、地址、年齡……一直填寫到最後一欄“關係”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”字。
7. 親男人，遠女人，此先漢所以興隆也;親女人，遠男人，此後漢所以傾頹也。
8. 和小同事去健身，我說，每次去更衣室都要確認兩遍，總感覺會走錯呢。小美女壞壞的笑着說，姐姐，咱倆手拉手閉眼進男更衣室逛逛你敢不敢?!孩子小，心智就是不夠成熟，我也只能更壞的笑笑回答她:要是能進去，我要選擇睜大眼。
9. 孃家有輛轎車一輛攪拌車，我弟晚上要出去吃飯，跟我爸拿轎車鑰匙，我爸不給，我弟一氣之下開着攪拌車去的，妥妥的把和他一起去吃飯的朋友雷住了。
很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是髒，天天都要衝涼，我們不髒的都是一個星期衝一次涼，我竟無言以對!
搞笑的葷段子(經典篇)
1. 剛剛去商店買東西，錢包放在車座椅靠背後面的儲物袋裏，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小夥手裏拿着錢包，錢包上面粘着衛生巾一甩一甩的嗎?還大喊着老闆娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關鍵好多女同胞都在!
2. 拉登：“我有兩個消息要告訴你，一個好的，一個壞的，你要聽哪個?”布什：“好的。”拉登：“我要自首。”布什：“好啊!歡迎你自首，那壞消息呢?”拉登：“我開着飛機來自首。”
3. 姑涼，你父母一把屎一把尿含辛茹苦地把你養大不是讓你隨隨便便給別人睡的，你要先談好價錢。
4. 爲了杜絕學生爬梯子，某中學的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁爬梯子，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
5. 剛纔有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱乾麪好吃，我說你來武漢我下面給你吃，結果她說草泥馬，我還沒來得及回覆他就把我拉黑了了，我說錯什麼了嗎?我家是賣熱乾麪的!
6. 早上姑姑送來三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也捨得洗洗在吃，那麼髒多不衛生啊!公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說什麼呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫院了。
7. 表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶着，平時有些寵，小傢伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎麼的惹惱了小傢伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小傢伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小傢伙就乖順了許多。
8. 今天領導找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時候我把他的腿都給卸了!現在他頭上還有一個大包!看他還敢對我囂張!卸他的椅子腿真特麼帶勁!
9. “你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?”看着老婆，我心一軟，說到：“老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以後都聽你的!”老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接着，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也鬆開了我的頭髮……
10. 一個妹子說： 經過多年觀察，找男朋友可以看他的音樂品味。聽流行的土，聽電子的潮，聽維京的野，聽金屬的硬，聽英倫的帥，聽爵士的騷，聽實驗的怪，聽後朋的酷，聽後搖的溫柔，聽日音和獨立的是娘炮。找女朋友也可以看她的音樂品味，除了聽流行的正常外，聽其他的任何一種都有不同程度的變態。
搞笑的葷段子(精選篇)
1. 剛跟女友聊天，她說你幹嘛呢，我說幹活呢。她說，活是誰?我說，就是那個幹了就能給我發工資的。她竟然說，我就知道你跟你領導有問題……
2. 昨晚上網通宵LOL，上午英語課不小心睡着了，英語老師喊我起來質問：昨晚幹嘛去了?我迷迷糊糊說：擼啊擼!她氣得俏臉漲紅：滾出去～～
3. 李簡在一家商場賣鞋子，因爲剛參加工作，非常積極熱情，主動幫客戶脫鞋換鞋!客戶都很感動，覺得不買鞋都不好意思，就這樣，生意越來越好!經理很高興，誇獎了李簡，漲了他工資，還將他調整到利潤高提成高的崗位：高級內衣專櫃!第二天，李簡下崗了!
4. 幾年不聯繫的前女友發信息給我：你買房買車了嗎?買了我就嫁給你!我：車子打算買，房子買了二套!前女友：真的?我：真的!一套我們住，一套給兒子準備的，都是岳父出的錢!
5. 過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是爲什麼只有我一個人笑，其他人都鎮定自若。我只能活活忍住，自那以後，聽到或者看到尷尬事，我也學會鎮定自若。
6. 都在說奇葩的賣家，我說個我買家的吧，我是做文玩的，有個自己的工作室，前幾天有個人加我聊天，昨天問我，無憂，你有沒有星月菩提，我說鏈接發給你你看一下，他說，你送我吧，我笑笑沒說話，今天早上又跟我聊天，無憂，你要送我的菩提呢?我納悶了，我說爲啥送你啊?他說，你這麼個大老闆，還不送個東西給我?臥槽，這是什麼混蛋邏輯?范冰冰長那麼美，不讓你摸也是她的錯咯?馬雲那麼有錢，不給你錢也是他的錯咯?
7. 中國開始過聖誕。西方又流行過春節。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽!
8. 有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了了，而且他還那麼持久。聽到最後兩個字的時候我們很多人臉色都變了。
9. 陳光標：帶着二十萬元現金、二百萬元支票、一百二十名人手和六十臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與軍隊同時抵達了災區，成爲自發抗災抵達地震災區的首支民間隊伍。
10. 一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了刀。