你會經常在微信上與妹子聊天嗎。下面是由本站小編整理的關於微信與妹子聊天的搞笑段子，僅供參考，歡迎大家前來閱讀!
微信上聊了個妹子，一直不告訴年齡
微信上聊了個妹子，一直不告訴年齡，週末終於答應出來見面，定好KTV包廂等她，來了發現才16，還是補課結束揹着書包來的，沒辦法在KTV幫她把週末的幾何作業寫完了!
車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊?” 小夥子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧?” 說着小夥子從包裏掏出了一個盒子：“大哥裝一個吧給你優惠價。”
前天晚上10點30分，突然一個來電話：是王剛嗎?我說不是。11點36分，又來了：王剛睡了?我說：你打錯了啊!12點21分，電話又響：王剛在幹嘛呢?我迷迷糊糊就火了：我姓馬!不叫王剛!滾!今晚凌晨四點醒了怎麼也睡不着，想起那個電話，於是撥了過去，對面迷迷糊糊說：誰呀?什麼事?我冷冷說：沒什麼事，就是想問你找到王剛沒!
今天出門辦事，下班高峯期堵車，就借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。回來問2B室友：“你不知道你車沒電了嗎?”2B回答：“我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣，所以……”
昨天去一個大公司面試，剛進辦公室還沒坐下，面試官就發話了。
“現在你說一句話，讓我馬上能記住你。”
“我在酒店見過你，你摟的是剛纔帶我進來的助理。”
“好!你被錄取了!”
我是窮小子，她是富家女，典型的白富美。一次公益活動，我們認識，互生情愫。但是她的父母無論如何都不同意。我們歷經曲折和考驗，也像大多數情侶一樣分分合合很多次，如今終於走進婚姻殿堂。那一刻，她感動的流淚了，我也哭了，然後就哭醒了。
今天天氣很好，和老婆去遊樂場玩過山車，排了好久的隊，輪到我們的時候，老婆說她想上廁所，我說等那麼久了，你去的話又要重新排隊了，結果就硬上了!到最刺激的地方的時候，只聽見一起坐過山車的顧客，大聲的見到，下雨了啊啊下雨了!
女同事一把把TT塞給哥，羞澀的說
有一妹子剛拿下來駕照，買了輛車，下班的時候非要讓我上車順路把我送到家門口，一路上經過N次滅火總算是平穩上路了，快要到我家的時候妹子跟我說，姐啊，一會到你家的時候我慢點開你直接跳下去就行了，我還沒反應過來，這二貨又說，姐，一會你下車以後在跟着跑幾步把我車門給關上啊。臥槽，這車坐的。
今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什麼的。。。有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：“施主，我們出家人不談錢，談緣!”我有點納悶：“什麼緣?”“20元!”
一高僧問四川人："一根魚竿和一筐魚，你選哪個?"四川人說："我要一筐魚。" 高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以吃一輩子!" 四川人說："我要一筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和一副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，再約到他們一邊釣魚一邊打麻將，麻將可以抽水錢…" 高僧："阿彌陀佛……老子不想和你們四川人說話了。。
陪女友逛街，實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個假金鍊子，快步走到女友跟前把鏈子攥在手裏稍微露出一點，低聲說撿得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。
本人因有事外出，讓一位女同事代收的快遞。當我回來時女同事一把把TT塞給哥，羞澀的說：“擦，我只想看看你買的傘怎麼樣，沒想到……”我接過包裹一看，包裝上寫着：遮陽傘，店家妹子你TM太有才了!
和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆說“少20，給200行嗎”
老闆“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”
我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了!
上國小的兒子總是不斷地提出問題，而且不分時間地點：“爸爸，爲什麼鍾裏面的指針都各走各的?” 父親正LOL得不可開交：“因爲他們關係不好啊。” 孩子追問到：“那他們爲什麼一到12點又都聚在一起了呢?” 父親不屑地回答說：“你傻啊。中午了他們也要一起吃飯啊!”
昨晚在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖一搖。 我默默的拿起了手機搖一搖，一看照片，果然搖到服務員妹妹了。 我就發微信對服務員妹妹說：嗨!小姐，有空嗎? 服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥!我現在正無聊閒着呢! 我回：特麼有空就趕緊把湯匙拿來，我TM等了快一小時了。 ……
一女孩問一小明，喜歡什麼樣的女孩，給你介紹個!小明說:大波浪的長頭髮的!女孩問就這一個要求啊?小明說，不，這是三個要求!!!!
老師問：“有錢，任性”的下聯是?小明答：“沒錢，認命”。 老師啞然! “用一句話形容現代男人的婚後生活!” 小明：“娶了個祖宗生了個爹!” 老師再問：“古代女人爲什麼要裹腳?” 小明大聲道：“怕她們逛街”。 老師接着問：“那麼爲什麼現在不裹了” 小明繼續回答：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。” 老師：“來來來…小逼崽子你講課吧!
昨天晚上老總帶我們幾個去吃涮鍋，那裏清湯鍋38元，麻辣鍋88元，我們就要了一個清湯鍋。可吃了一會兒，幾個人都覺得嘴麻麻的!老總說“快吃，可能上錯了，今天算是佔便宜了。”後來老總麻的昏過去了，半天才緩過來，其他人也實在麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了?太麻，吃不了。服務員檢查一下說：“實在不好意思，這個鍋漏電……”
晚自習班主任的手錶忘了班裏了，結果下課來拿的時候發現不見了，班主任語重心長的對我們講：誠信是做人的基本準則，作爲一個高中人，你不覺得羞恥嗎?……沒有人搭理他……他說直接搜出來對學生的聲譽影響不好，然後他又講：好吧，既然這樣，那我就用一種體面的辦法解決這個問題。現在熄燈5分鐘，大家挨個從講臺上走過，那個人把手錶放在我包裏這事就算了。5分鐘後，班主任打開包，不但沒有表，裏面的錢也沒了……
因爲去遲了三分鐘，沒有被允許進入學校考場，好失落。。。人與人之間究竟怎麼了?一點人情都沒有嗎? 你只看到我來晚了，卻不知道即使是大學聯考的前一天晚上我依舊在幫媽媽推豆腐花，我是家裏唯一的希望，你們爲什麼這麼殘忍? 保安：“不就是不讓你進去賣臭豆腐，至於說的這麼煽情嗎?
XXOO完我問他，我和閨密哪個漂亮
1. 和男朋友XXOO完，我問他，我和我閨密哪個漂亮一些，“當然是你了，你閨密有點下垂，還很乾澀” “你怎麼知道的，老實交代” “我靠，她是我老婆，我怎麼會不知道” “對哦，瞧我這記性”..
2. 前幾天我朋友給我介紹了一妹子，說對方挺有錢的，是個富貴人家的小姐，我是個老實人，管她有錢沒錢，對我好不就完了嘛，後來我才知道，富貴人家是個洗浴中心吶。
3. 大學聯考完了，給大家普及一下什麼是聽力。聽力是考驗耳朵真實功力的一種方法。具體操作爲: 凝氣提神，氣慣雙耳，努力聽別人書寫筆跡，書寫三下是A,書寫一下是C,書寫二下的是B和D,書寫時間短的的D。
4. 朋友相親前，我跟他說要是妹子不好看，看完電影就發消息給我，我再打電話給你，讓你有藉口撤退，結果看完電影以後，妹子說她約了人逛街…………妹子，劇本上不是這樣寫的啊。
5. 大學時氣不過異地戀男友劈腿，讓舍友介紹個男朋友。那物電系的男生看了我一眼轉身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解釋是：與其等我被別人追走，他受傷，還不如先放手。我真是美成妲己了麼～
6. 兒子跟爸爸要手機玩，爸爸不給，然後，兒子說你不給我我就不叫你爸爸了!爸爸說不叫就不叫!幾秒鐘之後那熊孩子說，“哥手機給我玩玩。”
7. 今天同學聚會喝了點酒，開車送同學回家，看到前面有交警在查酒駕，默默的把車停下，警察叔叔過來說：你怎麼不走了? 我默默的說：“不是要檢查啵。” “你丫的電動車湊什麼熱鬧!”
8. 同事昨天約了個泡，今早回公司。我問他：哥們兒，感覺咋樣? 同事：其他都還好，就是太黑了。 我：不對啊，我昨天看着挺白的啊! 同事：你懂個屁!眼前的黑不是黑，你說的白是什麼白? 我：你咋還唱上了呢?