網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編爲你精心準備的《20xx微信娛樂搞笑段子》，歡迎觀看!
20xx微信娛樂搞笑段子(熱門篇)
1.【TVB版過中秋節】吶~過中秋節呢，最要緊的就是開心。今晚能不能賞月呢，是不能強求的。由於工作的原因不能回家跟家人團 圓，發生這種事呢，大家都不想的。餓不餓?我給你切塊月餅，吃飽了纔有力氣過節呢 !(@圍脖經典語錄)
2.某女長期夢想穿越爲絕世美女。某日終於穿越，發現自己成爲一古代女子。急切間攬鏡自照，真個是眉黛青山，雙瞳剪水。 正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來，眉頭緊鎖，殺氣騰騰喊道：“嫂嫂，下來，武松有句話說。”
3.哥幾個合資要開一家公司，爲了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”聽着多霸氣啊!興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫着“‘能力有限’公司”。
4.中國有這樣一個人——他身兼數職，權勢熏天。這人姓江，叫江大橋。他的名片上的職位有：“南京市長江大橋”、“武漢市長江大橋”、“九江市長江大橋”、“蕪湖市長江大橋”、“銅陵市長江大橋”。。。
5.女生之間關係好，就是這樣：“我想你了”，“我也是，老公!”，“老婆，親親……”;男生之間關係好，就是這樣：“兒子，過來!”，“滾”，“叫爸，乖”，“傻逼!”(@關注我不後悔)
6.生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
7.教師節快樂，蒼井老師、小澤老師、明日老師、吉澤老師、山下老師、麻衣老師、高樹老師……你們辛苦了!!!
8.昨天看新聞說有個人得了癌症，爲了給家裏省錢，不治了。晚上臨睡前問老公：“如果是我得了絕症，你會給我治嗎?”老公都快睡着了，迷迷糊糊說：“別瞎說……傾家蕩產也得治!”我說：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。”我問：“爲什麼?”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。”
9.哪吒鬧海，龍王罵道：這死孩子哪裏的?哪吒大怒道：我爸是李靖!
10.兒子3歲的時候跟媳婦回孃家，小姨子放暑假幫老婆看。 一天小姨子拿我LP年輕時候的照片逗問我兒子：“她是誰?” 我兒子回答：“她是你姐你都不認識。笨死了!!!” 全家當場笑翻……
20xx微信娛樂搞笑段子(經典篇)
1.走在人羣裏，不同遊戲玩家不一樣的反應。DOTA玩家：我預感了獸族的沒落玩家：我瞄到了滿屏幕的爆頭!某遊戲玩家：靈兒，你在哪啊?
2.【教師節教師回頭歌】祝天下所有的男老師、女老師、胖老師、瘦老師、高老師、矮老師、新老師、老老師健健康康、和和美美，天天過教師節。(@笑來了大姨媽)
3.一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠想逗逗她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!”鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裏走了……
4.我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什麼要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧……
5.客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷麪。服務員：一碗冷麪。客人吃完冷麪就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麼錢?服務員：吃冷麪沒給錢。客人：冷麪不是拿熱面換的麼?服務員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽的也沒吃啊!
6.1.上聯：恨爹不成剛。下聯：怨爸不雙江。橫批：投胎姓李。2.上聯：長江後浪推前浪;下聯：一爹更比一爹狂。橫批：非李莫屬。3.上聯：李剛李陽李雙江。下聯：車禍家暴衝鋒槍。橫批：李家牛逼。
7.幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧着，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對着手機哭喊着：“爸爸，快來救我啊!我被媽媽賣了...”
8.護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什麼工作的?”患者回答說：‘和你一樣。”護士感到十分驚喜：“噢，那麼說咱們是同行了。”患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
9.等大一軍訓的時候，叫上女朋友一起把迷彩服穿上，買個大西瓜，在一個陰涼的地方，我摟着女朋友，女朋友摟着西瓜，一勺一勺的挖給我吃。讓大一的羨慕嫉妒恨。教官來了，拿出學生證，我大二的……
10.韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。過了幾日，同事們關心的問韓先生：“寶寶的名字想好了嗎?”韓先生：“想好了，大名：韓金量，小名：999”
20xx微信娛樂搞笑段子(精選篇)
1.有人問越獄之後有啥用，那我就給解釋下：這事在android上叫root，在iphone上叫越獄，在symbain上叫免籤，在生活中叫表白。他們共同的特點是做之前畏首畏尾，幹了之後就可以爲所欲爲，當然，同時也得注意安全，萬一意外懷孕就慘了(變磚、中毒、不保修)……(@kentzhu)
2.《“TVB電視劇”與“新聞聯播”的區別》：看TVB電視劇是，年復一年，總在看同一班人飾演不同的劇集;看新聞聯播是，日復一日，總在看不同的人表演同樣的爛戲。 (@幽壹)
3.走在路上準備抽支菸，掏煙後發現忘帶火了!回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我?”我說：“我只是想借個火!”美女：“不借。”
4.蒼井空在家裏開PARTY，邀請了一羣女優還有著名男優加藤鷹。酒過半巡，蒼井空嬌羞的對加藤鷹說：“加藤桑，我要~~~~!”加藤鷹嚴肅的說：“鴨賣勞!蒼井醬，私人時間請不要談工作上的事兒!”
5.中秋節廠裏面發了50克黃金 :我們廠是提煉黃金的。在郊區。 今年效益比較好，公司說上午的產量不回收了。均分給了員工，正好每人50克。。。。。大家繼續。。。(@sube)
6.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。”
7.早晨洗頭之後頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔!先泡上一桶康帥傅方便麪，抽一支中萃香菸解悶。早餐後穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖下樓!到中圍石油加油。走進了超市，商品琳琅滿目：司口司樂、娃娃哈、下好佳、脈劫、橙多多…… 哈還有醜糧液呢
8.有一次，在一個單身女性家過夜，她拿着一溜電蚊香片走過來，“沒這可不行啊。”我嚇懵了，面紅耳赤從沙發上站起來，“我靠，別別別，咱這交情…”。——後來，這成爲了她近年來樂此不疲的飯局段子，有些時候她那些流氓閨蜜們甚至會帶上蚊香片賤兮兮的配合表演：“咱們這交情…”(@裏八神)
9.甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答應他了?”甲：“是的，他告訴我，他有一輛地位十分顯赫的車，每當他開車上街，行人車輛都會給他讓道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭誇了，後來我才知道他是開灑水車的……”
10.小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”