生活不易,日子還要繼續,我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悅,今天你笑了嗎?接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑的微信朋友圈段子精選》，歡迎觀看!
搞笑的微信朋友圈段子精選(熱門篇)
1.一男子向大師問：天天干活那麼累我怎樣才能變成有錢人?大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼?
2.老父了，很有個性!總愛與媽媽生氣爭吵!家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用!樓主兒子!說了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了!現在我天天看到他爺爺奶奶裝着笑哄他。
3.熊：除掉熊貓，我就是國寶;猿：趕走人類，我就是地球的主人;人：把別的星球炸掉，我們就可做宇宙之王;上帝：想整我?不用七天我就讓世界恢復原貌!
4.孤獨的街燈下，她喝了很多酒，說了很多話，風一吹她哭的沒法自拔，還抽噎的說眼進了沙。她爲他傾斜信仰，放棄了夢想，摒棄了自由，直到那天看到他牽了別人的手，試着挽留，最後只憋出一句：“乾爹，別走。”
5.一等男人花女人錢，二等男人花贏的錢，三等男人花偷的錢，四等男人花工資錢，五等男人花老婆錢。
6.經常在銀行辦業務，所以和前臺小哥很熟。今天去取錢，輪到我時，小哥特大聲喊了幾下：“xx，請到窗口取錢!”我說：“你是不是瞎，我就在你面前你還喊!”小哥一臉傲嬌，緩緩說道：“我要讓所有人知道，你的錢，是我給你的!”
7.人是因爲缺乏判斷力而結婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一羣男人上廁所，答：數條或是雞排。
8.宿舍裏，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了!還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你空間了!舍友趕忙刪掉，修改爲：看了一天的書，好累，加油!
9.碰見：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊;見：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊;見：行了別跪着了再跪也不嫁給你;見：幾天沒見隆胸啦!
10.晚上笑一笑睡個美滿覺，早晨笑一笑生活有情調，工作之餘笑一笑歡喜又熱鬧，煩惱之時笑一笑憂愁全拋掉，收到短信笑一笑感受生活真美妙。
搞笑的微信朋友圈段子精選(經典篇)
1.智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發現信息裏包含着熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝願，如若啥都沒發現，抱歉!證明你就是傻蛋!
2.成績出來後，某學生憤憤不平，爲什麼古代人說光陰似箭對，我現在說光陰似炮彈就是錯!
3.昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的讚不絕口說，野生的魚確實比買的好吃!
4.地主鬥得好，說明有頭腦;鬥得精，說明思路清;鬥得細，說明懂經濟;鬥得大，說明不怕炸;贏了不吱聲，說明城府深;輸了不投降;說明競爭意識強!
5.“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……臥槽我玉佩呢!”
6.祝情人節快樂：願有情的人終成眷屬，偷情的人樂不思蜀，無情的人永遠孤獨，徇情的人大膽服毒，薄情的人遇人不淑，愛你的和你愛的人永遠幸福。
7.金錢是一種有用的東西，但是隻有在你覺得知足的時候，它纔會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫!
8.“老闆，你這裏批發嗎?”“批，要什麼?要多少?我給你開單啦。”“我要一個桶，兩把衣架。”“我。”
9.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”
10.我會一直在你身邊，讓你知道，一顆執拗的心，恆久而執著地等待;在背後你看不見我深情的眼神!你應該能感受我那火熱的心。
搞笑的微信朋友圈段子精選(精選篇)
1.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個'因’字。”衆問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
2.小明傳紙條給小芬我很喜歡你如果你也喜歡我請把紙條傳回來，如果不，把紙條丟到窗外紙條傳了回來寫着：窗戶打不開!
3.一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人爲什麼就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!”我驚爲天人。
4.經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦!
5.老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
6.飯局趣談：友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼;酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。
7.今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她。美女：哦，一共問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什麼不對。
8.夏天的一個晚上，四個好友聚在一起打麻將，突然停電，於是點起蠟燭繼續打，一會兒有一人說：“太熱了，快開風扇。”有一人答道：不行，會把蠟燭吹滅。
9.經理問女祕書爲什麼要請假，祕書紅着臉說，我有一個朋友結婚，他邀請我當新娘。
10.清潔阿姨路過，一臉驚恐猶疑的問：“你們白領現在擦屁股都流行用毛巾啦?”