一、 "大師，我夢見我失戀了，好傷心。""放心吧，夢和現實是反的，你找不到女朋友的。"
二、 我覺得單身的人睡覺至少需要三個枕頭，枕一個，抱一個，兩腿夾一個。
三、 明明就是懶，非說有拖延症;明明就是賤，非說有強迫症，現在的人啊，沒點症都不好意思跟人打招呼。
四、 心理學家做了個實驗，試驗者每週日晚把下一週的煩惱寫下來，投入煩惱箱，3周後打開箱子。結果超過90%的煩惱都沒發生。據統計，一般人的憂慮40%屬於過去，50%屬於未來，只有10%屬於現在，而92%的憂慮從未發生過，剩下的8%則是能夠輕易應付。大部分煩惱都是自尋煩惱。
五、 我都不敢請假，我怕一請假，領導發現公司有我沒我都一樣。。。
六、 【數學課本五大奇人】 第五名：勻速行駛、從不晚點的勞模火車司機; 第四名：分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名：一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名：把母雞和兔子裝進一個籠子的變態老農;第一名：早早出門、卻故意放慢腳步，只等哥哥趕上的傲嬌小明。
七、 我蜷縮身子瑟瑟發抖，臉色慘白嘴脣發紫。見到醫生，爬過去抱住他大腿，帶着哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好難受!他嘆息地說，你這樣是戒不掉的。我開始滿地打滾，抓撓自己，用頭撞牆，發出慘叫。他搖搖頭打開wifi把手機遞了過來，我眼冒精光抓過手機蹲到角落打開微博貪婪地刷了起來。
八、 去辦公室途中路過一間教室，老師正在點名，進去幫一個沒來的答了個到，舉手之勞，我們能做的還有很多...
九、 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的於是問道：“hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”後來他們打起來了。
十、 張老闆常年在商場摸爬滾打，最終因妨礙營業被警察帶走!
十一、 女人的歷史記錄：淘寶 微博 空間 淘寶 微博 空間...... 男人的歷史記錄：空。
十二、 所謂友情，就是學渣給學渣講題，倆人都明白是什麼水平，不過就是有一種“你信我就捨得講，你講我就捨得聽”的信任在;喜歡則是學霸給學渣講題，一個人願意重溫，一個聽的開心，都得到了昇華，便是喜歡;愛情則是學渣給學霸講題，一個放心大膽窮兇極惡的忽悠，另一個盲目崇拜就信了，考試時渣渣掛了，學霸依舊獎學金;有小朋友就問了，學霸給學霸講題算什麼呢，淡定，那是快考試了。
十三、 有病不吃藥，你這不是有病嗎?
十四、 今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~ 神回覆：人笨就是學不會，蒙的答案全不對。期末掛的嘎嘣脆，來年再交重修費。重修不過去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹還不配，上個大學真心累!真～心~累!
十五、 我有一閨蜜，她很少聽歌。。。突然有天，我閨蜜哭着打電話給我說她被綠了，她在一個人生悶氣，我問怎麼回事，問了n久她終於說了!尼瑪!其原因就是她看見她男友的qq簽名是：相見恨晚 彭佳慧。。。
十六、 答辯和大便的相同之處?1.字數相同，讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來的時候;4.如果時間太長，通常都很不舒服，一般都希望儘快解決。5.完了之後都很爽。
十七、 上動車的時候，發現自己的位子上坐了一個人，正呼呼大睡，我就禮貌地推醒他說，你好，我是8c的。那人擦着口水，一臉迷糊地對我說，哦……你們那兒球踢得不錯。
十八、 小時候學習不好，老師說我長大了一定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終於實現了這個願望。長安街上，我碰到了國小班長，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，蹬着自行車揚長而去。
十九、 表哥顫抖地指着兒子，衝表嫂暴跳如雷：“你看看你的兒子!!!你看看!!!”表嫂就看了看兒子，虎頭虎腦，白皙可愛，她就用力一拍桌子，衝表哥惡狠狠地吼道：“這!!!就是你養出來的好兒子!!!”然後夫妻倆勾肩搭背，得意地大笑起來。第一次知道還能這麼曬娃!
二十、 今天我們單位評選出了全單位最漂亮的女同事，但她好像對“局花”這個頭銜並不滿意!
二十一、 看電視經常看到，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風景，今天親身實驗了一把，太坑爹了，都能把牙給顛掉!
二十二、 “天氣這麼好不如咱去踏青吧”“好呀官人”於是白娘子和許仙從小青身上踩了過去!
二十三、 人生莫大的悲劇就是人傻卻偏要讀工科。。。
二十四、 諸葛亮第一次見劉備的時候，劉備正在編牛尾巴。諸葛說：“你想靠什麼取天下啊?”劉備想說“以皇室貴胄之名”，又想說“以仁德博愛之心”，還沒想好先說哪個，但手裏的活兒一直沒停。諸葛等煩了，說：“你就編吧!”劉備大驚：“先生果然料事如神!我這還沒開口，你就都知道了?”
二十五、 中午去廣場覓食的時候，可能是因爲天太熱的緣故，看到一隻金毛跳進淺水池裏打了好幾個滾纔上來，旁邊的妹子對它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把臉洗乾淨!”，然後它又委屈地跳下水池把臉埋進去涮了好幾下……在此期間那妹子沒有任何肢體動作，尼瑪你養的是狗嗎!!中文八級啊!!!
二十六、 瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一樣……毫無用處……
二十七、 成都一公交車因一人尖叫聲，竟有十多人掏出自帶小錘把玻璃打的稀爛全部跳車逃跑，結果是虛驚，司機氣的大罵：是哪個胎神在那裏亂喊哦老子尿都差嚇出來咯!真相：有人在公交車上摸了哈那個女的屁股那個女的就尖叫起來，於是大家就砸玻璃，以爲是車子又燒起來了。那個女的是這樣叫的：冒火了哈，摸錘子。
二十八、 有些人特別愛看狗血橋段。遇公開求婚就喊在一起!遇情侶矛盾跪道歉的就喊原諒他!一點情況不瞭解，硬敢對別人的生活指手畫腳，思維邏輯是“人家都到這份上了你還不配合?”可能是平時電視看多了，由此對現實生活也帶着一種對戲劇性的飢渴，沒個大起大落峯迴路轉，就覺得自己今天白伸脖子了。
二十九、 在街上撞着前女友，實在不想停下來和她交談，於是我就裝作在打電話的樣子。 不料她徑直衝我走來說：“你在假裝打電話吧?" “抱歉稍等一下。”我對不存在的通話對象說了一句，然後轉向前女友：“說什麼呢，當然沒有，你憑什麼說我假裝打電話?”“你拇指在耳朵上小指在嘴邊……”
三十、 取少量學生於試管中，加足量作業溶解，過濾，得到學霸和不溶於水的學渣。向學渣中加入過量試卷，學渣溶解併產生大量氣泡。再向學霸中加入過量試卷，無明顯現象。
三十一、 XX年我有一輛破車，一般加滿油的話要一百多塊。後來有一次因爲有事，借了輛寶馬，開車去加油，加滿一看三百多，當時我感嘆到：我什麼時候能開上一次加300的車啊……現在，車還是那輛車，不過我的願望實現了，主要是要感謝中石化中石油啊!
三十二、 馬上考試了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考試作弊暗號。a呀，這逼(b)題。草(c)，真的(d). 就聽快交卷的時候 學習好的同學 草 草 真的a呀 草 這逼題 這逼題 草草 a呀 真的!
三十三、 妻：“你怎麼鼻青臉腫的啊?” 夫：“打高爾夫的時候弄的。” 妻：“打高爾夫怎麼會弄成這樣?” 夫：“高爾的丈夫打架太厲害了，沒打贏。” 妻：“你們爲什麼要打架?” 夫：“我不小心壓死他們家的雞，他們說是高爾雞，俄國進口的，非要我賠一萬塊。”
三十四、 記得前幾個月有一次，我炒着蘿蔔絲，一會兒我弟說：你把蘿蔔都炒糊了，廚藝真差，看着都不好吃了。我曰：哥炒的就是“胡蘿蔔” 。
三十五、 老婆要買iphone5。我看了看她大着的肚子說道：“老婆，爲了下一代，咱攢點錢，不買iphone5了好嗎?”老婆說道：“好吧，那下一代什麼時候上市啊?”
三十六、 趙女士爲參加考試，提前一晚入住考點附近酒店，還預定了叫醒服務。但酒店叫醒服務爽約，她睡過頭錯過考試，遂以酒店服務違約爲由提起訴訟。此案原定9時30分開庭，結果趙女士再次睡過頭錯過庭審，按自動撤訴處理。
三十七、 哥們追班花，一番苦心後終於有了點進展!就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的高富帥!哥們一臉苦b向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子!哥果斷走上去看着那男的說了一句:你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了!誒，哥們，只能幫這些了...
三十八、 南京，一個剛上車的六七歲小男孩請公交司機等一等他媽媽。一分鐘後孩子媽媽還沒來，車上乘客開始責罵，說母子倆耽誤了大家時間。這時，一位腿有殘疾的母親一瘸一拐上車，所有人都沉默了。孩子的淚，灑了一路……慢一點，請讓寬容跟上!
三十九、 期末考試前 一哥們把qq簽名該爲了： 今年絕不掛!因爲有外掛!考試後之見簽名改成了：nnd! 外掛被網管發現了!
四十、 男子買三十米彈力繩去五十米大橋玩蹦極不幸遇難無辜商家稱恰逢買一送一。
四十一、 勤勞的園丁衝進教室，將祖國的花朵們修剪成了各種漂亮的造型。
四十二、 剛纔在車站路遇一個穿着白色背心，手臂露出老虎紋身，叼着煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊着電話突然大吼了一句：“我搞死你”，把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班!......。”這才發現他另一隻手還提着幾袋蔬菜，突然覺得有點萌!
四十三、 我要立志找個韓國女朋友，這樣我就可以放心大膽地去跟其他韓國妞s牀了。只要我在被捉殲時故作驚訝地說一句“呀，這個人不是你啊?”就行了。
四十四、 一日朋友來我家玩，其中一個對我媽說:“阿姨，你長得這麼漂亮生出來的閨女咋長這樣呢?”我瞬間石化，姐很難看嗎?
四十五、 “大一的女生是金,大二是銀,大三是銅,大四是鐵。” “很好啊,越來越活潑。”神回覆 ：活潑的結果是氧化變黑!
四十六、 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
四十七、 令：“今”天努力一“點”，明天才有資格指揮別人。騙：一旦被人看穿，“馬”上就會被人看“扁”。舒：“舍”得給“予”他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身體的另一“半”。值：站得“直”，“人”的身價才高。起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出來的。