段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面本站小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的乾貨段子，希望可以幫到你!
20xx最受歡迎的搞笑段子
1. 握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。握着小祕的手，直往懷裏摟啊摟。握着女同學的手，後悔當初沒下手!握着情人的手，酸甜苦辣全都有!
2. 學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉着媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧!”媽媽問：“爲什麼呀?”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的!”
3. 有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：睡草屋閉戶演字，下聯是：臥腳塌弄笛聲騰，橫批：甘從天命。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：'誰操我屁股眼子'，'我叫他弄得生疼'……呦，還有橫批不過這次他給念反了：明天重幹。
4. 美院人體課上，一女生憤怒的把筆扔在地上，對男模斥責道：你到底還讓不讓人畫了，一會大，一會小的。
5. 幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根X毛，一學生問老師，那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭!
6. 女朋友是醫學院的學生，有次我們商量去游泳，我哄她說，我可是當初遊的最快的那一個，結果她轉過頭認真的回答我：你搞錯了，前一批都要犧牲自己的頂體酶，溶解卵子外面的透明帶，然後後面的纔有機會進去。所以我們其實都不是跑的最快的，只能算運氣最好的。醫學院女生你們傷不起啊。
20xx年最新的搞笑段子
1.寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麪。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然後就接到我媽電話說：“加我，快!”
5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫着一句話，湊近了一看，寫着：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
20xx年最有趣的搞笑段子
1. 兒子一邊洗澡一邊放聲高歌，媽媽：“寶貝都幾點了?你小聲點兒，我怕把狼招來。”女兒：“您也太擡舉他了，他只能把狼嚇跑了!”你有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事嗎?
2. 爲什麼你的眼裏滿含淚水，爲什麼你看着我卻身體微微顫抖，我知道，你也知道，我們心中有共同的答案：你不止想我了，而且……別瞎想，我是說你也冷了!
3. 愛人是路朋友是豬，人生只有一條路，路上有無數頭豬，有錢的時候莫忘路，缺錢的時候不賣豬，幸福的時候別迷路，休息的時候喂喂豬
4. 教你鑑別男人優劣與否的四大法寶：鑑定他的朋友圈子;鑑定他的愛心程度;鑑定他的寬容程度;鑑定他的工作態度。
5. 隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
6. 山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：“大爺，借驢用用!
7. 我喜歡梅豔芳，死掉了，我喜歡翁美玲，自殺了，我喜歡黃家駒，摔死了，我喜歡張國榮，跳樓了，我喜歡你，你自己看着辦吧…
8. "作爲黑幫龍頭,發短信我很慎重,名氣是大家給的,地位是弟兄拼的,要對大家負責!我幾十年如一日地提醒你:小朋友!該交保護費了聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!"
9. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥!誠心爲難我是不是?
10. 過年了，送您一副對聯!上聯:該吃吃，該喝喝，遇事別往心裏擱。下聯:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。橫批:開心就好!