季羨林，是中國著名的國學大師，一生寫下了很多文章，其中關於謳歌母親的文章是很多人都在找的。下面是本站小編爲大家整理的季羨林紀念母親的短文章的相關資料，供您參考!
季羨林紀念母親的短文章篇【1】：我的母親
季羨林
我是一個最愛母親的人，卻又是一個享受母愛最少的人。我六歲離開母親，以後有兩次短暫的會面，都是由於回家奔喪。最後一次是分離八年以後，又回家奔喪。這次奔的卻是母親的喪。回到老家，母親已經躺在棺材裏，連遺容都沒能見上。從此，人天永隔，連回憶裏母親的面影都變得迷離模糊，連在夢中都見不到母親的真面目了。這樣的夢，我生平不知已有多少次。直到耄耋之年，我仍然頻頻夢到面目不清的母親，總是老淚縱橫，哭着醒來。對享受母親的愛來說，我註定是一個永恆的悲劇人物了。奈之何哉!奈之何哉!
關於母親，我已經寫了很多，這裏不想再重複。我只想寫一件我決不相信其爲真而又熱切希望其爲真的小事。
在清華大學唸書時，母親突然去世。我從北平趕回濟南，又趕回清平，送母親入土。我回到家裏，看到的只是一個黑棺材，母親的面容再也看不到了。有一天夜裏，我正睡在裏間的土炕上，一叔陪着我。中間隔一片棗樹林的對門的寧大叔，徑直走進屋內，繞過母親的棺材，走到裏屋炕前，把我叫醒，說他的老婆寧大嬸“撞客”了——我們那裏把鬼附人體叫做“撞客”——撞的客就是我母親。我大吃一驚，一骨碌爬起來，跌跌撞撞，跟着寧大叔，穿過棗林，來到他家。寧大嬸坐在炕上，閉着眼睛，嘴裏卻不停地說着話，不是她說話，而是我母親。一見我(毋寧說是一“聽到我”，因爲她沒有睜眼)，就抓住我的手，說："兒啊!你讓娘想得好苦呀!離家八年，也不回來看看我。你知道，娘心裏是什麼滋味呀!"如此刺刺不休，說個不停。我彷彿當頭捱了一棒，懵懵懂懂，不知所措。按理說，聽到母親的聲音，我應當嚎陶大哭。然而，我沒有，我似乎又清醒過來。我在潛意識中，連聲問着自己：這是可能的嗎?這是真事嗎?我心裏酸甜苦辣，攪成了一鍋醬。我對“母親”說：“娘啊!你不該來找寧大嬸呀!你不該麻煩寧大嬸呀!”我自己的聲音傳到我自己的耳朵裏，一片空虛，一片淡漠。然而，我又不能不這樣，我的那一點“科學”起了支配的作用。“母親”連聲說：“是啊!是啊!我要走了。”於是寧大嬸睜開了眼睛，木然、愕然坐在土炕上。我回到自己家裏，看到母親的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。
我不能相信這是真的，但是希望它是真的。倚閭望子，望了八年，終於“看”到了自己心愛的獨子，對母親來說不也是一種安慰嗎?但這是多麼渺茫，多麼神奇的一種安慰呀!
母親永遠活在我的記憶裏。
季羨林紀念母親的短文章篇【2】：回憶我的母親
楊絳
我媽媽忠厚老實，絕不敏捷。如果受了欺侮，她往往並不感覺，事後才明白，“哦，她(或他)在笑我”或“哦，他(或她)在罵我”。但是她從不計較，不久都忘了。她心胸寬大，不念舊惡，所以能和任何人都和好相處，一輩子沒一個冤家。
媽媽並不笨，該說她很聰明。她出身富商家，家裏也請女先生教讀書。她不但新舊小說都能看，還擅長女紅。我出生那年，爸爸爲她買了一臺勝家名牌的縫衣機。她買了衣料自己裁，自己縫，在縫衣機上縫，一會兒就做出一套衣褲。媽媽縫紉之餘，常愛看看小說，舊小說如《綴白裘》，她看得吃吃地笑。看新小說也能領會各作家的風格，例如看了蘇梅的《棘心》，又讀她的《綠天》，就對我說：“她怎麼學着蘇雪林的《綠天》的調兒呀?”我說：“蘇梅就是蘇雪林啊!”她看了冰心的作品後說，她是名牌女作家，但不如誰誰誰。我覺得都恰當。
媽媽每晚記賬，有時記不起這筆錢怎麼花的，爸爸就奪過筆來，寫“糊塗賬”，不許她多費心思了。但據爸爸說，媽媽每月寄無錫大家庭的家用，一輩子沒錯過一天。這是很不容易的，因爲她是個忙人，每天當家過日子就夠忙的。我家因爸爸的工作沒固定的地方，常常調動，從上海調蘇州，蘇州調杭州，杭州調回北京，北京又調回上海。
我爸爸厭於這類工作，改行做律師了。做律師要有個事務所，就買下了一所破舊的大房子。媽媽當然更忙了。接下來日寇侵華，媽媽隨爸爸避居鄉間，媽媽得了惡疾，一病不起，我們的媽媽從此沒有了。
我想念媽媽，忽想到怎麼我沒寫一篇《回憶我的母親》啊?
我早已無父無母，姐妹兄弟也都沒有了，獨在燈下，寫完這篇回憶，還癡癡地回憶又回憶。
季羨林紀念母親的短文章篇【3】：懷念母親
我一生有兩個母親：一個是生我的那個母親;一個是我的祖國母親。
我對這兩個母親懷着同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛慕。
我六歲離開我的生母，到城裏去住。中間曾回故鄉兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城裏。最後一別八年，在我讀大學二年級的時候，母親棄養，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親於地下。我的願望沒能實現。從此我就成了沒有母親的孤兒。一個缺少母愛的孩子，是靈魂不全的人。我懷着不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數十年如一日。如今到了德國，來到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是爲什麼，母親頻來入夢。
我的祖國母親，我這是第一次離開她。離開的時間只有短短几個月，不知道是爲什麼，我這個母親也頻來入夢。
爲了保存當時真實的感情，避免用今天的情感篡改當時的感情，我現在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來了。我覺得這黃昏的時候最有意思。我不開燈，只沉默地站在窗前，看暗夜漸漸織上天空，織上對面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍裏，活動起來。這活動是輕微的，我簡直不知道有這樣的活動。我想到故鄉，故鄉里的老朋友，心裏有點酸酸的，有點淒涼。然而這淒涼卻並不同普通的淒涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說，她的兒子今天家來，從學校回家來，她高興得不得了。……但兒子只是不來，她的神色有點沮喪。她又說，晚上還有一趟車，說不定他會來的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉地下臥着的母親，我真想哭!我現在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現在還真是想家，想故國，想故國裏的朋友。我有時簡直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發上，聽風聲在窗外過路。風裏夾着雨。天色陰得如黑夜。心裏思潮起伏，又想起故國了。
12月6日
近幾天來，心情安定多了。以前我真覺得二年太長;同時，在這裏無論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡直似乎無論如何也忍受不下來了。
從初到哥廷根的日記裏，我暫時引用這幾段。實際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見一斑了。總之，我不想在國外呆。一想到我的母親和祖國母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國外的念頭連影兒都沒有。幾個月以後，在1936年7月11日，我寫了一篇散文，題目叫《尋夢》。開頭一段是：
夜裏夢到母親，我哭着醒來。醒來再想捉住這夢的時候，夢卻早不知道飛到什麼地方去了。
下面描繪在夢裏見到母親的情景。最後一段是：
天哪!連一個清清楚楚的夢都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光裏，幻出母親的面影。
我在國內的時候，只懷念，也只有可能懷念一個母親。現在到國外來了，在我的懷念中就增添了一個祖國母親。這種懷念，在初到哥廷根的時候，異常強烈。以後也沒有斷過。對這兩位母親的懷念，一直伴隨着我度過了在德國的十年，在歐洲的十一年。
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