在聊天的時候，說一些幽默的句子吧，這樣大家都會覺得你是一個超級搞笑的人。現在請欣賞本站小編帶來的超級幽默搞笑聊天句子。
超級幽默搞笑聊天句子
1. 帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
2. 什麼叫寬容?小明考完試，回家拿考卷給老爸看。老爸：“數學分!”小明驚嚇中老爸:：“語文分!”小明點點頭，顫抖中空氣凝結氣氛無比恐怖小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。老爸深吸一口氣，緩緩說道：“明啊!你，你有點偏科呀!”
3. 找女朋友就應該找一個不愛化妝的!偶爾畫一次!感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的!偶爾不畫一次!容易猝死啊!
4. 因長期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
5. 哥們在七夕大呼：牛郎有我慘麼?他最少一還能見老婆一次，我都他M活了年，就從沒見過老婆一次!
6. 今年的這個七夕情人節，別再問我怎麼過。我很想跳過略過得過且過。可是我還是懦弱的承認，我只有難過。
7. 怎麼可能在擁有愛情的同時又拒絕受傷呢，別忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
8. 此地禁止大小便，違者沒收工具。
9. 我費勁千辛爬上梯子的頂端，卻發現梯子搭錯了牆頭……
10. 晚上歸家，老公拿着鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說:“門要是個女的，非急死不可。”
11. 孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!
12. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
13. 我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。
14. 看一漂亮mm，苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧?”
15. 送弟弟坐車回家，我問他:有錢坐車沒有?那貨居然給我說:男人身上怎麼能不揣張卡!能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
16. 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
17. 時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
18. 鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!
19. 老師我們能換一種授課方式嗎?比如，託夢。
20. 有奶不一定是娘，但有錢一定是爺!
21. 我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的衣服。
22. 多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
23. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊着：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀!
24. 有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什麼樣的男孩子?女孩說:投緣的男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
25. 一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的
26. 吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
27. 一個農民挑着兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤?農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴裏嚐了嚐，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了
28. 狼崽從出生開始就吃素狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵終於有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿蔔交出來!
29. 某人騎車上街,路過一路口撒把前行交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
30. 受氣的時候，我會拿起電話撥外地號碼不加零，這樣很快就可以聽到有人跟我說：對不起。
超級幽默搞笑聊天句子精選
1. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是鬧鐘，更不是什麼夢想，是窮。
2. 天天不用做事也是一種痛苦，老天爺呀，看在我如此虔誠的份上，就讓我一個人承擔這樣的痛苦吧!
3. 花木蘭替父從軍第一夜便寫信給村頭孫寡婦，稱：你不來真是虧大了!
4. 我一直以爲空氣是免費的，直到後來我買了包薯片。
5. 聽說現在上網可以查到開房記錄，我頓時就慌了，如果被人發現我從來沒開過房，多難爲情啊!
6. 經過警方縝密偵查犯罪份子終於浮出水面，局長當機立斷道：快撈上來!
7. 對情侶，男：“自從我們在一起後，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。”女：“沒想到我們愛情的結晶會先在你身上體現出來。”
8. 今天跟媳婦吵了幾句。我對她說：我打你老公你信麼?說罷打了自己一巴掌。她看我一眼說到我也敢，隨後啪的一下。又被打了一巴掌……介尼瑪不按套路出牌啊!
9. 公公婆婆吵架，婆婆氣不過:“明天我帶着孫子回孃家，再也不回來了。”這時，被媳婦聽到了:“想得美，把我兒子留下，帶上你兒子”!一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦!
適合聊天的幽默句子
1、瓜子臉，紅酥手，楊柳細腰，櫻桃小口，杏眼柳眉，膚白如藕……你真美，比植物還美，難道你就是傳說中的植物人?!
2、一張盜版的windows光盤上寫着：“正版費用我們在清王朝時已經付過了，所以無須激活，盡請放心使用!”
3、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來……
5、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花!
7、早晨懶牀，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
8、一個女人：她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的……
9、大學裏，騎自行車的可能是個博導，而開奔馳的則可能是個後勤
10、一員工P C被公共安全專家抓獲而成爲公司年度醜聞，開除理由：去這麼便宜的地方，讓公司的顏面何在!
11、我把棉褲那麼一脫，春姑娘就輕盈地來了。
12、最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣!一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了!
13、女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了……
14、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的?這是上週的!”
15、大學聯考成績出來後，老師長舒了一口對偶說：“其實沒考上，對你和××大學都是一種幸福～”
16、大學畢業後某日，偶看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他說：“小樣，都混成這樣了!”結果他就跟偶吵起來。偶怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他也怒：“誰怕誰矮有種你牽牛過來呀!”
17、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!