今天回到母校，走在校園裏，看見教室裏黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，爲了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“我草，嚇死了。”
1、昨晚前任喝的爛醉，打電話給我求和好，我想都沒想就拒絕了。連喝酒都不叫上我，根本就沒有誠意嘛!
2、導演王全安嫖娼被抓，警察問他：“你爲什麼要嫖娼?”王全安回答：“因爲我不喜歡吸毒!”警察竟無言以對。
3、女兒啊，早上看到你發了條新微博抱怨卡里沒錢了，已給你轉了。謝謝媽媽，可是錢怎麼還沒到賬呢?什麼到賬?我是說已轉發微博。
4、昨晚去做大保健(大家懂得)，問一姑娘：一次多少錢啊? 姑娘：一次200塊。 我：啥?一分鐘200，你特麼怎麼不去搶!
5、中國移動真好啊，還知道給我省話費，明明昨天女朋友說去了湖北，借過打過去還是本地通話，哈哈，真照顧老客戶啊!
6、有次和媳婦吵架，各自生悶氣中，半個小時後。媳婦：“老公，別生氣了好不好。”我：“你老公死了。”媳婦：“帥哥，我老公死了，咱倆好吧……”
7、“我對你已經徹底死心…” “我中了500萬!” “塌地了!”
8、昨晚上和姐妹在餐廳吃飯，她手沾到油就要拿紙來擦，結果掏了包衛生巾。誰知她沒發現還撕開來要擦，我趕快搶過怕被看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。頓時目光集聚!馬上有兩個男服務生衝過來，長得還挺帥。用力攔住我："小姐，別衝動!不能在這裏換!不能!
9、儘管iPhone6發佈了，但我覺得，人呢，活就要活個真實，不要出什麼新東西就去追，死要面子活受罪，能打電話、發短信的都是好電話。 ——來自iPhone6 Plus 64G客戶端 北京武警總醫院腎移植科。
10、大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：“這4G有啥好的?”營業妹子：“大叔，這麼給您說吧，2G可以看蒼井空。txt，3G可以看蒼井空。jpg，4G呢，就可以看蒼井空。avi了。”大叔聽後一臉激動：“閨女啊，你淨整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。
11、昨天跟老公散步，看到一個小短裙，待我們走近，小短裙一彎腰，擦，白花花的大腿，緊繃繃的打底褲。我馬上示意老公看，他一撇頭不屑的說：“看蛋!”我說：“這麼美的風景，爲什麼不看?”他說：“你不在才叫風景，你在就是陷阱!”
12、青年相親數次無果，遂求助大師：“大師，爲什我每次話還沒說兩句，小妞轉頭就走呢?”大師掩面不語，青年“大師您的意思是說男人要少說多做，沉默是金?”大師：“你tm有口臭你自己不知道?”
13、老師：同學們，請模仿一種動物叫聲! 小明：出去! 老師：出去!
14、有個男性朋友平時很直很爺們兒，但業餘時間喜歡當僞娘，常常穿上女僕裝、水手服去參加各種漫展什麼的。我問他：“這樣久了，會不會自己也變得很娘?”他搖搖頭，斬釘截鐵地答道：“不會!只有男人才能男扮女裝，所以扮僞娘是最爺們兒的行爲!”我竟無言以對……
15、表姐家幼兒園小公子，把不會的題拿過來問我我弟弟，請將‘我的，朋友，小紅，是。’連成一句話。弟弟給的答案是：朋友，小紅是我的!我聽後瞬間石化了!
16、上高中時家裏養狗，老媽對待它如小孩一般，各種擬人啊!一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門爲了表示熱情，老媽掰着狗爪子搖晃着對小狗說“叫哥哥……”同學腦抽了，對狗叫了聲：“哥!”
17、有個七零後，奮鬥到現在纔有車有房，自信滿滿地去泡90後妹子，九零後妹子看到他，翻了翻白眼：“我爸、我媽、我外公、我奶奶一人有一套房留給我，我們家狗狗都可以分到一套房。”
18、老師家有個讀二年級的小男孩，平時都一副拽拽的樣子。今天午休來學校，還和研究室小哥叫板：“你讀大學就了不起?我比你聰明多了!”小哥笑了：“那我問什麼你都能答上來嗎?”小男孩挺胸昂頭：“當然!”小哥便問：“你喜歡你們班哪個女孩啊?”小男孩臉“唰”得一下紅了，跑過去給小哥一通狂捶。
19、最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病;二是爲了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養不良。
20、今天警察找我，說有幾個人昨晚差點嚇斷氣，叫我陪精神費!我就不明白在陽臺上晾女朋友惹誰了!
21、別人戒菸是爲了健康，我戒菸卻是爲了省錢，別人騎自行車是爲了健身，我騎自行車卻是爲了省油，別人去機場是去坐飛機，我去機場卻是爲了蹭Wi-Fi，人生盡然如此艱難……
22、老師：喂，小明家長嗎?你家孩子沒做家庭作業!家長：你特麼就沒讓他進去聽過一堂課，作業能會做?老師：……
23、朋友的妻子打車，一輛黑車停在她面前，她看了看司機說：“你覺得我敢上你的車嗎?”“你覺得你像女大學生嗎?”司機反問。兩人同時大笑，快樂地聊了一路。
24、作爲一名大二的學長，我真心看不慣大一新來的小崽子們早晨在食堂裏不排隊搶早飯。我揪住一個質問他：“你特麼新來的能不能懂點規矩?大一的學生就能不排隊嗎?” 他理直氣壯地說：“是啊!怎麼了?” “牛逼!你等着!” 說完我立即跑去教務處辦理了留級手續。
25、路遇劫匪，劫匪拿刀威脅：“要錢還是要命!”面對劫匪威脅，心中突然生出一股子傲氣，挺起胸膛道：“士可殺不可辱!”劫匪不理，搜遍全身後說道：“小子，我殺你幹嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地罵道：窮逼! 窮逼!
26、最近在空間經常聽許多同學發表說說，說開學有多麼多麼難過的，又要進監獄了，我想說：“孩紙你知道，姐多麼想再坐一次牢麼?”
27、我和老婆騎電動車出去吃飯，回來的時候看到兩個男的在路邊尿尿，挺讓人反感。 路過的時候，我那二貨老婆突然站起來就喊：“哎喲，挺小的啊!”
28、隔壁鄰居家女孩被人拐賣時6歲，已經好多年過去了。前幾天公安突然到他家說孩子找到了，真替他們高興。公安要他們去做親子鑑定，結果孩子居然不是那男人的。唉，現在家裏雞飛狗跳鬧離婚呢…
29、妻子對丈夫說：“我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了!”丈夫：“親愛的，別胡思亂想!那是因爲你現在做的飯我能吃得下去了!”
30、越野車看見大卡車倒在路邊，便上去詢問，大卡車說：“今天碰到一個可愛的小跑車…”“撞上了?”“不，被她萌翻了。”