無論在學習、工作或是生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編爲大家收集的原來我沒懂作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
原來我沒懂作文1
又是一個隆冬的清晨，我睜開雙眼，懶洋洋地望向窗外，只看見一片銀裝素裹的景象，我心中又浮現出一年前那個肅殺的場景。
那是一個週六的早上，我要去同學家打乒乓球。我的媽媽偏得跟着我。我不耐煩地對她說；“我要去和同學玩，你趕緊回家做家務吧。”“可是你的作業還沒做完呢？”“反正明天還有寫呢！今天好不容易和同學約好了，你就讓我出去吧！”“可是快期末考試了，你得抓緊複習呀！”“反正我今天 一定要去”，說着，我便甩開媽媽，跑遠了。“你願意去哪就去哪吧，沒人管你。”媽媽的.言語中夾雜着無助與無奈。
那天，我琽很開心。和同學打完乒乓球后，我又去他家玩了電腦。當我回來的時候，已經是下午兩點多了。我突然發現媽媽站在門口等我，瘦弱的身軀在寒風中瑟瑟發抖，臉上還有兩道淚痕，明顯是大哭過一場。我以爲她會打我，但是她卻擁抱了我，拉着我的手一起走回了家。
回到家，我發現媽媽爲我做了一桌可口的飯菜。我想向她道歉，但是她卻拉着我的手，和我一起坐在沙發上，她對我說：“今天早上，是我有些着急，罵了你。之後 ，我便一直很難過，很想找個機會給你道歉。”說完，豆大的淚珠便從她的臉上落了下來，打在我的手上。想起這麼多年母親對我的愛，而我卻一直“自私”地索取着，便不由自主地大哭起來……
直到那天，我才明白，自己是那麼的無知。其實，母愛就是一次次地嘮叨，一次次地管束，一次次地包容，一次次默默地.付出……我多麼想對母親說一聲“對不起”，多想早早地理解她，這樣，我就不會愧對母親的愛與關懷。
原來我沒懂作文2
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。
一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不明白有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一向流到我心裏。
貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今日要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的是位仙人了。
之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的`就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的完美。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不完美，自我卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到此刻，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不明白我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，此刻想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自我，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原先，我一向沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂作文3
那天，我去奶奶家裏玩，奶奶正帶着眼鏡在屋子裏安靜的縫衣服，我正爲了幾道複雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閒地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閒的爺爺，我覺得無比幸福。
不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”
爺爺立即回答：“哎——”。
可奶奶什麼話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的`無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什麼事情嗎？爲什麼奶奶什麼都不說呢？這使我心中百思不得其解。
奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學着爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。爲什麼爺爺的聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。
又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，並十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎麼睡着了，我叫你你也不答應，爲了懲罰你，馬上給我幹活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認爲——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是爲了讓他幹活。
於是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去幹活。”爺爺信以爲真，就認真的幹起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎麼幹起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的”“咱孫女說的。”奶奶聽後立即把我叫來，問我爲什麼。我說：“你叫了爺爺這麼多聲，不就是爲了讓爺爺幹活嗎？”聽了我的話，奶奶笑着對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。
但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴着一起到老。
原來我沒懂作文4
扉啓悄然，但見雨勢磅礴，成珠，成簾，成瀑。
——題記
衣衫已被雨水蘊溼，微貼在身上。伴隨着腿的跨越，一翁一合，狼狽盡顯。碩碩雨珠亦爭脫了發的束博，沿着髮絲劃過了我的臉龐，墜地，無聲……
“放學了！”也不知是誰喚了聲，大家便爭先恐後地擠出了教室。惟獨我，無動於衷。“唉，要淋雨了吧！”我默嘆了聲，望着窗外，心灰更甚。懷抱着書包，我腳步沉重地走出了教室。站在樓底，看着雨幕，爲自己鼓氣道：“怕什麼，大不了就變成“落湯雞”唄，加油！”說着，便衝了出去。
眼看就要奔出校門了，兀地，一抹我熟悉得再不能熟悉的身影映入了我的眼簾，“是耿南？不，怎麼可能，她們肯定到家了吧！”雖然是否定了，鬼使神差的，我竟漸停了腳步。
許是她也看到我了，便一邊撐着傘，一邊向我奔來。站定，她踮起了腳，伸直了手臂，將傘兒托起，欲將我納把其中。怎麼會？怎麼會她？她一直在等我嗎？心頭，萬股思緒閃過，泛起了一種無法言語的感覺。是震驚，是難以置信，亦或是欣喜？！呵，都有的吧。“姐姐。”她甜甜地叫了聲。蜜聲打破思緒，我回過神來，接過傘柄，在指尖相碰的那一霎，我的心，重重地顫了顫：多麼冷的一雙手啊！冰，亦不過那番，她，卻冷得刺骨，冷得，讓我心疼。她的發已被風吹得十分凌亂，東一撮，西一撮地亂搭着，小臉蛋凍得通紅，絲絲鼻涕半懸在空中，搖搖欲墜……
我急忙調開了目光，不敢再看她，生怕下一秒，淚便會溢出。與她牽着手步行回家，短而熟悉的道路在我眼中變得幽韻，漫長。其實，我一直覺得弟弟妹妹是我的`負擔，一直覺得她們很無聊，很幼稚，一直覺得他們很煩，只知道無理取鬧……
我最大的妹妹今年已經12歲了，最小的也已10歲了，可笑的是，流水易逝，歲月匆匆，我居然時至今日方纔明白，她們於我，不是負擔，是血水之親，是絲絲牽絆，是無盡的愛……
原來，我一直沒懂。
原來我沒懂作文5
街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹爲什麼給了那麼多惱人的殘葉。
就像我不懂老師爲什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。
國小時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動——掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的'機會”。
起初，我們還是滿懷着新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“擡頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。
一日落下，我們幾個聚在一起，攀比着誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的街，爲什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裏滿載牢騷，卻也耐着情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裏那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。老師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們不過幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想着想着，鼻子一陣酸楚。老師的偏愛淺顯易懂。
接下來幾天，就在酸楚裏過。
一星期說快也快。掃盡最後一片落葉，我們拖着各自的掃帚往教室裏走。老遠望見老師正在辦公室門口站着，或許在等誰。反正不是我們。
沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。
原來我沒懂，老師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是爲了下一片綠葉的希望。我沒懂落紅不是無情物。
只是現在我才懂。
原來我沒懂作文6
她，終日靜坐着，不曾與他人說話。於是，我一直認爲——她的綻放只在於她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎麼的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多餘。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。
學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門爲她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最後紅着臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點噁心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的'名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認爲發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。後來才知道她是因爲我一個突發奇想的問候纔會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
原來我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。
原來我沒懂作文7
人生道路無限漫長，但如果你能回望來時的路，你會發現，你留下的每一個痕跡，都是最美的回憶，最亮的指向標。
——題記
我時常問自己：什麼是幸福？或者說，在365天的奔波里，自己是否得到了幸福？
我沒有超脫世俗的生命，沒有一身登天的本領，沒有獨秀一枝的智慧，但我擁有最真實最寶貝的平凡。我相信，盡情揮灑平凡之後，總會在一個不經意的晨曦中破繭成蝶。
小時候媽媽總在睡前替我蓋好被子，並在我的額前前落下一個輕輕的吻，那時只覺得心裏很美。“心裏很美”是我那時對幸福的理解！
國中時，每天早上，當我匆匆打開房門，想衝出去的時候，爸爸總會在他還拉着窗簾的屋子裏喊一聲：“出門小心，路上車多！”此時，雖然我心情急切，但還是放慢腳步，不爲別的.，只爲這絲牽掛。“被人牽掛”是我那時對幸福的理解！
走過人世間的14個春秋，我體味着多種情感，也給予別人許多的情感。我撫着這些情感，聽它們訴說，它們中最美的一個名字叫“愛”。它是人能給予別人的最本能、最博大的情感。有愛的地方就有幸福。
我時常想起落在額頭上那輕輕的一吻，和出門時的那一句“出門小心，路上車多”的提醒。它們讓我體會到一種特殊的情感。
常常提醒自己注意幸福，卻發現原來我沒懂，就象在寒冷的日子裏，經常看看太陽，心就不知不覺暖洋洋、亮光光的。
人的一生總在付出與收穫中度過，沒有人不付出就收穫的。
我的人生像是一個糖果罐，裏面裝滿了五彩繽紛的幸福，我剝開一個又一個彩色的糖果紙，品嚐幸福的味道，只知道很甜，卻並不知道那是什麼。
幸福！只是收穫別人的付出嗎？——原來我沒懂。
原來我沒懂作文8
原來，以爲友情只是一個玩伴，原來我沒懂。
友情不僅是一個玩伴，還有包容。我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的週記中，不乏因友情破裂而傷感而鬱悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。友情，這麼美好的東西，爲什麼會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。常聽人說，親情是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。朋友，不是你的私人物品可以獨自佔有。我可以是你的朋友，也可以成爲他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼裏揉的進沙子，需要包容。朋友，有他獨特的`個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鍾情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，並且尊重你們彼此的差異，這需要包容。朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有衝突。牙齒陪伴你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾衝突，朋友就沒得做了？非也非也，學會寬恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以寬容相待。原來的我，可能還有很多沒懂，但我不後悔，因爲我堅信：年輕無過錯！我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。
原來我沒懂作文9
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。
一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一直流到我心裏。
貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的是位仙人了。
之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的'人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂作文10
聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我現在才發現原來我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚而且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學老師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是說幸福要靠自己創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？
我不懂幸福的含義爲什麼這麼複雜，爲什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天爲什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。
終於我好像懂了。看着母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她爲我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，希望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，爲我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來爲我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，爲我遮風擋雨。同學老師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。
真的.，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感謝老天，因爲在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我現在正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我現在還沒資格說我懂了，所以只能說原來我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂作文11
起先，我一向以爲自我什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之後，我才明白，母愛並不是那樣的，原先我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的'滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫着作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她爲了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這纔是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因爲，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什麼纔是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什麼，這體此刻生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。
原來我沒懂作文12
一個涼風習習的下午，我坐在我的古箏旁，無意地撥動着一根根弦，以往清脆如山泉的樂聲，今日卻十分令人煩躁，我在回想今天我的古箏老師訓斥我道：“你怎麼這麼生硬，你以爲每一道樂曲都是用一個個音符組成的嗎？怎麼一點情感也沒有？我反覆地想着這句話，心中一片不解。
以前，那時還小，總覺得這每一首曲子都不過是一個個音拼湊起來。我以爲只要熟練就可以了。我一直洋洋得意，自己終於懂了，可沒想到會是如此。
一陣涼風吹過，我的頭腦開始清醒過來：原來每一種文化都有自己獨特的內涵，不是一時半會就可以完全掌握了。
我一直沒有廢棄它，有時候練着練着就又想起那句至今令人難忘的話語，不是它，我還沒有認識到自己，原來我沒懂。我一邊看着樂譜上的符號和註釋，雖然我可以彈得很悅耳，高山巍峨，用低音演奏，流水如波濤洶涌，滾滾而來，我希望自己有朝一日可以真正聽懂它，可我至今也沒懂。它每一個音的輕、重、緩、急都只是在樂譜的提示下做到的。
我原以爲懂就是會彈了，可以熟練了，不會再停頓了，這不是懂。懂原來是隻瞭解它的'情感，瞭解它的創作過程，把自己與音樂融爲一體，去再現高山流水中的巍峨青山與清清流水，想象當年俞伯樂和鍾子期是如何對話，聆聽的，這纔是懂。
非獨彈琴，百事盡然矣。我們在活在這個廣闊的世界裏，總是認爲自己懂了，當我們會解一道題了，就說自己懂，你懂出題人的意思了嗎？哦，原來沒懂。
我又坐在我的古箏旁，仔細想着那句話，我努力地讓自己身臨其境，我知道我自己其實沒懂，原來我還沒懂。
沉浸在優美、悠揚的樂曲裏，便有了脫離凡塵的清高和無畏，每一句博大精深的樂段都在告訴我原來我還沒懂。可終有一天我會懂。
原來我沒懂作文13
當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以爲爸爸不愛在家待着；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以爲媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以爲老師是專門爲了讓我丟臉。
原來，這些我以爲的時刻，都是因爲我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因爲他不想在家吸菸影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那麼快的電話，只是因爲媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，爲了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些爲我好的.表現。
每當我又犯了自以爲是的毛病，以爲別人都是不愛我或者故意爲難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們爲我做出的犧牲，懂他們爲我做出的改變，懂他們爲我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因爲我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。
現在的我，已經不再那麼容易自以爲是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因爲犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。
我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之後，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，纔有可能出現一個美好的世界了。
你懂了嗎？但願“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。
原來我沒懂作文14
已經是深更半夜十點了，我望了望鍾。窗邊下起一場瓢潑大雨，雨打在了窗上，順着窗戶的邊沿流了出去。
爸爸如何還沒有回家？我心剛開始心神不寧了。我趕快舉起手機上，撥打了爸爸的手機上，電話的另一方卻傳出待機的提示音。準是爸爸又在企業加班加點了，我隨意爲自己找了個超好聽的藉口。
隔日早晨，房間內空落落的，仍是看不到爸爸的影子。我想，也許是爸爸企業的'工作中太多了，他顧不得等我也先離開了。
我獨自走在上學的路上，眼裏所看到的，是很多爸爸媽媽送孩子上學。秋風起，在樹上待得厭煩的枯葉伴隨着風飄落出來。我爸爸準在企業拼命地工作中，以便這一家中而拼搏呢。我還在心裏安慰自己。
這一切是一場夢鏡嗎？不，原先就是我沒懂。
星期六早上，一個多麼的幸福的禮拜天呀，一縷陽光通過窗子光顧了我的房間，將我窗臺上的一張照片照得分外光亮。哦，那不是爸爸嗎！我手情不自禁地伸向了那張照片，慢慢地，眼淚模糊不清了眼睛，我意識到原來我沒懂。
那照片好像一臺時光機器，將我捲回上星期的一幅情景。
已經院校授課的我，被家人一個緊急電話觸動者心絃，趕赴醫院門診。
我不顧一切地往病房跑。拉開那扇門，病房裏站滿了人。
快點吧，就等着你一個人了！不知道到底是誰用含糊的響聲講過一句。牀邊的父親雙眼還未閉上，好像是以便看到他的孩子而強制張大，手指頭抓牢着被單，雙脣微啓，是有哪些話要想和他孩子說嗎。而實驗儀器上的數據信息卻顯示爸爸的心跳停止。我衝了以往，牢牢地地懷着父親，高聲嚎哭。
原來我沒懂，以前的一切藉口不過是自身還沒有明白父親已去世的客觀事實。
但我卻寧可不明白。
原來我沒懂作文15
我以爲我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。
從小到大，我一直在她的呵護中長大，過着衣來伸手飯來張口的日子，她爲了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。
歲月悄悄流逝讓她的髮梢間多了幾根白髮，望着以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生着微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留着她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。
年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什麼都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。
不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執着的想買一個東西，但她不同意，於是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的.。
一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直衝到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡着了，回到房間裏鼻子酸酸的，這麼晚了媽媽還在洗衣服，家裏的家務也一直是她，她一直在照顧着這樣家。我小心翼翼地去臥室裏拿了一牀被子，蓋在了媽媽身上，然後坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑着說“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”
原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背後更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多麼的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我並不是一個合格的女兒。