在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編整理的原來我不懂作文，歡迎閱讀與收藏。
原來我不懂作文1
當今天成爲昨天，當昨天成爲記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。
小時候班裏有個男孩特別的優秀，因爲老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認爲那就是喜歡。
再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因爲對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裏有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認爲他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的我認爲那也是喜歡。
可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的`時候，我開始疑惑了。
爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這纔是喜歡吧！
身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是爲了追求一個“喜歡”。
可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？
當我們爲了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？
當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”
原來我們都沒懂。
原來我不懂作文2
生活是變化萬千的，有時你發現你懂得了什麼，其實只是陷入了一個更大的盲區。
我一直很羨慕爺爺，他總是一副老當益壯的樣子，臉上常常掛着和藹、溫和的笑容，不受其他人的約束，生活過得無憂無慮。
這就是老年人享受的生活嗎？爺爺真幸福啊！這是我一直以來的想法。
自從爺爺學會電腦以來，我每次去爺爺家，他總是得意地來到電腦前，聽着小曲兒，二郎腿一翹，報紙一攤，杯子一端，品着茶水，微眯着他那雙並不太大的眼睛。臉上洋溢着滿足與快樂。
這就是晚年生活嗎？真好啊！
其實我不懂，這看似幸福的背後有些什麼。
近來，姑姑要做生意，爺爺來照看妹妹。姑姑成天早出晚歸，姑父一下班也去幫姑姑，自然也要晚歸，妹妹一放學回家就寫作業，奶奶在老家，可以說在這大城市中，沒有人陪爺爺聊天。因爲不常來城市，他連朋友也沒有。
那天去看爺爺，爺爺還是老樣子，愜意地過着他的小日子，晚上出去散步。問起爺爺近來的狀況，他停下來腳步，欲言又止，只是笑了笑：“城市挺好的，人這麼多，無聊時還可以去公園看年輕的小夥子們打牌，挺好的。”
他又傻傻地笑了，他眼中卻是無盡的'落寞。他走在前頭，我走在後面。這時，我纔打量起了爺爺：他的背被生活壓彎了，形體不再高大，宛如風燭殘年的老人，但他依舊走得筆直，臉上掛着笑容。他從來沒抱怨過什麼，看似幸福的晚年生活。
原來我不懂。
原來我不懂作文3
你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親天天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因爲某些事情而不再愛你。
記得是一天早上，母親起來給我做飯，和尋常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿着饃，還是筷子夾着菜邊吃邊看着電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾着盤子裏面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼承吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作爲你的兒子，我也是明白的，我知道你是爲了讓我多吃一些那些好吃的'東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作爲兒子的我心裏是怎麼想的呢，母親，您爲了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠爲了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作爲兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。
原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以爲母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，爲我而留下來的呀，母親，原本我以爲我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!
原來我不懂作文4
跌跌撞撞的衝進房間，胃裏的疼痛清晰的傳入大腦，蹲在地上，頭越來越重，顫抖的想要站起身來，可是好像心有餘而力不足。
腦裏僅有的意識告訴自己背上的傷口又裂開了，用所有的力量努力扶住牆壁往上爬。一步、二步、雙腳終於支撐住了身體，靠在牆上大口大口的呼吸着新鮮空氣，好像下一秒即將消失一般。
手撐扶着牆壁往洗手間走去，十多步的路程，此刻看起來卻那般的遙遠，每走一步就能更深刻的感受到與死亡的接近，每一次呼吸，代表了更深的墮落。
站在洗手間裏，把水開到最大，用水沖洗着早已冰冷的臉，一遍又一遍的沖洗着，冷水麻痹了神經。關掉了蓬蓬頭，一滴滾燙的'水從眼角劃過臉龐。睜開清醒的眼，黑洞的世界載着現實的厚重。不可望穿的黑暗永遠也找不到盡頭。
我好想你，你的笑浮現在暗咽空氣裏的時候，有一種很疼的東西從心房那裏漫漫地傳出來，爬遍全身，一直到達指尖。好疼，你現在在做什麼呢？我想去牽你的手，可我伸手出去，四周只有冰冷的空氣。什麼也沒有。而又是這懂得了愛的年紀，淚，從冰冷的臉上淌過，變得好冰涼好冰涼。冷得溫度全失。讓我感覺在飄，搖搖欲墜。
望着鏡子裏蒼白的臉，我笑得虛僞。身體上越來越痛，可是怎麼也掩蓋不了心裏的痛。閉上眼睛，讓痛再深刻一些,可以停止慌亂,可以不再呼吸困難..伸出左手想握緊右手殘留的餘溫,指尖觸到的卻是思念後更深的寂寞,時間彷彿在此時定格，畫面靜止在這一刻。
血液漫過指尖，一滴、二滴，滴在白晰的右手上，像極了盛開的罌慄，罌慄、再美也是泛甜的毒藥。
原來我不懂作文5
你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因爲某些事情而不再愛你。
記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿着饃，還是筷子夾着菜邊吃邊看着電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾着盤子裏面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作爲你的兒子，我也是明白的，我知道你是爲了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作爲兒子的'我心裏是怎麼想的呢，母親，您爲了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠爲了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作爲兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。
原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以爲母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，爲我而留下來的呀，母親，原本我以爲我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!
原來我不懂作文6
原來和你們的相結，相識，也是一種錯。
——題記
我們三個算是怎麼了？吵架了麼，還是鬧翻了，爲什麼要那麼做。我知道，你很痛苦，但是，你有沒有想過我的感受，你沒有權利說我，不是麼。
當然，我也不是爲了說是因爲你說我，但是，你這次做的太過分，你自己覺得呢？我們的吵又和他有什麼關係，爲什麼你要去找他，爲什麼你要把他也牽扯到這件事裏來。
爲什麼？幾個小時前，你還和我開玩笑，爲什麼少頃間，你就像變了一個人，變了一個不是我認識得你。我以前一直想不出，究竟，究竟有什麼事會讓我們之間變得如此生疏，形同陌路。現在，我懂了，一句話，就可以泯滅我們只見所謂的什麼“友情、感情”。在我的眼中，你，一直都很善良，很容易讓人親近，你比我小，你總把我當你的親姐姐，因此，我一直都很呵護你，別人欺負你、說你，我總會對你百般呵護。你也總是會第一個找我，向我傾訴，向我告訴你你怎麼怎麼樣，我總覺得，你一直是個長不大的小丫頭。可，現在，什麼意思？真的是，真的是到了不能挽回的地步了嗎？我想向你解釋，我不是故意的，可是，你真的生氣了、不理我，我知道，你還沒受過這樣的委屈，可是，我竟然一時爲了兩個字，意氣用事，對你發火。真的'很對不起，我向你道歉，可我知道，你，不會原諒我，因爲一切都晚了。
至於他，我只是想說，你不該把他捲到這件事情裏來。我不知道那件事是不是你做的，但是，如果是你做的，我覺得你，不配，不配再當我的妹。因爲（再次強調，如果）你憑什麼讓他把我移出羣，難道就只是因爲你們倆認識的比我早麼，我不配麼，還是因爲你們，看不慣我。
我、不懂……
原來我不懂作文7
青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。
青春的沙漏已經開始計時，我盯着那不斷流逝的沙子，不知所措。
一想起國小那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。
在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶着驕傲的口氣向家長說自己盡力了。
很快就上中學了。一開始也挺好奇，國中的`老師與國小的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以爲傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣，哭着鬧着不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。
月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心裏難過極了，不知該如何向家長交代。看着自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。
走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做着自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的事。
漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。
擡頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。
有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。
原來我不懂作文8
人的一生總會讓你蛻變的人，事或物。經歷過這一些事，會讓你更加的瞭解自己，認清自己的不足和無知。
在親人的'眼中我是一個懂事聽話的小孩，可是我卻常常因爲一些小事讓父母生氣。
我還十分清楚的記得，那一年的夏天，陽光十分的刺眼，我的表妹來到我家玩幾天，我心裏暗暗有些不開心，因爲我和她根本合不來。
但是我的媽媽非常喜歡她，吃過午飯後，了，她說：“把表妹帶着一起去”。我一下子的好心情都沒了，我只好無奈的答應了。
在途中的路上，她跟在我的身後，叫我等等她，我就當做沒聽到，故意加快了腳步。
因爲剛下完雨，地上十分的滑，我們走到了一塊泥地前，上面全都是水，我小心地走了上去，一邊叮囑她小心一點，地上很滑，別摔了。她說：“好”。
沒過多久，我聽到背後一聲哭聲，我猛一回頭，看見她正坐在地上，衣服上沾滿了泥土，我趕緊下意識的把她扶了起來。我心想：“完了，完了，回家媽媽一定要把我大罵一頓”。
我安慰她，別哭了。並說道我帶你回去。回到家門口，媽媽看見她身上沾滿了泥土，驚訝的問他這是怎麼了？我小聲地說：“走泥路的時候地滑，她就摔了”。
媽媽聽了生氣地指責我沒有照顧好她。我聽了心裏十分委屈，轉頭就跑上樓，把自己關在房間。
後來媽媽走到了我的門前，溫柔的說：“你比她大，你應該多照顧她一點，今天不應該那麼說你。”
我聽了瞬間打開門，抱住了媽媽。一瞬間我的委屈化爲淚水流了出來，並一邊說道：“對不起，媽媽，原來，我也很不懂事。”
經過這次事情後，我再也不會因爲這些小事讓我的父母生氣，我也通過這件事知道自己很容易生氣，一點也不懂事。
原來我也很不懂事，謝謝父母對我的包容和理解。
原來我不懂作文9
我一直以爲我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。
我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛爲何物。
記得剛上國中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想着母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的.給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我爲母親做過什麼。
我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親擡出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬下。因爲我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。
母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼着急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。
我不再“不懂裝懂”。
原來我不懂作文10
我是一個孩子，一個幼小的孩子，可是，當別的孩子被父母捧在手心裏，我卻獨自的走在回家的路上。
當我望着店裏美麗的裙子時，卻無力的搖搖頭，那裙子太貴了，吝嗇的媽媽是絕對不會買的。
看了看錶，四點半了，我跑了起來，如果不快點的`話，媽媽又要嘮叨起來。
“小曼，回來了。”媽媽在廚房裏說。“是的。”我回答。便走進房做作業去了。但是，我當時沒聽出媽媽的話裏憤怒的成分。
不久，媽媽走進我的房間。
“你們什麼時候考試了？”
“考試？我們沒考試呀！”
“不要裝，鄰居李苗都告訴我了。”
“她和我又不是一個班的。”
啪，一巴掌扇來，我感覺天旋地轉，世界彷彿要倒塌了。
“真的沒考試。”我委屈的說。
“好，你還裝，大不了我給你們班班主任打電話。”說罷，便走到客廳打起電話來。不一會兒，我聽到了媽媽愧疚地聲音。掛完電話便走了過來。
“小曼，對不起，我不是故意的。”媽媽愧疚的說。見我不搭理她，便失望的離開了房間。
夜晚，月光如水，灑在我寂靜的房間。這時，媽媽進來了，對我輕聲說：“對不起，寶貝，我錯怪你了。”說着，便在我的額頭上印下了一個吻。
後來，我偷看媽媽的日記，只見有一段是這樣寫的：
今天，我錯怪了女兒，並打了她一巴掌，可是，我並不是有意的。可是，我還是深深的譴責了自己，自己爲什麼不能相信她呢？我既然能相信別人，爲何不相信她呢？
看到了這裏，我淚流滿面，是呀，我真的不懂得媽媽的愛，我真的太不瞭解媽媽了。在這一刻，我明白了一句話：打是親，罵是愛。
原來我不懂作文11
母愛，這個無法包含所有母親對兒女愛得詞，到底是什麼呢？原來我不懂，那是因爲媽媽從來都是對我不聞不問的。
記得有好幾次，國小的'時候，中午突然下大雨了，我在學校門口等了半天，就是等不見媽媽的身影，沒辦法，只好淋着雨回家了。回到家，媽媽無慮的問我：“怎麼這麼晚纔回來啊？“我頭也不回，就跑進了自己的小臥室裏，心裏難受極了，討厭媽媽對我這樣。從那以後，(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我，每次都與同學一起或跑回去。
這天，跟媽媽吵架，我氣得跑了出去，在大橋上轉了好幾圈，就是不見媽媽來找我，又想起媽媽對自己得不關心，我得心真是很難受。在外面哭了很久纔回家，看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打着電話，似乎明白了什麼，但還是沒有說出口。
媽媽走過來，用她那平時少有得關懷得眼睛看着我那紅紅得眼睛，問我怎麼了。我扭過去，不想讓媽媽看見我在哭，可她一問再問，我忍不住了，便攤開了牌，說出了自己心中所有得不滿，媽媽驚住了，告訴了我，她之所以這樣是想讓我獨立起來，不要再有依賴性，但卻沒想到惡化了我們母女得關係。
原來，媽媽不是不關心我啊，我明白了。我已經學會了獨立，媽媽也對我改變了教育方法。從那以後，再也沒有
發生前面類似情況了。我更明白了，不管發生任何事，母愛都是最真誠得了，我原諒媽媽了，包括她得不聞不問。我真是個幸福的孩子……
原來我不懂作文12
少年不識愁滋味。——題記
現在反觀小時候，真的是太不懂事了。總是以自我爲中心，完全不顧及別人的感受。
那段時間，爸爸媽媽非常忙，經常到了飯點都來不及吃飯。有一次，爸爸媽媽又是很晚纔到家，我在家裏無聊地看着電視，突然，我覺得嘴饞，想吃薯片，便使喚媽媽去給我買，剛到家不久還沒來得及歇腳的媽媽卻儘量保持着微笑表示道：今天太晚了，下次吧，可無理取鬧的我根本不聽媽媽的話。
媽媽眼看說不過我，最後還是拖着疲憊的身子，帶着我來到樓下。可圍着小區逛了一圈，幾家小店幾乎都已經關門了，唯一開着的幾家也剛好沒有。這下就沒辦法了呢，媽媽勉強微笑道，而我卻更加得寸進尺，開始鬧彆扭，扔下媽媽一個人就跑回來家，回到家裏什麼也不說，跑到房間裏，哐噹一聲摔門就躺下了。躺下後，腦裏回想起剛纔的事，便開始責怪起了媽媽，都是媽媽的錯，如果她回來早一點越想越不開心，握緊的拳頭對着亂着的被子就是一頓亂打，沒過多久，我就睡着了。
第二天醒來時，我發現身上蓋着嚴實的.被子，在我的書桌上，放着兩包大包的薯片。
後來，我從爸爸那裏才得知，昨天晚上我賭氣跑回家時，媽媽並沒有跟着我回來，即使她那時已經很累了，卻還是開着車出去，就爲了給無理取鬧的我買的薯片。然而第二天，媽媽還是按時起牀，給我們做好了早餐，一切又和往常一樣，彷彿昨天晚上的事情從來沒有發生過。我的心裏很難過，就因爲我一句無理取鬧的話，給媽媽帶來了多大的麻煩啊，可媽媽一句責怪都沒有，還是像往常一樣對待我們。
原來，我是這麼不懂事。
原來我不懂作文13
我以爲我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種僞裝；我以爲我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以爲我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以爲我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以爲一切都是我以爲。
在我可笑的"以爲"裏，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。
因爲奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有着數不盡，列不完的"殊榮"與特權。
小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成羣結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望着年少無知的我，我配合的鼓着掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的.指甲油小心翼翼的塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裏擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看着我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因爲我最小也是因爲我是他們的驕傲。
但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因爲成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。
有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白爲何摯愛的親人遠去，爲何這是成長？
原來我不懂作文14
友情，我覺得是從小陪我長大最珍貴的感情，所以，我認爲我懂友情。
可是，我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的週記中，不乏因友情破裂而傷感而鬱悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。
友情，這麼美好的東西，爲什麼會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。
常聽人說，愛情和婚姻是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。
朋友，不是你的私人物品可以獨自佔有。我可以是你的朋友，也可以成爲他的.朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排異性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼裏揉的進沙子，需要包容。
朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鍾情的，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，並且尊重你們彼此的差異，這需要包容。
朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有衝突。牙齒跟你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾衝突，朋友就沒得做了？非也非也，學會理解和包容，朋友不是水晶做的。
原來，以爲友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。
原來我不懂作文15
在我記憶的長河裏，有許多東西我都已經記不得了，唯有一件事，我到現在還歷歷在目，永遠抹不去。
記得那是去年暑假的一個星期五，我去參加朗誦比賽。因爲在那之前，我已做了充分的準備，所以我很有信心能得獎。果不其然，在我努力下，我如願以償奪得了第二名。
回到家，我把這個好消息告訴了家裏的每一個人。他們大都高興地爲我豎起大拇指。只有爸爸坐在角落裏冷漠地說：“才得第二名就這麼開心，那要拿第一名才叫厲害。”我看了一眼爸爸，然後生氣地喊道：“喂，我是不是你女兒？你愛不愛我？你這是井底之蛙——目光短淺！我有好多強項，你還不知道呢！”說完，我便轉身跑到房間裏。躺在牀上，腦海裏回想着爸爸剛纔說的'話，眼淚不由自主地流下來。哭着，哭着，我竟在不知不覺中睡着了。
大概傍晚時分，我突然醒過來，聽見爸爸和他的同事在打電話。電話裏，爸爸對同事誇讚道：“我跟你說，我女兒這次朗誦比賽得了第二名，而且是和高中生比賽呢。可厲害了……”往下爸爸還一直誇我。我偷偷看了爸爸，見他正說得眉飛色舞。頓時，我覺得我錯怪了爸爸。其實爸爸他心裏是很替我高興的，剛纔只是嘴巴上說說，心裏卻是很愛我的。接着，我又聽見爸爸向幾個同事誇我，我心裏很暖和。
啊，爸爸，原來我錯怪你了。
我永遠不會忘記，這藏在心裏的愛。