在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編收集整理的原來我沒懂作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
原來我沒懂作文1
我一直以爲我很懂你，可是我卻沒有真正地認識過你。
——題記
“白雲悠悠天正晴，背起書包上學堂。”早晨，我哼着輕快的歌謠，邁着輕盈的步伐，嗅着田間獨特的泥土味，走在上學的路上。在學校的時光總是經不起推敲的，一天眨眼就過完了，捕捉不到一絲痕跡，最後一節課，我早已進入昏昏欲睡的狀態了。“滴……滴……”的'聲音打破了我的夢境，講臺上老師還在慷慨激昂地講着課，我隨即轉眼望去。窗外，是白濛濛的一片世界，樹木、屋舍都藏匿其中，水汽在窗上凝集了小水珠。哦！下雨了！不久，下課的鈴聲也加入了雨的協奏曲中。我慢悠悠地清好書包準備離開，突然，我的心裏咯噔一下，又迅速把書包倒過來，用力甩了幾下，沒有。“糟了，沒帶雨具。”空蕩蕩的教室迴旋着這句話，記憶在頭腦中高速運轉，對了，昨晚整理的時候放書桌上了，唉，我怎麼這麼不小心。
我想了許久，只好等“老頭子”送傘了，隨後搖搖頭，“老頭子”是十分懶的，我可別指望他。走出教室，凝望窗外的山水畫，忽然，一個瘦弱的身體在我眼前一閃，再一看，又沒了，我笑自己眼花。“孫女。”是他嗎？我回頭一望，天地都凝固了，他手裏拿着溼漉漉的雨傘，傻傻地對我笑，一股暖流在我心底蔓延開來。
坐在老式單車上，我說：“唉，你下次走路來接我，這輛破單車，我纔不想坐。”你還是像平常那樣默默無言。坐在單車上，我看到你粗糙的大手上暴出的青筋十分醒目，心裏便有一股說不清道不明的滋味。一路風雨，一路顛簸回到家，我換洗了衣服，便上牀睡覺了。夜裏，隔壁房間傳來你不間斷的咳嗽聲，一聲聲，都像重金屬敲擊我心臟發出的轟鳴，我只好用被子捂住頭，包裹着的心被撕扯得疼痛……
後來，我離開了你，隨即你也離開了我……
親愛的老頭子，你還好嗎？風溼病還嚴重嗎？這些你還聽得到嗎？親愛的你，原諒我一直不懂，一直不懂你那如蓮花般純潔的愛。
原來我沒懂作文2
在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受衆人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……
突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的資料不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認爲他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。
正當我準備換臺的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了！”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。
父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以爲自我懂的道理，不由地自嘲。剛纔電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的.時候，卻沒有發現自我也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？
原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。
原來我沒懂作文3
“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。
在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。
那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀着那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裏也有着微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認爲，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響着我。
或許是心裏蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因爲父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說裏看到的'，那些成爲我期盼的，在那一剎那，成爲了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裏變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因爲考試考得很爛，父母之前也沒怎麼說，如今就插在這裏了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裏更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裏，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。
等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裏還亮着，一張紙靜靜的躺在那裏。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裏懂得，青春不只是一段時間，它意味着成長，待老時能夠笑着回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！
又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏纔是青春的顏料。
原來我沒懂作文4
曾經以爲花是四季盛開的，草是四季常綠的，月亮是會發光的，星星是會閃的……那些曾經的以爲，全都是虛幻的，也包括那一句句的“傻孩子”，只是因爲我不懂。
我的老家裏中有百合，每每到了夏天，便會有滿院子的香氣，那個時候我還小，正是貪玩的年紀。那天正午，我忍耐不住去近距離欣賞百合，香氣越發清幽動人，白色的百合花，襯在綠色的長葉中動人無比，不禁伸出手去觸摸那潔白的花瓣，直到手上染了些許花粉才猛然醒悟：這花是媽媽的，平常連她自己都不忍心去破壞它，更不允許自己靠近半步。
想起媽媽發怒的神情，不禁心中一顫，不受控制的後退一步，忽又想起了自己正站在另一盆花前面，趕緊把身子微微前傾，以防止摔在花上面，卻不料身子直接向前方的百合花倒去，頭也磕在了前方的地上，也不知是因爲急的，或是因爲怕的`，直接就哭了起來，不顧身上衣服髒了，不顧身下的花都壓壞了，就只知道哭，知道自己只能哭。果然，那天晚上媽媽把我叫起來，與我說了好久的話，也罵了我好久，說我不該去玩花，不該去的，而我只顧哭，什麼都沒聽進去，不一會兒就進入夢鄉。
後來想起這件事，還是莫名其妙的覺得冷，前段時間，忘了由什麼話題引到了這件事上，那天的媽媽一臉溫和地對我說：“以後不可以這樣了，你知不知道媽媽很生氣很擔心啊，知道我有多麼心疼嗎？”我瞬間明白了，原來媽媽兇我不是因爲我壓壞了她心愛的花，而是兇我不懂保護自己，心情驀地明朗起來，嘴角勾勒起一個彎彎的弧度。
其實有很多事，不是你所以爲的，有許多事是需要用心去聆聽的，而不是用眼去看的，不然某天你會捶胸跺足：原來我沒懂。
原來我沒懂作文5
原來我以爲失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以爲愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以爲青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以爲親情只是家人，原來我沒懂……原來以爲自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以爲友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以爲自己明白很多，其實卻什麼耶不懂，因爲這就是人生。
人生經歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的恨，尤爲深刻。
小黎是我國小時的玩伴，原以爲這就是友情，而我們的友情可以永恆下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。
回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉來的學生，有着一副清秀的臉蛋兒，家世也很好，着實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的.仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以爲她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。
她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我說：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經是兩年的同桌了，怎麼能說讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的心不禁涼了一大截，只好極不情願地收拾東西另尋座位。
下課後，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天後，小黎竟然直接無視我，當我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。
到底是我太天真了，原以爲我們的友誼能永恆，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什麼樣的概念。
原來我以爲友誼能永恆下去，原來我沒懂，原來我什麼也沒懂，看着別人友誼經歷暴風雨卻沒有破碎，原來這纔是友誼。
原來我沒懂作文6
原來我沒懂，我沒有懂得冬天的寒風凜冽，是爲了迎接春天的明媚；我沒有懂得夏天的最後一絲蟬鳴，是爲了迎接豐收的秋天。我還沒有懂得媽媽的絮絮叨叨，是在爲我擔心。我更沒有懂得老師的嚴厲批評，是爲了激勵我上進......
原來，我什麼都沒有懂。
媽媽的嘮叨像潺潺流水一樣不絕於耳，我聽着刺耳、不耐煩，總是當成耳旁風，覺得是多餘之舉，並沒有理解媽媽的深層含義。
當學校組織拓展郊遊的那一天，因爲路途很長，媽媽囑咐我穿運動鞋。我撇了一眼，覺得運動鞋不好看，還有些髒，就沒有理會，選擇了我喜歡的鞋。
晚上，媽媽的屋裏一直亮着燈，還傳來吹風機的聲音。我有點煩，用被子蒙着頭，心想，媽媽一定是在吹頭髮，這麼晚還折騰，真煩人。一覺睡到天亮，睡眼朦朧起來，推開臥室門。一下子驚呆了。一雙乾淨整潔的鞋擺在我是門口，正是我那雙髒的運動鞋。洗得是那麼的乾淨，那麼的潔白。我用手一摸，非常的幹。原來是。我眼睛溼潤了，昨晚那吹風機的響聲，是媽媽在給我吹乾鞋子的聲音。
我發現，我真的不懂事。
我是這麼的迷茫，竟然無視家長的苦口婆心，無視老師的嚴厲批評，總覺得是別人的錯，自己什麼都是正確的。
月考試卷發下的那天，我的成績遠遠不是我的想象，情緒一落千丈。我沮喪地拿着卷子坐在位子上發呆，一言不發。果然，老師看完成績單，喊着我的.名字，聲音帶着怒氣，我嚇得一顫。老師的目光猶如一把利劍，刺得我渾身發冷，羞愧得低下了頭。但是心裏憤憤不平，爲什麼總是說我自己，老師對我有成見嗎？
放學後，我邁着沉重的腳步，失落地走下了樓。猛然間，發現老師在走廊靜靜地看着我，目光充滿了關切和期待。我很愧疚，發覺是我誤解了老師的心，我原來沒有懂。
我仔細回顧，媽媽對我的嘮叨，老師對我的嚴厲，都是爲了我進步，他們都是愛我的，希望我取得好成績。我流淚了，內心充滿了歉意，沒有理解家長和老師的期盼和用心，我什麼都沒有懂。
原來我沒懂作文7
西風去，東風來；冰雪融，漣漪漾。春來了！我奔跑于田野，卻發現，原來我一直不懂春天。
風如酥，花似火，十里桃花相映紅。三月，清新，溫暖而熱鬧。輕風微微地吹拂，桃、梨、杏、櫻桃等，都輕展枝頭，紅的，白的，粉的，皆如趕赴集市者似的。一陣潮潤的微風吹來，那濃郁的花粉氣息，直向人心裏鑽。無論是誰，都會把嘴張大，深深地向裏呼吸，像痛飲甘露似的，感到陶醉，清爽！在不遠處，給果樹鬆土的果農，粗糙的手，一手扶着鋤頭，一手拉起掛在脖子上略顯黃色的毛巾，擦擦滿臉的汗水，擡頭望去，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，秋天時，果子一定會掛滿樹枝！
草如煙，笑似景，一彎淺笑萬千情。身邊的.草兒，帶着新生、發展、繁榮的消息，幾乎傳到每一個細胞，盈盈的望着。微風和煦，隨風爛漫，恣意舞動她們嫩綠的衣裳。沒有花的芳香，亦沒有樹的粗壯。不像花兒孤芳自賞，亦不像樹木高傲。僅是那身不起眼的綠，在春風中，瀟灑地舞動着柔軟的身軀。滿是灰塵的衣裳，被汗水浸溼。望着平整的路基，黝黑的臉上，再也藏不住喜悅，連接城市與鄉村的公路上，有自己微薄的力量！
燕如舞，情似海，陣陣歡唱惹人愛。尋聲，望去，灰色外套，白色襯衣。跟隨雙燕，來堂前。兩隻燕子一邊盤旋，一邊嘰嘰喳喳叫個不停。黑溜溜的眼睛似乎在傳遞着什麼信息。過了一陣子，他們飛走了我有些失落。然而，令我更加喜出望外的是，他們又飛回來了！嘴裏銜着泥，飛來飛去，反反覆覆。啄取溼泥，慢慢堆砌。門口，瞧着的老奶奶，笑成一個核桃皮。
奧，我以爲，春燕歸來本是習性。原來，他們辛勤勞作和睦美滿，追求幸福生活。哦，春天，她，給了希望，給了力量……願我，不負春光。
原來我沒懂作文8
今年農曆八月十六，我們班迎中秋集體活動，晚上就在清江富巖頭露營。那一夜，江邊篝火燃起，燒烤晚會開始了。本是舉杯邀明月的大好時光，但烏雲密佈，還斷斷續續飄起毛毛雨。晚會由我和一位女生主持的，那是最沉悶的一場晚會。
這討人厭的雨水撲滅了我們的激情，晚會匆匆結束已近十點。我們的帳篷依次駐紮在堤壩內側。我倒頭就睡，但耳畔迴盪着種種雜音，還是無法入眠。恆基跟同學睡了，媽媽睡車裏，爸爸就睡在我身旁。他今天從家裏陪我騎自行車到這裏，他很累睡得很香。
突然，一滴水珠打在我額前，帳篷漏水了。我剛要檢查，外面傳來母親急促聲音；“這雨會越來越大，帳篷會進水。我已找到一安全地方，咱們立刻轉移帳篷。”
我不應，她又催一遍。雷聲轟鳴，我倍感煩躁，不耐煩地吼了一聲，繼續睡在冰冷的睡袋裏。帳外，母親還在雨中，她急得差點哭了。帳外，暴雨如注。帳內也慢慢地進水了。父親睡得那麼沉，母親使勁推醒他，迷迷糊糊中他也不願意搬；但他命令我馬上跟母親走。無奈父命難違。暴風雨中，我卻沒淋到一滴雨，母親爲我撐着傘，而她全身溼透。
母親已經把後排座位臥倒和後備箱成了一張牀，可我心中滿是怨恨，堅決坐在副駕駛位置。其他同學都還在帳篷裏，就母親多事！母親一邊耐心解釋，一邊拉開我車門讓我睡後面。我不想聽她囉嗦，狠狠地關了車門。只聽母親一聲慘叫，原來她的手指被車門夾住了。可她不管疼痛，反而低身下氣叫我回後面睡。
夜深，雨大，我漸漸睡着了。第二天醒來已在家裏。
據說，半夜暴風雨愈猛了，老師命令我們全撤，那時父親也回車裏了。後來得知當時母親徹夜未眠，憂心忡忡。其實她的擔心有道理的.：農曆八月十六潮水最大，如果潮水倒灌，帳篷很危險，當然我們更危險。可那時的我只管生氣，完全不懂母親擔憂，反而一次次無理取鬧還傷害她。我好後悔！
母親的手指腫了很多天，至今瘀傷還沒褪。母親，請原諒我的無知愚蠢。
原來我沒懂作文9
小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。
一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一直流到我心裏。
貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的是位仙人了。
之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的.句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。
外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。
直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。
我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。
外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。
原來我沒懂作文10
他的背是結實的，像一座山；他的肩是寬大的，像是我的港灣。我以爲他無堅不摧，理所應當的強大；而原來，是我沒有真正理解他。
不知怎麼了，從不抽菸的父親最近開始抽菸了。我捂着口鼻，嫌惡地嚷道：“抽什麼煙啊，要抽出去抽！”窩在沙發上中的父親這才擡起頭，彷彿被煙霧籠罩，渾濁的眼神無奈地看着我。我心中疑惑，卻也沒多想，逃進了房間，把他噁心的煙霧和怪異的眼神統統關在門外。
泛着水氣的曙光溢進了房間，天地間一片寂靜。嘩啦嘩啦的水聲突然響起，打破了這份安寧。“這麼早就出去了？在休息一會吧，還早吶。”媽媽關切的聲音傳了過來。“噓，小聲點，別叫女兒聽到了。”說完，只聽到一聲腳步聲，然後又恢復了平靜，早上起來後，吃早飯時，母親禁不住我的軟磨硬泡，終於將真相告訴了我；父親失業了。我心中彷彿有波濤洶涌，心口酸澀得發緊，卻一個字也說不出來。原來父親並不是我想象中的那般高大，是我沒有真正理解他。
第二天，母親上班，父親送我上學。陽光明媚，卻怎麼也照不進我的心。我趴在父親的背上，聞着他身上淡淡的`菸草味，有些哽咽：“爸，你以後別吸菸了，吸菸有害健康。”父親的背僵了一下，顫抖起來，接着一陣充滿笑意的聲音傳來：“好，女兒不讓抽，老爸就不抽了。”我的眼前升騰起一片霧氣，眼睛漸漸模糊。原來，父親的背沒有那麼無堅不摧，這麼多年來，原來我沒懂。
當我走近了，才知道父親，我才明白，父親不是我想象中的那樣的高大，現在，只想對父親說一句：“我，懂你！”
原來我沒懂作文11
“雲斂清空，冰輪乍涌，好一派清秋光景”
五年了。再聽到這樣的聲音，心中不免還有些刺痛。從進入興趣班學京劇的那天起，我就覺得自我不是學戲的料。流過汗，淌過淚，依舊沒有起色。獨坐書房，夕陽漸漸褪成淺絳。
窗外，一株熟悉的黛綠映入眼簾。苔花？是它，從小就認得。它葉不成葉，花不成花。記憶中，它每年都開在那裏。草木榮枯，時光流轉，它仍舊在那裏，做着無謂的掙扎。
思緒飄向了那個破敗的隨園。當時的袁枚是否也和我一樣兀自成傷，纔會吟出“苔花如米小，也學牡丹開”？詩的意思我早已懂得，它告訴我們再難也不能放棄追求，而我卻覺得，這對我來說似乎是一種嘲笑，苔花不管怎樣努力，最終也不能成爲牡丹，就像我一樣，在京劇班裏，我只能做一株不起眼的苔花，永遠沒有翻身的機會。
然而，這不應當是故事的全部—
在管樂隊中，我是無可替代的薩克斯首席。每次演出都是最引人注目的存在。在圍棋社中，我是最耀眼的選手，每次比賽都會捧回金燦燦的獎盃。習慣了“牡丹”生活的我，總有一股不輸的勁頭。
思緒回到眼前的苔花上，突然有了不一樣的發現，對於苔花來說，環境是個單選題，選了“此處”就不能選擇“彼處”。而我們呢？京劇也好，圍棋也罷，不用因爲在“此處”成爲苔花就灰心喪氣，因爲在“彼處”，我們仍是牡丹。再退一步，作爲一朵花，你愛腳下的.土地就夠了，何必在意你是苔花還是牡丹。是啊，我愛京劇，這就夠了，何必在意外物呢？
原先，我們不可能成爲生活所有領域的主角，然而懂了這個，纔可能成爲生活真正的主角。突然，心靈像打開了一扇窗。
原先我之前，是沒懂生活的真諦，望着窗外柔和的月光，我微微笑了。
原來我沒懂作文12
起先，我一向以爲自我什麼都懂。在我眼裏，母愛就是媽媽給我花錢，給我買新衣服。
我覺得媽媽不給我買我喜歡的東西就是不愛我了，母愛就應當如此。可之後，我才明白，母愛並不是那樣的，原先我沒懂。
那天，我放學回家了，先給自我弄了點吃的，在開始寫作業。聽着鐘錶的滴答聲，時間很快就過去了，已經十點了，媽媽還是沒回來。我的作業還未完成，邊打着哈欠邊寫着，過了一會，媽媽回來了，我什麼話也沒說，只是安靜地寫着作業。
突然，一杯熱牛奶被遞在我面前，拿着它的是一雙粗糙的手。媽媽溫柔地說：”作業還沒好嗎？先喝了這杯熱牛奶，彆着涼了，媽媽陪你。“我接過牛奶放在桌上，不在意地說：”明白了，我寫完再喝。“媽媽應了一聲：”嗯。“就坐在我旁邊默默地看這。
半個小時過去了，我最終寫完了所有的作業。我收拾好作業，看了看媽媽，她已經睡着了。此時我愣住了，她累了，那條條皺紋不知何時開始的，我竟不明白，只知問媽媽要錢，不顧媽媽的感受。她爲了我，真的付出了許多，她是最愛我的，這纔是母愛，原先我沒懂。淚不禁意地往下掉，我拿起那杯已經冷了的牛奶，慢慢地喝下。牛奶雖冷，可我覺得是暖的，還帶有一絲甜味，因爲，這杯冷牛奶已經好母愛混合在一齊，讓我感受到了母愛。
我輕輕地叫醒媽媽，讓她到牀上睡覺，別趴着。媽媽起身，對我笑笑，便打着哈欠回到了她的房間，她真的'累了。
若不是這件事，我可能不會發現，原先我沒懂什麼纔是真正的母愛。真正的母愛並不是媽媽要一切都滿足我們，而是明白我們需要什麼，這體此刻生活中的一些細節，比如說媽媽大晚上給我熱的那一杯牛奶，陪着我，這便是母愛。
原來我沒懂作文13
街道的樹葉總是落，掃也不盡。橫七豎八的仰在路中，靜靜地逝去。真弄不懂大樹爲什麼給了那麼多惱人的殘葉。
就像我不懂教師爲什麼派我們幾個來與這無盡的落葉相伴。
國小時光過得很清閒，與樹葉相伴的那個星期卻如此匆忙。這是學校舉辦的活動掃街道。很榮幸的是，我們幾個得到了這個“難得的機會”。
起初，我們還是滿懷着新鮮感。街上多的垃圾是沒有的，只是那樹葉是你“擡頭不見，低頭也見”。真奈何不了他們，在這濃秋，正是他們的天下。
一日落下，我們幾個聚在一齊，攀比着誰手上磨出的小泡最多。比不出勝負！“這街又不是我的`街，爲什麼要讓我們來。”同行的同學嘟嘟囔囔，心裏滿載牢騷，卻也耐着情緒。我們幾個都不是優秀的孩子，考不進前十，更別談在年級上。班裏那些穩坐江山的尖子們，是我們望塵莫及的。教師當然叫我們來與其相伴，就像那個比喻，他們是花朵，我們可是幾片結了網的綠葉，誰會在乎？想着想着，鼻子一陣酸楚。教師的偏愛淺顯易懂。
接下來幾天，就在酸楚裏過。
一星期說快也快。掃盡最終一片落葉，我們拖着各自的掃帚往教室裏走。老遠望見教師正在辦公室門口站着，或許在等誰。反正不是我們。
沒想到竟是我們。她分給我們幾個糖，問我們累嗎。她說她想讓我們學到一些除課本以外的知識。
原先我沒懂，教師的偏愛我未曾懂，就像我沒懂不是每一片落葉都佈滿了壓抑和抑鬱，在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何嘗不是爲了下一片綠葉的期望。我沒懂落紅不是無情物。
只是此刻我才懂。
原來我沒懂作文14
不知從什麼時候起，“母親”這兩個字，竟成了我厭惡的一個名詞。
我很懷念小時候母親在家門外喊我回家吃飯的樣貌，那略帶蓬亂的頭髮，那溫柔慈祥的臉，就連那迫切期望我聽到的聲音，也是甜甜的。每每我從某個親戚或朋友家跑過去，我總會鑽進母親帶着飯菜香味的懷抱，靜靜聆聽着她說不盡的嘮叨和柔和動聽的心跳。
那時候的母親，就如同一棵茂盛的大樹，無微不至地呵護着我這棵懵懂無知的小草，期望我某一天長大後，成爲一棵更加高大的樹。
可是，時光總是把無情的刻刀，它把人刻變了樣，把事也刻變了樣。
如今的母親依舊開朗，可幾縷銀絲已悄然爬上頭梢，幾條淺淺的.皺紋已在眼角停留。可我覺得母親不是原先的那個母親了。
還記得有一次，我去給同學過生日。那一天，幾個朋友玩得不亦樂乎，等到回家之時，已是夜晚了。我焦急地回到家中，期望將這些事情解釋給母親聽，可是，當我進門的那一剎那，迎面而來的不是溫暖的懷抱，而是一聲冷冷的“跪下”。
我盡我所能去解釋這件事，而母親卻拿着一根竹條，使勁朝我身上打，嘴裏海振振有詞地對我說道：“你還明白回來啊？此刻幾點了？你明白我找你找了多久嗎？……”我大聲地反駁道：“我這不是回來了嗎！我又不是小孩子，多管閒事……”母親打我的痕印在我的身上生疼生疼，我最終忍不住哭了，而母親也在一旁流下了眼淚。
從那以後，我便對母親產生了隔膜，甚至是厭惡。我覺得母親不愛我了。可是一天晚上，我躺在牀上睡不着，只聽見門被推開的聲音，我睜眼一看，原先是母親。母親坐在我牀邊，對我說着那天的事情她有多懊悔，說着那天她找我時跑遍各大街的無助和焦急。說着說着，母親竟像小時候的我一般趴在我的懷裏，我靜靜地聆聽着，聆聽着那熟悉的柔和的心跳。
母親啊，原先我一向都沒有懂你的愛。以後，讓我做你荷葉，你做紅蓮，讓我爲你遮蔽風雨。
原來我沒懂作文15
當我看見爸爸吃完飯就下樓時，我以爲爸爸不愛在家待着；當我看見媽媽聽到我有事立馬掛掉我的電話時，我以爲媽媽根本就不想給我打電話；當我看見老師天天把我叫起來回答問題時，我以爲老師是專門爲了讓我丟臉。
原來，這些我以爲的時刻，都是因爲我沒懂。沒懂爸爸吃完飯就下樓去，只是因爲他不想在家吸菸影響我和媽媽的健康；沒懂媽媽掛那麼快的電話，只是因爲媽媽她怕耽誤我學習；沒懂老師這是恨鐵不成鋼，爲了讓我在羞恥心中學會自尊。原來我沒懂，沒懂這一切他們給我的愛，沒懂他們這些爲我好的'表現。
每當我又犯了自以爲是的毛病，以爲別人都是不愛我或者故意爲難我時，我都會問問自己，我真的懂他們了嗎？懂他們爲我做出的犧牲，懂他們爲我做出的改變，懂他們爲我想出的辦法嗎？過去我犯下的一些錯誤，原來都是因爲我沒懂，沒懂別人對我的好，更沒懂別人對我的愛。
現在的我，已經不再那麼容易自以爲是了。現在的我，遇到許多困擾的時候，都會盡可能地往好處想，都會盡可能地問自己“我真的懂了嗎？”我不想再犯“原來我沒懂”那樣的錯誤，更不想因爲犯了“原來我沒懂”的錯誤而傷害到別人。
我希望我們這個世界上的所有人都多多“反求諸己”，遇到事情，先考慮考慮是不是我們做錯了，是不是我們沒懂別人，是不是我們犯下了“原來我沒懂”的問題。一旦都這樣想了之後，我們這個世界就會慢慢好起來了，大家都做好了自己，纔有可能出現一個美好的世界了。
你懂了嗎？但願“原來我沒懂”是你的過去，而不是你的現在。