在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文可分爲國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編精心整理的原來我不懂作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
原來我不懂作文1
有人說，長大就是一個不斷髮現自己曾經幼稚的過程。我不敢說我當下的心智多麼成熟，因爲怕將來取笑我如今的笨稚。所以我只好說說我曾經的笨稚。
小時候的天空不藍，因爲我從來不去看;小時候的山不美，因爲在我眼中那只是詩人們矯揉造作的庸穢尤物——當然，小時候的我也會偶爾對着這些庸穢尤物們故作嬌嗔一番——那是我看了瓊瑤小說後少女情懷氾濫，或者乳臭未乾的我想證明自己看破紅塵後貪戀世俗塵埃纔會裝出的惻動心懷，之後我就會心滿意足地保持着我的自信。
那是我打心底就沒有喜歡過鄉下的生活，那裏的白晝是擁耕犁田的酸楚，夜晚是四角方方的孤獨。天確實藍，山也很美，只是我的魂靈沒有這種文藝的志趣——它永遠在火熱地對城市文明大聲呼喊。打出城市文明，我覺得我有點假——我只是想上網了而已。
現在會發現，原來我沒懂。我有一個年逾八十的姨奶奶，在我們一家最後一次探望後的幾天裏就撒手歸西。這是我從小第一次真實地看到親人的離去，有點像龍應臺那句“所謂親人一場，不過是你看着他的背影漸行漸遠。當他走到拐角，那個背影堅定地像在告訴你：不必追。”我追不了他們的腳步，所以我只好珍惜那些還看得見他們背影的'日子。
鄉下的傍晚有些醉人，夏天，餘霞暈染在乾淨的天空，遲遲不肯褪散，卻不怕污染了這片淨空。夕影西斜，恬靜的光束淺吻在外公挽袖的褲腿，穿行在外婆迷眼的線針，永遠定格在他們的微笑裏。
以前從沒好好看過鄉下的餘暉，擁耕犁田也是幸福，四角方天也是守護。石韞玉而山輝,水懷珠而川媚。只是我一直沒懂而已。
原來我不懂作文2
母愛，這個無法包含所有母親對兒女愛得詞，到底是什麼呢？原來我不懂，那是因爲媽媽從來都是對我不聞不問的。
記得有好幾次，國小的時候，中午突然下大雨了，我在學校門口等了半天，就是等不見媽媽的.身影，沒辦法，只好淋着雨回家了。回到家，媽媽無慮的問我：“怎麼這麼晚纔回來啊？“我頭也不回，就跑進了自己的小臥室裏，心裏難受極了，討厭媽媽對我這樣。從那以後，(.)我再也沒有奢望媽媽會去接我，每次都與同學一起或跑回去。
這天，跟媽媽吵架，我氣得跑了出去，在大橋上轉了好幾圈，就是不見媽媽來找我，又想起媽媽對自己得不關心，我得心真是很難受。在外面哭了很久纔回家，看見媽媽坐在電話桌旁焦急得打着電話，似乎明白了什麼，但還是沒有說出口。
媽媽走過來，用她那平時少有得關懷得眼睛看着我那紅紅得眼睛，問我怎麼了。我扭過去，不想讓媽媽看見我在哭，可她一問再問，我忍不住了，便攤開了牌，說出了自己心中所有得不滿，媽媽驚住了，告訴了我，她之所以這樣是想讓我獨立起來，不要再有依賴性，但卻沒想到惡化了我們母女得關係。
原來，媽媽不是不關心我啊，我明白了。我已經學會了獨立，媽媽也對我改變了教育方法。從那以後，再也沒有
發生前面類似情況了。我更明白了，不管發生任何事，母愛都是最真誠得了，我原諒媽媽了，包括她得不聞不問。我真是個幸福的孩子……
原來我不懂作文3
您對我的愛，原來我不懂，可它從未消失過。
那一次，您對我的一聲吼，傷了我的心。
期會考試結束，沒想到還有半天假，這倒讓我緊繃的神經得到了鬆弛。下午，我真的`很開心，那種感覺是我從未體驗過的。於是想盡情快活一下，我快速閃回房間，迅速關好門，打開電腦，只留妹妹在門外大叫，我就是不理她。
可是外婆回來了，妹妹跑去向您告狀，對於從不向我發火的您，對我一聲吼：“開門”，嚇得我不知所措，我只好趕緊開了門，看到您怒目圓睜的臉，我慌忙解釋：“這只是個玩笑。”可您並未停止對我的數落，看您處處替妹妹說話，讓我感到您似乎不再愛我了。痛苦、怨恨一下子涌上心頭。我氣憤地跑上樓，一個人躲在角落裏暗暗哭泣。
但從那以後，我覺得您似乎再也沒有批評過我，我知道您一定原諒了我的任性。
您的愛好就是打點小麻將。當你忙裏偷閒去玩一會，只要你贏了錢，就興沖沖地跑回家，把正在熟睡的我叫醒，說：“我今天贏了好多錢。”快樂得像個考試得了滿分的孩子。昨天，您還對我說：“曉菲，你真是我的小福星。自從你來，我就天天贏。”說得我心裏喜滋滋的。
原來我不僅給您帶來了麻煩，也給您帶來了好運氣。但當您輸了錢，垂頭喪氣地回到家時，我便會懊惱：爲什麼我不靈了呢？我真不懂得其中的緣由。
您頭上的白髮已日益增多，也越發明顯。我曾天真地說：“外婆，您的頭髮白白的喲。”外婆無奈地摸摸頭說：“是呀，外婆老了，老了。”我曾多少次看見，您一次又一次地渴望將頭髮變黑，試過一個又一個的方法，可那白髮太“頑固”，就是不變黑，而您又是多麼的無奈。
您雖年過花甲，可還是一如既往的替別人做飯，只有一個理由：爲我今後上大學積攢一些資金。可是我常常聽到您的嘆息：“頭又被冷風吹痛了，背又痛。”那種無奈的眼神，讓我也有些心疼，我多麼想說：“外婆，別做了，身體要緊。”可我終究未能說出口。
原來我不懂作文4
以前，我以爲我懂了他，我一直以爲他是一個“有神力”的人，但我似乎並不瞭解他。
他，出生於1950年，是一個地地道道的農村人，他和別的農民一樣，同樣也具有一種樸實的精神，不怕苦不怕累的精神！
那年夏天，我千里迢迢趕到了他家，當時正是割稻穀的時候，也是農民最忙碌的時候，所以我到他家的時候，他正在農田裏忙活，來不及接我。我順着田間小路尋找的他，金黃的稻田，像被蓋了一層黃金，在夕陽照射下，更加美麗。
田埂邊上的田中，一臺大收割機正在井然有序的作業，農民們站在機板上 ，手撐的蛇皮袋，正在裝的稻穀。我正在努力尋找着他，我看見一個瘦削的背影，正彎着腰在田間勞作。我一眼便看出了他，問：“爲什麼別人用機器，你卻用鐮刀，多累呀。”他憨笑着，說：“能省點，咱就省點！”說完，又低着頭苦幹起來。他又會得臉上“點綴”這一道道深深的皺紋，嘴腳都乾裂開來，他也只是喝一點，無償的.白開水。
他就這樣，在田中默默無聞，直到太陽落下。我說：“別人用機器一天能割很多畝，你爲什麼偏偏自己割呀！”他一笑，不回答。
他能吃苦，不怕累，同樣非常節儉，能省則省。我也以爲我完全讀懂了他。
就這樣，年年割農作物時，他都自己幹。也許是長時間勞作的原因吧，一天他非叫胃痛的厲害，我和家人奇怪，然後把他送進醫院。他偏說不去，像個孩子似的，說害怕去醫院，害怕醫院裏消毒水的味道。他自己深知自己的病，一去醫院檢查就必須住院，費錢費力，就必須要人照料。他處處爲我們着想，把疼痛加在自己身上，就這樣，他住了一個星期的院，出院後，它不能再幹重活了。他很無奈，也很自責。他總自責自己，爲家人添麻煩，他常一個人坐着搖椅上，不是看報，不是賞心，也不是休閒，而是默默無聞，默默無聲的坐着。
我發現我完全不懂他了，他內心深處的想法個性，我都沒懂。他是我的姥爺，原來我不懂你。
原來我不懂作文5
青春就像一片蔚藍的天空，我們像小鳥一樣在雲中嬉戲。有一天天空暗淡了許多。原來青春已經開始慢慢的逝去。
青春的沙漏已經開始計時，我盯着那不斷流逝的沙子，不知所措。
一想起國小那鬆鬆散散的生活，就會心痛。美好的時間卻被每天的無所事事所磨滅。
在老師繪聲繪色的教學中忍不住向前向後傳紙條。下課了，又和同桌歇斯底里地吵起來。每次考試也能考個九十多分，還帶着驕傲的口氣向家長說自己盡力了。
很快就上中學了。一開始也挺好奇，國中的老師與國小的有什麼不一樣呢？進入實驗班後才發現現實的殘酷。平時的引以爲傲的九十多分現在也只能排第十幾名。我心中的皮球泄了氣，哭着鬧着不想再學了。那時候可真是糊塗，不學習還能幹什麼。
月考成績單下來了。我“驚喜”地發現居然是史上最低排名——第25名。心裏難過極了，不知該如何向家長交代。看着自己最近考的分數，簡直慘不忍睹。便把成績單放在了書包的最底層。
走在回家的路上。路邊的人面帶笑容，平凡地做着自己的事情。自己原來並不特殊，應該做好份內的`事。
漸漸地，我對學習不再那麼厭惡了，自己的成績也回到了正常水平線上。平凡地做一個學生真的很好。
擡頭仰望發現蔚藍的顏色又重新塗滿了天空。回想起以前對學習的不懂，又心痛起對時間的浪費。
有一種心碎只能嫁給風，有一種陽光也許會照在我未來的路上。
原來我不懂作文6
你懂的母親對你的愛麼？你理解母親對你有多麼的關愛麼？可能你會說，我怎麼可能不懂？母親每天都是對我們一樣的無微不至，從來不會因爲某些事情而不再愛你。
記得是一天早上，母親起來給我做飯，和平常一樣，還是一個湯一個菜，還有……我拿着饃，還是筷子夾着菜邊吃邊看着電視，後來我的餘光看了一下母親，只見母親夾着盤子裏面的肥肉，我便問了一下母親，“你不是嗎？你怎麼不吃瘦肉呀”？只見母親回答道“瘦肉不好吃，我就喜歡吃肥的”那時候還太小，根本不懂母親的語言的意思，於是便毫不留意的繼續吃起來。而現在，我長大了，我明白了，原來母親不是喜歡吃肥肉，而是想讓我吃瘦肉，母親捨不得吃瘦肉，只捨得讓我大口大口地把瘦肉吃掉，現在我們的家庭環境好了，母親與我便不再那麼推搡，但是我還是看得出來，母親還是捨不得吃那些好吃的'，他害怕把那些好吃的吃光了，然後我就沒有什麼可吃的了，母親啊，也許你不懂，作爲你的兒子，我也是明白的，我知道你是爲了讓我多吃一些那些好吃的東西，要吃一些有營養的東西了，讓我的身體長得壯壯的，可是你可曾想過？作爲兒子的我心裏是怎麼想的呢，母親，您爲了我，都已經推嚷了一輩子了，您什麼時候才能夠爲了自己？什麼時候才能夠多吃一些那些有營養的東西？作爲兒子的我，每當想要孝敬您，給您做一大盤好吃的東西時，您卻總是捨不得吃掉。
原來我不懂母親的愛，小時候，我卻一直以爲母親不喜歡吃瘦肉，可現在瘦肉對於我來說那都是母親的愛呀，那都是母親捨不得吃掉，爲我而留下來的呀，母親，原本我以爲我一直都懂你，可現在我發現我與你的距離太遠太遠了!
原來我不懂作文7
一路的浮躁焦灼，因爲有你，我安放；一路的跌跌撞撞，因爲有你，我站立；一路的失意無奈，因爲有你，我平靜。總之，一切的一切，因爲有你，使我的生命變得不一樣，但是我卻把這一切當成了當時的回憶，當成了過眼雲霄。我從沒有讀懂春天的生機與活力，青春的美好時光，母愛的偉大力量，友情的對我鼓舞。所有的一切，當失去了才知道他們的價值，正當擁有的時候，卻不能好好把握。原來，我不懂。
多少次黑夜裏的陪伴，我不眠，你亦不休，多少次對我的呵護。多少次快樂裏的伴隨，我不停，你亦不止。載着我的歡快，你的溫柔，溫暖了我的每一處肌膚，在那般柔情似水的手下沐浴，便是我兒時最快樂的事，我的不安份，總會使母親的.淚花飛濺，無數頑皮的水花落到你的身上，你也只是嗔怪的看着我，嘴邊還揚起笑意，那般甜，那般美。這一切，你都用耐心帶我走出。小升中的失敗，你沒有無謂的指責。你用道理讓我向往未來，你用和藹讓我重塑希望，你用鼓勵讓我倍感安心。母親，你全身心的照顧，你全天候的付出，用那麼濃的愛，永遠包圍着我，每時每刻，每分每秒，鬥文村與我的秦春，恆久不變的是，因爲有你，我的生命如花般絢爛，但是我這一切我卻沒有好好把握，好好享受，好好擁有，自由把你對我所有的愛都當做了早晨，把你所有的一切都當做浮雲。
原來，我不懂。
原來，我不會把握現在，原來，我是一個只有失去了纔會珍惜的人。原來，母愛不是那短暫的早晨，友誼不是玩伴，青春不是虛度光陰，春天不是過渡期……
原來我不懂作文8
青春，是一團熊熊燃燒的烈火，激勵着我們勇敢向前；青春，是一道緋紅的輕雲，噴薄着，推動我們爲實現崇高理想而艱苦奮鬥，直至青春，無限輝煌。
小時候，我不懂青春到底是什麼，以爲只是簡簡單單的十五六歲的小夥伴在一起學習，玩耍的時光。可是後來我才明白青春是夢想的時代，是走向社會的歷程。
國小語文課本里曾經有這樣一篇課文，叫《最大的麥穗》，這篇課文講述的是蘇格拉底命其三個弟子到麥地裏找出最大的一株麥穗，而且只能前進，不能後退。三個弟子進入麥地時，信心滿滿，可是他們一會兒就像三隻無頭蒼蠅，看看這一株，搖了搖頭。就在他們迷茫的.時候，前方響起蘇格拉底哄亮的聲音：“你們已經到頭了！”這時，三個弟子才如夢初醒，可是他們手中空空如也，一切都晚了，無數株小麥望着他們搖了搖頭，彷彿很惋惜的樣子。
茫茫的麥田，也許根本沒有最大的麥穗，即使我們碰到了那一株最大的麥穗，也未必能做出準確的判斷。所以，不要盼望那一株最大的，只有緊緊地握住手裏的那一株，纔是實實在在的。
人生彷彿是在麥田裏行走，我們的青春就是一株麥穗，也許他不是最大的，但它確實值得我們去珍惜。所以，我們每個人都要重視自己的青春，把青春當成是一塊寶石，拿起身邊的錐子和錘子，實實在在的去一錘一錘的敲打，雕出一尊屬於自己的完美無瑕的雕像。
小時候，也許是因爲幼稚的原因，總以爲只要吃好穿好就是幸福，可是後來我才明白，那時候我太天真了，像是愚蠢，又像是傻。總之，那時候的我，不管是心裏想的，還是嘴上說的，都只是一些荒誕無稽的幼稚的想象，毫無理智可言。
那時，我不懂，不懂爲什麼會有人生這一路程，爲什麼青春會使人如此陶醉，現在我明白了，這一切彷彿是上帝開的一個玩笑。
原來我不懂作文9
原來你是我最想留住的幸運。
和你相遇的秋天要來了，沒有你的秋天也要來了。
那個秋天，你給生性內向的我當上了語文科代表。我小心翼翼地攥着這如細沙般的機會，也終究抵不過我一身的粗心。
涼風徐徐，捎着落葉與果實的氣息，些些雀躍動人。你捧着厚厚的作業本，沉重的腳步聲傳入耳際。還記得你那時的神情，是同這番美景格格不入的。一味嚴肅認真，教師充斥着緊張的氣息。
你高聲地把科代表叫起來，眉頭縮成了一團，眼眸疲憊卻也透徹，好似映出了昨晚燈光下改作業的身影。潔白的`牙齒隨着嘴脣的張合時隱時現。
在全班面前，你斥責着我，高分貝的聲音在耳梢間進進出出，那是我第一次見你這樣生氣。我的內心充斥着驚恐與內疚。
你的責備聲隨着我的眼淚而停止。你一如既往地上課，我望見了你時不時偷來的關愛的眼神，但心裏卻是數不盡的數落與埋怨。
下課鈴落在我的身旁，你把我叫去辦公室，迥乎不同，你沒有責備我。
你同我說：“對不起，你是第一次看到我那麼生氣吧。對不起，嚇到你了。我只是想你明白做錯了事，哭也是沒有用的，要想辦法解決。”你的話語是花開並蒂蓮，像春風和煦的溫柔，似冬陽溫暖實誠，驀地，我豁然開朗。
你抽出一卷紙巾，擦盡我臉上的淚珠，輕緩柔和，捎着母愛的慈愛與親切。我清清楚楚地看到從你眼眶溢出的憐惜與內疚，陽光染在你的臉上，酒窩收穫了一樁秋意，卻是欣喜的，令人歡喜。
走過樓梯角，沒出息的眼淚如兇猛的河水，衝出眼眶。
原來我不懂，你所有的斥責都是由良苦用心所編織；原來我不懂，你所有發自內心的對我所有的好。
我最敬愛的廖文娟老師，我不再哭泣，請別再這樣操勞。
原來我不懂作文10
我一直以爲我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。
我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把於母親鬥嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛爲何物。
記得剛上國中時，不適應那麼重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想着母親的`不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不苟，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我爲母親做過什麼。
我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發生的摩擦。在我和母親發生摩擦時，母親總是把父親擡出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因爲我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己麼？答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病？就算如此，也要改造自己。
母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我；在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎麼還沒到，類似的想法是多麼不相信母親。無論多麼着急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。
我不再“不懂裝懂”。
原來我不懂作文11
原來我不懂，不懂什麼是愛。我曾自以爲是愛就是滿足他的一切願望，但是我錯了。愛這份感情，令我捉摸不透。我們家並不是很富裕，而我並不是很懂事。我曾經任性過，這讓媽媽很煩惱。事情就在半個月前的事——“太好了！開學就5年級了！可以買新書包了！”我很高興，因爲在3年級時我和媽媽定下一個約定，5年級時給我買新書包。媽媽皺着眉頭告訴我：“丹丹，最近媽媽手頭有點緊，你的新書包可能買不了。”
我十分生氣，“嘭”的一下摔上門，把自己反鎖在裏面。那天晚上，姐姐告訴我媽媽還完信用卡，因爲工作又在外頭欠了20萬！這些你不是不知道，你都五年級了也不要再任性了！我的.心酸酸的，我很後悔之前這樣對媽媽。從那之後，我便沒有在媽媽面前再提起過書包。爲了減輕媽媽的負擔，我決定好好讀書，考上全免學校。在最近一天媽媽工作很晚，爲的就是多裝點錢。雖然最後媽媽給我買了新書包，但我不是很高興。現在我懂了愛並不是讓別人滿足願望，而是體諒別人，寬容別人。
原來我不懂作文12
懵懂中依然有些稚嫩，碎碎念着安之若素，卻是癡人說夢的白話。我不知道，終究，盛開過的友誼之花，是不是也逃脫不了凋零的寂寞？其實，原來我們不懂
往事如潮水般涌來，記憶閘門打開，一幕幕如老式電影片回映在眼前我拎着碩大的書包在教室門口向裏張望，看着人頭攢動的教室，找尋着自己的位置，卻瞥到角落中，你託着腮幫在沉思，旁邊有個空位。你發現我的目光後，對我莞爾一笑，示意我坐到你身邊。第一天，我倆成了朋友。開學後重排位置，你坐在我後面，我與你便成了知無不言的閨蜜。時鐘不停止步伐，我們也有了一些隔閡。在我椅子下面，我拾到一張紙條，在好奇心的.驅使下，我沒經得你的同意看了起來。紙條上，顯然是你與你同桌得字跡。你不停向她抱怨對我的不滿和不順眼。無言，失落，無助，憤怒一下子全涌上了心頭。一下課，我急不可耐地來質問你。你看到紙條時，十分驚訝，眼底也閃過一絲的驚慌，隨即低頭，沒有任何辯解的語言。
從此，我與你形同陌路，就像一對平行線，沒有了交集。即使有時候下意識地想去找你，但也忍住了。我怕我的自作多情又得到你的不屑。匆匆中，偶然得知，你就要轉學了。我開始後悔，捨不得你的離開。在領成績單那天，我小心翼翼地叫出你名字，卻發現你笑了。此時我知道你也如我一樣的。我們也終於解開了矛盾。時光卻無情地不在了。得知都因面子問題而冷漠對方後，都自責不已。
觸摸不到的友情，無法擁在臂彎中的青春。陽光溫淡，歲月靜好，洗淨鉛華的時光。願時光設下的折射面中，我們能夠傾訴衷腸。不在妄自揣測，因爲我們原來都不懂友誼的可貴。
原來我不懂作文13
我以爲我讀懂了歡笑，原來我只把歡笑當做一種僞裝；我以爲我讀懂了青春，原來我只把青春當做一次闖蕩；我以爲我讀懂了幸福，原來我只把幸福當做一塊蜜糖；我以爲我讀懂了殘花，原來我只把殘花當做一杯憂傷。我以爲一切都是我以爲。
在我可笑的"以爲"裏，成長只是一次流光溢彩的路程，平凡的我，平凡的成長，可我從未想過成長是一個需要付出"血淚"的地方。
因爲奶奶有六個孩子，其中最小的便是爸爸，所以我一出生就有着數不盡，列不完的"殊榮"與特權。
小時候的我在家人的寵愛下長大，哥哥姐姐們對我有無限的謙讓，有人欺負我哥哥們便會成羣結隊的出去"報復"還美曰其名。可結果往往是在七大姑八大姨的訓斥中狼狽歸來，但在我的面前他們卻是勝利似的歸來，炫耀似的揚起拳頭，自豪的望着年少無知的我，我配合的鼓着掌。姐姐們對我也是格外的照顧，他們常常把我當成洋娃娃，把自己捨不得用的指甲油小心翼翼的.塗在我的指甲上，我卻毫不留情的將手指放在水裏擦下去，姐姐用心疼又寵溺的眼神看着我。我知道無論我怎麼無理取鬧他們都不打我或罵我，原因不僅是因爲我最小也是因爲我是他們的驕傲。
但是，忽然有一天這一切的一切都不再屬於我，因爲成長。大一些的哥哥都已成家立業，有了各自的孩子，遠去打工，在外面拼出自己的一片藍天。小一些的哥哥也都遠去。姐姐們有了相夫教子的責任和他們聊天大多也是敷衍。
有人告訴我這就是成長，我方醒悟，原來成長需要流淚，需要流血。可我不明白爲何摯愛的親人遠去，爲何這是成長？
原來我不懂作文14
如果我愛你，我永遠不會像一朵攀緣的花。我會用你高高的枝條炫耀自己。這是舒婷的《致橡樹》；有個木頭名字叫“凌霄”，“秀秀”不是孤立的標準。這是白居易的《有木詩》。這兩首著名的詩都是獻給花的。詩中的專用花是虛浮的，幫我攀爬，讓我心裏反感。
很長一段時間，我以爲我理解了詩中的一切，看透了凌霄的創造和媚骨，但其實我錯了，只是我不懂。
小區單位門口有一棵專用的樹。春天，當所有的花蕾都是綠色的，花兒都穿着漂亮的衣服時，凌霄的樹枝仍然是寂靜的`，讓人覺得沒有生氣。
就像子媚先生在他的書中寫的那樣：時間足夠寬容和慷慨，讓一個小小的生命編織自己的夢想。也許夏天是它的季節。暑假的一天，我出去倒垃圾，天氣很熱。我想盡快逃離這個烈火般的世界。突然，我面前有一抹橙紅色。我仔細一看，是天空之花。
橘紅色的花朵像一盞盞點燃的紅燈籠，像迫不及待要吹響的小喇叭。它們隨風搖擺，令人着迷。在綠色的藤蔓和棕色的樹枝旁邊，盛開的花朵像一個穿着橙色漢服的女人，輕聲歌唱
忍不住仔細摸了摸。它的枝條粗糙，像一個老人的手掌。它的莖很普通，它的葉很普通，它的花瓣很有質感，它的雄蕊很嬌嫩，一個挨着一個，就像天上的雲。它被陽光包裹着，神聖而高貴。我不禁在想：這麼漂亮的花戴着虛榮的帽子是真的嗎？我不明白，我不明白爲什麼這個世界會這樣貶低它。
藤花尊者遠。這是李李翁對清代凌霄花卉的評價。凌霄花的花語是傾慕，是名聲，但它在哪裏用高枝炫耀自己呢？明明毫無保留地捧出一顆溫暖的心，把夏天照得如火如荼！
原來我不明白，不明白敬業的無奈。但現在我明白了，知道了它的熱情，無拘無束，知道了它不在乎流言蜚語，打開了它自己的小世界，打開了它自己的精彩。
原來我不懂作文15
當今天成爲昨天，當昨天成爲記憶中的片段。我們才慢慢發現了自己曾經的幼稚，才慢慢發現了自己原來什麼都沒懂。
小時候班裏有個男孩特別的優秀，因爲老師整天誇他，所以我也對他產生了羨慕之意，那時的我認爲那就是喜歡。
再大一點，我發現如果男孩子帥一點、酷一點，就會顯得十分有個性。記得有一年暑假，我與老姐一起去參加夏令營，剛開始因爲對身邊的人都很陌生，所以我們經常自己玩耍，後來我發現了營裏有個男孩經常一個人在晚飯後去河邊抽菸，那時的我就認爲他很有個性，他不像別人一樣會出去散步，也不會像別人一樣熱情，他總是冷冷的，一個人獨來獨往。所以我十分關注他，那時的'我認爲那也是喜歡。
可是當我發現父母之間那種特殊的默契與關心的時候，我開始疑惑了。
爸爸會在媽媽需要幫助的時候幫一把；媽媽會在爸爸馬虎的時候提醒一下。他們，是一種平淡而又真實的關注與關心，這纔是喜歡吧！
身在青春期的我們也會對“喜歡”這個詞充滿嚮往。我們叛逆，我們學壞，都是爲了追求一個“喜歡”。
可是我們真的懂得“喜歡”這個詞嗎？
當我們爲了一個“喜歡”而放棄學業、而放棄未來的時候，我們又是否懂得什麼是喜歡？
當看見別人十一二歲就敢寫情書，看見別人十一二歲就敢送玫瑰花，我不禁又想問：“他們又是否懂得什麼是喜歡？”
原來我們都沒懂。