讀完一本名著以後，相信大家的視野一定開拓了不少，何不靜下心來寫寫讀後感呢？你想好怎麼寫讀後感了嗎？下面是小編爲大家整理的被討厭的勇氣讀後感，希望對大家有所幫助。
被討厭的勇氣讀後感1
這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書裏的觀點很正哦！輕鬆的閱讀，讀完後有種蠢蠢欲動的感覺，想要照着做試試看，但需要再確認下實操方法。
“自我接納—他者信賴—他者貢獻”是我們想有勇氣地生活成長的必經之路，這三步走就像遊戲通關，要想到“他者信賴”這第二關，首先要真正做到：自我接納（對自己的無條件信賴），纔有可能找到第二關的門。
過了第二關，第三關纔會出現，第一關過了，第二關才顯現，跳着來的話，第一關沒過，看到的第二關也許是海市蜃樓無法開啓第三關的門。過關過的是否徹底，取決於人生這看似一條線上的各個點，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關於旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時候會糾結：擔心自己沒用看到體驗到別人體驗到的景緻，從書中的角度想：每個人的旅途因爲人而不同，別人的經驗可以借鑑，但每一刻的體會都是純個人的。
三關中的後兩關更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關——自我接納。
大量的對話都是爲了讓青年接納自我。
1、接納自我並付諸行動是第一步：“原因論” VS “目的論”。“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。”“重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。”想起自己曾經做過的一個決定，我感覺自己是一杯很鹹的鹽水，過去的經歷是我杯中的鹽，時間久遠無法析出，我能做的就是不斷地向裏面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水。——“我們需要的不是更換是更新。”
2、自我接納的第二步：人際關係是自我接納的練習場。登上人際關係這個練習場，需要自己做一些準備：放下自卑情結和優越情結，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實’而是‘主觀性的解釋’。”卸下一決高下的鎧甲，且不用“把他人的幸福看作‘我的失敗’，所以才無法給予祝福。” 困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時相信處理方法和表達方式決不僅僅只有“發怒”這一處理方式。
3、自我接納第三步：課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒着被別人討厭的風險，也要堅持自我，如堅持自己的`觀點。在這裏要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這麼做了，你都不認可我、接納我。”這就變成了我的課題，我有求回報的心理。
4、自我接納的第四步：放棄自我中心。讀第三章時我有一個問題：在想融入一個羣體時，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認可。問題和第三章裏的“自由就是不再尋求認可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執着”轉換成“對他人的關心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作夥伴並能夠從中感到“自己的位置”的狀態），並積極地參與到共同體，可能之前所想的爲獲得認可的“付出”，就成爲整個人投入後的自然行爲，而不帶什麼“使命”。
本書關於阿德勒心理學的對話最後落點在：直面“人生課題”。也就是不迴避工作、交友、愛之類的人際關係課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權在每個人自己手裏。
被討厭的勇氣讀後感2
與其說是被心理學上的邏輯驚豔到更多的是尋找到共鳴。
與蘇格拉底的原因論相悖，阿德勒心理學強調目的論，客觀的事實與主觀的解釋、被動的心態和主動的選擇之分。發生什麼不重要，重要的是怎麼看待已發生的事件；同樣的，被賦予什麼沒關係，有關係的是怎麼利用被賦予的東西。簡而言之，此時此刻的主觀能動性決定了你是誰，你怎樣。
人際關係是一切苦惱的源泉。反覆提起的原生家庭問題在阿德勒理論面前就有了不同的答案，之所以自閉之所以沉浸在過去的傷害中是因爲這樣才能更安心，這樣才能不與外界交往，纔可以按照自己的心意活着。不願反駁不是因爲理論不足，不敢表白不是因爲容顏不佳，不去面試不是因爲能力欠缺，不反駁、不表白、不應聘的目的是拒絕被他人討厭和拒絕。如此，才能保護自己謹小慎微的自尊心不受傷害，才能心安理得的維持現狀。在對不變的眼前的不滿和對改變的未來的.不安中，人往往更願意選擇前者。人們總愛說等有時間了我就去幹什麼，但是隻要我不去做，就永遠保留着只要我去做就一定會成功的可能性，所以不是沒時間沒精力，只是我的目的就是不做，不然我的真實能力和潛力可能會摧毀當前的生活。發脾氣同樣適用目的論，情緒是可以掌控的，多是爲了威懾對方纔怒髮衝冠歇斯底里，講道理也能達到目的，但總會覺得效果大打折扣了。阿德勒就此論題給出的破解謎底是課題分離，你只負責去做，別人怎麼想與你無關，即“我愛你，但與你無關”。
人最大的不幸就是不喜歡自己。自卑是個中性詞，是人追求進步的一種健康的心理狀態，但我們往往誇大它，使其成爲認可欲求。總是讓別人的喜好左右自己的行爲，總想要去得到身邊的人乃至是全世界的人的認可。如果別人的認同與表揚成爲操縱自己情緒的手段，那個體就失去了獨立存在的意義。那麼如何才能以一顆甘於平凡的心態輕鬆的活着呢？書中概括了三點：自我接納、他人信賴、他人貢獻。簡單的說就是接受自己，無論是優秀的你還是不堪的你都是獨一無二的你，有些人僅僅是因爲你的存在就會幸福。其次，無條件的信賴而不是信任他人，信任需要擔保抵押但信賴是不講條件的，你始終都是你，背叛不足懼。最後，放下得失之心，做有益於他人的事，從對他人有用中實現自身價值。從課題分離到共同體感受，完成人際關係的良性閉環。讓我們像祈禱文中那樣祈禱吧：上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。
生命的軌跡不是一條直線而是由無數個剎那構成的點。就像旅行的目的不是到達某個地方，人生的意義也不執着於攀登某個高度，途中的風景才彌足珍貴。鴻鵠之志也難解瑣碎生活中的滿地雞毛，所以沒有目標也無妨，認真過好此時此刻，這本身就是跳舞。老師今天教的字學會了嗎？領導今天佈置的工作完成了嗎？親友今天要表達的愛心發射了嗎？絢爛耀眼不過瞬間，重複繁瑣是必修課更是世間常態，腳下的路、身邊的人才最重要。煙火氣、凡人心，不要把人生弄得太深刻。
一切都源於自己，今日份的幸福是晚飯吃燴餅。
被討厭的勇氣讀後感3
一開始讀這本書時，邊讀邊思考，感覺阿德勒心理學真的很有新意，視角很獨特。
比如他否定心理創傷，說“決定我們的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”。是啊，總去尋找原因，認爲正因爲之前如何現在纔會怎樣，對於人的成長真的少了些積極的因素而多了宿命的色彩。過去發生的一切，肯定會有影響，可是自己如何去看待，賦予它什麼意義，卻可以成爲由此改變的巨大動力，我覺得非常有積極意義。尤其我們回顧過去，既然已經發生不能改變，就要賦予它積極的意義，作爲珍惜現在、改變現在的動力。
再接着讀，就受到巨大的衝擊，阿德勒心理學否定尋求他人的認可！認爲我們沒有必要滿足別人的期待。我是學社會學的，人是社會人，是鏡中我，是通過別人對我們的反應來調整、規範和完善自己的。可是現在要我們不要去滿足別人的期待，是不是矯枉過正，走入另一個極端了呢？我和書中的青年一樣覺得不顧別人的感受而我行我素是絕對不可能的。可是再往下讀，讀到人生課題這一章節，我慢慢覺得被說中了自己的要害。
我就是那個很容易課題混淆的人，我是如此在乎別人的感受，別人的一句輕描淡寫的評價都讓我深感不安，爲了讓別人滿意，爲了維持一派和諧，甚至會委屈求全。我把本屬於別人的課題強加在自己身上，給自己揹負了沉重的壓力，不是犧牲，而是對自己的執着。
如書中所說“一味追求別人的認可，哪怕竭盡全力迎合別人也還是以自我爲中心，是對自己的`執着。”另一方面，我也不自覺地對別人的課題從所謂的“爲你着想”的角度去橫加干涉，引發了權力之爭。
所以，當我知道了課題分離這個命題之後，當我不開心，爲一些關係糾結痛苦的時候，我願意冷靜下來劃一劃界限，是不是太期待別人的認可了？那可是別人的課題。是不是對他人進行了干預？那可不是我的課題。
這樣去想，心緒會平和很多，當不那麼執着於自己，更關心他人之後，我發現分離的效果並沒有使得人際距離拉遠，反而多了更多的理解和包容。正如書中所說：“課題分離不是爲了疏遠他人，而是爲了解開錯綜複雜的人際關係之線。”“課題分離是人際關係的入口”。課題分離、劃界限真的需要好好思考和實踐。
阿德勒告訴我們，每個人的價值體現在對他人有貢獻，我覺得非常積極。一開始我覺得阿德勒的心理學很大程度上是自我安慰，是精神勝利法，但是讀到自我接納、信賴他人、他者貢獻時，我看到他實際上非常積極地指向了外部，不是尋求自我的回報。幸福就是貢獻感，人生就是連續的剎那，在於每一個此時此刻，過好每一個當下，走着走着自然而然就走到了自己人生的高處。
最後，以書裏的句子作爲結束。“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
被討厭的勇氣讀後感4
可以說是對於這本書，真是相見恨晚，因爲裏面談及的好多問題我都有，心中很多小九九都得到了解決了。
自我承認是一個內心戲多的人，我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情，比如說我好久沒有給朋友圈的人點讚了，如果我給她點了贊，另外一個人看到我之前沒有點贊怎麼辦，還有如果我在某個人發的朋友圈評論了，她不回我怎麼辦會有點尷尬。
然後總會給自己設置不同的未知困難，比如我想轉租房子房東不同意，我又只能自己轉租房子，又怕合同到期後我不在廣州，然後房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說，你們女生真是醉了，事情還沒有發生，就預想着有個困難在那裏，我跨不過去怎麼辦呀?欸欸，就是這麼事多，我自己看着這些小九九都心煩，太累了。
這是一本治癒系的心理學的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發生事情導致結果，就是存在原生家庭導致的心理問題，以過去發生一些難受的事情爲因，導致現在的”我“有不開心的症狀或者說是抑鬱症。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的事情，我需要悲傷的情緒來使我堅持我下去，正是因爲我需要纔有選擇悲傷或者抑鬱。而事實是，我可以選擇這次事情作爲一次經驗，我選擇去面對它挑戰它，我至少戰勝了它，是一個勇敢的人。
從我個人角度來看，我之前總是找藉口，我現在這種軟弱的性格，就是因爲童年沒有得到足夠的關注，也沒有得到過肯定。其實這也是我自己選擇的，不能因爲童年沒有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因爲沒有得到任何人的誇獎而自我否定。
其實有些事情發生了就是發生了，有人說過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決於你自己的想法，事情的好壞取決於主觀的看法。
文中主要觀點之一是學會課題的分離，如我總是在意別人的.看法，從理性上分析，別人怎麼想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再說了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的情況。這裏課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~~
來接受心理諮詢輔導的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱於要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的，“我想一輩子做個釣魚人，像個白癡一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了。”其實往往是自己傷害自己，所以，也想對那些抑鬱的人說，不要和自己糾結也不要責怪自己，你沒有錯。
文中還提到人生的意義，這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現在有了答案，也會隨着時間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什麼意義就有什麼意義。
最後，要關注於當下，不要執着於過去，也不要過於浮躁地想要看到未來，當下纔是進行時纔是最可靠的。
被討厭的勇氣讀後感5
當第一次看到被討厭的勇氣這個名字的時候，自己真的是不能夠理解其含義，難道說被人討厭還需要勇氣嗎？
看完之後個人印象比較深刻的有以下三方面。第一，相比於廣爲大家熟知的弗洛伊德的原因論思想，阿德勒的思想是目的論。第二，分離課題，不妄加干涉他人的課題，這樣才能獲得真正的自由。第三，我覺得就是四個字，活在當下。
1、原因論和目的論
原因論從我們小的時候已經不知不覺的融入了我們的生活，它是給予了我們很大的幫助，但是從另一方面來說也給了我們一定的束縛。因爲所以從很小的時候我們就瞭解這樣的因果關係。
比方說因爲小時候的經常被欺負所以自己現在性格比較自閉害怕與人相處，站在原因論的立場上那就是小時候經常被欺負導致了你現在害怕與人相處，小時候被人欺負已經是事實，這個事實造成了你害怕見人的另一個事實。
站在目的論的角度應該是這樣的，你的目的是你害怕見人，所以你需要尋找可以讓你實現害怕見人目的行爲、方式。你自卑、小時候被欺負導致你性格內向這些都是你害怕見人給自己提供的辦法。
或許你會說這都是事實，如果說這是事實，是否一個事實造就了另一個你害怕見人的事實。但是難道所有小時候被欺負的小孩子都害怕見人嗎？當然不是。去和別人接觸溝通會讓你感覺害怕，而不和別人溝通會讓你感覺舒服，根本原因是因爲你不願意走出自己的舒適區。
如果你的目的是去和別人交流、溝通，是爲了這個目的而爲，我想你所有的想法也會爲這個目的而做。改變自己的目的，改變自己對既定事實的看法。
2、分離課題，分清主次
爲什麼要分離課題呢？分離課題就是爲了分清主次關係，不要妄加干涉他人的課題。比如說你有一個畫畫的興趣愛好，你給自己定了每天畫一個小時的畫，這肯定是你的課題了，因爲這個畫畫是你的'事情。比方說有一天你因爲有事沒有畫畫，你的朋友看到了你沒有畫畫讓你趕緊畫畫去。我想你當時肯定不會特別開心，因爲他干涉了你的課題。
我們都不希望被他人所幹涉，反之亦然，他人也不希望自己被幹涉。當你去幹涉他人的課題的時候主觀意識裏是想要別人按照自己的思維去做事情的，怎麼能讓人開心呢。可以去引導但是不能無視他人的意願去強加干涉。就好比帶着馬兒到河邊喝水，你可以把馬兒帶到河邊但是不能強迫它喝水。
3、人生只存在於剎那之間，我們的生活只是此時此刻
人生最重要的是此時此刻，人生是由每一個剎那的點組成的。因爲我們不可能知道下個瞬間會發生什麼事情，需要怎麼做。所以說盡可能的做好當下瞬間應該做的事情。
最後，不管是目的論、分離課題還是強調人們的生活是由每一個剎那組成這樣的思想，最終實際上還是想要讓我們儘可能的能夠放下包袱，活得輕鬆。只有放下了包袱，我們才能夠活的簡單輕鬆，只有活的簡單輕鬆了才能夠體會到幸福感。我想負重累累的你肯定不會有時間去體會到幸福吧。
希望我們每個人都能夠從此書中有所收穫，還記得這本書的結尾的一句話，“人生的意義，由你自己決定”。幸福與否只在我們的意念之間，當你改變了這個世界都會跟着改變，你只是需要有能夠改變的“勇氣”。