當認真看完一本名著後，相信大家的視野一定開拓了不少，需要寫一篇讀後感好好地作記錄了。那麼如何寫讀後感才能更有感染力呢？以下是小編幫大家整理的被討厭的勇氣讀後感，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
被討厭的勇氣讀後感1
本書最重要的一個關鍵詞就是勇氣。勇氣是獲得自由的前提，是獲得幸福的基礎。
在我看來，把別人的課題跟自己的課題分離開來，就是會讓別人討厭，不被別人認可，毫不在意別人的評價，是獲得自由的代價。
說說本書對我來說有幾個重要的啓發。
第一，阿德勒心理學考慮的不是過去的原因，這和弗洛伊德和榮格的思想是最大的區別。
他只考慮目的，針對此時此刻的情景去創造未來，也不存在心理創傷，過去的經歷就是過去的經歷，至於過去的經歷是什麼？是事實，但是不同的人會賦予它不同的意義。
如果我們一直依賴以前的創傷，那麼我們就會止步前（我傾向於相信這種觀點，過去皆是序章，過去已是資源，至於創傷和痛苦，某種情況也可以轉化成資源和天賦）
第二，情緒，感情是我們捏造的。
有的時候是爲了我們做出某種行爲，而且創造出來這種情緒（這個對我而言還是有些震撼的，爲了發怒而憤怒，不過事實好像也是如此，哈哈）
第三，我們覺得自己不幸，不是因爲生來就不幸，而是我們選擇了不幸。
選擇不幸，對我們來說是一種好的選擇，儘管改變可能會發生很奇妙的事情，但相比於現在的情況，不改變仍然是更爲舒心，更爲安心的選擇。
（這些內容我反覆讀了好多遍，覺得如果只要改變自己選擇的話，那是不是就可以幸福了？
但事實上好像也沒有這麼簡單，自己認知的這種模式不太容易改變，在趨利避害的本能下，只有發生了比較大的變故，纔會主動的尋求改變。
但如果知道了自己擁有這種選擇的主動權，還是蠻幸福的，雖然有些沉甸甸）
第四，人的煩惱都是來源於人際關係的煩惱。
如果不如別人，我們就會討厭自己，厭惡逃避人際關係，會自卑。
人際關係的矛盾都起源於對別人課題妄加干涉或者自己的.課題被別人干涉，如果能夠分離開這種課題，煩惱也就放下了。
但如果換一種角度來看，人際關係並不是權力鬥爭，人們都是自己的夥伴，我們處於一個共同體。
我是共同體的一份子，我並不是自世界的中心只是其中一部分，這樣就解決了這樣的煩惱，不存在比較。
（課題分離的這個概念，比較容易理解，但是生活中做的時候不是特別容易，干涉和被幹涉是永遠存在的，上下級的關係，公司的關係，權力鬥爭的關係，會導致我們傾向於發展一種縱向關係，就是控制與被控制，平等尊重的這種橫向關係，不太容易發展，但是值得嘗試，不管是父母與孩子，老師與學生，親密關係都可以儘量發展成爲一種橫向的關係，把彼此的課題分離開，我做好我的，你的由你自己決定）
第五，活在當下，接納自我，信賴別人，甘於平凡
（這個世界上最簡單關係就是我跟你的關係。只有我充分接納我，我又充分的信賴依戀你，關係纔會變得更加深刻）
第六，計劃式的人生根本不可能，人生是剎那間的串聯。
做好這一剎那的事情就好了，享受這一刻，這個有一些享樂主義的味道，但對於阿德勒的理解來說，並不是這樣，我們每一時，每一刻，都是一個點。
人生並不是一條線，因爲每個點跟每個點之間的聯繫，我們並不知道。人生只是一連串瞬間。
並不存在真正的目的地，旅行從剛開始出門那一瞬間就已經開始了，並不是非要到達某個目的地，纔是最終的目的，過程本身也是一種結果。
我們每個人都想看到未來，其實根本就不存在未來。
人生好似一張白紙，你可以按照自己的意願來畫。
並沒有故事，如同人生也沒有意義，人生的意義靠自己來決定。
那如果真的需要一個方向，就是：他者貢獻，只需要過好每一個完結的剎那，沒有必要跟誰競爭，也不需要目的地，就會走到此時此刻。
第七，要想獲得幸福，本質上就是要對他人有貢獻，對他人有用（這個和需要別人的認可還是有分別的，需要別人的認可，是從別人的角度出發，滿足別人。而獲得幸福是自己發出的這種能量，認可的慾望就會消失，不存在別人的評價。）
被討厭的勇氣讀後感2
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關係的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得瞭解脫和治癒自己的方法。
本書基於阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然後瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認爲我不是個執念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終於有勇氣執起他的手，組建了自己的家庭，並感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試着遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到爲人子女的責任就好，一切都只是一種義務。
但不能否認的是，其實我還是有偏執的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人誇讚成年後的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄着自己的“惡毒”心思，一邊享受着那種“報復“的快感，痛並快樂着……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那麼透過《被討厭的勇氣》所呈現在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成爲過去，它已影響了我那麼多年，爲什麼我還要讓它繼續？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻並將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經的不釋懷也不過就是一段不開心的經歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關係。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關係這個層面我沒什麼可糾結的，因爲我狹義地定義了“人際關係”。感謝19班的Lisa，這個學理科的'女生以其思維和邏輯的縝密呈現給了我對“人際關係”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結的人際關係包含三大矛盾：比較、競爭及權力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認爲這些煩惱來源於人際關係，但現在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源於比較，考試是爲了競爭，而執着於對錯則是對權力的爭奪，根據阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關係。簡單來說，就是爲了要得到別人的認同。即，人的煩惱在於離不開羣體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在羣體中並讓自己成爲有貢獻感的人。
接着，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質上來說，都是與我無關的人生，別人如何做、做的如何也與我無關。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那麼多糾結和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”。可其實，人生中只有現在是真正屬於自己的，過去是無法改變的，未來是不可預知的，與其糾結過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉起舞的連續的剎那，只要跳着舞的此時此刻充實就已經足夠。”
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀。”活好了當下，就活好了一生！
被討厭的勇氣讀後感3
第一夜 我們的不幸是誰的錯？
這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認知是相反的，而且某些觀點有點不想接受。但仔細想想又很有道理。
我是一個很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點很多，很怕犯錯。記得小時候父母批評哥哥們的時候，我就會想自己是不是也有這個問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領導的。成年後尤其是前兩年我常常在心裏埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，爲了迎合別人而生活，以至於都不知道自己內心到底想要的是什麼。
原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發泄的出口（錯在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的.看待過往的經歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。
如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因爲不知道該說什麼。上學時，我往往是旁聽者，插不上話。自己心裏也不舒服，但又不知道怎麼改變。現在想想也許我是因爲怕受傷，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的後果，害怕別人看我的眼光，所以寧願隱忍。我還記得我國小時常會被調皮的同學欺負，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到國小6年級時，一個同學打了我一下，我還了手，那個同學居然驚訝於我的還手。現在想想挺可笑的。
改變自己是很痛苦的事，因爲自己要接受改變之後的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態度的改變。對於未知的事情我是心存惶恐的，如果內心不夠強大，決心不夠堅定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接着踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態。這個過程太挑戰了。
書中說：你之所以無法改變，是因爲自己下了不改變的決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細想想，這些理由都是藉口，是爲了不改變而找的藉口。我是一個不會維護自身權益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道後面會發生什麼。也就是說我踏出第一步後，第二步不知道該怎麼邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因爲自己下了不改變的決心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。
關於憤怒，我還是有點不能接受。因爲有控制對方的目的，所以發怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發到了孩子身上。我因爲預期沒有達到（如：到時間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發脾氣。這實在是以大欺小，以強欺弱。通過怒氣來發泄自己的無力感和失控感。這個媽媽實在是面目可憎。
被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那麼多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，爲改變做好準備。
被討厭的勇氣讀後感4
這本書確實更新了我很多的觀念和想法，當我在整合書本內容的時候，更是在重新回憶許多令我耳目一新的論點。書中青年對人生種種的糾結、煩惱與看法像極了這個時代的我們。而書中哲人極強的邏輯性與說服力更是讓人對其提出的論點心服口服。以下筆者也分享幾點閱讀過後的感受和體會。
1、敢於質疑固有思維模式和傳統論點
書中哲人之所以能夠提出如此落地、實際、嶄新的思考，我想必是他對傳統以及權威時常抱持着一種質疑的態度。這種態度是今天現代人較缺乏的，因爲我們習慣依賴傳媒、教科書、權威人物等等給我們提供的資訊，卻甚少真的將我們過往所學習、所聽聞、所認知的在現實世界的實踐中進行調校、整合。
2、善於察覺自己內心真正的動機
當筆者看到書中哲人闡述的阿德勒的目的論的時候，很爲之震撼。筆者不禁反思到過往自己時常糾結的原因，或許真的很多時候都是自己要逃避某些困難和挑戰、又企圖讓自己心安理得的藉口。筆者更是被激勵要積極面對前面的道路，迎難而上，不要容讓某一些原因或者條件限制自己成爲更好的人。
人完全是可以改變的，今天的我很糟糕，不代表我一直都很糟糕。當筆者將此觀點與自己的信仰相結合的時候，更是充滿盼望，因爲人確實改變自己的力量甚微，但有一位他者卻早已應許賜下夠用的恩典和力量，助其成爲一個更美的樣子。
3、敢於在這個社會中成爲不一樣的人
A. 課題分離
課題分離的想法是很棒的，但筆者在閱讀的過程卻不禁思考到實踐的挑戰與困難。因爲我們所處的社會已經是一個課題模糊到極致的社會，當我們嘗試付諸實踐的時候，一開始勢必會遭遇到許多的攔阻。
但這確實又是值得做的“大項目”，因爲唯有在我們這一代人將此惡性循環斷絕，否則錯誤的思維模式和行爲模式就會一直傷害、毀壞下一代。
有價值的事情通常都不容易做，通常都需要付出一定的代價，但想到那個必成的果效，就會很確信這個過程是完全值得的。
B. 不再追求認可
此類的追求在社會，我們所能接觸到的人中，都可以看到其或多或少對人的吸引力和影響力。所以當我們決意不再以社會大衆的追求爲我們的追求時，那勢必我們所追求的以及我們所收穫的可能不再是社會的主流。因爲我們每個人都是獨特的自我，我們的生命有着無限的可能性。不再追求別人的認可，推動我們活出真實的自我，而真實的自我又必將激發我們生命無限的可能性。
當我們敢於與別人不一樣的時候，或許將爲這個世界添加更多不一樣的色彩。
4、人生的此時此刻很重要，人生的終極目的`也很重要
書中哲人最後鼓勵書中的青年人，或許還有千千萬萬的讀者，活在當下，認真地過好當下人生的每一時每一刻。這是筆者所認同的，因爲看到許多人爲了所謂的目標（實際卻是很虛無縹緲、無定向的）勞碌、煩惱、憂慮，是何等地虛妄。幾乎看不到一個正在“追遠處目標”的人，很確信自己所在追逐的是有着確據的東西。
但筆者所要質疑的仍舊是書中哲人提到的對人生終極意義的否定以及不確定。人生的意義在每時每刻的“點”，也在終結的“點”。若不知道最終的目的，每時每刻哪怕再認真地度過，到某一個節點，都只能淪爲需要靠自我的安慰和自我意志的支撐才能堅持下去的階段，但是否幸福，我們不敢斷言。這就像馬拉松運動員，他必定認真、努力、拼命地跑每一段賽程，但正是因爲他知道這段賽程是有限期、有明確的終點的，他纔會如此這般地奔跑擺在前面的路程。我們的人生亦是，但迴歸到原因論與目的論的區別，或許在人生的意義這個課題上，原因和目的都是同等重要的。
唯有知道“我從哪裏來？”“我爲何在這裏？”“我將要去哪裏？”這幾個人人避忌的問題的答案，才能獲得源源不斷的動力——積極思考書本中甚至是超越書本的種種人生課題，不止思考，更是不斷地行動。
知道怎麼做很重要，知道爲何要做更重要。
被討厭的勇氣讀後感5
這本書以一個自卑青年的困惑和一位哲人的對方方式，講述了阿德勒的勇氣心理學，跟隨他們的辯論進入阿德勒式的心靈成長世界，書中的案例樸實易懂，讓我們學會思考“要不要活在別人的期待裏？”“如何面對自己的缺陷？”“如何處理自己的人生課題？”等一些似乎每個人都會到的生活議題，甚至在閱讀的時候會強烈的感覺到我就是那個不斷髮問的年輕人，仔細分析了哲人所說的道理，有種豁然開朗的感覺，平時自己很多的疑問都遊刃而解。阿德勒講究的是目的論，生活中我們很多時候會關注過去的因果關係，認爲我們的現在甚至未來全部都是由過去的事情所決定的，並且根本沒法改變。然而阿德勒推崇的目的論不會考慮過去的因果關係，而在意現在的目的，也就是很多時候我們經常需要考慮做事的目的是什麼，雖然看似這是個很功利的思維邏輯，或許很多人並不認爲做任何事都是有目的性的，但事實就是如此，沒有目的性根本無法完成任務，甚至在過程中迷失方向而導致任務失敗或放棄任務。
被討厭的勇氣是要告訴我們不要僅存活於自己的世界，不要太在意別人的說辭，不要爲別人而活，就像一句俗話“我不是人民幣，不可能人見人愛，但要體現自己的價值”。書中反覆提出人際關係的重要性，因爲一切煩惱都來自人際關係。人不可能孤獨的生活在世界上，你不是世界的中心，你只是世界地圖的中心，沒有理由讓全世界都聽命於你圍繞這你轉，也沒必要爲了迎合他人。世界就好比是個共同體，我們要需要做的就是積極主動的融入進去，爲他人服務而不是以我爲中心。
如何處理好人際關係就是處理好自己的人生課題，因爲一切人際關係的矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關係就會發生巨大的改變。辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？”看到這句話的時候突然自己發覺很多時候爲什麼會在工作上和別人產生矛盾或者誤解，其實就是源於自己干涉了別人的課題，所以今後當遇到問題的時候首先要思考一下“這是誰的課題”。然後進行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，要冷靜的劃清界限。而且不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。就拿跟吳佩麗的爭吵來分析，很多時候就是自己干涉了她的工作職責，看似目的是爲了她好，其實質只是自己的一廂情願，並非被她所接受，或者被她干涉了自己的工作職責，把她視爲敵人而並非夥伴，從而產生了矛盾。
另外做爲共同體的概念裏一個很關鍵的因素，你是把你周圍的人作爲“夥伴”還是“敵人”？無論在哪裏都可以有平等的關係，如何建立起橫向和縱向的關係取決於在行爲方面的目標是否達到自立、與社會和諧共處。而支撐這種行爲的心理方面的目標則是要具備“我有能力”的意識和“人人都是我的`夥伴”的意識。也就是說“自立”對應“我有能力的意識”是書中提到的自我接納的話題。另一方面，所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的夥伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關。這些看似簡單的道理但真正要理解並改變自己的生活方式並非容易。書中提到需要的時間相當於自身歲數的一半。也就是說，如果40歲開始學的話，需要20年也就是到60歲才能學會。20歲開始學的話，加上10年，得到30歲才能學會。趁你還年輕，學的越早就越有可能早日改變，要有勇氣面對大家討厭你的目光，真正體現自己的價值，爲了自己的目的去做好每一件事，不要在意別人，不要在意過去，活在當下。
被討厭的勇氣讀後感6
《被討厭的勇氣》是我關注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應該是一本心靈雞湯，於是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，後來陸續看到很多人說這本書不錯，於是決定入手看看。
這是一本心理學書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學思想編撰的心理學書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統心理學的觀點不同，阿德勒心理學提出“目的論”，即人們所考慮的不應是過去的“原因”，而是現在的“目的”。
“原生家庭”這個詞相信大家都或多或少有聽過，曾經跟朋友也一直探討過這個問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認爲能決定一生。按照阿德勒的觀點，一定不是，阿德勒心理學明確否定心理創傷的存在。他認爲任何經歷本身並不一定是成功或失敗的原因，過去的'經歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經歷本身不會決定什麼，我們給過去的經歷“賦予了什麼樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。
衆所周知，今年贛榆有一名城頭中學的大學聯考生薑同學引起了社會的關注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師範學院定向培養鄉村教師的英語專業，選擇四年後回到贛榆做一名鄉村教師。說實話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但後來想想，他的行爲似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點，生在這樣的家庭，他應該是抱怨父母，抱怨命運不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個拼爹的時代，可是他沒有。我不能肯定他私下裏沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實證明他並沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮鬥，並最終取得了368的高分。他不僅成績優異，還是一個懂得感恩的孩子。他說他喜愛英語，希望做一個鄉村教師，可以幫助更多像他一樣的農村孩子過上更好的生活。說實話,我不相信他那樣的家庭環境及患病的父母能帶給他什麼樣優質的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。
書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認爲我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關係的出口而是入口。
其實我覺得不太能苟同。我認可學習是孩子的課題。但不認可父母及老師應該將課題分離出來，放任孩子的學習。我現在任教一年級,我們班有些孩子已經展現出不愛學習，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應該分離理論，此時的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發展，告訴他你需要我幫助的時候你告訴我，我會伸出援手。我不認爲是這樣，這個年紀的孩子說實話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價值現。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環境中清醒過來，還沒有“我是一名國小生”了的概念，沒有我要“學習”的意識，如果此時老師和父母任由他發展，不進行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時候不該及時主動參與孩子的課題，與他進行有效溝通，幫助他樹立學習的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因爲孩子還不懂甚至不清楚“學習“這一行爲的重要性,作爲成人的我們有義務和責任讓其瞭解。
書中還有許多現點讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學是個人的心理學，希望我們每個人都可以做好自己，把握此時此刻，獲得人生之自由與幸福。(朱小記)
被討厭的勇氣讀後感7
昨天看了《被討厭的勇氣》這本書，還沒看完就匆匆寫了一些心得。剛開始看這本書的時候，內心有些小激動——阿德勒的觀點太顛覆我們傳統認識，有點腦洞大開的感覺。今天心情平靜下來，回覆常態再去想這本書，我的幾個軟肋被戳中了。
阿德勒心理學是“勇氣的心理學”，說的再準確不過。“改變”這個詞應該可以說是讓人又愛又恨的一個詞。
在生活中，我們經常想着“改變”。
我們想變得“多才多藝”，這樣我就不用擔心找不到我想要的工作。
我們想變得更“能說會道”，不管是談客戶、人際交往還是找對象，都是用得上吧。
我們想變得“自律”，想做什麼的時候，馬上就可以進入狀態，而且百分百的投入，效率高，收穫多……
翻一下我們想“改變”的清單還真不少。然而，第二天還是跟往常一樣，照吃照玩，依然的失落、焦慮、無奈、受挫……所以，我們必須得承認“改變”需要勇氣。
改變=不確定
改變意味着否定，雖不是全盤自我否定，也要進行部分否定。
況且改變不等同於成功，這應該是我們不願改變的一個最重要原因或藉口。
當在人生的`十字路口的時候，當要做出重大抉擇的時候，我們都會聽從內心，由心而定。
對於未知的恐懼，是人的本能。當我們習慣了目前的生活，要改變目前的生活方式，進入一種未知的生活，多多少少都會有些恐懼或牴觸。
手，硬幣，黃金，金幣，孩子，小孩，二，貨幣，交換，購買，支付，支付，改變，男孩，持有貨幣，朗，雷，巴努蒂
如果改變後的生活能夠預知，畏懼、牴觸就會減少很多。所以，很多人想要改變，但遲遲沒踏出第一步，或者半途而廢。
或內心看不到希望、或缺乏自信，更有部分人是有太多的因素羈絆。那我們到底要不要改變？
改變的源動力
首先你得明白你是因爲“別人的想法”而想改變，還是自己真想改變。
阿德勒說：“人的煩惱皆源於人際關係”。人是作爲一種無力的狀態存活在這個世界上，並且人希望擺脫這種無力狀態，繼而就有了普遍欲求。
阿德勒稱其爲“追求優越性”（簡單將其理解爲“希望進步”或者“追求理想狀態”）。人是羣居動物，是社會這個大羣體中的一員就很難不被社會風氣所影響。
比如對比、攀比。在聚會的時候，當某個同學混得紅紅火火的時候，而你還在爲房爲車奮鬥的時候，此刻你的內心難道不會略過一絲自卑？當這位同學在高談闊論的時候，或許你只能默默夾菜。
如果是因爲對比，就沒必要“改變”。即使你做出些成績，還是會對自己不滿意，因爲還有人比你更好。因爲別人的想法而改變，即使你成功了，你也感覺不到快樂。因爲你只是別人想法的一個工具，那不是你自己的想法。
如果是自己想改變，你要做好改變後帶來“風險”的心理準備。阿德勒說，我們現在的生活狀態都是自己選擇的結果（10歲以下另當別論），不管是好的壞的，幸運的不幸的，都是自己選擇的結果。
說明你現在的生活狀態是自己千萬次選擇的結果，然後你現在又要打破它？然後，還要看你做怎麼樣的改變？
如果是180度大轉彎的改變，比如由內向變外向，由嚴重自卑變成非常自信……這種轉變像傷筋動骨的手術，必定是痛苦而漫長的過程。
改變從心出發
張萌萌姐曾說過，跟隨她的人都是一羣想要改變的人。想改變的初衷都是美好的，都是想讓自己變得更好。
只是願望很美好，現實很骨感。不管敢不敢改變，都無可厚非。不要太在意別人的“看法”，自己活得快樂就好。想要活得自由，有時“需要被別人討厭”。
世界可以極其簡單，只要你願意。對於未來的困惑，人生不都是在兜兜轉轉，起起落落中前行。有句歌詞是這麼唱“借我借我一雙慧眼吧，讓我把這紛擾，看得清清楚楚明明白白真真切切”。
寧可轟轟烈烈，也不做一個悲觀者；寧可跌倒一千次一萬次，也要向着我的目標而去。
這就是我，一個想要改變的人。