"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過後裏整個人都會很有內涵。接下來就是本站小編爲你精心準備的《幽默的微信朋友圈段子》，歡迎觀看!
幽默的微信朋友圈段子(熱門篇)
1.學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽菸。”沒成想教練正義凜然的說：“對不起，我們有規定，不能收紅包。”說完把紅包塞回給我，留下了錢
2.你不賣萌，不裝傻，不講黃段子，不捨得花錢，不願意花時間纏綿，不會挑逗，沒有經驗，***怎麼能把到妹子
3.昨晚喝完酒回家路上遇到查酒駕，我冷靜地把車停到路邊，從後備箱拿出一瓶白酒猛喝一通，然後輕蔑地對交警說：“停好車突然想喝酒，車子就扔這了，你開罰單吧!”他詫異地看了我一會兒，說：“你騎電動車沒帶頭盔，罰100。藐視交警執法，拘留3天……你跪下來也沒有用!。”
4.女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我?”我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。”她冷冷一笑：“你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。”
5.我一朋友，導演專業，昨天問他畢業了想拍什麼電影? 這貨幽幽的來了句：舌尖上的東京! 尼瑪，太邪惡，無法直視……
6.雖然說網購時常會碰到無良賣家，但這樣的買家評論也忒狠了。
7.就在剛纔，FM89.7電臺主持人接一聽衆電話。 聽衆：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，裏面有五千多元錢。 主持人：非常感謝這位熱心聽衆，請留一下你的聯繫電話，我們會盡快幫你找到失主。 聽衆：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。。。
8.有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
9.其實沒必要在七夕、214、520、聖誕等等情人相聚的日子裏觸景傷懷，感慨孤獨，糾結自己還沒脫團這件事。因爲一年中的其他日子，你也是單身啊~
10.路上撿到一個錢包，裏面有5000多塊。我的腦子裏頓時跳出來兩個小人，一個說：“反正沒人看到，拿去買個手機吧。” “不行不行!”另一個阻止道：“還是買個電腦吧。”
幽默的微信朋友圈段子(經典篇)
1.人們都拿牛郎織女當作愛情的典範，贊他們一年僅一度相會，卻能爲彼此守候。可事實上，按照恆星的壽命推算，天鷹座α星和天琴座α星每年見一次，大概相當於人類每3秒鐘相遇一次，也就是“官人再見”“娘子再見”“啊官人我們又相遇了”“啊娘子我已經想你3秒了”的節奏。秀恩愛到這種地步真的煩死人了。
2.朋友聚會到一半，一個朋友說要先開車回去，我說：“你喝了二兩白酒怎麼能開車回去?!”她自豪的說：“絕對沒問題，我交警隊有認識人!”“臥槽，你人脈挺廣啊!認識什麼人?”“我爹，上週醉酒駕駛剛抓進去!”
3.有人說今天是一年一度扒衣見君節…逗逼的是明天也是………
4.知道北京有多大嗎?在法國坐一小時的車，你就到德國了，再坐一小時，你到波蘭了。北京，你在東二環開一小時的車，尼瑪還在東二環，再開一小時還特麼在東二環。你從紐約機場上飛機，六小時以後你到了歐洲。你從首都機場上飛機，六小時以後你還在首都機場!哎呦我去!北京，老大了。
5.領導總是“幽默地說”“詼諧地說”“極爲風趣地說”，羣衆總是“憨厚地說”“激動地說”“興奮地說”，聽完領導極爲風趣的話，也都是“滿屋子哈哈大笑”，不能不知天高地厚地的“爽朗地笑”，領導才能爽朗。
6.一個人在你面前的傻逼程度，往往就是Ta喜歡你的程度
7.女人的普遍美麗是多數男人看重漂亮多過其他女性優點的結果，男人的不修邊幅也是多數女人看重財富人品多過外貌造成的縱容。
8.七夕情人節就要到了，轉給秀恩愛的情侶們……
9.像我們這些懶人，會因爲懶得寫檢查而遵守校規，因爲懶得聽說教而服從長輩，因爲懶得蹲監獄而不偷不搶，因爲懶得見生人而不嫖不賭，因爲懶得動腦子而有話直說，因爲懶得往上爬而事事謙讓，因爲懶得傷心而乾脆不談戀愛自己過活，因爲想有一天能自由懶着而努力工作。社會應該給懶人更多關愛、理解和讚賞。
10.男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟件或註冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選“我同意”，然後點擊“確定”。
幽默的微信朋友圈段子(精選篇)
1.我一直覺得自己是窮二代，某天老爸對我說，兒子你要這麼想，其實你不是窮二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是這麼簡單的人!老爸點了根菸，語重心長道：我家已經窮了18代了～
2.“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——這分明是他的親生兒子，他卻不能相認也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些?”聽完老婆這麼說，我的心裏好過了很多。
3.手術室門口，大汗淋淋、渾身溼透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了!”家屬聞言哭成淚人;“真的……真的一點辦法都沒有了嗎?”醫生搖搖頭，嘆道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術檯。”
4.王思聰撿到一個神燈，擦了兩下神燈出現燈神：“我是燈礻...臥槽!老公!” 。王思聰：“嗯?”。
5.七夕別曬巧克力鮮花禮物了，有本事把男朋友發出來曬一曬，看看有沒有重樣的。
6.王超和他女朋友經常吵架，吵完就分手，過幾天熬不住寂寞又複合，複合幾天又吵架分手，現在道上的朋友給他起了個新綽號，叫離合器。
7.巴西被FIFA15黑出腦漿了:遊戲難度選項：*非常難贏、*算是難贏、*算是好贏、*非常好贏、*贏巴西隊。
8.英超球星超市南安普敦，德甲球星超市多特蒙德，西甲球星超市馬德里競技，意甲球星超市…哦，邊遠鄉村沒什麼超市。
9.最近老是看到以FD521開頭的五十元是假鈔的新聞，趕忙拿出錢包看看，還好我的這張面額是七十的，頓時鬆了口氣!
10.老師讓用“一邊……一邊……”造句，小明回答“你滾一邊去聽見沒，我讓你滾一邊去。”