隨着人們對"段子"一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是本站小編爲你精心準備的《笑炸了的段子手》，歡迎觀看!
笑炸了的段子手(熱門篇)
1.宿舍一同學躺在牀上玩諾基亞，沒拿穩砸到臉上，在醫院封了三針……
2.前幾天同事在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，裏面有六臺手機……
3.央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完後哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?
4.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：那你英文怎麼樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學了!
5.兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。”
6.問：“爲何至此聯合國都沒對此次釣魚島事件表個態?”答：“小國和小國之間有矛盾，聯合國一調解，矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，小國沒了。大國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，聯合國沒了。”
7.一天，表哥問我白富美是什麼意思?我說就我這樣的就是白富美。他：哦，明白了。白癡，富態，臭美。我：你妹啊
8.一推銷員敲開一戶人家的門，然後把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上，說：“夫人，如果這臺吸塵器不能把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。”主人說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?” 推銷員不解地問：“你爲什麼問這個呢?” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
9.一日在包廂裏唱歌，一個哥們靠着沙發睡着了。我推醒他說：“你怎麼睡着了?”他：“唱歌沒意思，睡一會。”我：“這麼吵你也能睡着啊?”他說：“你以爲我四年大學是白上的嗎……”
10.即使我打開電腦第一件事就是打開QQ和微博，但是我也絕對不能容忍它們開機自動啓動!!!
笑炸了的段子手(經典篇)
1.我們公司絕大多數是男屌絲，結果老闆今年中秋節給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯誼旅遊。。。聯誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦，該MM一臉驚訝：啊?今天我們算加班啊!
2.男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
3.老股民教你如何炒到100萬元。答:自帶千萬入市。
4.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因爲她總是化不好，而且顏色頗爲大膽誇張，有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門，雙方在僵持了十多分鐘後，她媽投降，然後很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…
5.國慶裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，併發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差!2，將QQ簽名改爲：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫遊太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠!又在經濟艙看見駱家輝啦!
6.學校辯論賽，辯題是內在和外在哪個更重要，我方計算機學院全是男生，對方政行學院全是女生。自由辯論的時候，某男一拍桌子站起來說：對方辯友，你們看我現在衣冠楚楚但你知道其實我是個禽獸嗎?對方：。。。
7.“你還記得當年我們第一次見面的時候麼?”今早吃飯時，我向妻子提問。 “已經20xx年了呢，”她說，“但我記得清清楚楚的哦!” “我們婚禮的時候呢?” “20xx年前——那時的每一分鐘我都歷歷在目。” “那你特麼怎麼就記不住昨天我跟你說要買番茄醬?!”
8.《愛4》劇透：小賢在和諾瀾一夜纏綿後告訴她一菲纔是真愛，去和一菲告白，諾瀾決定放手。美嘉發現懷孕與子喬攤牌，子喬說出驚天內幕，他爲什麼濫交，因爲他縱慾而沒有生育能力，孩子是誰的呢?關谷承認是他的原來他們2個從第一季開始就有地下情。悠悠決定退出，讓美嘉與關谷結婚。
9.三星拖30卡車價值10億美元的5美分硬幣給蘋果
10.【上百萬神祕部隊】美國軍用衛星顯示，每年九月左右中國境內有上百萬神祕部隊在各大城市集結，半個月後神祕消失……後來美國投入上億美元軍費進行戰略研究，最後得出結論：開學軍訓!
笑炸了的段子手(精選篇)
1.一中國人給外國人考聽力試題，題目如下： 羊毛衫大減價啦，件件10元，樣樣10元，全部10元，問：什麼10元? A件件 B樣樣 C全部 D羊毛衫
2.火車上教授與農夫相對而坐。教授說：我出一道題你若不知，給我五元;你出一題，我若不知，給你五百元，如何?農夫同意。教授：月亮距地球多遠?農夫搖頭遞給教授五元錢。農夫問：上山三條腿下山四條腿，什麼動物?教授苦思無解給五百元。農夫收錢欲睡覺。教授追問:啥動物?農夫遞給教授五塊遂去睡覺。
3.有人問：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
4.看見一對雙胞胎小蘿莉，目測也就5,6歲大，各種萌各種可愛。我問她們誰是姐姐，其中一個特高興的承認了，我又問她們那誰是妹妹啊?另外一個對姐姐說：他是傻b吧...
5.同事實習完畢，辦入職手續。錄入的時候她跟我說：“我身份證上是程以一，不是程一一。” 我開玩笑說：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?”她鄙夷的哼了一聲：“我爹的智慧豈是你能揣測的。” 填親屬關係的時候，我問她妹到底叫啥?她板着個臉，猶豫良久，緩緩吐出三個字：“程以二。”“……”…”
6.湖邊依偎着一對情侶。女友說：“你愛我嗎?”男友：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友指着湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你幹什麼去了?”男友：“親愛的，我去買了個救生圈!”
7.和同事逛街，看到嬰兒奶粉的價格，這姑娘嘆口氣，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要爭氣啊…”
8.大一的時候，很土，什麼都不懂。有一次計算機老師讓做PPT展示，以前從來沒用過，又正好那節課我第一個上去講，投影儀沒反應。下面幾個哥們兒着急地喊：“按F2，按F2!”我稍稍猶豫，問道：“是倆鍵同時按嗎?”
9.問：需要達到什麼級別能擁有自己單獨的帶窗的辦公室?答：門衛。
10.公車上，一女的和男友電話吵架，男的問她在哪裏，她說老孃和小三在一起，你聽，然後把手機對着旁邊一哥們，那哥們順手就拿過電話：嗯，我就是那小三，來砍我啊，不說了我們去開房了，然後直接掛了電話對那女的說叫你裝b，然後就下車了，女的凌亂了，不斷的給男友打電話認錯，然後，然後我就坐過站了..