隨着時代的發展,段子一詞已經不再限於其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成爲了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編爲你精心準備的《爆笑經典的生活段子》，歡迎觀看!
爆笑經典的生活段子(熱門篇)
1. 剛纔新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，於是打了句有“你有bf嗎?”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道!接下來，美女再也不理我了，慘!
2. 大學一哥們先劈腿後移情別戀，前女友爲了報復他去追他爸，他爸架不住小姑娘的誘惑跟他媽離婚了，現在他爸連他生活費都給停了，姑娘真有手段……過幾天會不會讓哥們叫她媽?真是愛有多深恨有多深啊!
3. 昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裏有人坐嗎?我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。
4. 婚後發現老公和我認識以前是個禽…獸怎麼辦? 不是吧，進化的這麼快?
5. 這天，小玲回到寢室時，發現小美一邊照鏡子，一邊在感慨：“我每天洗臉後，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。”小玲笑道：“那當然了!你又是灌溉，又是施肥，怎麼會不發芽呢?”
6. 一位年輕人爲他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。漂亮的女店員問：“要刻上您女朋友的名字嗎?”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上‘給我唯一的愛’，這樣萬一吹了，我還可以用! ”
7. 唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗裏等着服務員來處理。 這時，一對情侶推門就進：“來!這個房間沒人!”
8. 屌絲：“女神!我可以抱抱你嗎?”女神：“別說抱抱了，只要錢到位，啥都好說...”屌絲毫不猶豫的吞掉了一枚硬幣，然後緊緊的抱住女神說道：“錢已經到胃了...”
9. 相親時女滴問我：有房麼?我答：沒有!她一臉不樂意。我就指指她胸，反問：你不也沒房?憑啥要求我有啊?她：TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。
10. 男人：“你結婚了嗎?” 小姐：“還沒有。” 男人：“那你有孩子了嗎?”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 後又接着與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎?” 婦人：“有兩個。” 男人：“那你結婚了嗎?
11. 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
12. 朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業績被老闆罵了。心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。下肚，美女慢慢有了笑容。朋友問她開心點了嗎?美女說：“嗯，再來一瓶就超額完成這月的業績了!”
女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興?”男友一激動就坐起來說：“那當然。”女友看了看男友，接着說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
爆笑經典的生活段子(經典篇)
1. "一組無聊時侯的語錄:你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶我想說如果,可是沒有如果,我想說以後,可是沒有以後.我不是迷戀哥,我只是迷戀一個傳說.我們之間的距離就是陽關道和獨木橋的距離.在你離開之後,我終於找到了一個我喜歡和喜歡我的人,可我仍然困惑，他們是兩個人.一般來說平易近人是形容飛機場的，一般來說和藹可親是形容空難現場的.一直被遺忘,從未被想起.從來也不用想起,永遠也不會記得.買了一隻精美的小表,可時間還是那麼無聊.我對你女朋友的評價就是,除了長相,其他都還好.我原以爲你很無聊,原來你還很無恥.兩情若是久長時，又豈在朝三暮四。男:我和你在一起,但是我還是愛我的前女友,可以嗎?女:可以,無論你愛誰,我都那麼的愛你.男:爲什麼呢?女:因爲你長得好像我前男友哦.畢業對於我來說，是最壞的事情，因爲我一將失業，二將失戀"
2. "想看清一個女人的真面目, 要在她卸妝之後.想看清一個男人的真面目, 則要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情狀況, 便要看他們付帳時的態度.當男人完全不看帳單便付錢, 並慷慨地付小費, 他正在追求這個女人.當他開始留意帳單上的項目, 他已經把這個女人追到手.當他開始翻查帳單, 並埋怨收費太高, 他跟這個女人感情十分穩定..當他只是瞟一瞟帳單, 然後由女人付帳, 則這個女人已經成爲他的太太,掌握經濟大權.當女人完全不看帳單, 只留意男人付多少小費, 她剛剛開始和這個男人交往.當她開始留意帳單上的項目, 並囑咐男人不要付太多小費, 她已經愛上這個男人.當她埋怨男人翻查帳單, 又批抨他付小費太吝嗇, 她並不愛這個男人.當她開始翻查帳單, 並埋怨男人付太多小費, 她已經成爲他太太.女人願意付帳的原因有四: 她是他太太 她剛剛收到男人一份名貴的禮物, 所以良心發現, 獲利回吐. 他是她的舊情人, 她要向他炫耀她生活得比他好. 這個男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女爭着付帳, 則他們不可能是情侶."
3. 今天路上看見前面一女漢子在打電話談分手，聽她說：不就分手嘛，有什麼了不起的，嘻嘻哈哈的說改天咱兩吃個分手飯唄……，心想這女的真灑脫，霸氣!走快點去前面看看長什麼樣，然後我就看到她滿臉淚水……。
4. 女人：如果有美女勾引你咋辦呢?男人：三十六計中的一計。女人：走爲上計?男人哈哈大笑：是將計就計!
5. 今天休息沒事兒在河邊溜達，看見一個漂亮美眉站在河岸邊笑着對着河裏喊：“豬啊，玩夠了沒有，快點出來呀，再不出來我就走了啊!。” 跟我一起的哥們聽見美女說話，便好奇的問她出了什麼事。女的說：“太了不起了!我男朋友昨天才學會游泳，現在他就能潛水半個小時了!”
6. 一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽後很靦腆地掏出錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了…很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在! ”我趕緊說對不起，然後掛了。昨天又無聊，於是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐! ”
7. 每個男人心中都有一個狐狸精.經營愛情就像玩遊戲設定外掛的過程，不厭其煩的反覆測試，反覆重新設定，最後達成正果，外掛開始戰鬥。扛一面拉風的大旗，上書三個大字：低調!每個成功男人的背後都有個折磨他的女人神經病人思維廣，弱智兒童歡樂多。我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裏得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的”十年寒窗苦，只爲了北大清華，而最後卻考上了北大青鳥若干年後，地球上只剩下兩種生物：中國人;小強出租車司機，司機中的戰鬥機車到山前必有路，哪怕山前拆車賣軲轆。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。你們這是煙花之地嗎，我買菸花的。有我吃肉的時候，就有你啃骨頭的時候如果你經常不按時吃飯，就要按時吃藥了嚴重抗意湖南衛視在播放廣告時插播電視劇...動如脫兔 靜如死豬真想把我的鞋拍到你的臉上把事情複雜化，才能體現我們的工作能力!執子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續拖走~!要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊!喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因爲喝半斤就已經喝死了。擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。房價越來越高，所以，好男人越來越少……始終沒有淪爲一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
爆笑經典的生活段子(精選篇)
1. 你能想象到我同學因爲沒有帶腰帶，繫了一個多月的數據線。你還能想象到我同學上完體育課憋着一泡尿趕緊去解手，到了坑前運動褲的繩子死扣子了怎麼也打不開，就在廁所窗臺的棱角上把繩子磨斷。
2. 去上數學輔導班，交了鐘的錢，老師講了鐘下課時老師說：“我多講了鍾，你們用一句話評價一下!要用上數學定義”全班開始各種討論。這是從角落裏悠悠傳來：絕對值。全班都安靜了。
3. 某天，有一對男女聊天……男：若讓我追到a女，讓我少活十年，我也願意!女：你覺得b女呢?男：若能讓我追到，就算生命只剩一半，我也心滿意足，夫復何求!女：如果是c女呢?男：如能追到她……就算此生只剩十天生命……我亦無所怨言。女：(好感動)那，那那我……呢?男：(沉思)讓我馬上死了吧!
4. 男女同事駕車出去遊，停在路邊接吻，被巡警遇見。問男：“這是你的車嗎?”答：“單位的。”又問：“她是你老婆?”答：“也是單位的。”警察驚：“狗日的啥單位?福利這麼好!我們單位只發月餅! ”
5. "mm說：『我愛你。』 我臉紅了，我不想害她：『我沒錢，更沒有房子和車。』 mm盯著我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一千五。』 mm的目光仍然堅定無比：『以後會多的。』 我用顫抖的雙手拿出一支菸叼在嘴上：『我每天要抽一包煙，一喝酒就鬧事。』 mm笑了，『以後有我在，你放心。』 我的脊樑上冒起一陣寒意，結結巴巴地對她說：『其實……其實我很流氓……幼兒園就喜歡去女廁所，國小就沒了初吻，中學就……』 mm沒等我說完就軟在了我的懷裏，聲音細若蚊鳴：『早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …』 一股鼻血噴涌而出，我抱緊了mm，溫熱嬌小的身體讓我熱血沸騰。這時我忽然想到了一件很重要的事情，我決定把這事告訴mm...... 五秒鍾後mm擡頭問我：『真的?』我悲憤地點點頭。mm沈默片刻掙開我的懷抱擡手給了我一個耳光，她憤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖,你混蛋!"
6. 上課的時候最喜歡聽老師說的一句話就是“我們接下來點一下名啊”，每次聽到這種話心裏就會暗爽：哈哈這節課沒白來。
7. 在法庭上，律師問：“夫人，離婚後您打算得到些什麼?”“我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。”
8. 從前有一隻老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終於有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵!”朋友說：“你怎麼不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”於是第二天他帶來了他夫人。大家看後怎麼是隻蝙蝠!“呵呵!這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀!”
9. 男：“你是我的太陽。”女：“我有那麼酷熱嗎?”男：“你是我的月亮。”女：“我有那麼冷淡嗎?”男：“那……你是我的星星。”女：“我有那麼渺小嗎?快滾! ”
10. "有個年輕的小夥子到一家傢俱店買傢俱 ，他跟老闆娘說：“如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的牀。”老闆娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。 第二天，年輕人又來到那家傢俱店，要求老闆娘以前一天的折扣賣給他牀鋪。老闆娘聽了,認爲年輕人蠻不講理，於是雙方吵了起來。 老闆娘當着衆多顧客的面，對年輕人大聲地訓斥道：“你這個年輕人真是貪得很!昨天你在沙發上佔了老孃的便宜。今天又想在牀上佔老孃便宜。"