隨着時代的發展,段子一詞已經不再限於其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成爲了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是本站小編爲你精心準備的《最爆笑的經典好段子》，歡迎觀看!
最爆笑的經典好段子(熱門篇)
男童鞋在討論爲什麼黑道要供奉關二爺。邊上的作孽女來了一句：“關二爺誰家孩兒啊?”男童鞋無奈說：“關二爺就是關羽。”作孽女說了一句：“哦哦這樣啊，我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》。”
2.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽着警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友出去通宵，沒錯!你猜到了!被警察蜀黍發現以爲是小偷!尼瑪直接放警犬了啊!二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
3.一天，老師問小紅：小紅，咱們吃的雞蛋從哪裏來的呀?小紅：是從冰箱裏拿出來的。
4.昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩!接穩!你們接穩!”然後那兩個男生頓了頓，對視着考慮了半秒，接着就抱在一起接吻了……
5.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裏頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了?居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的牀鋪!畢小偉百般否認。你還想抵賴!你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子?這次一回來，見我的牀鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰?
6.今天數學課老師斥責一學生：“男人數學都學不好還算什麼，男人嘛，就應該……”這時候我們班一暴強人物接話道：“到南京長江博愛醫院。”老師頓時石化，瞪了他足足鍾，然後，就沒有然後了……
7.梅梅匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶!問前面不認識的男生有木有帶備用的，誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅，趴桌上睡覺去了，一睡就睡到四點半交卷的時候，出了考場梅梅問他來幹嘛的，他華麗麗的說：“上帝派我來給你送電池的……”
8.家長會上，班主任生氣地說道：湯姆同學經常遲到，影響極壞!這時教室門被推開了，一個男人風塵僕僕地趕到會場，有點不好意思地站在門口。班主任問：您是那位同學的家長?我是湯姆的爸爸。
9.“古巴盛產紅糖。”一個同學在下面跟旁邊的人說：“你知道嗎，我可喜歡吃紅糖了。”老師繼續講：“紅糖一般都是孕婦吃。”老師接着講：“美國盛產玉米。”這個同學又興奮了，對旁邊的同學說：“哎呀，我最喜歡吃玉米了。”老師繼續講：“玉米的主要用途是當作飼料。”
10.讀高中那會兒，一個朱姓哥們爲了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，最後終於如願以償。之後學校就流傳着豬八戒(朱八屆)的傳奇故事，激勵着每一屆學子!
最爆笑的經典好段子(經典篇)
1.記得九年級的時候剛學化學，化學老師拿着一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀?衆說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
2.某男同學上課不專心被老師罰跑操場，回來後老師說：“感覺怎麼樣?”男同學看了看鞋子說：“特步，非一般的感覺!”
3.老師：“同學們，由於大家向校長投訴我上課經常拖課，讓我意識到自己的錯誤，所以我決定，以後再也不拖課啦!”(熱烈的掌聲響起)老師：“爲了表示我的誠意，今天這節課提前鐘下課!”(掌聲更加熱烈)老師：“那麼，下面開始考試，下課時交卷。”
4.老師：請同學們翻到第……“老師，請問明天上第幾課?”一學生打斷了老師的話。“第。”“那請問你能不能先上第?”“爲什麼?”老師覺得這個問題有點奇怪。“因爲明天我得請假去參加一個葬禮。”
5.昨晚寢室熄燈後，剛好我手機沒電，我就問我下鋪的幾點了?下鋪的拿着手機在牀上摸來摸去，沒回答我。我以爲他沒聽見，再問了一遍。他說：“等會，等他找到手錶看下。”我說：“你丫頭被門擠了啊，你手機不能看啊。”
6.上語文課，某同學睡着了，坐在邊上的同學突然叫醒了他並小聲說道：“讀課文第三段”。那同學立馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳!老師鬱悶的看着他問道：“同學有什麼問題嗎?”這同學貌似知道了什麼，蛋定的說了一句：“這段寫的真好!我給大夥念聽聽!”老師：“……”
7.老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄!
8.數學老師是個年紀比較大的男老師，講課講的枯燥無味。同學們多次向學校提意見要求換數學老師，但是學校一直沒同意。一次上課，老師見差不多有一半的同學趴在桌上睡大覺，就停下來了。老師非常生氣：“你們到這兒不是睡覺來的!”學生不客氣答：“您到這兒不是催眠來的!”
9.一次語文課上老師在上課就問同學們說：“同學們知道牧師是做什麼的嗎?”一剛睡醒的同學爲了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：“放羊的。”
等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱着個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，“哥是大二的”。
最爆笑的經典好段子(精選篇)
1.一次做眼操時，某同學鼻子又痛又癢，此人一向對自己的健康十分關注，便惶恐地睜開眼睛。 恰逢人來檢查做眼操情況，見他睜着眼睛，就說：閉眼!可那個同學聽岔了，立刻一拍桌子，大聲說：我鼻子不過是有些難受，你就咒我得了鼻炎，是何居心?
2.某日，某同學畫一幅畫讓我看，我看過之後，撇了撇嘴，說：“這畫太難看了。”同學說：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的畫。”這時，某個一直沒說話的同學來了一句，你的人格都被侮辱沒了，我們還咋侮辱啊，全場沉默鍾，隨即爆笑，那畫畫的同學臉爆紅。
3.我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學在音樂課上打架，音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。又一次，兩個同學打架，我們班就銘記了音樂老師的話，大家在那裏一起大喊加油，正喊的興奮，鄰班上體育課，正好路過我們班，從窗子裏看見我們班……過去一個人就來一句：我靠，真團結……此聲不絕於耳……
4.某校大、小兩食堂。大的爲學生用，小的爲老師用，因爲小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。爲此，小食堂門口貼出一則告示： 經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完爲止。
5.大明一天上體育課，老師說做完準備活動就解散，其中一節就是膝關節運動，就是按着膝蓋扭屁股的那個。大明對着他前面的那位同學說了一句“扭一扭”，然後我們後兩排的同學都撅起屁股對着他大聲說了一句“舔一舔”。。。大明瞬間石化了。
6.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上!!然後開始刷牙，整體動作乾淨利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
7.上課說話，老師拿粉筆丟我，我居然接住了，腦子一抽，又扔回去了，他竟然沒接住!打中了他的頭，永遠忘不了老師擡起頭時那震驚的表情……現在還在辦公室寫檢討。
8.老師：你能講出一種動物來嗎?學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎?學生：另一隻螞蟻。
9.大學校長收到物理系遞交的經費申請報告後，一個電話把物理系主任叫到了辦公室。他嘆氣說：“你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備?你看看，數學系只要紙、筆和橡皮。”想了一會，校長又補充道，“哲學系更節省，他們只要自己的頭腦就夠了，連橡皮都不要。”
10.我剛開始去上課時，喜歡抽着煙去學校。特別是抽菸進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：“這個兄弟，你太有脾氣了!居然敢抽菸進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟着你!”我回答道：“我叫老師!”他們頓作鳥獸散，我鬱悶了鍾!