搞笑段子1
昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,雙眼通紅。
我說:“你喝醉了吧?”
他說:“我沒有!”
我沉默了一會,突然說:“那你給我睜大眼睛!”
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
搞笑段子2
去建行辦卡,遇見一個小孩和她爺爺。
剛好押款車到了,走下來幾個押款的,拿着槍,戴着綠色頭盔。
這孩子趕緊和她爺爺說:“爺爺,快跑啊,鬼子來啦!”
估計幾個押款的鬱悶得夠嗆。
搞笑段子3
別人家的男朋友,看見他們女朋友的胸,都會說“真大,真軟,真白,真舒服”。
我家的就不一樣了,我的胸第一次給他看的時候他說”真可愛”。
搞笑段子4
有位爸爸喜得男寶,讓大師去起名字:“大師,我姓高,媳婦姓郭,孩子名字要有我倆的姓,我是男主人,爲了突出我的家庭地位,我要壓住媳婦!孩子該叫什麼呢?”
大師:這好辦,就叫高壓郭(高壓鍋)吧!
搞笑段子5
自習課好不容易有機會和女友聊天,可能有幾句話沒說對吧,她突然就不理我,冷冷的說:別說了,你外面有人了。
我當時就急了:我對天發誓真的沒有!
她說的是我!班主任在身後冷冷的說。
搞笑段子6
到花鳥市場買倉鼠,想試試鼠販人品,就裝作不懂問:“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裏養嗎?”
鼠販誠懇地說:“不行啊,兩隻在一個籠子裏是會打架的。”
心裏正在想遇上有良知的了,鼠販又補充了一句:“要不你買三隻吧,這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”
搞笑段子7
老公:“老婆,上個星期給的20塊零花錢花完啦!這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有。”
老婆:“聚會的時候再說!”
兒子說:“媽媽,學校讓交100塊資料費。”
老婆二話沒說就給了。
等老婆出門後,兒子把錢塞給我,語重心長說:“爸,這算借你的,等我結婚後不景氣的時候,你也得幫我啊!”
搞笑段子8
一位老總出差來到蘭州,帶女祕書去吃牛肉拉麪。他要了一個大碗寬面,祕書要了一個小碗三細。
票剛遞進窗口,只聽窗口那小夥計扯開嗓子朝裏面喊:一個大款(寬),一個小三!
老總聽罷,慌忙帶着祕書就跑了。
事後老總感慨,甘肅人不得了啊!吃求個牛肉拉麪都能看出人的身份來!
搞笑段子9
去哥家蹭飯,他做了一大桌,唯獨有個豆角做的特別有味道,我贊到:哥,廚藝漸漲啊,那個豆角做得最好吃,一股紅燒肉味!
哥:噢,就那個是剩菜,裏面的紅燒肉被你嫂子昨天挑着吃完了!
搞笑段子10
回學校宿舍的路上,遇見牆角有一位女生正在哭泣。
我走過去問她怎麼了,她哭的更厲害了,抽噎着問我:你……願意……借給我用一下……你的肩膀麼?
我說:只要你不哭!我願意!
女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻牆出去了……