前有阻礙，奮力把它衝開，運用炙熱的激情，轉動心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什麼。下面是有勵志散文集，歡迎參閱。
勵志散文集：寧可做了失敗，也別不做後悔
當我寫下這個有點“熱血”的題目的時候，估計很多人一定會吐槽我說，川叔又要打雞血了。這次真沒有，這次我可能還要說黑暗一點的話題。
人活這一輩子，沒想法和想法太多都是一件特悲哀的事兒。
就好像臨近畢業，你無路可走，和路太多你不知道選哪個都一樣是件悲哀的事。
我上大學那會兒一直都覺得，一切順其自然唄，可越臨近大學畢業我就越慌，也不知道從哪來的那麼多的焦慮，我有時候自己晚上做夢，夢到自己三十多歲活得特庸俗平凡，然後自己把自己嚇醒了。
那會兒可能就是過於矯情，套用小瀋陽那句話，總覺得這日子就是眼睛一閉一睜一輩子過去了，覺得自己也就這樣了，畢業後在三線城市混幾年，到了三十人生基本就定型了，然後覺得，哎呀媽呀，人生就這樣玩完了。
年輕的時候我們總愛想未來，所以時間單位在我們的意識裏會特別短，我們很喜歡用：也不過就是個“三五年”這一類的說法。覺得“三五年”就像是轉瞬之間的事情。
可你真的畢業之後去體會的時候，你才發現別說三五年，哪怕是一年，你都會覺得像過了一個世紀那麼長。
因此，現在有時候我特理解一些剛畢業一兩年的人，他們寫的那種焦慮、孤獨、迷茫，甚至無望，覺得好像找不到人生的方向，覺得日子過得舉步維艱，我每次看到這樣的來信都能深深的理解，但是卻對此做不了什麼。
因爲我覺得，所有的成熟都是一個孕育的過程，就好像種子的萌芽一樣，不在土層下經歷一段黑暗，根本不可能有破土而出的一天。
畢業就是一場煎熬，不論你能否挺得住，你都要這樣一步一步地走過來。
而你走向社會的第一個課題就是：選擇。
雖然我常常說，一次選擇決定不了一個人的一輩子，就好像一次婚姻無法決定你的幸福一樣。
不過道理人人都懂，真的去面對的時候，你還是覺得內心煩亂無從下手。
不論是接受家裏人給的工作安排，還是去報考公務員或者是考研，不論是從事本專業，還是決定轉行，這都是選擇。
不論是選擇在大城市打拼，還是選擇回家，甚至可能三十多歲之後，你依舊要面臨，你是在這家公司繼續，還是跳槽去另外一個公司。
我是一個選擇障礙患者，我其實非常討厭給我自主權讓我去決定，因爲有選擇就意味着有失去，有失去其實就意味着你可能會後悔。
因此每次我收到一些人給我的來信，讓我幫他去選擇他是應該考研還是應該工作的時候，我都會寫：這是你自己的事情，你要自己來選。
畢業的第一堂選擇課，是我們面對成熟的開始。
不管你過去是有想法也好，沒想法也罷，這都是生活在開始逼迫你，要你學會開始對自己做決定。這是一個特別難得的機會，所以你不應該放棄。
我大三那一年尤其是後半年幾乎都在焦慮中度過，關於選擇和未來這件事，我一直到大四上半年纔想明白，也調整好了心態。
不就是對自己的人生負責嗎?
我知道我不是不敢選，我是怕，怕什麼?怕後悔。
但是既然人生沒有什麼後悔藥，那怕也沒用不是嗎?
我要做的第一個選擇就是：我要不要畢業就轉行。
我知道這話題有點可笑，我不知道有多少人當初讀大學的時候，你們的專業是你們自己選的?
川叔學的是藝術設計，這條路是我自己選的沒錯，但當時之所以選擇學美術，只是因爲我喜歡畫漫畫，其實我對設計不感興趣，我覺得我大學四年專業課水平就是馬馬虎虎，最關鍵的是我並沒有覺得自己的每個作品都有很大的成就感。
那問題就來了，你學了四年，然後你一畢業就說，對不起我選錯了，我現在可以換個別的愛好嗎?這有點扯淡，估計我老爸老媽聽到我這麼說，能第一時間用笤帚疙瘩把我敲死，因爲他們一定覺得這孩子腦袋裏面進水了。
隨着我的長大，父母老了，我和他們的人生距離會越拉越遠。
他們的人生經驗再也無法指導我。
以前我總覺得他們在用他們的人生去複製和要求我，可一旦真的有一天我逃出了他們的掌控之後，我的第一感覺是自由，隨之而來的就是害怕。
我第一次覺得，沒人去商量是一件很讓人難受的事。
我不知道每一個看似靠譜的大叔背後是不是都有一段曾經不靠譜的人生，至少川叔我自己少年時代是非常不靠譜的。
我用了差不多一年的時間去思考，大學畢業的時候我是要由着自己的性子愛好去找一份和漫畫有關的事兒，還是選擇本專業不辜負這四年。
我最後選的是，先從本專業做起，不論成與不成都算是給自己一個交代。
有些事兒，你只有去做了，你才能知道自己適合不適合。
我的第一份工作是去福建的一個學校做專業課老師。
可能當年腦子比較笨，還沒有那麼多的想法，也沒有面試經驗，就是靠網上發簡歷，發了畢業作品，對方說不錯，我就屁顛屁顛地跑過去了。從東北到福建，坐了三天三夜的硬座火車。
我當時居然都沒考慮過面試不通過這回事，你相信嗎?
可能真的是初生牛犢不怕虎，我懵懵懂懂地過了初試、複試，試講都通過了，可等到籤合同的時候才發現那份“賣身契”有多苛刻，那時候年輕，脾氣特別爆，完全受不了一點委屈，覺得這就是霸王條款，完全沒考慮很多時候都是賣方市場主導，剛畢業的孩子沒有太多還價的餘地。
興沖沖地決定不簽約，緊接着面臨的問題就是找下一個工作，之後就是輾轉了三個當地的城市開始追着人才招聘會的尾巴跑，帶去的錢越花越少，住的旅館越來越差，被打擊的信心越來越不堅強，我第一次體會到，原來受挫是這樣。
在我快要放棄希望準備夾着尾巴灰溜溜地逃回北方的時候，因爲陪着當時同房間的室友去面試，而意外地得到了一個推薦的機會，雖然也是服裝公司，但做的並不是自己嚮往的設計類工作。
人生的第一份工作都會和想象中的有偏差，但是如果你做的並不是你想做的事情，你的忍耐度會非常有限。枯燥的日子，獨特的南方假期制度——一個月休息兩天，都讓我有了一種水土不服的感覺，我第一次覺得我不知道自己爲什麼在這裏堅持，而且還是爲了一份自己不喜歡的工作。
一旦有了這個想法，我就坐不住了。
於是我開始偷偷地投簡歷，尋找下一個合適的機會，我期望可以做設計類的工作，這樣哪怕發現我不行，至少都覺得是對得起自己了。
讓人啼笑皆非的是，這時一家北方的服裝企業給我打了電話，那是我在去南方前參加的一個招聘會，當時總經理對我的印象很深，只不過因爲當時他們並沒有考慮要男設計師，後來隨着業務板塊的擴張，老闆決定增加一名男設計師，總經理就第一個想到了我。
那通電話似乎爲我那時候難捱的日子開了一個光明的窗口，我急急忙忙地辭職回了北方。在回來的路上我曾經問自己，經歷過這幾個月的面試、上班、折騰的日子，我明確了只做設計的想法，那麼回去之後面臨的問題無論有多巨大，都要忍住，堅持住。
我既然選了這條路，就要堅持走下去，至少我要真的學到點什麼再走，這樣纔算對得起自己。
“真的學到點什麼再走”這幾個字成了以後的七年裏，我每次換工作前最容易自己對自己說的話。也正是因爲這句話，我在回北方後，在那個家族企業裏面對強大的工作壓力，紛亂的辦公室鬥爭，種種的不公正待遇，以及內心裏巨大的挫敗感都一一忍了下來。
忍到我學會了在設計和市場中間折中，忍到了自己可以獨立帶一條流水線，自己設計的作品拍成了產品圖冊，然後才毫不後悔地徹底對自己說，你看，你想做的你都做到了，現在你是要堅持?還是選擇別的?
那一年春節之後，我選擇了北上，從我最喜歡的漫畫開始起步，正式開始了十年的北漂生涯。
人生那麼長，每個人都一定有很多自己想幹的事，有時候不是我們不敢去想，而是我們苦於自己沒有機會，而一旦有了機會我們又害怕放棄。
少年時代我最旺盛的是對這個世界的好奇。
我不知道有多少人和我一樣，那時候的我對什麼都感興趣，對很多工作都希望瞭解。
此後的七年，我換了六份工作，跨越了三個行業，對待每一份工作都帶着我濃厚的好奇，面對每一個新領域，我都對自己說，要真的學到點東西再走。
三十歲之前努力犯錯，拼命嘗試，三十歲之後開始靠岸，學着靠譜。
有些事年輕的時候不做，就真的沒有機會再去做了。
我從不怕失敗和跌倒了重新再來，我只怕把一些期望一直埋在心裏，最後變成了內心時常叨擾的痛。
人生寧可做了失敗，也別不做後悔，年輕的時候我一直用這句話鼓勵自己。因此我每次跨入一個新的領域，我纔有了足夠的勇氣去面對。
我是一個忍耐力和適應力超強的人，因爲我選了，我的目標就是活下去，學到東西，有收穫。這種簡單粗暴的人生信條成了那個階段我的生存法則，或許我的人生經驗並不適合你，因爲每個人都有自己的屬性，就好像每個人都有專屬於自己的指紋一樣。但我相信，當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己後悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。
勵志散文集：吞下了委屈，喂大了格局
被罵是一種能力
受得了多大的委屈，做得了多大的事;受得了多大詆譭，就能承的住多大讚美;耐得住寂寞，才能守得住繁華。
如果能把每次的羞辱和傷害，視作你轉變所需的營養珍饈，絕對能喂大你的格局。否則事過境遷後，別人只會記得你爆發的情緒，卻不記得原因，徒留給別人你容忍力不夠的印象。
在職場上，我們都沒有避免受屈辱的選擇權;然而當屈辱來臨時，你也毋須懼怕。只要你能訓練自己，每次受傷害時，都有脫胎換骨的能力，就必定能在職場上破繭而出，而你所吞下的屈辱和傷害，也才值得。
誰能吞下更多委屈，誰就擁有說話權利。當你格局打開以後，便能承擔比別人更重要的任務，上司對你的信賴度提高，你所說的話也將更有分量。
偉大都是熬出來的
偉大都是熬出來的。爲什麼用“熬”?
因爲普通人承受不了的委屈你得承受，普通人需要別人理解安慰鼓勵，但你沒有;普通人用對抗消極指責來發泄情緒，但你必須看到愛和光，在任何事情上學會轉化消化;普通人需要一個肩膀在脆弱的時候靠一靠，而你就是別人依靠的肩膀。
請記住，遭受委屈時，通常伴隨着一股動力，但是這種想證明自己的動力，並非像八點檔鄉土劇那種低下的反擊復仇。
在南非前總統曼德拉的就職典禮上，曼德拉邀請當年看守他的三名獄卒觀禮。他說，那段牢獄歲月使他學會控制情緒，也學會處理苦難帶來的痛苦，並在衆目睽睽之下，起立表達對這三名獄卒的敬意。
這項舉動，令在場及全世界的人肅然起敬，不僅讓虐待他多年的南非白人無地自容，更展現了曼德拉非凡的氣度和格局。誰擁有說話權利，不言而喻。
面對委屈時，你真的不需要太在意旁人的眼光，只要記得，永遠對自己負責。人生在世，註定要受許多委屈，你要學會一笑置之，你要學會超然待之，你更要學會轉化勢能。
記住：我是一切的根源，要想改變一切，首先要改變自己!送給親愛的朋友們一句話：吞下的是羞辱，喂大的卻是你的格局，你受得了何種委屈，決定你能成爲何種人。
勵志散文集：人生不能停滯不前更不能認命
文章中通過兩個人物的對比，讓我們很清楚的認識到人生不能停滯不前更不能認命，也只有這樣的人才能帶給人們帶來更多的正能量。
是的，我又看到他了。幾乎是每個早晨的同一時間，他都會騎着電動自行車，穿梭在滾滾車流中，從我等車的公交站牌前經過。他應該不認識我吧，反正從來未曾和我說過話，偶爾目光對視一下，也是呆滯的。可是，我認得他，談不上熟悉，但絕不會認錯。
他老家和我老家是一個村的。他在上大學之前住在那裏，我也是。不過，他上大學那年我最多十歲。我只記得母親不止一次和鄰居們議論起他，都是滿臉的羨慕。那老誰家的小誰，考上了大學，真了不起，以後前途無量。當然，“前途無量”這個詞是我總結的，一羣農村婦女說的話太散，大意就是這幾個字。
我和他雖然是一個村的，卻不是一個姓，也不是同齡人，所以也不熟，但也不至於陌生。估計他是不認識我的，在他眼裏，那時的我也就一個小屁孩兒。夏天的時候，我們全家經常在有過堂風的大門過道里吃飯。他有幾次從我家門口路過，父母總是望着他的背影對我說：“你要好好學習，以後像他一樣有出息。”
日月如梭。一晃，三十年過去了。記得去年一天，我正站在路邊等公交上班，他騎着電動車從我眼前“刷”得一下過去了。我一眼認出，他曾經是我少年時的標杆呢。可是，他眉眼依稀的臉上，滿是滄桑，滿是麻木。他的皺紋，他的花白頭髮，他木然的表情，告訴我，他的日子應該是一潭死水。起碼，他連一輛汽車都沒有，這可是讓我最想不通的。現實的狀況是這樣滴，如今幾乎家家戶戶都有了私家車，可是，他怎麼還是騎着一輛電動車呢?
我並不是勢利眼，我只是根據他的外形判斷一下他目前的生活。或者，他這三十年的生活，有着怎樣的軌跡?而已。他畢竟是我曾經的學習榜樣呢。聽說，他大學畢業後分配到一個事業單位上班。鐵飯碗，公家房，足以羨煞臉朝黃土背朝天的小夥伴們。
記得十年前姐姐還提起過他一次，說他一直在那家單位工作，很穩定。想不到，我們再見面竟以這樣的方式，我對他的崇拜像個扎破了的氣球，噗的扁了。當然，不一定要發達了才能讓我崇拜。而是，通過他的模樣，我知道他的大學白讀了，他這些年一直處在剛畢業時的起跑線上，從未移動。這纔是令我泄氣的地方。一個偶像，竟然一生庸庸碌碌，渾渾噩噩，懶惰不前，怎不令我失望。我希望的是一個，哪怕曾經目不識丁，但通過努力已有豐盈人生的榜樣。
當然，他只是很多人的一個縮影。不單單是這種年少得志，青年生活優渥的人一生無爲，其實就連很多生而貧困的人，也是懶惰湊合着走過一生，從不去想改變現狀。我愛人的一位遠房哥哥，我認識他有十六七年了。從認識他那天起，滿耳朵聽的就是他怎麼窮，怎麼懶，怎麼有點錢就去買酒;實在沒錢，就去借;借不出來了，就去小賣店賒賬;沒人賒賬了，還去做三隻手，差點進了看守所。他從未想過怎麼努力幹活，通過勤勞過上好日子，他就那樣過一天算一天的懶到了五十多歲。
當然，他也是很多人的縮影，跟他一樣窮，跟他一樣懶惰混日子的人，絕對不是個小數字。我不喜歡這樣的人生。我有一個親戚，二十多歲時領着幾個民工組建了一個小隊伍，給人蓋房搭屋。慢慢的有了些實力，便來到城裏承包大工程。卻不想工程款打了水漂，自己把多年的積蓄也搭了進去。那時，他已經三十多歲。他改行走鄉串戶收糧食倒賣，從小本小利的生意做起，日子慢慢緩起來。豈料他兒子竟得了不治之症，經過一年多的東奔西走，借了一屁股債，孩子也沒治過來。
眼看他再次被命運打倒在地，又踏上一隻腳，真心爲他捏一把汗，怕他破罐子破摔。可是，從喪子之痛中掙扎出來的他，和媳婦商量着又生了一個胖小子。自己動手在村裏臨街的地方蓋了幾間簡易房子，開起了超市。由於他爲人厚道實誠，生意幹得是風生水起。如今，他已經還清了所有的債，還買了一輛麪包車，天天凌晨來城裏的批發市場進貨。一頭花白頭髮下面，洋溢着激情澎湃的一張臉。
我喜歡這樣的的面容，這樣的人，讓人看了就覺着日子過得有勁，有奔頭。其實，命運就像一條心電圖，彎彎折折纔有生命力。如果一輩子懶懶地磨蹭，一生的歲月就拼成了一條無力的直線，那麼，掛不掛的也沒多大區別了。長太息以掩涕兮，哀民生之多懶。唉!
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