行動是治癒恐懼的良藥，而猶豫、拖延將不斷滋養恐懼，像這樣能夠勵志大學生的大學生勵志美文字都有哪些呢，趕緊跟小編一起來看看爲您整理的大學生勵志美文字吧。
大學生勵志美文字：要給生活機會
文|十里紅妝
你爲什麼來北京?決定來北京的最初，很多人問過我類似的問題。那時我想了很多種答案來面對不同人的提問，也選擇了對某些人以沉默來回應。隨着時間的流逝，我逐漸熟悉在這個城市生活的節奏與步伐之後，偶爾也會在夜深人靜的時候問自己：你爲什麼來北京?
昨天，當夕陽的餘暉籠罩着整個城市時，我拖着疲憊的身子在廚房裏忙碌，爲自己準備晚餐，一個人的晚餐，標準的三菜一湯。合租的室友在旁邊洗衣服。各自忙着手裏活兒的同時，我們間或的交談幾句。不痛不癢的聊談，有一搭沒一搭的你來我往。
她問了一句：“你爲什麼會來北京?”
我把很久以前準備的那套說詞翻出來：“北京機會多。選擇也多。”
回答之後沒有得到迴應，我轉身一看，室友早已離開。我微微一笑，專注手下的活兒。腦子裏想着今天的紅辣椒炒肉拍成圖片發到朋友圈，應該不會再被認爲是番茄炒雞蛋吧!
很多時候，人們提出一個問題，期待你的迴應來答疑解惑指點迷津，但更多時候，他們提出一個問題，僅僅只是爲了完成一個自我追問自我思慮的過程。比如那位室友。
在這個城市裏，每天都有人帶着希望和憧憬興奮而來，也有人滿懷無奈和傷感黯然離去，更多的人依然在這個城市裏奮鬥與堅守，或是麻木不仁，或是按部就班，亦或是打了雞血一般的激情滿懷。無論在行爲選擇的背後掩藏的是什麼樣的心理狀態，總歸他們在這個城市的角落裏演繹着自己悲歡離合的人生故事。
我相信，只要還在這個城市生活，不管是你，是我，還是她，不時，總會被人突然問一句：“哎，你爲什麼來北京?”屆時，你會怎麼回答?是如同那位合租的室友，在某一個波瀾不驚的傍晚，企圖對一個萍水相逢的人尋求答案，抑或是突然意興闌珊的自我詢問思量。也許，會如同曾經的我一般在午夜夢迴之時迷茫前方路途。
不管處於哪一種狀態，我堅定的相信，總有一天總會找到答案。就如同今天的我，獨自一個人在這個城市生活九個月之後，找到了屬於自己的答案：爲了不失去對生活的熱情。
在過去的九個月裏，也幻想過倘若不曾來到北京，我的生活將如何繼續?也許做着那份外表光鮮而實則無趣的國企工作，幾年後無疑就是嫁爲人婦，相夫教子在那個我長大的小城裏並了此殘生。最初，也覺得這樣的結局沒什麼不好，至少很安全。安全的誘人，誘人的難以抗拒。就像是嚴冬寒雪裏週末早上的熱被窩，真想一直在裏面舒舒服服的沉淪下去。但是，被窩睡久了，就會覺得太無趣，時而想找本書來閱讀，時而又想聽首歌來欣賞，時而又覺得看部電影也不錯，總之最後，你一定會離開那被窩，最終你當然會迴歸被窩的，但也許那是又一個夜晚的來臨。
做不喜歡的工作，嫁不喜歡的人，偏安一居甘做井底之蛙，我的一生難道就這樣下去?那時的境況，寥寥數語足以可以概括一生：“十年寒窗，學滿畢業，偶有因緣，得入政企。工作勤懇，然天資平庸，不善長衣舞袖，終泯然於衆人。韶華之年父母之命媒妁之言嫁爲人婦，期年又迫於流言蜚語及雙親期盼身爲人母，五十年鍋碗瓢盆家長裏短紛爭不斷，六十載心繫子女百般算計千番教導肝腸寸斷。年四十，喪考妣，再見無期;年五十，淪孤巢，多病纏身;年六十，兒女成家皆離左右;年七十，失侶無伴獨來獨往;後期年，此身亦歿，一生無功亦無過。”
生活固然是不完美甚至是平庸的。我也並非想要活得如何光鮮亮麗。當然，它也未必一世安穩甚至風波不斷，但我想至少不能因爲畏縮而抱憾終身。
追求安全及確定性是出自一種自身本能的反應。它對我們的吸引力如同地心吸引力一樣無處不在。而我們的精彩恰好也在於地心引力的充斥其間。建成摩天大樓對峙蒼穹，創造飛機與雲比肩，發射脫離太陽系去更遠的世界探索的旅行者號空間探測器……我們所有的發展，都是在抗拒，抗拒那些難以抗拒的東西。抗拒安全的誘惑，抗拒舒適的墮落，抗拒自我的本能。如果說追求安全是我們的天性，那麼抗拒本能也同樣是我們的天性。它們這對矛盾體無時無刻不在我們的內心裏對抗，此消彼長。
我們已然習慣於生活在安全地帶，被老師、父母、師長以及書本的湯勺喂大，習慣了去詢問他們：“請告訴我，那高原、深山及大地的背後是什麼?”總是滿足於他人的描繪，活在別人的言論中，而不再享有抗拒本能的權利。長久以往，我們不再新鮮，心中沒有什麼東西是原創的、清新的和明澈的。漸漸的，失去了對生活的熱情。
遵循自己的想法，抗拒本能的安全，在尷尬的年齡放棄一切來到北京從頭開始，給自己一個機會，給生活一個機會，是目前爲止我做過的最勇敢的事情。
“如果最後我終將迫於生活的各種原因嫁於不愛的男子，那麼可否讓我在可以選擇的時候一直安靜的做自己喜歡的事情。”最初的勇氣只是來源於這樣的一種想法。覺得不做掙扎的人生太過於可怕，然由於對另一種人生的無法預見，讓我膽怯，不敢選擇。而當這條路終於被我走出來的時候，才發現很多事情根本沒有想象中的那麼艱難。
蔡康永有段話可以很好的詮釋：“15歲覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好說“我不會”。18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現了一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會。”人生的前期，如果越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過風景。”
不給自己設限，試一試又何妨呢?高山，若總不去攀登，那就永遠只能是高山，終生仰望，若征服過，便成爲你腳下的一方塵土。很多時候，生活就是這樣，你給它機會，它纔會給你風景。
諸多的朋友之中，有一位A姑娘，雖說不上特別的漂亮，但五官非常和諧，丟在人羣堆裏也是搶眼的很。家裏經濟條件也十分優渥，稱爲富二代也不嫌過分。周圍的很多人認爲這樣的她，只要一直負責扮演公主的角色就足夠，可是，很多時候卻覺得她過的比任何人都更加的努力。憑藉自己的能力考上國內一流的高校，在校期間參加了不少項目，都是些讓人覺得又苦又累也不討好的項目，她不僅做的很認真，還保持所有科目成績無人能敵的高度。
我曾問過她：“何必這麼辛苦，你所擁有的，已經足以讓其他人奮鬥一生也未必能趕超。”當時她回答我：“只是爲了證明自己。即使不是某某的女兒，難道我就沒有可以立足這個社會生活的能力了嗎?
她經常隻身一人出國旅遊，有次回來後告訴我，她決定要考取英國一所全球著名的學府進修博士課程。我知道那份工作，她曾經非常看中，爲了獲得領導和同事的認可，她付出了很多的努力和艱辛。問她是否考慮清楚，她說：“世界太大了，我需要給自己機會，不斷的去攀越，去發現，去嘗試。我願意死在前行的路上，而不是死守着一成不變的現在。”當她拿着高到變態的GRE和託福成績，附上錄取通知書放在我前面的時候，我的人生軌跡也因爲她而悄然的發生了轉變。我們是同一天離開故鄉的城市，她出國，而我來北京。
時常，我們會遇到一種生活狀態：對生活失去熱情，對什麼都得過且過，沒有追求，覺得空虛無聊且膚淺。這一切可能只是由於我們習慣於安逸的生活，沉溺於週末早上的熱被窩，被我們本能力的地心引力所束縛。我們要做的就是去嘗試一些新的選擇，去走一條看不見結局的路，去不斷的學着給生活機會。
如果不曾在早晨毅然爬出溫暖的被窩出去散步，你就沒法體驗到清晨第一縷陽光投射到人間的美麗。如果不曾在閒暇時出去旅行，你就不會欣賞到小河裏流淌的溪水，樹林間習習的薰風。
人生苦短，請去探索!一朵可愛的雲彩、襯着藍天的高山、春日裏的一片綠葉、壯麗婉轉的山谷、絢燦奪目的夕陽、或是一張動人的臉龐，一個溫馨的片斷。宮崎駿在他的電影裏說：“我始終相信，在這個世界上，一定有另一個自己，在做着我不敢做的事，在過着我想過的生活。”其實，我們每個人就是另一個自己，只要我們願意，就沒有我們不敢做的事，就能過我們想過的生活。
請給生活機會，這樣它才能贈予你風景!
大學生勵志美文字：讓心靈輕鬆地上路
人的一生，既不是想象中的那麼好，也不是想象中的那麼壞。
每個人的背後都會有心酸，都會有無法言說的艱難。
每個人都會有自己的淚要擦，都會有自己的路要走。
只要記得，冷了給自己加件外衣;
餓了給自己買個麪包，痛了給自己一份堅強;
失敗了給自己一個目標，跌倒了在傷痛中爬起，
給自己一個寬容的微笑繼續往前走，做最真實的自己。
不要以自己的標準來要求別人，也不要戴着有色眼鏡看人。
因爲每個人都有自己的喜好和個性以及價值。
你看不慣的事情，並不一定就是不好。
幸福的理解有千萬種，每人的詮釋也不同，
人生最大的幸福就是可以做自己。
相信自己，跟隨自己的心靈和直覺，
不盲從信條，不盲目攀比，你就是最幸福的。
金無赤足，人無完人，因爲不完美，我們才最真實。
幸福是一點一點積累的，是一天一天經營的。
不要去傷害喜歡你的人，也不要讓你喜歡的人受傷害。
一個人就算再好，但不願陪你到老，那他就是過客。
一個人缺點再多，但能處處忍讓你，願意陪你到最後，就是幸福。
人人都想找個十全十美的愛人，可人總有缺點。
愛就是相互忍讓，彼此真誠，共度一生。
有個讓你一輩子開心的人，纔是生活的目標。
當一切擁有和執着成爲一種傷害時，放棄便是最好的歸宿。
誰又能理解誰的多少痛苦;
誰又能懂得誰的多少傷痛;
淚，沒掛在誰的臉上，誰不知道它的冰涼;
傷，不在誰的身上，誰不知道它的分量，
或許，你能看到眼中的淚花，
卻不一定能讀懂心中的悲涼，
或許，你能看到身上的傷疤，
卻不一定能理解心中的憂傷，
在落淚以前轉身離去，
留下華麗的背影，讓心靈輕鬆地上路。
遇人多了就知道友情的可貴。
遇事多了就知道理解的可貴。
失敗多了就知道心態的可貴。
成功多了就知道勇氣的可貴。
矛盾多了就知道胸懷的可貴。
不順眼多了就知道修養的可貴。
恭維多了才知道真誠的可貴。
名利多了才知道淡定的可貴。
應酬多了才知道清淨的可貴。
大學生勵志美文字：三十年後，但願有你一半牛
文|酒肉猴
我孃親是個非常牛的人，牛到什麼地步呢?上大學時我會用“抱歉，我想找個我媽那樣的男朋友”這種奇葩理由拒絕表白的傻小子。對這句話我的解釋是：要找像我媽一樣聰明、幽默、獨立、堅強，對新生事物保持旺盛好奇心和學習力的人做男友。
在我眼中，我媽的牛事俯拾皆是、多如恆河沙數，所以必須從頭講起：我媽生於50年代中期。從小上學沒拿過第二，四年級時，文化大革命開始，混亂中升入國中，那時，老師不是傳道授業了，而是被學生連番批鬥，我媽的學算是沒法上了。
16歲時她進廠當工人，學了縫紉、開拖拉機、操控車牀、維護保養柴油發動機等一系列奇怪技能。1977年恢復大學聯考後，我媽重新拿起書本，不顧所有人勸阻，參加了大學聯考。1979年順利考上本省一所大學。
畢業後我媽留校任教，並讀了碩士。我童年的記憶中，我家有一個佔整堵牆的書架，一排一排、層層疊疊，擺滿了書。我媽記憶力奇強，看過的書幾十年都不會忘，連細節都記得清清楚楚。在沒有百度和智能手機之前，我爸跟我一直把她當活辭典用。我至今記得國中時，有天吃午飯，我突然問起太監到底怎麼閹割呢?我媽哈哈一笑，開始很詳細地講解：怎麼摘鳥取蛋、手術後要在尿道插蠟管以防傷口長死……聲情並茂、手舞足蹈。當時我爸那個表情啊，我都不忍心回憶。
1999年底，我家有了第一臺電腦。我和我爸猴似的圍着它上躥下跳了一陣，卻沒能熟練操作，只有我媽，每天默默鑽研，玩得不亦樂乎。記得20xx年我第一次在網吧接觸到OICQ，回家樂顛兒地跟我媽現，說有個軟件特牛逼，能即時聊天。我媽玩着電腦，頭也沒回，淡淡地說：你才知道嗎?我已經用了一年了。那是我第一次被大我30歲、當時已經40多歲的我媽鄙視，類似的事後來還有很多。
按我媽的說法，我的逆反期一直到現在都沒結束，初高中時期最嚴重——十來歲，患有嚴重的社交恐懼症，半懂事不懂事，整天跟她吵，吱哇亂叫、無理取鬧，還厭學。那時我爸由於生意艱難，心情十分惡劣，常常留宿公司，回家也是拉黑臉不跟任何人說話。他倆的婚姻墮入最低谷，時常一冷戰就是幾個月、一年。我媽想跳槽到南方待遇更高的大學任教，和我爸兩個人也能冷靜冷靜，卻苦於身體太差(她曾患腎結核，一側腎臟壞死切除;另一側腎臟受到影響，常年積水)，孩子又性格古怪放心不下，所以一直無法離開。
終於熬到我考上大學，我媽已近50歲。沒人相信她這個年紀能拖着病弱的身體跳槽，可我媽就是跳槽了。她把家裏的財務權交給我爸，拉個旅行箱，拍拍屁股就走了。
由於連年擴招，那幾年長三角和珠三角的一些大學拼命從內地高薪挖教授。我媽乘勢一路南下，挑挑揀揀，邊玩邊走，最後選擇在一個適宜養老的沿海小城落腳定居。我爸傻眼之餘，心中恐怕還是十分佩服的。他不止一次地對我說：你以後，要做一個像你媽一樣的人。
長大後，當我剛剛知道什麼是古典自由主義時，才發現我媽作爲一個支持自由市場的經濟學教授，早已遍讀托克維爾、哈耶克、米塞斯、張五常等人的著作。家裏一直放着這些書，只是我從沒留意，她也未曾提起。當我問到時，她哈哈大笑：“我以爲以你的智商看不懂這些呢。”
現在我媽每週都要代幾天課。從五年前考到駕照起她就再不肯坐校車，理由是“不自由”，寧願自己來回開1.5小時車上下班。她用淘寶也在我之前，而且比我瘋狂。食品、衣服、日用什麼的實在太小兒科，她幾年前開始連電腦、電視、手機都在淘寶買。電腦自己在網上查好配置，一件件買回來自己動手組裝。爲了能躺在牀上看美劇、刷網頁，她給家裏每個房間都配了電視和主機，wifi也是自己弄的，比我熟練多了。她每年拉着我爸進行一次國外旅行，自己沒事也會在周圍城市逛逛。
我媽快60歲了，字典裏從來沒有“無聊”這個詞。她看最新的美劇，刷最新的資訊，用最新的電子產品，大量閱讀，緊跟時代，從未停止學習。
她永遠大我30歲，永遠比我走得更快更遠。我可能終此一生都無法望其項背，惟願30年後，能有她一半的閱讀量、學習力和好奇心。