有很多朋友都喜歡找一些勵志奮鬥的經典長篇故事來看，那麼勵志奮鬥的經典長篇故事都有哪些呢?一起來看看吧。
勵志奮鬥的經典長篇故事：迷茫時，何不逼自己一把?
作者：蔣波
H是我的大學同學，我認識他是在期中的一次課堂展示上。通識課程枯燥無味，很多同學無非是爲了獲得2個學分，簡單地翻閱資料應付考試。H排在靠後的次序展示，但他的出場卻讓我耳目一新。震驚我的並不是炫酷耀眼的PPT，而是他頗具創造性的觀點和旁徵博引的論據，可見H在課下是花了真功夫的。
那會兒，我的學習和生活一塌糊塗：早上睡到10點，中午匆匆叫個外賣，下午翹課睡覺，晚上熬夜聯機打dota，直到考前纔會拖着疲憊的身體去課堂等着老師劃重點……這並不是個例，頹廢的氣氛瀰漫在整個宿舍，其實大家都很迷茫。沒有老師和父母的諄諄囑咐，誰來定義大學生活?誰知道哪些事情纔是意義的，可以直接左右以後人生的成敗?誰又知道紛繁複雜、誘惑叢生的社會中，哪一條纔是通向理想彼岸的正確道路?很長一段時間內，我都相信大學生活就該如此。
H的出現，讓我對自己的認識產生了懷疑，我開始留心H的生活。每天早上，他都是6點半雷打不動起牀，在小樹林背誦一個小時英語後，便按時上課或泡圖書館。中午H會休息半個小時，如果下午沒課，H總是習慣性地去打排球。半年後，他已經可以和體育系的學生一爭高下。
每次考試，H成績都是名列前茅。但他絕不是傳統意義上的“好學生”。他常常會因觀點不同和老師激辯，有理有據，卻沒有半點情緒發泄。對了，H組織的“一臺都不能少”活動還成爲“校園十佳”——每個月末，H會帶領社團的同學把從四面八方收集來的舊電腦維修、更新、清潔後，送到周邊的民工子弟學校。
更讓我驚奇的是，H一上大學就實現了經濟獨立。除了每年都會拿到的獎學金，他週二和週四晚上會出兼職做家教;還考下了導遊證，寒暑假我們在家中吹空調時，他已經帶領國外來的旅遊團周遊全國了。
H的生活、學習、工作，一切都井井有條，充實而不凌亂。在我們每天還“醉生夢死”時，他已經將生活過成了詩。我曾問他，365天的“檔期”都排得滿滿的，累不累?
“一點都不累啊，我很享受這種生活。”H的回答顯然超出我的預料。原來，剛上大學那會兒，H如同大家一樣，面對未來腦子中一片迷糊，他一度糾結得要去看心理醫生。然而，他最終邁過了那道檻兒，“現在，每一天我都不敢懈怠，努力成爲更好的自己。”那一刻，我才恍然大悟，原來“男神”也有鮮爲人知的迷茫時光。
是啊，誰的青春不迷茫呢?20多歲的大學生，就像脫繮的野馬在無垠的原野狂奔一樣，誰知道哪個方向通往豐潤的草場，哪個方向通往泥濘的沼澤?可是，當我們因爲迷茫而作繭自縛時，有的人已經振翅高飛了;我們因爲迷茫而渾渾噩噩時，有的人事業上已經蒸蒸日上了;我們因爲迷茫在起跑線上裹足不前時，有的人已經積跬步成千裏，勝利在望了。
記得兩年前，樓下的房間租住一位姑娘，鄰里關係處得如魚得水：她喜歡將自己做的點心分享給大家，蛋撻、鬆餅、提拉米蘇樣樣在行;下班早的時候，姑娘會去給對面鄰居家的孩子輔導功課，作爲感謝，鄰居也會留她吃飯;一樓住着對老夫妻，生活中有諸多不便，自然也少不了姑娘的幫助，網上購物、手機聊天、醫院掛號，這些生活瑣事她都主動承攬。
那會兒我是剛剛畢業，北京巨大的生活壓力常讓我整夜整夜地失眠。“大家都很迷茫，你並不是唯一的。”姑娘極力安慰我。原來，她剛來北京時也一樣無助，常常吃了上頓就不知下頓該怎麼解決;每次發工資的時候，她又得精打細算一番，得留足富餘償還信用卡欠款;小姑娘還得和黑中介鬥智鬥勇，房子住着就得想着下個月往哪兒搬。
工作上的事，更是讓姑娘煩惱透了。她在一家老國企上班，單位效益極差，可偏偏又被分在邊緣部門。作爲年輕人，這姑娘的工作被各種雞零狗碎的雜事充塞得滿滿當當，端茶倒水、收發快遞、整理材料、更新電腦。辦公室裏的大叔大媽們也很難相處，他們永遠熱衷的話題無非是哪家菜市場的雞蛋降價了，微信轉發的段子說常吃石榴能防癌，樓下部門的阿姨上個月離婚了……“那段時間特別迷茫，不知如何料理好以後的工作和生活。不敢想象自己20xx年後、20xx年後會成爲什麼樣子的人。”每提及此，姑娘總是十分傷感。
“想改變現狀，必須逼自己一把!”突然，姑娘眼睛中閃耀起光芒。姑娘開始逼迫自己在工作上精益求精，常常自願加班、披星戴月。但無論多晚回家，她都要讀一個小時的書。她甚至報了班，利用週末時間充電學習法語和CFA，兩年就考下了證書。姑娘的生活也逐漸豐富多彩，她要求自己每週必須學會一道新菜，練兩次瑜伽。她強迫自己打開心扉，主動認識每一位鄰居，“如果連自己的家門都走不出，還怎麼去看看世界?”半年後，姑娘的才華被領導賞識，調到了銷售崗，工資翻番。到年底，拿到了10萬元獎金。
畢竟，青蛙總是被溫水煮死的，不是嗎?顯然，這位姑娘在被“煮死”前成功跳了出來。心理學上有個“舒適區”理論，人們一旦打破原已熟悉、適應的心理模式，就會感到不安、焦慮，甚至恐懼，這個“舒適區”就是煮死青蛙的“溫水”。想走出迷茫，必然會觸痛你的心理防線，逼自己一把，及時跳出來，才能避免就此沉淪的厄運。而你的舒適區一旦被打破，它的範圍就會再次擴展，原本你認爲不可能的事情也會變得易如反掌。
迷茫並不可怕，可怕的是沒有面對迷茫的勇氣——不知未來如何就羞於前行，畏懼錯誤就裹足不前，以及害怕被排斥就盲目合羣，成爲自甘墮落的人。面對迷茫時，只有逼自己一把，才能走出窘境，看清未來。
相信我，迷茫不是你一輩子的避風港，咬緊牙關逼自己一把，即使萬分無力，也要迎難而上;即使前路曲折，也要大步邁開;即使心中怯懦，也要硬着頭皮挺住;即使希望渺茫，也要永不言棄。當你堅持下來，會驚喜地發現，付出的一切都是值得的。想想當年你咿呀學語、蹣跚學步的時候，如果不是逼着自己張開嘴、邁開步，怎會知道這個世界五彩斑斕呢?
勵志奮鬥的經典長篇故事：你怎麼好意思說努力沒有用
作者：Celia
寫這篇文章的時候，我心裏是憤怒的。
剛剛一個姑娘發消息給我，說她在實習結束前可能會被開除，之前老闆A說好會確保她轉正，於是她有恃無恐和老闆B談了個戀愛，不巧AB二人因爲意見不合吵了一個架，犧牲了她。然後她又糾結開了，那不如出國繼續讀書算了，可這樣和男友又異地，或者換一家公司接着幹，專業不對口要怎麼辦。最後她喪着臉問我，你是不是覺得我很沒出息啊，我說，是的。
簡直恨鐵不成鋼。
說真的她是個好姑娘，在公司人緣特別好，有時候假期一起出去玩，同事發來消息討論工作她也會認真對待，也許對她而言，已經乾得很不錯了，已經很努力了，最後這樣的結果真的好委屈。
可是在我看來，她完全不夠努力好嘛!
也許她有好好完成任務，但與此同時也花很多時間和同組男生搞曖昧，和老闆談戀愛。如果我是管理層，這種公然違反公司紀律的事情也不會姑息，犧牲一個看上去事情蠻多的女實習生來保全制度規範，絕對是個划算的決定。私人感情是很重要，但是職業生涯卻是一輩子的事情，如果你不能心無旁騖全情投入，一個很小的失誤就會斷送大好機會。
所以很多時候我們說努力沒有用，只有兩個可能，一努力得不夠，二沒努力對方向。
我拿自己當例子好了，之前我一直是混吃等死界的小明星，去年這個時候我還沉浸在“隨便乾乾我也過得不錯”的自我陶醉中，專業名詞記得一塌糊塗，從不及時回郵件，也經常錯過客戶信息，讓我出差我也不願意去就在家裏躺躺，開會的時候一個勁兒講冷笑話，聚餐卻從不落下。然而奇蹟般的，這一年收益不錯。
這簡直給了我一個正當合理的理由繼續得意地犯懶啊，你們看，這樣程度的努力我也過得不錯啊，而且我還是學生啊，我還要讀書，副業要這麼認真幹嘛!現在回頭想來，自己這樣劣跡斑斑的職業態度用一個字就能總結：懶。懶得理直氣壯，懶得高人一等。
反正當時的我就是這樣的，只要我跑兩步去爭取的我絕對不幹，除非你送上門來，不然我何必吃相難看地去努力。況且努力也不一定有用啊。
那段時間我回了一趟國，這次回國徹底改變了我的態度，我驚訝地發現國內的朋友都在非常努力地生活，這些頂尖名校裏出來的學生能在短時間內將自己的價值轉化成生產力，其中有一些還是在校學生，但他們完全沒有一個學生的自覺，完全把“職業人”當成自己的標籤。
創業的不斷拉投資做宣傳，朋友圈裏都是他們熱情滿滿的刷屏，投行的無期限加班到凌晨，恨不得把整個家搬到公司，還有一些做媒體的，從大一就開始實習，畢業的時候已經有三四年的工作經驗了。而曾經這些人在我眼裏，都是“完全不用努力”的代表。
其中有個人跟我說了一句話，他說，有時你覺得你已經過得不錯了，再看看周圍，很多人已經過上你遙不可及的生活了。不是說我們要跟別人比，而是這種所謂的“遙不可及”的存在，是不是因爲你付出得還不夠多?換句話說，你立了一個沒什麼難度的標杆，當然也不需要付出多驚人的努力。
你們問問自己，“過得不錯”這種標杆，是不是就能滿足你了?是因爲你的能力只到此爲止，還是因爲你的努力就到此爲止?
回西班牙之後我就從每一個細節開始重新摳過，第一時間跟進所有動態，光上個月我就飛了南部兩趟，所以很明顯的，收益立刻double。
這時我才知道從前我有多不努力。
一直以來我們都陷入了一個很大的誤區，覺得努力的人都是沒天賦的，是比不上那些天才的，我們羨慕的都是那些平時打遊戲期末還能輕輕鬆鬆拿下90+的那類人，只有那類人才能算是校園傳說的主角，纔夠格被津津樂道，而隔壁那個天天抱着書進進出出的，我們管他叫書呆子。
我們還羨慕那些家境優渥從小就是掌上明珠的人生贏家，只有他們從一而終地高貴，有資格受寵，而那些從底層爬上來靠自己打拼出一番事業的，我們只熱衷於給他們的外貌打分。
可是我們努力，並不是爲了跟起點特別高的那類人比啊，畢竟他們是極少數。更何況天才們也需要努力，你看看人家IQ200的江直樹在高中時期過目不忘全滿分畢業，照理說根本沒有努力的必要啊，但他後來轉校去醫學院的時候照樣還是要天天加倍看書才能趕上進度。萊昂納多盛世美顏年少成名，照理說這麼多年收錢泡妞好不快活，可他還是硬生生拍出了一系列挑戰自我的佳作。
天才們的努力在於去突破知識體系的邊際，去開拓新的領域和規則，去用一己之力推動人類認知的進程。而我們可以在平均資質的人羣裏好好努力，因爲這纔是世界上的大多數。你覺得困難重重嗎?都是藉口，沒什麼能阻止你努力，唯一會阻止你的就是你自己。
我們只需要和自己比較，只需要對自己做承諾，靠自己去成就一番事業，過上理想的生活。
要是因爲先天原因就放棄努力，那就只能和智障爲伍了，明天一早起來，你還是那個胖得要死卻依然坐在電腦前轉“轉發瘦十斤”這種微博的low咖，還是那個考試完全沒複習就知道拼命轉發各式各樣錦鯉的loser，還是那個到處求別人開書單到頭來收藏一下了事，之後依然對着綜藝節目哈哈哈哈哈的傻逼，拜託你哦，好醒過來了，屁股上的肉不會自己消失，書上的考點不會自己蹦到腦子裏，收藏夾裏的書不會自行轉化成你的內涵。懶成這個樣子，將來也許只能靠抱怨社會和在別人微博下暗搓搓發點酸話度過餘生了。
有一句話是這樣的，你必須非常努力，才能看起來毫不費力。超不解，看起來毫不費力是件特別了不起的事嗎?想證明的無非就兩點，我很聰明，以及，我沒有企圖心。
因爲現實中，還很多人不敢努力，不是怕累，而是因爲怕被孤立。
只要不努力，就能和大家一起心安理得地嘲笑那些用力過猛的人，也能爲自己每一次不盡人意的結果找藉口。這真的很可笑，一定要看着別人的眼色生活，一旦被指指點點，就戒備森嚴生怕被視作異類。
這種懦弱最終使你變成自己最看不起的那類慫貨。
而我喜歡另一句話，你要靜下心來讀書，直到你的才華配得上你的野心。
這纔是好樣的!
我們表現得費力一點怎麼了?一個人的一生啊，無論是朋友、家人還是圍觀羣衆，都不會永遠在，他們來來去去，最終陪伴你的，只有你自己，而最終你爲之效力的，也只有你自己，你不費力，還指望別人爲你費力嗎，他們只會費點力嗑瓜子看笑話。你們也不要覺得只有量變到質變纔算進步，要功成名就一朝雪恥，哪有這種一步登天的神話。對於每個個體而言，努力量變一點點，都可能出現另一種可能性，看到另一種高度的風景。
之所以努力，不是爲了讓你父母開心光耀門楣，不是爲了獲得周圍人的讚美，不是爲了這些，而是有一天，你看到了自己真正想要的東西，你有底氣，也有能力去摘取;是有一天你看到了真正喜歡的人，能有自信，有資格去牽他的手。
努力，是爲了不枉此生。
你想要躲在人羣中，最後就會變成人羣的一部分。而遺憾，也會變成你的一部分。
都沒努力過，怎麼就敢說努力沒用。
還沒盡人事，你沒資格談天命。
勵志奮鬥的經典長篇故事：女孩子，優秀才是你的發言權
作者：楊熹文(網上人稱老楊，常住新西蘭)
那是我背井離鄉的第一年，家鄉已經把夏天過膩了，我卻一個人在南半球強撐着活過一個寒冬。
我在一個小小的咖啡館裏端盤子，全靠這份工作爲下個學期的學費攢資本，經常熬夜寫作業的虛弱睡眠和高強度的工作量讓我的記憶力有些吃不消。
有一次爲客人點餐時，我在點單那張紙上把“炒蛋”錯寫成“煎蛋”，結果把食物端出去時就遭來顧客投訴。一直在背後緊盯我的老闆娘瞬間暴跳如雷，這讓我整個下午的耳邊都充斥着反覆的責備“你怎麼這麼不小心呢?!害我損失客人，你知道這是少賺多少錢嗎?你拿什麼賠給我?!”
她的聲音是如此地尖利，不帶絲毫仁慈，我不住地道歉，心裏卻抗議着“我已經和客人道過歉了啊!”“我每天不是都早來十分鐘嗎?!”“我的手上因爲去廚房幫忙還被切傷一道呢!”
可這些委屈就被理智緊緊地卡在喉嚨裏，任何毫無思考就脫口而出的話都能讓我馬上失去這工作。她給了我一個“趕快走開”的手勢，於是我鑽進廚房裏，背對着她，裝作去水池裏洗碗，眼淚啪嗒啪嗒掉進滿是泡沫的污水裏。我那因爲工作在右手小指切下的刀傷還沒來得及痊癒，隱隱的痛令我覺得，全世界都在以最惡劣的方式欺負着我。
那一年我就這樣被大大小小的歧視重壓着，每走兩步就會遇見誰的“瞧不起”。
我從不後悔自己一個人出來闖蕩的選擇，可我憎惡冷冰冰的陌生人。
咖啡館老闆娘每一刻都能被觸動的暴躁神經，自大的客人一副目中無人的模樣，某個科目的老師說出“你期末成績得B就不錯”的預期，一起租房的男孩子看不慣我很晚纔回家，一副“沒有錢就回國啊”的傲慢態度，就連那個麥當勞的十七歲服務生都皺着眉頭地遞給我可樂，好像我磕磕絆絆的英文，不配在這裏尋一處落腳地。
我像一隻被巨浪推上岸的魚，身後是在海里自由穿梭的同類們，可命運卻偏偏把我丟在沙灘上擱淺着，這是一片多麼燦爛的海岸啊，遠處就有此生未遇的美妙風景，可我卻大張着嘴巴，虛弱得發不出半點聲音。
我沒能總結出什麼可以安慰自己的道理，自從遠離家鄉就懂得，再艱難也要保持堅強，因爲沒有人會幫你擦眼淚。我是個一無所有的姑娘，窮得只剩下自尊心，那些敏感的情緒無時無刻不在身體裏發作着，我多少次在心底暗暗地發着誓，我要自己有一天，可以用優秀於現在百倍的姿態，重新站在那些“瞧不起”我的人面前，向所有人證明，我不是應該被瞧不起的那個人。
這樣的心態，說來有點不健康，但是卻讓我在很長的一段日子裏充滿了鬥志，不管誰覺得“你從來不優秀”，或者“你以後也不會優秀下去”，這都成爲了我人生的刺激療法。
那幾年我有多麼拼命啊，連朋友都覺得我努力到變態的程度，但是人生，必須有一個自己的活法。我拼命地讀書，讓那個說我“期末成績得B就不錯”的老師預測落了空;我拼命地賺錢，在富有男孩子的面前爲自己那份飯買單;我拼命地學習，練習駕車增強英文，證明給別人看一個女孩子獨立起來也可以做那麼多的事;我拼命地成長，不管是看書寫字做運動，漸漸可以在那些覺得我此生註定平凡的人面前擡起胸膛走路……這些拼命，都讓我成爲了一個優秀版本的自己，也讓我從別人開始轉變的目光中知道，優秀就能贏來尊重，優秀就能給自己一個發言權，這是我深刻體悟到的人生道理。
如果觀察身邊突然間奮起的朋友，我們大概會發現，有很多努力並不是自發的，而是來源於一種傷害。
我的女性朋友因爲老闆一直以來的性別歧視而感到憤慨，提起老闆一副咬牙切齒的模樣，於是一心撲在工作上發誓自己有一天一定要翻身做老闆;身邊也有因爲肥胖或相貌平凡突然被戀人拋棄的好女孩，看着前任仰着鼻孔看自己的模樣，決心在失戀後的日子裏用全部精力提升自己，發誓要修煉成一個內外美麗的女人;還有一些在城市中掙扎的年輕人，被黑心房東不停上漲的房租和居高臨下的態度煩憂着，於是加班加點努力賺錢，發誓要在這個城市裏賺得屬於自己的一平米接着一平米……走進殘酷的社會才知道，天生弱者的女孩子，不努力就沒有優秀的機會，不優秀也就失去了被尊重的機會。
如果你是一個女孩子，同我一樣平凡卻甘願乘風奮鬥，我相信你的人生中也遇見過這樣的時刻，明明懷着一顆善良的心拼命努力着，卻無時無刻不在被忽視着。你在內心深處無比需要被認同，卻偏偏遇見了嘲諷，你渴望被重視，卻偏偏遭到了白眼，你期望自己的才能可以去改變一些什麼，卻偏偏有人告訴你“你不會成爲任何人”。
若你正在經歷這份坎坷，那只有一個原因，說起來殘酷也真實，“你只是不夠優秀而已”。別去相信美麗可以拯救自己的全部缺點，也去指責這世界殘忍的一面，很抱歉，現實裏不會存在永久的吸引或同情，人總是頭朝向更好的地方而忽視在低處掙扎的那些人，這是人類共有的特點。
也許你會問我，“一個女孩子，怎樣纔算是優秀的呢?”
我很難對這件事下一個確切的定義，但是看看身邊令你心生佩服的女孩子，不難得出結論，她們的優秀，源自多金，美麗，健康，有氣質，有文化，有一技之長……她們保持着兩位數的體重，賺五位數的月薪，氣質出衆，談吐睿智，生活向上，穿着高跟鞋，在這殘酷的世界裏用理性的聲音砸下一個個擲地有聲的符號……這些優秀，或許有點先天的關聯，但什麼都敵不過後天的努力，沒有人可以天生完美，但努力，能夠讓我們越來越優秀。
我是“腳踏實地過日子”的忠實擁護者，不是命運的投機主義，深信女孩子趁着年輕時，多一點努力，就多一點收穫，這世上再沒有比這更划算的投資。你堅持運動保持身材，就不用因爲穿不進S碼的衣服被人嘲笑;你會開車，就不用在下雨天麻煩別人送你回家;你會賺錢，就不用暗示男朋友給你買那個新款的手鍊;你工作出色，就不用被老闆支來喝去冒着失業的風險;你有房子，就不用忍受房東暴漲的房租和糟糕的態度……無論什麼時候，優秀都是一個女孩子的發言權，不管在哪裏，能讓你發聲的機會，都潛伏在你的才能裏。
我曾經發誓，如果變瘦了一定要站在曾經嘲笑我肥胖的人面前;如果有錢了，一定要再見一次諷刺我貧窮的人;如果找到更好的工作，就一定回到曾經受盡老闆刁難的小餐館……可是這些事啊，在我瘦下了換工作了口袋裏多了幾個硬幣後，一直到最後都沒有發生過。
我恍然大悟，這份來自社會的殘酷，從來都不是別人的錯，一個沒有錢沒有地位沒有學識的女孩子，還能指望一個陌生人擁抱你摸摸你的頭再給你不離不棄的幫助?相信我，這世界從不會有強者對弱者無條件的資助，連愛情都未必能慷慨如此。
如今很少再去回想曾經受過的委屈，也談不上過去的傷害是要感謝還是記恨，我已經慢慢理解，“沒有時間浪費在沒價值的人身上”，這只是人生的常態。這些激勵我最終進步的傷害，何不是人生的另一種轉機?我在這些“瞧不起”的眼神中，學會用一種沉默的姿態悶聲努力着，我沒辦法拒絕這種負面能量的發生，但我終有一天可以讓更美好的自己站在你面前，靜靜地告訴你，“我不是你想象中的，那麼不堪一擊的人。”
幾個月前路過那家咖啡館，那裏依舊繁忙，我卻沒有停留。右手的傷疤還淺淺地留在小指上，那些苛責的話也沒有忘懷，而我遠遠地看着那個忙前忙後的老闆娘，在心底爲她給我上的那堂課，深深地鞠了一個躬。