老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影。下面是本站網小編給大家帶來的最近搞笑的話內容，希望大家喜歡。
最近搞笑的話：
1) 昨天的語文作業中，出現這樣的造句：“還是–雖然–。”小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因爲小明的作業上寫着：“老師還是醜的，雖然她已經化妝了!”
2) 今天去我已經離婚了的表姐家(表姐帶着一個三歲的女兒)，碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的說“希望明年我能出現在你家餐桌上”，只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。
3) 小時候喜歡槍，全身上下五塊錢去買玩具槍，我：“老闆，老闆，我要買槍，多少錢一把?”老闆：“你帶了多少錢?”我：“五塊，”老闆：“五塊一把。”
4) 一日，班上某女借我U盤，當時我就很爽快的給她了!後來想起裏面有很多少兒不宜的視頻，你們懂的。心想這下糟了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什麼都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應這麼快。
5) 上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我知錯了麼，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該佔用上課時間，應該下課打，於是又被帶到辦公室罰站了一節課……。
6) 一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽後感言。他說：別人都想着拿冠軍，所以壓力大。我只想着要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
7) 一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒，說：“難道爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
8) 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
9) 上國中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以爲傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看着上面刻着的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊。”
10) 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首。你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也願意。
11) 去麪館吃麪，剛坐下就過來一人，手裏拿着一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現在盯着這個紅點看20秒，然後閉上眼睛，就會有奇蹟出現。我盯着看了20秒，閉上眼睛卻沒看見什麼奇蹟，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇蹟，我桌子上的手機不見了。
12) 學生到食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去問打菜的師傅：“師傅，我發現這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排!”
13) 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
14) 小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了。
15) 老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……。
16) 火車上，服務員喊着：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的，服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
17) 我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
18) 過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢，完爆。
19) 老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……。
20) 年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏面的火藥粉拆開，灑菸灰缸裏了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸菸時，你能想象他爸把菸頭往裏一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……。
21) 男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你男生：要是世上只有我一個男人，你以爲我還會看上你嗎?
22) 電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡。我：那麼好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛?
23) 一個朋友，家裏有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因爲路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
24) 我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿着出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭着跟在一個孕婦後面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟着那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：“你爲什麼一直跟着我哭?”兒子答道：“我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子裏了?”
25) 同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我帶着他女兒去買棒棒糖吃，我帶小蘿莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對着小蘿莉汪汪叫。我以爲小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：“兇什麼兇，我老爸比你還兇都還得聽我的話呢”
26) 早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。於是，“我的電腦” 被重命名爲“我們的電腦”。
27) 兒子學習不好，被媽媽痛罵。捱罵後，兒子用哀怨的眼神看着爸爸說：“你爲什麼要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着兒子說：“還不是因爲你!”
28) 女孩對男孩說：“咱們分手吧”。男孩：“爲什麼?”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”。女孩：“討厭，不早說，人家剛剛跟你開玩笑來着”。
29) 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然後問一位學生：“請你說一下這個成語是什麼意思?”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不 明白，最後他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐下。”
30) 以後老外考中文就讓他們考四六級，文言文太簡單，用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把刻刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論八股文，聽力全用龔麗娜的歌，《忐忑》只聽一遍，還告訴他這是中國人說話最正常的語速!閱讀理解就用周易，口試要求唱崑曲，實驗就考包餃子，切面條……。
31) 以後老外考中文就讓他們考四六級，文言文太簡單，用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把刻刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論八股文，聽力全用龔麗娜的歌，《忐忑》只聽一遍，還告訴他這是中國人說話最正常的語速!閱讀理解就用周易，口試要求唱崑曲，實驗就考包餃子，切面條……。
32) 控制不住嘴巴的人就別鬧騰着減肥，這不是純噁心人嗎?活該，死胖子!活該你這種人就只能對着那些XS的美衣流淚，夏天要到了;你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了;你就不怕有人在背後悄悄驚歎你的勇氣麼;我比你瘦，比你努力，你活該這麼醜!
33) 如果將世界看做是一場升級打怪的遊戲，那麼世界是不是變得奇妙起來?像每天上班打工就是爲了增加經驗值，吃飯休息就是爲了滿血復活，與家人朋友玩耍就是積累小夥伴幫助自己增值，升職加薪就是獲得等級稱號，走向自己的人生巔峯就是打贏了大boss了。看吧，世界不就變得有趣起來了，呵呵!
34) 老師，真對不起，我又遲了。這是因爲我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢?小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
35) 關於如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關於“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。你會怎麼說……。
36) 你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕症，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什麼資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是醜了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什麼好朋友而已嘛!
最近搞笑的話精選：
1) 不是所有四川人都吃辣，不是所有東北人都不怕冷;不是所有蒙古人都會摔角;不是所有的海南人都會爬樹。不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧。”!
2) 下決心重新做人，以後說話“臥槽”一律改成“怎麼會是這樣”，“尼瑪”改成“你太令我失望了”，“滾蛋”改成“請你以後不要再出現在我面前了”。例句：“臥槽尼瑪給勞資滾蛋!”稍加潤色變成“怎麼會變成這樣?真是太令我失望了。請你以後不要再出現在我面前了好嗎?”從此現世安穩，歲月靜好。
3) 結婚當天，他帶着兄弟們去接親，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌纔給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事搶男人，你有本事開門啊，別躲裏邊不出聲，我知道你在家。
4) 真的不知道說你什麼好了，跟你說話真的有拉低我智商的節奏。你這樣真的好嗎?反正我是不忍直視了，不要以爲全世界都得繞着你轉，你又不是人民幣，憑什麼讓每個人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!
5) 區區一個七夕節算什麼?嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個有錢的人，天天過春節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節!嫁個騙子，天天愚人節!
6) 拜託大小姐，請不要用你那裝漿糊的腦袋，思考這麼高深的問題好嗎?我已經不能語言來與你進行溝通了。你以爲你的話，是人都要理解，都要當成真理嗎?拜託，我又不是你男朋友，要慣着你!
7) 當年幸好是一個漂亮女人做了王后，照了魔鏡之後發現唯獨白雪公主比她漂亮，便拿了一個毒蘋果要害死公主。換成是你的話，大概會排在第10億名開外，需要去農貿市場批發毒蘋果，連起來能繞地球兩圈。
8) 其實世界還是對女生比較殘酷，你看，男生長得醜，如果溫和善良、身體強壯、吃苦耐勞、有才能、鍾情專一，隨意具備幾項，就能大大加分。如果女生長得醜，有這些好像也沒用……。
9) 你看看你這孩子長的，真是髮型對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!說多了都是淚，你還是自己領悟去吧!相信有一天你一定會懂得的!
10) 以前上學的時候很是懷念，有次上晚自習班主任沒在，班裏可炸開了鍋。突然校長從後門進來了，把我們訓斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。接着……他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班!