在我們平凡的日常裏，大家對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編爲大家收集的其實我不想作文（通用68篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
其實我不想作文 篇1
轉眼間，我來這個學校已經3年。在學習上，我並沒有什麼意見，因爲這裏的學習環境很好。可是，即使老師那麼好，我也並不想在這個班待下去。
那麼多年的同學情，僅僅會因爲偶然的一兩句話，而傷了感情，傷了我們之間的和氣，傷了一段段友誼。而這些，都只是因爲班級的風氣。
記得有一次，安正在專心做題，而夏卻不小心撞到了她。安沒好氣的說道：“撞我幹什麼？你看，我的練習冊就因爲你剛剛一撞，變成這樣了！”說完，指着被筆劃了一道的練習冊，讓夏看。安並沒有惡意，只是多年來，她以爲和夏已經是很好的朋友了，不必十分禮貌。況且，由於班級的風氣，幾乎每個人說話，都會帶一點諷刺。可是，即使這樣，夏還是生氣了：“哼！管我什麼事！這是你的筆劃的，又不是我的筆！再說了，你的練習冊壞了嗎？你的筆壞了嗎？”面對這樣的夏，安有些不知所措。其實，夏本來想跟安道歉，但是，因爲安被班級的風氣渲染而說的話，讓夏十分生氣。就這樣，兩個好朋友絕交了。
這樣的事情，發生在我們班已經不足爲奇。因爲說得太多，傷了許多人的心，所以，這樣的班級，我並不想待。
其實我不想作文 篇2
其實我不想長大“我不想長大，長大後世界就沒有童話。”這是《不想長大》中的一句歌詞，這也應該是許多小朋友們的希望吧！
因爲長大後，我們就不能在媽媽的懷裏撒嬌；長大後，我們就不能不認真學習；長大後，我們就不能不聽父母的教導。但這僅僅是我不想長大中的一個小原因，其實我不想長大是因爲一篇令人吃驚的文章：一名九年級的成績非常好的女學生，在會考的前幾天跳樓自殺了，大家都很疑惑，百思不得其解。最後有人看到了她的遺言才知到了真相。“唉，真不應該長大，長大真煩，每天都沒什麼意義，到了會考壓力又大，活着真沒意思，不如死了，一了百了。"就是因爲這篇文章堅定了我不想長大的願望。
但是人不能不長大，我們不能靠父母養一輩子，我們還是得長大工作，孝敬父母，雖然我們不能控制自己的身體不長大，但是我們可以讓我們的心靈和心裏永遠保持純潔。
其實我不想作文 篇3
在人們的生活中，有失敗，有成功，有放棄，有堅持，如果你放棄了，就會離夢想的高臺越來越遠，但如果你堅持了，就一定會取得成功。
記得那是一個寒冷的冬天，我早早的來到了學校準備上課，可老師一直沒來，八點了，我已經等一個小時了，老師怎麼還沒來呢？
老師終於來了。
孫老師走上講臺後，一臉嚴肅地對大家說：我們今天月考。我一聽這話開心的不得了。因爲我爲期會考試已經複習三個月了。老師發試卷後，找認真的讀了一遍題，發現都很難，我又一遍一遍的分析才勉強寫完了八道題，後面的我都不敢看，有五六個大題不會呢！如果一題5分的話，我才能打80分啊！我只好猜着寫了。
啊！怎麼辦呢？
兩天之後，成績出來了，與預期的一樣，我只打了89分，理想目標可是100分啊！回到家後，我用高度認真的態度把這張試卷複習了24遍。每道題仔細研究、完全弄明白了才睡覺，因爲一直有一句話在激勵着我，這句話就是隻要你堅持了，就不會失敗。
我相信，這種力量會一直激勵着我。
其實我不想作文 篇4
其實我不想失敗，但最終敗給了自己。
一帆風順的人生不是完整的人生，只有揉合了成功與失敗的人生纔算得上真正的人生，我一直崇拜成功，希望能夠飛向夢想的彼岸。人們常說：“失敗乃成功之母”。有了第一次的失敗，下一次纔會更加努力想要成功，爲它而奮鬥；有的人一旦失敗了，自信心就會減弱，然而放棄。
其實我不想失敗，不想放棄。曾經的我，成績是多麼的好，是多麼的受老師讚許，但自從那一次，我失敗了，那次期末考分數從90分一下子跌到了60分，當我聽到這分數，我愣住了，簡直不敢相信這是真的，在那次考試前是我複習得最認真的一次，也是考得最差的一次，我沒能考上我理想的國中，我失敗了。
那一次，我受失敗了。我的自信心也隨着那一次的失敗飄走了，雖然我考差了，但是老師沒怎麼說我，就說了一句：“努力點吧，加油啊！”但是我聽得出來是老師對我失望了。其實，我不想這樣的，這一次失敗從此奪取了我的自信。其實我也不想。
在過後的日子裏，我曾嘗試過努力，很認真地學好每一科，但是，我越是努力地學越是學不好，當我用平常心來對待它，不是過度認真，反而可以學的很好。
其實我真的不想這樣。
其實我不想作文 篇5
王新亞，在你當隊長時，你有一個大大的缺陷——在踢球時那個隊員一旦失誤，你就很生氣，去埋怨隊員。
週二的上午，咱們班和三班踢比賽，我本因爲右腳的傷剛剛恢復，不想上場，剛對你說完，你就開始出言不遜地說“你要是不上的話，就給我滾出足球隊。”我只好極不情願地來到足球場。開場了，我上半場叫還可以，就是有一些小失誤，你就開始說“你踢不踢，再不好好踢就別踢了。”還聲如洪鐘，我的努力都已經前功盡棄，對方已經進了兩個球，頓時，我的心像十五個吊桶打水——七上八下。對方的進攻又開始了，眼看又要進球了。這時我就像孫悟空大鬧天空———慌了神，急忙過去擋了一下，差一點就又進了。王新亞說：“當個屁呀，要不是谷浩陽守得好，求早就進了！”我頓時火冒三丈：“我早就受夠你了！要不是我捨身去擋球，求早就進了。”再說，我的腳也受傷了。
下場後你說：“你早不受傷晚不受傷，偏偏這時候受傷，是裝的吧。”這句話深深地刺痛了我的心。“要知到，你作爲隊長，你更應該關心隊員，我們誰不願意爲團隊爭光呢？”聽了你的話，我委屈地流下眼淚，頭也不擡地離開了你，此時真不知道你如何想的。
爲了我們的團隊我希望以後不要在這樣了。
其實我不想作文 篇6
自從進入九年級的世界後，便很少發覺身邊快樂的事了，我渴望快樂，但快樂似乎離我遠去，可望不可即，只有“望塵莫及”的份了，每日的機械化生活已逐漸使我麻木，我也正失去快樂的心，於是，我的筆下不在流動着快樂的源泉，那原本精靈般活潑，生動的文字也變得那樣千篇一律，百感一嘆，甚至於連寫日記也覺得無話可說，真是滿篇皆憂，竟已到了“學生作文篇篇悲，老師閱卷頁頁煩”的地步，可是，有誰願意這樣呢？我們也不想，我們如今是“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，”一天12小時，至少有11小時是被困在那不足50平方米的教室裏，哪裏有閒情意致去體驗快樂呢？有何樂之言呢？
偶然一次，我去教師辦公室時翻了一下七年級學生的日記，稱不上佳作，幼稚卻顯得可愛，字裏行間裏流露出不可言喻的快樂和自然清新。看後我笑了，心裏很舒暢。真得好羨慕他們呀！他們還有一顆純真童心，而我們呢？
真不明白我們爲什麼會變得多愁善感？真不明白我們爲什麼變得深沉？其實，我不想這樣的，我不想失去我的童心，真希望能永遠能擁有它。真希望世界上的每一個人都永遠保留那美好的童心，但，可以嗎？
其實我不想作文 篇7
我是一個六年級的學生，面臨畢業，同學們都說“唉，終於可以不受老師的唧唧歪歪了！”而那些相處不好的同學，都說“拜拜，永遠不見”而我，只有一句話“其實不想走。”我是一個情感豐富的女孩，我捨不得我生活了六年的學校，捨不得那些與我有六年同窗之誼。也許友誼在別人眼中一文不值，但卻是我生命中最重要的。
我不知道怎麼會事，只有一個同性朋友，我愛和男孩子玩，因爲我覺得和他們在一起我快樂。漸漸的，我和他們成爲了無話不談的朋友。現在要和他們分別，我心中十二分不願意。友情就像漂浮在天空中的白雲，潔白無暇，不允許有一點污漬。我和他們的友誼就像水晶，純潔，易碎。曾經我和他們鬧過彆扭，但事過境遷，煙消雲散，又是一片歡樂的笑語。
我真的不想走，如果可以我願意會到從前，和他們在一起無憂無慮的玩耍。我真的好想說“雲、紫，我好想永遠和你們在一起！”也許你們不能理解我們之間的友誼，爲了友誼，我們可以兩肋插刀。如果要給我們的友誼加上一個期限，我願意是一萬年！
其實我不想作文 篇8
其實我不想哭，我確實不想哭。實際上我沒有與你抵抗，實際上我沒有借功自得，實際上我沒有發火。確實沒有。
我只是在剛開電腦上，不想就離開；我只是很潛心，沒有聽清晰你說的話，沒有說話。僅此而已。
但我很傷心，由於你莫名其妙發脾氣，並且發在我的身上；你在許多人眼前毫不留情面地幫我尷尬；你不分青紅皁白地說我；你理都不理我。我確實傷心欲絕。確實。
從很早以前剛開始，我也告知自身，始終也千萬別哭泣，始終。可你今天還是要我哭泣了。我忍過了，我逼迫自身不哭，不許哭，可不爭氣的淚，還是一滴滴打車地滾出，溼了我的日記本。爲何你需要要我哭？？？
實際上我沒有不聽你的話，我只是不想說話，我習慣在太累了以後靜靜的歇息，做好自己想幹的事，不想說話，我需要清靜，僅此而已，難道說不可以嗎？
因此，因此，我不理你，不和你說話，沒去看電視劇，不和大家講話，靜靜地離去，靜靜地上樓，靜靜地寫我的日記，其實我確實不想那樣，不想。
其實我確實不想那樣，確實不想。你明白嗎？
其實我不想作文 篇9
轉動時光的車輪，我看到了小時候的模樣。
那時，沒有學習、沒有教室、沒有家庭作業……整天宅在家裏不知道幹什麼，感覺十分無聊。那時，媽媽對我很溫柔、柔和，不會打罵我、約束我，我想幹什麼就幹什麼，想畫畫就畫畫，想看電視就看電視，無憂無慮，自由自在。當然，我也沒有因此而任性起來。那時媽媽對我挺好的……
可媽媽現在變了，變成了一個脾氣差、沒耐心的媽媽。難道是媽媽在我小時候年輕，更有耐心？當然，我相信並不是這樣的。我應該從自身找原因，對吧？可我努力讓自己變得更好，成績更加優秀，不斷提高。可您總是找一些可有可無的理由來說我，而且總是會情不自禁的拿起手機刷刷微信，刷刷朋友圈，也不搭理我一下。
而且，當我向您提出一些必要的請求時，您都會認爲我是無理取鬧，沒事找事。您能告訴我這是爲什麼嗎？有些話我不好當着您的面說，我只能在裏透漏。
媽媽，我希望您能變回像我小時候一樣的人。如果可以，我真希望我永遠不要長大！
其實我不想作文 篇10
夜晚，媽媽用力地把門一關，不知道在做什麼？爸爸則獨自坐在陽臺抽菸———他們又因爲打麻將吵架了。家裏空氣彷彿凝固了，我有點不知所措，覺得這個家有點陌生了。
我第一次知道爸爸打麻將是在我六歲的時候。那是我第一次見到爸爸媽媽吵架。那時，我非常不理解媽媽爲什麼要說爸爸，爸爸平常那麼寵着我，讓着媽媽。但現在我明白了：媽媽是不想讓爸爸因爲連夜打麻將而傷了身體，也不想讓我們的家庭氣氛變得越來越差。
爸爸您知道嗎？每當我看到新聞中有人因長時間打麻將而猝死的時候，我都特別害怕—我怕這種噩耗也降臨在我的家庭中。
爸爸，我知道您平時很忙、很累，您需要一項活動來休閒。如果您非要打麻將的話，也不是不可以，但要控制時間、控制情緒、控制地點。
如果可以這樣，我想媽媽也不會這樣大發脾氣，她應該也會理解：您也需要適當的休閒。如果那時候媽媽還不理解，跟您吵架，我也會幫您說話的。
當然，我更希望您不打麻將，有更多的時間來陪我做運動，陪我下棋，陪媽媽逛街。我覺得，哪怕爸爸在家裏安靜地看電視，也比打麻將好。
爸爸，我的心聲您能聽到嗎？
其實我不想作文 篇11
我沒有爲父親流過一滴淚，儘管我眼角常常有淚。我曾爲素不相識的孤苦老人掉過淚，曾爲寒風中大聲叫賣的辛苦小販掉過淚，我認爲他們太可憐，太辛苦了。而面對父親，這個爲生活日夜奔波，對工作傾盡心血，爲我不辭辛苦的人，我何嘗有過一絲感動？
友情也許會褪色，誓言也許將遺忘，但親情將永存人間。“血濃於水，根葉相連。”朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是父親心血的結晶，而我成長路上的每一次跌摔，都會毫不留情地在父親那寬闊的額頭上留下一道永遠抹不去的印跡。父親用他那有力的臂膀爲我撐起了自由的天空。父親用他那堅實步伐爲我踏平了前進路上的荊棘。而歲月，卻使父親那高大的身軀日漸沉重，卻令父親那自信的容顏日漸蒼老。
細細品味生活中每一個細小的片斷，我第一次覺得父親是那麼值得讚頌。我第一次爲我平凡的父親流淚了。親情無價，父愛無價！
父親想用他那粗糙的雙手爲女兒攬住星，攬住月，但他卻不能夠；父親想給女兒舒適，快樂，溫馨，但他卻不能夠。他只能用他那雙手，默默地做力所能及的事。
其實我不想作文 篇12
今天，我騎着電動車帶着妹妹出去玩，然後，我把妹妹放到家裏，自己去跟朋友滑旱冰，滑着滑着，一個小屁孩騎着自行車撞了我一下，我就慘慘地摔倒了。我的左膝蓋被磕傷，雖然沒有流血，但是也是非常的疼，我忍着淚回到了家裏。
下午，我騎着電動車出去，但是沒想到回來時我加油門上陡坡，但是，走了一半，突然加不上速了，然後我就又慘慘地摔倒了，而且一樣還是磕到了左膝蓋，到了晚上，我的左膝蓋已經腫了。我還是一樣一直忍着淚，但是大人們一關心，我就好像淚直接出來了。我一點也不想哭泣，但是卻怎麼忍也忍不住。
第二天，我們出去玩，到了室內遊樂場，我在狹小的地方必須跪着往前爬，但是左膝蓋一着地就會疼，我露出膝蓋一看，已經成黑紫色的啦。我疼的只能慢慢行走。
啊！我不想哭泣。
其實我不想作文 篇13
每個人，都渴望自己快快長大，而今年十歲的我，卻不想長大。你們想聽聽我不想長大的理由嗎？我來告訴你吧！
理由一、不想告別快樂無憂的童年
自從我上了國小以後，就有了做不完的作業，不像在幼兒園裏的時候，老師帶着我們做遊戲、講故事、畫畫、唱歌、跳舞，那時玩得可開心了。記得那時的雙休日，爸爸媽媽還會常常帶我到公園裏去玩，而現在這一切離我都已經很遙遠了！我多麼想回到快樂無憂的童年時代啊！所以，我真不想長大！
理由二：不想失去成長中的老師同學
在上幼兒園的時候，我有許多好朋友，可是上了國小以後，只有幾個好朋友還留在我的身邊，其他的都已經不跟我在一個班了，幼兒園時的潘老師也從我的身邊消失了。我不知道再上中學時，會不會再次失去國小的潘老師、唐老師、陳老師、徐老師和我的好夥伴們呢！一想到這兒，我可真不想長大呀！
一想到這些，我就不想長大了。但是，“花有重開日，人無再少年！”我知道，終有一天，我會長大，告別童年；現在的我，只能努力珍惜好童年的每一分每一秒，才能在長大以後不會留下遺憾。
其實我不想作文 篇14
不想長大可能都是每個人的願望吧！但是我們的時間卻總是調皮逃跑，誰也不知道他去了哪裏，誰也不知道他爲什麼想要逃走。它也不知道到底有多少人想要讓他留在這裏，希望他可以回來。可能是時間有他自己的想法吧！
我不想長大是因爲我們即使再長大，但是我們的父母卻每天都在老去。時間有時候像是一個醫生，把我們父母的臉開始有了皺紋。時間有時候是一名殺手，帶走了許多人的生命，和時間四處奔波。
我們雖然在一天天的長大，但是我們的父母卻在一天一天的老去。時間像一位魔術師一樣，變出了許多人，但是時間也到走了許多人。我們隨着年齡的變化，我們父母是身體也沒有像以前一樣健壯。
時間也是一名造型師，把我們父母上面的黑頭髮染成了白頭髮。但是我們根本就不喜歡有着白頭髮的人，但是時間就是不去聽我們的話，總是喜歡把一些人的黑頭髮變成了白頭髮。
時間還是一名整容師，把我們父母漂亮、帥氣容貌，全部都變了摸樣，變得不再像以前以後好看！
所以我最大的願望就是讓時間不再跑的這麼快！
其實我不想作文 篇15
有很多人都想長大，有些人卻不想長大，有些人……我不想長大。
在這些美好的事情，我不想長大，因爲我有很多同年中的事都沒有做完，而且長大了就沒很多時間跟爸爸媽媽在一起了。
我多麼希望時間能過得慢一點，讓我在跟爸爸媽媽多待上一段時間，或者時間回到我們出生時候那幾歲，那時的我們雖然不懂事，但是卻有很多有趣或者難忘的事呀！那是多麼快樂呀！那時的我們無憂無慮，想玩就玩，想睡就睡。
我不想長大，我想回到小時候，這樣就可以天天在媽媽身邊，跳來跳去，晚上抱着小熊跟媽媽睡覺，還必須讓爸爸給我講故事聽，要不然還睡不着。在幼兒園的時候，可以跟小朋友一起玩，還記得上會幼兒園裏的一個男老師他堆了一個雪人。還有小朋友在雪上打股兒，還有好多好多的趣事要講給、分享給爸爸媽媽聽。
我不想長大！
其實我不想作文 篇16
每個人都會有自己最不想幹的事情，我的是什麼呢？其實，我不想上國中。
其實，我不想上國中。因爲長大以後我會離開當了六年同學的同學情，會離開當了人生當中上學時代中最漫長的朋友。還會離開老師的呵護。
想起那下課時的嬉笑玩耍，想起那上課時一起認真聽講和專心致志的老師和同學我不禁流下了傷心的淚水，我知道這些淚水應該是分別之時在流下來的，但是我每想到，還有兩個月半的時間我就要離開了，我都會因傷心而流淚。
上了國中我就要適應新的國中生活了，到了國中我就要見到一些陌生的面孔，見到一些嚴肅的老師了。我不想離開，更不想上國中，因爲我捨不得這裏，捨不得這裏的同學和老師。
其實，我不想上國中，上了國中我就代表着我要面臨的困難和挫折都需要讓新的同學和老師幫助，但是我不熟悉，我不想讓不熟悉的老師和同學幫忙。
所以我不想上國中。
其實我不想作文 篇17
我現在有一個煩惱，就是數學課，這時我最不喜歡的課。
每次上課講的新課，我模模糊糊的能聽懂，在今天聽課的時候，我看不清楚電視，老師講的我能聽懂，但是因爲電視上有一些數據我是看不懂，可以這樣說，我是看不清電視，所以這節課我只能聽懂一半。哎，我討厭考試，雖然有時分數高，有時分數低，分數高的時候，我會比較喜歡數學，分數低的時候，我會討厭數學。但是，有時我看不下去有的人在考試的時候，不會的問同桌或者直接看同桌的答案，但是，同桌不知道，呵呵，最終的成績不是真的，老師還不知道。還有我不喜歡數學的奧數，難題點撥1、2、3、4都還差不多，但是到了5、6就難了，有時動了腦筋也想不起來。
哎，都說得數學者得天下，我要學好數學呀！
其實我不想作文 篇18
童年，美好又熱愛；成長，說不盡的酸甜苦辣。其實……我不想長大。
長大，意味着父母即將變老。生老病死，雖是人之常情，但只要想到那場景，就會令人悲傷至極。他們的髮絲會漸漸花白，他們的背脊會漸漸彎下，他們的手掌不再那麼的厚重有力。我長大了，他們也就變老了……
長大，意味着要自己承受那苦難，我們要深藏內心的不悅，雖然我並不贊同這種觀點，但，這就是現實。小時候陽光可以普照着大地，也可以照進我們的內心，長大後，受傷的內心也需要我們自己安撫。長大後會懂得社會的複雜，會感受到社會的險惡，會經歷許許多多的事情，即使那樣我們也要保持初心。
長大，意味着離別，我們需要自己出去打拼，我也不喜歡離別，印象中的離別總是哭泣。思念也很折磨人，它並不會吞噬我們，但是他會佔據內心，使得我們久久不得安寧。
可能我是自私的，所以我不想長大。
其實我不想作文 篇19
自從進入九年級的世界後，便很少發覺身邊快樂的事了，我渴望快樂，但快樂似乎離我遠去，可望不可即，只有“望塵莫及”的份了，每日的機械化生活已逐漸使我麻木，我也正失去快樂的心，於是，我的筆下不在流動着快樂的源泉，那原本精靈般活潑，生動的文字也變得那樣千篇一律，百感一嘆，甚至於連寫日記也覺得無話可說，真是滿篇皆憂，竟已到了“學生作文篇篇悲，老師閱卷頁頁煩”的地步，可是，有誰願意這樣呢？我們也不想，我們如今是“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書，”一天12小時，至少有11小時是被困在那不足50平方米的教室裏，哪裏有閒情意致去體驗快樂呢？有何樂之言呢？
偶然一次，我去教師辦公室時翻了一下七年級學生的日記，稱不上佳作，幼稚卻顯得可愛，字裏行間裏流露出不可言喻的快樂和自然清新。看後我笑了，心裏很舒暢。真得好羨慕他們呀！他們還有一顆純真童心，而我們呢？
真不明白我們爲什麼會變得多愁善感？真不明白我們爲什麼變得深沉？其實，我不想這樣的，我不想失去我的童心，真希望能永遠能擁有它。真希望世界上的每一個人都永遠保留那美好的童心，但，可以嗎？
其實我不想作文 篇20
說實在的我不想哭。可是一看他們，想起他們對我做的一切，我不知道該怎麼辦了。
小時候我住在外婆家，我愛他們，甚至想用我的一切，來換去他們的生命。
在同一年裏，他們雙雙離世，這個打擊對我來說，不小。
他們，我所謂的親身父母把我接回家裏。他們開始對我好，疼我。可是我呢？像他們說的，鐵石心腸。怎麼也捂不熱。
對啊，心是鐵的，怎麼也捂不熱。這是他們說的，說我狠心，說我根本沒心。他們怎麼知道我沒有，我有心，但不是用來疼他們的，因爲他們不配。還有那所謂的奶奶，在我剛出生時，因爲我是個女孩子，遭到他們的嫌棄。被送往外婆家，以至於讓我小時候認爲，我沒有父母，我是個孤兒。這一切都是他們的錯，都是他們的封建思想。
還記得，在我8歲那年，回到這個陌生的家庭，有了所謂的親生父母。呵！我從小開始盼望，有個疼我的母親，愛我的父親。可是我沒有啊，致使都沒有。現在有了，可我不稀罕了。
我也搞不懂，我想要的時候，他們不來，現在我不稀罕了，他們來了。呵！
我看着他們一家三口的和睦，也不知道爲什麼，淚水會往下流。
其實我不想作文 篇21
其是，我不想長大，因爲我感覺長大一點也不好，長大以後，連自由娛樂時間都那麼少，更別說放鬆了，所以，我還是感覺小的時候，無憂無慮的多快活呀！
有一次，在家裏的時候，因爲放假了，所以我非常的想讓爸爸媽媽帶我出去玩，可是，爸爸媽媽呢，兩個人都忙着在做課件，我讓他們帶我出去玩，可是，爸爸媽媽他們都說沒有時間，他們還要做作業呢！根本就沒有時間帶我去玩。這時，我就已經不想長大了。下午的時候，我又讓媽媽爸爸帶我去玩，可是爸爸媽媽說，明天立馬帶我出去玩，於是，我就信以爲真了，心裏就一定想，爸爸媽媽肯定會帶我去玩的。
到了第二天，爸爸媽媽剛剛要帶我出去玩，就接到了我老姑的點話，說是我的大爺生病了，讓我爸爸去看看。這時，爸爸本來想一會兒帶我玩回來再去的，可是我奶奶聽見了，就立馬讓我爸爸趕緊去。此時此刻，我的心裏就想：我不要當一個大人我要當一個小孩子，小孩子無憂無慮的多好呀！
可是這時候我才知道，這時不可能的事。
其實我不想作文 篇22
其實，我並不想長大，因爲長大要非常的操心。
以前的時候，我以爲長大成爲大人是一個多麼光榮的事情，我就非常盼望着我長大，可我現在不想長大了，因爲有好幾件事讓我改變了這個看法。
在那一次我和弟弟玩的非常的開心，我們一邊玩，一邊叫。“呼哧，呼哧。”我們玩的很累，在休息的時候，我跟弟弟還在會想着剛纔玩的情景，我不禁問了一下弟弟，說：“你想不想長大。”“想！我長大了相當特種兵。”弟弟說到，我又接着說：“但是長大了，你要是沒有當上，就得像爸爸一樣幹活，沒有自由的時候。”“那我還是不想了，要是我能當上特種兵，我就想長大，要是當不上，就不想在長大。”說完，我看了看爸爸，爸爸還在卸貨，那些貨非常的重，我搬過一次，快累死我了。我心想：當大人好痛苦啊！每天都要乾貨，還得養着我們和爺爺奶奶，那麼辛苦，那麼艱難，時間那，你不要在流逝了，我想永遠都長不大，一直當個孩子。
啊，我非常的希望我長不大，當個孩子，一直活在幸福之中。
其實我不想作文 篇23
有的時候感情很難控制，不是自己說什麼，便可以什麼，我一直都在想爲什麼人生要有分離，爲什麼我還不可以哭泣，爲什麼還笑着說都回去吧，呵呵我的親人都在那裏，而我自己，卻要和他們分離。
車還沒有來，都站在那裏，奶奶好象要說些什麼，張了張嘴，看着我，卻什麼都沒有說。媽媽一直都在嘮叨着，要我注意安全，其實一直很喜歡媽媽嘮叨的，而這次，卻有些難受了，因爲這一走不知道多久都聽不到她嘮叨了呢，哎，爲什麼是我要走呢？我喜歡送別的，或許有些讓人無法理解，送別人走，我是很高興的，因爲我不會走，我還和我的親人門一起，即使走了一個，還有一羣。但是現在換我要走，我會很難過，因爲走的是我這一個，留下了我無數的思念，牽掛。
還有很多很多的話要說的，即使在家呆了這麼久好象都沒有說完呢，可是要說些什麼呢，該說些什麼，突然又都什麼也說不出來了。車來了，上車的時候，忽然看見奶奶眼角的淚，想起爺爺走前說過那一句話：“那麼想吃鴨蛋，不能多留幾天在家吃夠再走。”那句話說得我很想笑，轉頭，卻又哭了。媽媽朝我擺擺手，很瀟灑的說：“又不是不回來，快上車吧。”可又在那眼角與眼淚玩起了捉迷藏。爸爸沉默着不說一句話，他總是那樣的習慣沉默，本來說好，後天走的時候他去送我的，又臨時改了計劃。他是不會說出什麼來的，只是會讓我好好學習，好好的生活。
車開了，就那樣的離開了我的家，我的親，我的一切牽掛。想哭，淚卻凝了。
其實我不想作文 篇24
每一個人都有不想幹的事情，當然啦，我也有，但我不想幹的事情可能每個人都要經歷，那就是畢業。
光陰似箭，日月如梭，轉眼間，國小六年就要結束了，這六年的同學，換來了六年友誼，雖然有些同學是後來轉來的，但，跟他們的友誼也是像六年同學一模一樣，想想這些年的友誼，可是真的不想畢業，一畢業，就全散了，誰也找不着誰，除非國中時也在一起。
曲資諭，這位同學，不僅我的好同學，而且也是我的好姐姐，每當我有什麼困難時，她總會幫助我，每當我不開心了，她也會安慰我，就像我的親姐姐一樣。當然，宋思雨也是這樣的，每當我有什麼不能自己獨立做完的事情時，她也會很願意幫助我。
這六年，有歡笑，有哭泣，有生氣，我真的不想畢業畢業後總感覺自己失去了什麼，可卻再也抓不回來了。這種感覺，是隻有在畢業的時候，纔會感覺得到的，一種，心痛。
畢業，有什麼好的？換朋友，換環境。什麼都要換。我，不想畢業。畢業後的明天，在家長看來會是個美好的開始，可在我們認爲，畢業，是個找不到光的房子。只好到處亂撞。
我，真的真的不想畢業。雖然小時候總盼望着長大，可到長大後才發現，原來長大那麼不好，讓人感覺到一種窒息的心痛。每次，眼淚悄悄滑過我的臉頰，我都是在想：我不要畢業，不要，我不要這些同學離開我。
老天爺，可以容忍我這次小小的貪心嗎？就讓我們在相處多些天吧，就幾天，行嗎？
其實我不想作文 篇25
每天早上我和弟弟醒過來的時候，我就看到早飯放到了桌子上，然後卻看不見爸爸和媽媽的人。每次早晨我們醒過來的時候，爸爸和媽媽都去上班了。最早到了中午十二點半纔回來。然後他們吃過午飯以後，在家裏呆一小會兒就又去了。晚上最早是到七點半纔回來吃晚飯，然後到了第二天的早上就又不等我們睡醒就又去上班了。我不想讓父母這麼辛苦。
那一次我看見媽媽在洗手的時候，手上起了很多的大泡。我那個時候就對媽媽說：“媽，你就賣一個淘寶不就完了嘛，爲什麼還要一邊賣着淘寶，一邊去我爸的廠子幹活呢？”媽媽聽完我的話，只是微笑的對我說：“因爲你爸爸的廠子非常忙，我去幫點兒忙。”媽媽說完這句後我就沒有在說什麼了。可是媽媽你知道嗎？我不想讓你這麼辛苦。
上大週迴家以後，我看到爸爸挽着褲腿兒，腿上不知道被什麼弄紅了一大片。我上去問爸爸說：“爸爸你這是怎麼整的？”爸爸卻說到：“沒事，就是剛纔被打了一下。”我聽到爸爸這句話以後就想，爸爸你和媽媽爲什麼都這樣說呢？爸爸我知道你們是爲了我們好，但是你知道嗎爸爸，我不想你這麼的辛苦。
爸爸媽媽你們知道嗎？我不想讓你們這麼辛苦，我想讓你們休閒一會兒，可是這一會兒又怎麼會這麼容易擠出來呢？
其實我不想作文 篇26
也許，你不懂得父母的苦心，不停的任性使你一次又一次陷入“泥沼”不能自拔。把與父母抗爭的精力用來學習，你會發現，很多煩惱其實都是自找的。
我獨自一人在悄無聲息的房間裏。此刻，我的心情和陰森森的天氣別無二致。攤開的筆記本，映入眼簾的是：“詞語盤點一到四聽一”、“日積月累一到四默一”、“完成作文《——的滋味》……”我也想把成績搞上去，可我總是力不從心。我告訴自己，不能讓父母失望，可結果總讓他們大動肝火。
發呆許久，才極不情願地擡筆寫起作業來。由最初的楷書變成“甲骨文”，龍飛鳳舞的字跡，猶如溢出格子的淚痕，一點點地在宣泄着我因爲壓抑而悲傷的心緒。父親檢查我的作業，看到這一幕，他不可遏制地衝冠發怒。驚嚇中，我蜷縮在一個角落裏，如同一隻被人打折翅膀的小鳥。
只是那一瞬，我看見了父親眼角的淚和頭上的白髮，我開始在內心責罵自己的不爭氣和懦弱。如父親所說，在這個充滿競爭的世界，成功從來不會眷戀一個沒有鬥志的人。我一直在逃避學習的重任，敷衍了事，卻從未想過自己的未來。父親希望我能變得自律進取，面對困難不退縮。可是我呢？卻一直任性妄爲，尋找各種理由爲自己辯解，與父親對抗。
被父親訓斥後，我沉默良久。人生之路，還很漫長，前面迎接我們的還會有更多的困惑和煩惱，要使自己更好地成長，就必須直面成長中的千辛與萬苦。
其實我不想作文 篇27
有人說，十六歲的人，感情是多愁善感，一有不開心就哭，一有開心的事也笑。本來，我也不相信，但是十六歲告訴了我，淚是酸甜苦辣的。
快過年的時候，一向不認真學習的我從學校回來時，經過媽媽的理髮店，看見媽媽正爲客人賣力地工作，心裏不由得有一陣痛，每個星期都使用媽媽的血汗錢，但我卻不認真地學習。我鼻子深處酸了一下，眼淚就掉下來了。
有一次質檢考之前，我每夜都在被窩裏打着電筒，拼命記單詞念公式，怕自已會落後於別人，終於考完了，成績也了我慰藉，就覺得考試前的日子不算苦，還有價值，面對着成績單，我的淚不覺又下了，淚流嘴角邊，啊……是甜的。
剛上七年級，要軍訓一個星期，每個人也不可請假，除了大病，因爲這是意志的鍛鍊。太陽曬得皮也裂開了，汗流夾背，腳趾踏步踏得黑紫的，雖有十指百舌也不能訴說其中的一個痛處。那一次的苦訓，我回到家竟然哭了。
春節的距離越來越近，爸爸也從外地工作回來。一開門，便是爸爸抓着我寄出的兩封信，看到自已的記掛，眼角一燙又滾下來幾滴熱淚，爸爸看到我樣子，只說：“以前不是很堅強的？現在卻這麼軟弱”！我心裏只好說“這是十六歲的淚”。
我容易哭的事終於被弟弟發現，他再也不叫我姐姐了，“哭包子”便是他對我的稱號。其實，我也不想哭，是十分的多愁善感，但我也沒有怪責他，因爲他還小，還不明白十六歲的淚是發自心扉的。
其實我不想作文 篇28
有一首歌這樣唱：“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話，我不想，我不想，不想長大，我寧願……”其實，我們每個人都何嘗沒有這樣的感受！別看長大可以上班掙錢，成家立業，可幾乎所有人都有想停留在小時候的夢想。不受長大成人的無數條規則所束縛，在陽光照耀的鞦韆上靜坐多麼美妙！或者坐在綠油油的草坪上，仰望落日的餘輝……
有人說，小時候上學時要學習，很累。我不這樣認爲：每天能在校園裏與夥伴們玩耍，享受遊戲時的愉悅心情。長大後卻很難辦到這些，工作中的無數制度，像無形的線條一樣纏的人脫不開身，無法找回往日的歡樂。還有人說，遊戲中會使雙方時不時結成矛盾，很難解除。可長大不也是一樣嗎？一份合同，一個條件都會是引發矛盾的“導火索”，長大後的矛盾也可能比小時候還多。因此，我不想長大。
我不想長大，不想面對長大後那一個個直白的規章；我不想長大，我想永遠停留在小時候那個充滿歡笑的地方，我不想長大，不想接受那一個個冷酷的條件，我不想長大，我想永遠保持小時候純潔的心靈。
小時候玩耍時，就算把膝蓋擦破了，流出的眼淚也是甘甜的；就算與朋友結下再大的仇恨，不到一天也會和好如初。其實，我們都不想長大。可人總是要長大的，所以，我們要珍惜現在的時光，充分地利用它，給自己一個完美、開心、快樂的童年，讓童年給我們留下無限的遐想！
其實我不想作文 篇29
想哭，無淚；哭出來了，淚水卻又止都止不住，默默在心裏匯成兩個字：堅強！
每次想哭，爲什麼都是先剋制自己的嘴巴合上，因爲這是在學校，不想哭出聲音，讓別人同情我；每次哭着，都在找哭的理由，但自己都不知道爲什麼？只覺得現在哭，至少對不起爺爺奶奶，爸爸媽媽，但又真的是自己沒有志氣，每次考的稍微差一點，看破爾虞我詐的同學，每個人都在排擠別人，以獲得權利，地位。就不由得哭地痛了起來。儘管哭過之後還會感嘆生活的美好，你說我是什麼樣的女孩那？
我真的不想哭，不想讓自己成爲一個淚人。但真的是心裏一想委屈，便全身心協調，努力地把心中想發泄的全部閉上嘴，用書蓋住臉哭地痛，又不哭出聲，真的很無力，有時哭到全身乏味，爲什麼還想再哭一次？有時哭到眼睛乾澀，還是想哭，那哭的時候不覺得心碎了，而是覺得心分成了無數的雪花翩翩飛舞，分裂之後再慢慢複合。就這樣，在我13年的生涯中，我的心在歲月的長河裏一次又一次分裂又複合。但也不覺得乏味，只覺得心靈被重新洗刷了一次，又變得透明瞭，清純了。可是，有誰和我一樣愛哭，或者，能夠理解，感受我的苦哪？
有的時候，同學說我看破紅塵了。我覺得我自己還嫩了點。看破紅塵的人會像小孩子一樣肆無忌憚的放聲想哭就哭嗎？
想起一句歌詞：我的心去整形了，不想對每件事都那麼嚴格，弄得全世界好像只剩挫折，愛一朵花不猜它能開多久，放寬了心情，把什麼都變美了。
其實我不想作文 篇30
在我心中，其實隱藏着很多的不想做的事情，但在這麼多的事情中，我最不想做的，就是讓爸爸太辛苦。
在爸爸每次出車完回到家中的時候，都會疲憊的往沙發上一坐，就躺到沙發上去休息，然後過了一段時間，他休息夠了，就會換乾淨的衣服，然後洗臉洗頭。因爲，爸爸每次回來的時候，臉都會很髒，很黑，頭髮也很髒。
等他一洗完，一躺下休息是，就會說：“嘶，唉，脖子又開始難受了。”說完，就換衣服去按摩了。但他回到家的時候，自己簡簡單單的吃點飯，然後躺到牀上，倒頭就睡。
有一天，媽媽帶我和弟弟去二大姨和三大姨家中玩耍，我們在那裏玩了一整天，天有點擦黑的時候，我們才帶我們回家。走到半路上，我突然發現，在出村子的橋底下，聽着兩輛大貨車。雖然有人，但貨車卻一動不動。
我很好奇，到底是爲什麼呢？我在回家的途中，絞盡腦汁猜想了出來，原來，他們是累了正在睡覺。這時，我突然想到，那麼，爸爸是不是也在出車途中，累了就在車上睡覺呢？
這個疑問伴隨着我到爸爸回家的時候，我把這個疑問像爸爸提了出來。本以爲不是的，但後來，聽到爸爸嗯了一聲，我很難受，爸爸爲了我們，這麼的辛苦，而我們還總是搗亂。
從這以後，我的心裏又多了一條不想做的事情：我不想讓爸爸太辛苦！
其實我不想作文 篇31
其實我不想畢業，因爲我跟同學一起瘋了六年，爲什麼不能接着瘋下去呢？那樣該多好啊！可是時光不等人吶，轉眼間，我們在一起的時間又少了一個月。回想起曾經美好的時光，那是件多麼幸福的事情啊。
一年級的時候，我們都是愛哭鼻子的小屁孩，有時在返校時哭着鬧着都不肯讓媽媽離去。直到後來，吳老師獎勵我們零食，給我們講故事，讓我們看電視，漸漸地，我們不再想家了。
二年級的時候，我們雖然長了一歲，但還是那麼幼稚，但是，我們之間漸漸搭起了友誼的基地。我們在學校嘻嘻哈哈，有時還讓家長快點兒把自己送過來。
三年級的時候，我們換了班主任，劉老師對我們也很好，雖然不像吳老師那麼細心地照顧我們，但是劉老師也讓我們感受到這個大家庭的溫暖。我悄悄告訴你們，劉老師可幽默了，經常在上課時跟我們開玩笑，讓我們不在感覺緊張了，反而都放鬆起來。
四、五年級的時候，我們都有了自己非常要好的朋友，劉老師還是一如既往的幽默，當然在不知不覺中我們的語文成績提高了好多好多。
六年級是最後一年了，同學們都買着畢業禮物，我們女生還打賭，畢業那天，看看我們會不會哭。或許是因爲畢業這兩個字太傷感了吧，每次一聽到這兩個字，我們就有些想哭吧。不過沒關係，在最後的日子裏，給對方留下一個最好的印象，讓自己不會留下遺憾吧。
我們瘋了六年，我還想我們如果能繼續瘋下去那該多好哇！
其實我不想作文 篇32
我一點也不喜歡畫畫，有時我畫的畫勉強能看，媽媽就以爲我喜歡畫畫，就給我報了畫畫班。
一天早上，媽媽叫我起牀，高高興興地對我說：“今天我給你報了畫畫班，快點收拾，快要上課了”。我原以爲媽媽有什麼好事要告許我，沒想到卻是去畫畫，我頓時不開心了。在媽媽的催促下吃完飯，我們就去畫畫班了，進到教室，裏面有十五個學生，其中5個同學是笑逐顏開的，其他十個同學都跟我一樣愁眉苦臉，看來我們都是被逼迫的。老師說：“一個月500元”，我驚訝地對媽媽說：“媽媽這太貴了，一個月都要500元，我們回家吧，”媽媽卻若無其事地說：“沒事兒，不貴，你在這兒好好學。”就這樣我聽了媽媽的話，在這裏學起了畫畫。
第一天，老師讓我們畫一棵大樹，我覺得太簡單了，我不到一會兒就畫完了，老師看到我的作品，把我批評了一頓：“樹能長成這個樣子嗎？平時你是怎麼觀察的，撕掉重畫。”我滿臉沮衷地回到座位上又重新面畫了起來，就這樣反功了好多次，才勉強合格。本來我對畫畫就沒多大愛好，這下就更不用提了，真是透心涼啊！
我在畫畫班的生活就是畫畫、批評、重畫……不計其數的反功讓我越來越討厭畫畫，我真想對媽媽說：“媽媽，其實我不想學畫畫，這不是我的愛好，你能聽聽我的.心聲，尊重我的意見嗎？”
其實我不想作文 篇33
其實我並不想畢業，因爲我和同學瘋狂了六年。爲什麼我不能一直瘋下去？那該多好啊！但是時間不等人。轉眼間，我們在一起的時間少了一個月。回顧過去的美好時光，那是多麼幸福的一件事。
我們上一年級的時候都是哭哭啼啼的孩子，有時候回學校就哭哭啼啼不讓媽媽走。直到後來，吳老師獎勵我們零食，給我們講故事，讓我們看電視。漸漸地，我們不再想家了。
二年級的時候，雖然我們大了一歲，還是那麼幼稚，但是我們漸漸建立了友誼的基礎。我們在學校笑啊笑啊，有時候還讓家長趕緊送自己過去。
我們三年級的時候換了班主任，劉老師對我們很好。雖然她沒有吳老師那麼細心的照顧我們，但是劉老師也讓我們感受到了這個大家庭的溫暖。我悄悄地告訴你，劉老師很幽默，經常在課堂上和我們開玩笑，讓我們放鬆而不是緊張。
四五年級的時候，我們都有很好的朋友，劉老師一如既往的幽默。當然，在我們知道之前，我們的語文成績提高了，我們的作文也提高了很多。
六年級是最後一年。所有的學生都買了畢業禮物。我們女生也打了個賭，看畢業那天會不會哭。也許是因爲畢業這個詞太悲傷了。每次聽到這兩個字，我們都想哭。不過沒關係，在最後的日子裏，給對方一個最好的印象，這樣就不會留下遺憾。
我們瘋了六年了，我覺得如果能一直瘋下去就好了！
其實我不想長大。
其實我不想作文 篇34
時間是不可能倒流的，也是不能停止的，所以我的想法是不可能實現的。
隨着年齡的增長和時間的消逝，我還能做什麼？我只能默默地用餘下的時間做好自己，做到最完美。
其實我不想長大也是有原因的，我不想把現在所有的東西當成以後美好的回憶。我不想失去青春年華。小時候的我，天真的以爲自己永遠不會上國小，那個時候永遠不會到來，我永遠可以躺在媽媽懷裏撒嬌，可是當我哭着走在去學校的路上時，我知道那只是白日做夢。在我上國小的時候，我又天真的以爲我永遠不會進入國中，離國中彷彿還有幾個世紀那麼遠。可是當我很快就踏進國中校門的時候，我又一次被兜頭澆了一盆冷水。現在我已經升八年級了，現在我又在假想我不會進入高中。但現實告訴我，該來的，全部會來。
我現在已經看透了生活，看看已經36歲的媽媽，再看看現在的我，我知道我早晚要走進這個社會，要找一個對象生兒育女，也許我想得還太遠，人生的路還很長，不知道會發生什麼，但我必須堅強地走下去。有一首歌唱得好：“前面的路還很長，帶着你的夢想，朝着成功的方向，鼓起勇氣，向前闖……”
其實我並不想長大，也許是因爲膽小，不想離開父母，但該面對的終究要面對，我也必須離開父母自己去飛翔。
其實我不想作文 篇35
天空萬里無雲，樹葉子在陽光的照耀下閃閃發光，微風吹過，像眼睛、像星星，還眨呀眨的。樹下，同學們坐在石凳上，津津有味地看書，操場上？
僅管這只是幻想，我依然十分期待：都說中學生累，到底作業有多少；都說中學生苦，到底軍訓生活是怎樣的；都說中學生朵樂，到底會有什麼樣的收穫呢？這些我都一無所知。
開學了，我們也因此而踏實地走了軍訓生活：操場上，人人穿軍裝，戴軍帽地站在大太陽底下，從額頭冒起，開啓了它的旅途：它渡過眼睛，順着臉頰，流過嘴脣，到達下巴尖，＂嗒＂的一聲。變成小小的水花，散了。旅途結束了。一絲絲痛意從腳根傳來，脖子也酸了，舌頭舔着乾裂的嘴脣，喉嚨都快冒煙了。＂報告教官，我要喝水＂＂不允許＂宏亮的聲音從我耳邊響起，我表面上不以爲然，心裏卻已經絕望透頂了。
轉眼間，維持一個星期的軍訓結束了，我們迴歸課堂。
上課時，同學們全神貫注地聽課，下課便要寫課堂作業，晚上回家，寫作業也要寫到九點到十點，細細算下來，並沒有多少休息時間，這可能就是累吧。
人是在逆境中成長的，軍訓也許就是這逆境吧，它讓我們學會團結，讓我們勇敢而有毅力，堅強而有耐心，學會關心、關愛他人？如果你認真寫作業，那作業本上那密密麻麻卻格外整齊的字，則會讓你感到自豪。
其實我不想作文 篇36
事情就發生在前不久。
那天，天氣顯得格外悶熱，一絲風也沒有，使人感到壓抑。老師一人拿着粉筆指指畫畫，下面的的同學都像吃了“安藥”，無精打采，不一會就是考試。大家都像羣衆聽到聖旨一樣，立刻抖了抖精神。考試卷發下來後，我的腦子還是很不清晰，這時我看了看同桌，“咦，她怎麼做得這麼快啊？真是神速啊！還是別去考慮別人的是啦，自己快做吧！”我心理默默地想着。可是當我回過頭來時，眼角不經意地看到她的試卷下有一張紙，細細一看原來是正確答案，怪不得她做得那麼快！“要不要告訴老師呢？”我心理暗暗地想着，猶豫不絕“還是算了，畢竟她是我的好朋友嘛。”可是，當老師走過來時，她迅速地把答案放進了我的課桌裏，老師看見了答案紙的一角露在外面，便抽了出來，看了看，再看看我的試卷，很生氣。但他並沒有說什麼，只是叫我放學後到他辦公室去。
放學了，同學們一個接着一個回家了，只有我一個人靜靜地呆在教室中。我來到辦公室，“你，作爲一位好學生，怎麼能夠在考試時作弊呢？”老師繃着臉說道。“這，這不……”我剛想解釋。“你還想說什麼，難道是我冤枉你嗎？……”那次，老師說了很多，一字一句都刻在了我心上，但是我卻有苦難說啊！
那一次，其實我不想背黑鍋。
其實我不想作文 篇37
也許，你們以爲做1號很舒服吧，可是我今天告訴你們：“1號是不好當的，我真的不想當1號！”
作爲1號，會成爲許多同學針對的目標，因此，我不敢做錯一點小事。週五，我一大早醒來就覺得肚子裏有東西在“翻江倒海”，我雙手緊緊的捂着肚子跑進了衛生間。經過幾十分鐘的奮戰，我終於走了出來，昂頭一看錶：“糟了，我要遲到了！”
一出門，我開足馬力跑向學校，身邊的落葉被“狂風”捲起，就像一對對的小舞蹈家在跳舞。可是，我還是晚了一步，第一次遲到，站在教室門口的我恨不得找個縫鑽進去。老師批評了我，罰了作業。周圍的同學一個個都用幸災樂禍的目光看着我，竊竊私語：“哎呦，1號還會遲到呢！”“這下被罰了吧！讓你也嚐嚐被罰的滋味！”“難得難得呦，1號同學！”
“不就是罰了一次作業嗎！搞得跟出了什麼大事似得！”我心中暗暗叫道。
下課了，我爬在桌子上，埋頭寫起罰的作業。“你被罰的感覺怎麼樣，啊……”一個聲音在背後響起。
我頭也不回：“也不怎麼樣啊！”
“你才寫到這裏，慢死了！”他幸災樂禍地說。
女生嘰嘰喳喳地：“難得咱們班1號能遲到呢！”
……
我心想：“被罰怎麼了！誰都被罰過，我難道就不能有犯錯的機會？真是沒事找事、無理取鬧！”
從此，我就覺得這樣太累了。我想狂跳，想亂跑，像其他小孩一樣做自己想做的事情，可是這些都只可以想象。我好累，真的好累……
其實我不想作文 篇38
一個人，從出生，成長到死去…帶來了什麼？又帶走了什麼？帶來的是一份期待，帶走的是一份懷念…我的現在，應該是最開心的時候了吧，有媽媽的疼愛，姥姥姥爺的關懷，朋友之間的信賴，我還需要什麼。其實，我不想長大。
有人說，長大後就沒童話，確實是這樣。沒有了我們現在的純真與信賴，現在的生活真的很好。每一天，我們四個最期待的是中午的到來，我們可以天天中午在一起吃飯，說笑。吃完飯，我們就回去操場上散步，偶爾還會一起打鬧，不過最多的，使我們那份純真的笑聲，我們可以坐在校操場上的長椅上，一起唱我們最喜歡的歌，一起說我們認爲最有趣的事。我想，我們應該珍惜現在，我們都知道，像我們這樣能在一起聊天唱歌的時間不多了，只剩下不到一年。
天知道，最後我們各奔東西都將奔到哪裏去。在許多年後我們還會不會在某個長椅上，這樣有說有笑，有哭有鬧。朋友，我相信這份依賴是永恆的，我們的友誼不會變，因爲我們有信念……其實我不想長大，我擔心以後再也聽不到那些孩子們純真的笑聲。我不想長大，我喜歡媽媽給予我的愛，這愛已成依賴，在我長大之後，會像鷹一樣，離開媽媽與家人的懷抱，去闖出一片屬於我自己的天與地。其實，我不想長大。
世界給予我的一切，足以讓我依賴。我帶來的是期待，我相信我帶走的，不會只是那孤獨的懷念。其實，我不想長大。
其實我不想作文 篇39
天黑了，寂寞又一次如玉盤從空中升起，陰暗的微光，拂在身上，卻冰冷了軀體，更冰冷了那孤寂的心。孤獨的寂靜，寂靜的孤獨，割捨着、撕咬着我的靈魂。風飄過，壇中的柳枝輕輕搖曳，是那樣的安詳，是那樣的沉靜！路過的影子，成了盲點，結伴摯友，成了渴望。
其實，我不想寂寞……
不知從何而起，我忽略了那份友情。昔日有人相伴的我，如今獨走孤立在“牆角”，在那裏，充滿了陰暗，充滿了無助，充滿了失望，充滿了……眼望前方，似乎有些迷茫，找不到方向，因爲無人相依，無人輔助我，和我一同前行；回探身後，似乎有些迷糊，尋不到"真理”，因爲無人偕行，無人指引着我，同我一起探索。難道我失去了自我？還是愚知的我本該是一人而行？我問花兒，它卻毫不理睬；我問鳥兒，它卻展翅飛過；我問小草，它卻隨風傾倒另方。我怎麼了？我竟會如此失落、如此受物排斥，這一切一切，是我加重了悽寞、孤獨。我害怕寂寞，雖然有時獨立相處，那是因爲煩躁，我害怕孤單，雖然時常脫離於人羣，那是因爲流觴。但是，此時的我，渴望與友相行，而流散，卻是幻影。
其實，我不想寂寞……
那條路仍是那條路，我卻走的好漫長；那道“光”仍是那道“光”，卻照不進我的心房。我明白，那道“光”只是我由衷的渴望而現出的幻境，當我回到“真理的世界”，它就已不在了。多麼多麼的希望那道友誼的“光”會重現，讓我離開寂寞的殿堂。
其實，我不想寂寞……
其實我不想作文 篇40
大家都知道，上學時總會有外校的老師來我們班聽課，可就在聽課老師學習的前一天，班主任就開始“作假”——把課提前上一遍。
令我印象最深刻的那一次，聽課學習的老師來的前一天，班主任就把課提前給我們上幾遍，把所有最完美的答案都告訴我們，我就是其中之一，班主任單獨叫我，把我需要回答的問題，用最好又最精簡的句子叫我背下來，我當時很不情願，可是一想既然老師都說了，我又不得不聽，只好按照“原計劃”進行。到了那天學習的老師來了，我被提問了，這個問題正是老師告訴我的，我極不情願併吞吞吐吐的把完美的答案說了出來，聽課的老師們都拍手叫好，這時老師的臉上也洋溢着滿意的笑容，那時你們知道我的心裏是多麼的矛盾嗎？聽課老師們還被矇在鼓裏，看起來還絲毫沒有懷疑過我，可班主任老師，你們這麼做真的好嗎？聽課的老師只是來單純的學習你們是怎麼上課的，難道這種精神也值得學習？
老師們，請你們不要再這樣了，老師自己都“作假”，作假明明是不好的行爲，你們卻還要這樣，老師就是這樣給自己的學生帶好榜樣嗎？你們以爲這樣我能學到到更多的知識嗎？有一句話說得好：到的只是一個簡單的是與非的問題，可實踐起來卻很難。這也只是一個簡單的道德問題，是一個簡單的事與非的問題！
唉！其實我不想作假。
其實我不想作文 篇41
時間像利箭“嗖”的一聲飛過，不知不覺國中的生活已到尾聲，回想這三年來同班的同學，跟他們剛來這個班以前比較起來，大家都成熟了不少，成長了很多。
畢業的鐘聲即將敲響，大家正在各忙各的學習，都在做最後的衝刺。而我，還在迷迷糊糊得混日子，今天坐下，想想以後的路，一片茫然，永無止境，對明天的我，我沒有目標，找不到自我，是辛苦打工闖天地還是聽父母的話，做好孩子，再讀三高中，我不知道，況且，那還是明天的事，就讓他順其自然，逆來順受吧！跟我一樣，現在大部分同學除了學習，每天一有空坐下就在努力得尋找自己的目標，自己的理想，尋找在迷失森林中失去的自我。
漸漸感到會考的壓力，越來越強烈。讀七年級八年級時還不知道那有什麼，不就是一次考試麼？但事實並不是這麼簡單，這一次的考試跟平時的考試不同，這，是人生的一個重大轉折，關係到你跨出社會步伐的腳步，是輕鬆得哼着小曲走還是揹着沉重的包袱緩慢得向前匍行……
在學校，你能找到歡樂，因爲這裏有你最好的朋友，最好的夥伴，最好的隊友，等到失去才懂得珍惜，一句大家都聽過的名言，現在，我正站在失去的邊緣，回頭望望走的那些日子，那片曾經屬於我們的樂園，很溫馨，和快樂……想到即將的失去，難免會有一些彷徨，多想留在這個令我歡樂，令我懂得世事的校園，但時間這無情的魔鬼卻將我們一步一步地向失去的深淵推去，留下的只剩一堆回憶，讓人慢慢地去摸索，去探討，不過也因爲這樣，我們才得已成長，有失去就必定會有擁有，既然擁有，那就要去珍惜……其實，我不想走，不想離開我的那些好友，那些快樂，那些笑聲……
其實我不想作文 篇42
花開得再美，也有落的時候；風颳得再狂，也有停的時候；夕陽再美，也有黑暗的時候；童年的生活再美好，也有長大的時候。
上個星期天，我和姐姐去公園玩耍，不經意間看到了公園花壇前的山坡上種的小花苗。上一次注意到它還是一副弱不禁風的樣子，如今，在經歷了風風雨雨後，已開出了鮮豔的花朵。它在陽光的照射下是那樣的耀眼，可誰又能體會到被風雨摧折的感覺？我不禁感嘆到：花的生命力如此頑強，雖然它沒有父母的呵護疼愛，但是仍有一顆堅韌不拔的心，使它長成一顆引人注目的花。儘管，它的眼裏含着淚水。我猛地意識到：這，就是長大。
在一棵樹旁，我停住了。映入我眼前的是一隻小鳥在捉蟲子餵它的媽媽。這是一隻剛破殼幾天的小鳥，鳥媽媽捉了蟲子回來喂小鳥，小鳥用嘴接過蟲子，但它沒有吃，而是顫顫巍巍叼住蟲子，把它送回鳥媽媽的嘴裏，鳥媽媽有些詫異，但它還是吃掉了蟲子，並又捉了一隻送到小鳥的嘴裏。小鳥吃了蟲子，高興地看着鳥媽媽，鳥媽媽用翅膀把它攬入懷裏，欣慰地摸了摸小鳥的頭。看到這一幕，我的淚水奪眶而出。長大後，誰還能在媽媽的懷裏撒嬌呢？
媽媽曾對我說：“你還小，長大就懂了。”“長大了，你就不會這樣了。”“長大了，你還會想家嗎？”“長大了，你就明白這些道理了”……誰都會長大，草苗會長成綠油油的小草，小樹會長成一棵參天聳立的大樹，小鳥會長成展翅翱翔的大鳥，我，也會長大。可是，長大後，誰還能無憂無慮地玩耍？誰還能不顧一切地做事？誰還能依偎在爸爸媽媽的懷裏撒嬌？誰還會有一顆天真無邪的童心？
其實，我真的不想長大！
其實我不想作文 篇43
很想說，其實我不想哭。可是每次我回家看到媽媽對我嚴肅的臉我就忍不住想哭，我知道，十幾年來，我們的隔膜已經太厚太厚了。
從出生到現在，一直都是住在奶奶家，和媽媽見面很少，說的話也很少，媽媽對我的表情總是淡淡的———她不喜歡我。
如果要讓我寫一篇詮釋母愛的文章，我想我寫不出來，我知道這樣的寫法一定會遭到很多人的鄙視，可這是事實，畢竟媽媽傷害我太多太多了。有時我真的很想恨她，也許是因爲流着一樣的血，所以我做不到。
我還記得11歲生日那天，媽媽沒有給我夾肉，還把雞腿夾給了哥哥，還拋下一句話：哥哥愛吃雞腿，這雞腿就給哥哥吧。雖然很傷心，但我還是微笑的點點頭說：沒事，反正我也不愛吃雞腿。可是她怎麼知道這句話傷了我多深？那是我第一次和他們一起過生日，也是唯一一次。
從那時我就努力想讓媽媽喜歡，可是每次都失敗，儘管每次失敗我都可以強忍着眼淚，可是媽媽老對我那麼嚴肅，那麼排斥我，還會說中傷我的話，把我弄得遍地鱗傷。
以前奶奶跟我說，你媽媽說過不喜歡女孩，所以她才一直這樣對你啊。剛開始我還不信，經歷很多事以後我才明白，也才知道，媽媽只疼愛哥哥。
我開始對媽媽失去信心，我再也不想去討她開心，討她喜歡！於是，對他們我變得越來越沉默。
再過一個月我就16了，大家都叫我多回家和他們接觸，可是我做不到，真的做不到。我回家還是會聽到媽媽對我的否認。面對媽媽這樣的傷害我真的很無奈，很傷心也很恨！
所以每次回家我都會忍不住掉眼淚。真的，其實我真的不想哭。
其實我不想作文 篇44
現在我們小孩呀，真是累，三天一小考，五天一大考，連同週末，還有補習班的考試。
在上一學期的大考前夕，上課不是做練習，就是小測驗。“望”着鋪天蓋地的試卷，令人不由地觸景生情，不禁要吟詩幾首：“分分分，學生地命根。”“考試考差要挨批，米飯下肚全變字。”“試卷滿天飛，越考越差勁。考試考不號，肯定要狼嚎。”
白花花的世界，令我們都成了色盲，之間得着白與黑。白茫茫的卷子，令我預感味蕾都感到壓迫。我真是不想考試，可我不明白大人門怎麼都那麼喜歡那一張張看似純潔的“紙張”。
分數啊分數，爸爸說考試是檢測我們這一階段的學習成果，我立刻說：“是嗎？這麼說考試是輔助，學課文是主角了？可我覺得從學校老師到家長所表現出來的好像都是學課文是爲了考試，從一開始就得鑽到考試的圈子裏！”考試當然是用來做一個總結，可老師們一個個地像是早已算好了的，一開始就把我們打下試卷的萬丈深淵中。不僅爲此，也因爲有許多同學深受重任，一個不留心考砸了，即便老師你不說，家長們也會上演一盤盤“皮帶烤肉”、“清蒸牛肉”、“爆炒小孩”了，那就輪到我們“粉墨登場”、“鬼哭狼嚎”、“士氣低落”，像蔫了菜的黃瓜一樣了！
我十分不喜歡考試，卻又不得不考，而我這篇文章之所以能一氣呵成，卻是因爲我內心的不吐不快，卻又不能說的情感都集中在這個“考試”一詞上。我相信，有許許多多的同學一定會支持我的這種想法！
老師，我在此認真地請求你們，不要以分數定人，這等同殺死我們的天真！
呼籲全天下的爸爸媽媽、老師們，請你們讓我們輕鬆地學習、自由地飛翔！
就去幫你買！”
其實我不想作文 篇45
蔥綠的樹木，幽寂的小路，平曠的田野，田野中聳起的小樓。樹仍是原來的樹，路還是原來的路，可我眼前的卻是一片留戀。
那個黃昏中的寂靜，我漫不經心而異常遲鈍的在房間裏收拾着自己的東西。甚至對那伴隨我好幾個春秋的椅子都難以割捨。父親卻在一旁急促的催我。我似乎也有一種急切，就是趕快到達新的學校。而行動與思想往往不能如一。我站起時又想坐下，跨開腳時又想縮回去。
好不容易父親助我收拾好了行裝，他很快走到了沿路等車的地方，而我卻慢悠悠地腿上像灌了鉛似的，當我剛從家門跨出時，忽然感到了心裏的鬱悶。我戀戀不捨地望了一下家中所有的東西。“砰——”門一下子緊緊被閉上了。我有一種被割捨的感覺，那滋味現在還纏繞着我。
在路邊，我的腦子又開始浮現起一條悠悠延伸的老街，那裏曾是我兒時的搖籃，接着我又想到了穿過家鄉的大河，那裏了也曾留下我蛙泳的英姿，然後，又想到了我的母校，曾經有過我成長足跡的地方……一頁頁彷彿日曆般回味淒涼。“吱——”一輛麪包車停在了我的眼前，然後下來了一羣人，車門口一隻大手抓住了我的小手，父親一下子把我推進了車，他跟着也上來了。
車子上的人很少，算上駕駛員也只有五、六個，但我無心顧及寬鬆的享受。專注的凝視着窗外，因爲有一段路要穿過小鎮的中心，我又會見到那些曾令我熟悉而以後難以見到的景物。
汽車疾速的駛過小鎮，窗外的景物像風吹一樣，一眨眼就消失了。當我再也看不見房屋和人羣時，我突然有一種失落的感覺，不禁體會到了余光中《鄉愁》中的真情實感。
現在，當我再去面對曾經的朋友、同學和親人時，我想說“其實，我不想離開，只是人生就是這樣。”
其實我不想作文 篇46
拎着書包，飛奔出教室，隨着人潮涌出了校門。長長地呼一口氣，哇！終於可以玩兩天了，露出了一個燦燦的笑容，隨即就消失了，猛地想起了什麼……
在校的時候，看了一篇很有教育意義的文章，我就決定以後一定要好好學習，星期天也要好好複習和彌補自己欠缺的功課，不再和朋友一起瘋了。在收拾回家東西的時候，我一個勁兒地把學習的資料往書包裏裝，心想一定要充分利用星期天。
星期五晚上，我把手機定好表就早早地睡了，生怕自己第二天起不來。想着自己開心的事兒進入了夢鄉……
“喜羊羊，美羊羊，……”手機響了，摸到手機按了一下就又睡了。直到老爸那雷鳴般的聲音響起，我才懶懶得起牀，一看錶，着實把我嚇了一跳，9點多了，我怎麼記得自己定的表是6點呢！哎，原來——
洗漱完後，端着飯碗坐到了電視機前，吃完飯了，可是還想着電視，就想：沒事，看一會兒不會怎麼樣，反正時間還夠，就這樣，時復一時的過去了。到了星期天中午10點多才想起作業還沒寫，下午就要去學了，時間不多了，才忍着離開了電視。拿起作業，慌張地做着，心裏越想，越覺得時間不夠，就埋怨自己幹嘛看那麼長時間的電視，恨不得給自己兩耳光，可是光想着也沒用，一頭埋進了作業……
到了去學校的時間，作業總算完了，可是質量沒有保證，慌亂一收就走了，到了學校才知道自己忘帶了很多東西。哎，都是看電視惹的禍。
其實我也想好好學習的，可就是不知道怎麼的就看起了電視，哎……
其實我也不想那樣。
哎，哎，哎！
其實我不想作文 篇47
不知道是不是每個人都是這樣的，小的時候都渴望着長大，可是真正的長大以後才發現，原來自己內心深處的真實想法是，自己並不想長大！
現在回想起來，自己好像在小的時候也沒有那麼的渴望長大！可能自己也清楚的知道，有好多事情並不是隨着長大以後就可以改變的！
例如貧窮，小的時候我們想要好多東西的時候，總是在想，等我們長大以後就有了！可是等有一天自己真正明白了，就算自己有一天真的長大了，自己也無法擁有的時候，自己纔想着，其實自己大概也沒有那麼渴望長大吧！
畢竟就是小的時候，如果自己特別想要一樣東西，自己就會像爸爸媽媽哭鬧，然後爸爸媽媽最後也會給自己買到，自己也終於能夠得到自己喜歡的那個東西！
可是等自己有一天長大以後才發現，當自己真正想要的東西，無法擁有的時候，自己缺連哭泣的資格都沒有！也只能強顏歡笑着，告訴大家說，其實自己並沒有什麼想要的東西！
這大概是長大以後最感到悲哀和無奈的！
不知道自己是從什麼時候開始，並不渴望自己長大的，也許是從自己開始，漸漸感受到長大的壓力，也許是自己真正的體會到柴米油鹽的艱辛，也許是自己發現長大以後並沒有自己想象中的那麼美好的時候！
總之，就是長大這個詞，在自己的心中並不是特別的美好，而是成了一種負擔，成了一種莫名的負擔！感覺自己也挺害怕長大的！
也許真的是自己看到了身邊太多大人的艱辛，爲生活四處奔波着，努力着，吃盡了生活的苦，所以讓自己特別的害怕，長大，害怕長大以後的自己也會重複他們的生活！
所以自己經常想的事，如果時光能夠停留在小時候就好了，那樣的話，我們就不用長大了！
因爲其實自己真正的並不想長大！
其實我不想作文 篇48
國小的時候考試成績考不好了，父母和老師會鼓勵你說“沒關係，下次繼續努力就好了”；長大後，我們犯了錯，爲自己的錯誤找藉口的時候，父母和老師都會告訴我們“不要爲自己的錯誤找藉口，錯了就是錯了，承擔責任是一種勇氣，我們需要勇氣，才能在未來的路上越走越遠，越來越好。”其實，這就是一個成長的過程。
我們會發現在某一個不經意的瞬間，自己好像長大了，懂得分享和承擔責任了，會體諒父母和老師的不容易了，自己也時常感嘆時間過得真快，當初那個初出茅廬不怕虎的少年，現在做起事來戰戰兢兢的，生怕自己做的事情做得不夠好，贏不得大家的喜歡，考慮的事情越來越多，煩惱也越來越多，心中的壓力得不到釋放。
我們會懷念小時候的自己，沒有任何的煩惱，快快樂樂的成長，把一切不高興的事情都拋棄掉，心裏一點雜念也沒有，只管好好吃飯睡覺就行了，當一個無憂無慮的小孩兒。但現在，很多年輕人都早熟了，會考慮很多的事情，或是生活給我們帶來的衝擊，讓我們不得不長大，感受着成年人的世界是什麼樣的。這對我們來說增加了很多的困擾。不僅在學習上，還在生活當中。
成年人的世界是複雜的，光是面臨人際交往方面，就有很大的困難。面對自己並不熟悉的朋友和老闆，你需要揣測對方的心裏，知道對方的喜好，生怕因爲自己的過失造成對方對我們印象的感受，處處小心謹慎的處理好每一個關係。
但時間都在催促着我們長大，讓我們慢慢的改變自己。我多想時間過得慢一些，讓我好好感受童年的快樂，體驗多一些美好的時光。
其實我不想作文 篇49
我記得小的時候我總是想着長大特別憧憬長大的生活，有時候總是會幻想，我長大之後過着怎樣的生活，也會特別羨慕那些大人，不需要被自己的父母管教，做自己想做的事情，沒有那麼多約束和拘束。但是當我真正的開始長大了之後，我就覺得其實長大也不是那麼美好的，我最懷念的時候就是我的童年，如果有機會或者是如果有時光穿梭機，我想要回到我的童年。
我總是在小時候的時候覺得打人非常的自由，因爲他們不需要家長管着，也不需要被老師教導，每天做的事情都是自己打算要做的事情，可以非常自由地處理自己的生活，那個時候的我比較羨慕他們的原因，就是因爲我覺得我每天都在被我的家長和老師束縛着。但是我現在真的特別的感謝我的爸爸媽媽和我的老師，但是我最喜歡的老師，我跟我的爸爸媽媽的距離也越來越遠了，也不會想象小時候那樣，到了這個時候我才覺得其實長大的滋味也有不好受的時候，我在找的時候每天都可以回到家裏見我的爸爸媽媽，然後爸爸媽媽也會給我做很好吃的飯菜，但是現在我只能去食堂裏面買。雖然我長大之後真的你確實有了非常多，但是我覺得這種自由我寧願不想要，因爲我想要跟我的爸爸媽媽，我想天天跟他們呆在一起，我也想要回到我的母校見一下我那些老師，我都非常感謝和想念他們。長大之後我的煩惱也變多了，小時候的大多數生活都是無憂無慮的，小時候的我們都在大人的庇護下。
而且長大之後我們要考慮的事情也越來越多了，瞭解他去思考以後要做什麼職業，以後該怎樣發展，在我們的生活中也會有更多的煩惱和煩心事，因爲要處理的事情更多了，不僅要處理學習上的事情，還要處理社會上的事情，也要處理自己的人際關係，擔心的事情也會越來越多，顧慮的事情也越來越多。
其實我不想作文 篇50
我想在春天行走在田野裏，感受清風帶來的花香，觸摸小草的尖芽。會有小蟲或是飛着，或是爬着，縈繞在我身旁，與我訴說他們的見聞。螞蟻排着隊，不知疲倦地搬運食物，黑色的身子在碧綠的草地上移動，像是會行走的字。杜鵑的啼叫，撥動了我的心絃，柔柔地劃過我的側臉，傳向遠方。
我不想在筆直的柏油馬路上聽汽車發動機的轟鳴，大巴車的嘆息，也不想看他們在立交橋上緩慢前行。
我想在夏天漫步在森林，聞松脂的香，聽知了的歌。夜晚望着天空，看星星眨眼睛。蟈蟈的樂曲，喚來了雲彩，爲月亮披上了一件朦朧的薄紗，若隱若現，呈現出昏黃的光暈。蟋蟀琴聲悠揚，不知月宮中的嫦娥能否聽見？不知，森林深處的小紅帽是否歸家？
而不想在高樓之中尋覓，看霧靄襲上夜晚深藍色的天空。
我想在秋天，看林花謝了春紅，小道上枯枝輕響，田間稻浪翻滾。空氣中有果子的香甜，楓葉染紅了山崗，墜落的葉像翩飛的蝴蝶，如旋轉的舞蹈演員，又彷彿一隻顛簸的小船。雨下來了，松針上掛着顆顆雨珠，顯得更蒼翠欲滴，透出一片清涼之意。
而不想觸碰裸露的黃土，還有用生命製成的皮毛大衣。
我想在冬天感受雪的氣息，它一片一片地落在我的手心裏，晶瑩、剔透，不因寒冷而凜冽，不因瘋狂而迷失。遠處炊煙裊裊升起，漸漸沒入淺色的天空，與白雲混在一起。冬日裏的太陽溫暖而柔和，照在雪地上，折射出細碎的銀光，帶着空氣中都有了醉人的暖意。
而不想聽聞全球變暖的消息，看着灰濛濛的天空嘆氣。
其實我不想在城市中生活，我想在自然中返璞歸真，可是我卻在城市中出生，在城市中長大，這裏是我的家，我的根。
其實我不想作文 篇51
很多人都有自己明明知道不應該，可還是控制不住自己要去做的事情，這其中就包括我在內。
在我四歲半的時候，暑假期間，我回到北海奶奶家，和表哥玩了兩個月的遊戲。從那以後，我開始沉迷網絡遊戲。
每天幼兒園放學，我都要拿着手機偷偷玩一會兒。就這樣玩久了，我的學習成績逐漸下降。最後，爸爸媽媽查出原因了，都是遊戲的“錯”。於是，爸爸媽媽就把手機藏了起來。沉迷於遊戲的我卻並不甘心，一直在家裏找手機，找了很久，終於被我找到了。我打開手機一看，驚喜地大叫：“遊戲還在呢！”我立即投入玩機模式，不知時間過去了多久，也不知爸爸媽媽竟回來了。當我猛地一擡頭，發現爸爸媽媽正在看着我，我緊張得不知所措，一下子哭了出來。最後爸爸媽媽批評了我，並且把手機帶到公司去了。我傷心極了，覺得我再也玩不了遊戲了。
一年的時間，我每天都在等待，等待着合適的時機，遊戲會回到我身邊。終於，機會來了。那時候媽媽參加了公司的抽獎活動，得到了一部蘋果手機。我發現媽媽竟然把這部手機放在沙發上就不管了，當時我不能確定媽媽是不是在試探我。結果一天又一天，媽媽好像把手機當成了空氣。我終於忍不住了，拆開盒子一看，裏面卻是空空的。就在這時媽媽走了過來，沒想到媽媽這次沒有批評我，只是語重心長地對我說：“這個世界有太多的誘惑，我們應該時刻都清楚什麼事情該做，什麼事情不應該做。”於是，我放棄了打遊戲的念想。
事情已經過去幾年了，雖然有時候我偶爾還會偷偷地玩一會遊戲，但每玩一次，我的內心就愧疚一次。
其實我不想作文 篇52
從小到大，我一直是爸爸媽媽眼裏的乖乖女，好孩子，從來不叛逆，不頂撞，可那一次，我變了，我頂撞，我叛逆了。
記得那是我上七年級的時候，是秋天，深秋的風把落葉無情地拍打着，按理說，那是一個碩果累累的金秋時節，可那年秋天對我來說充滿無限的恐怖和黑暗。
一天，我回到家，發現家裏的氣氛不太好，原來爸和媽吵架了，其實這也沒什麼，只要很快和好就沒事了，可一個星期過去了，“硝煙”仍在瀰漫。終於一天，我也被扯進去了。那天，媽媽含着淚告訴我，她要和爸爸離婚，問我跟誰，我頓時像遭了晴天霹靂一樣，不斷地對媽媽說：“我都要！都要！”媽媽無助地再一次哭了，說：“你一直是我們的驕傲，家裏的好孩子，媽求你，再懂事一次好嗎？”可是我沒說話。我認爲事情也許還會有轉變，可是，不幸之神終於光臨我家。
媽媽因爲無可奈何，喝藥了。那天，爸爸把自行車騎得飛快，帶我到醫院去看媽媽，一路上，我滿腦子是媽媽，想着如果媽媽死了，我怎麼辦。但我沒說什麼。
到了醫院，看到躺在急救室被急救的媽媽我再也忍不住了，我忍不住要把壓抑在心裏的痛與愁全部發泄出來。我朝着門口呆若木雞的爸爸大吼，不斷地搖他，推他，哭着對他說，爲什麼？爲什麼要和媽媽吵架？爲什麼要離婚？爲什麼拿“好孩子，乖乖女！”來讓我選擇你們其中一個，這到底是爲什麼？然後趴在急診門的玻璃上對媽媽喊，媽媽，我再也不做“乖乖女”了，我要叛逆，我要告訴你們，我要你們兩個，我誰的解釋都不要聽，我要你們兩個！兩個！難道好孩子就只能有爸爸或只能有媽媽嗎？如果那樣，我寧願做一個壞孩子。
其實我不想作文 篇53
溫暖的春天裏，你錯過了鳥語花香；
炎熱的夏天裏，也許你錯過了樹陰下的涼爽；
碩果累累的秋日裏，也許你錯過了最後一片樹葉飄落時的遐想；
寒風刺骨的冬日裏，也許你錯過了第一場冬雪覆蓋大地時的純潔……
人的一生中，錯過實在太多太多了，但在這許許多多的錯過之後，你也一定獲得了很多很多。
你錯過了一場，濛濛細雨，你卻得到了雨後清新的空氣；
你錯過了一次考試，你卻懂得了凡事都應細心。
你錯過了鮮花的綻放，卻得到了花兒開放後的陣陣幽香。
生活中的某些事情全然是代價，只有錯過一些事才能得到的代價。
向來，在家中有父母無微不至的關懷，自己卻全然不知，把母親嘮叨當作累贅，可現在，耳根清靜了許多，心也有了一絲悲哀，回憶着往日“累贅”似的嘮叨。
當我獨自一個面壁的時候，腦中回想着過去些許的錯過，心中承載着許許多多的失去與遺憾……我應該挺過去：生病時沒有母親的呵護，失意時沒有父親的安慰，我能行，這樣才能磨鍊自己。
驀然回首過去的一些錯過，我應該慶幸，因爲以錯過爲代價，我們得到許多。
其實我不想錯過一些美好的事，但爲了一些事，我就應該錯過。
當我和朋友一起談笑時，耳中聽着她們自豪地談論着父母的關愛，心中泛起了綿綿的思家情……我應該明確，現在最重要的事是學習，應當把家埋入心底，這樣，我才能變得堅強。
錯過並不一定意味着失去，它也意味着得到，仔細體驗丟失的滋味，品嚐得到的快樂，其實，錯過也沒有什麼……
其實我不想作文 篇54
不知道是陰差陽錯，還是命中註定，寒冷的冬天，倒黴的我被安排坐在了第一排靠門口的位置上，說起來也挺可笑，從那以後，我便做起了“門官”。
做“門官”也許大家很好奇。其實，我並不想做什麼“門官”。有人說這是一個美差，可我自從做了這“官”後，一天也沒好受過，還受了一肚子的委屈，但又不能不做！哎！只得聽天由命，繼續做下去。
“當！”伴着門猛的被推開的響聲，一陣無情的寒風又向我襲來！而那個開門的同學竟置被凍的兩手直髮抖的我於不顧，旁若無人的走開了，“關門！”我終於忍不住嘲着那位同學大聲說，而那位同學回過頭，說了一句：“你以爲你是誰呀！”就走開了，這時班內的同學們把目光移到我身上。剎時！我的臉感到發燙，接着又是一陣鬨堂大笑，哎！好沒面子，誰叫我是小小的“門官”呢！
其實，我並不想做“門官”，真不知道班主任是怎樣想的，竟把我這弱女子安排在這。
我大小也是個“官”，所以事可不小呢！每天早晨來到，我不光幹好自己份內的值日，擦門可是我的又一項重要任務。每次擦門我都很認真，擦的當然也很乾淨，總知，我和門是結下緣了。
在第一位真的好冷，有時凍得我感冒好幾天，晚上睡覺腿直抽筋。在這個地方還影響學習，一節課下來關好幾次門，有時連老師都受不了。而且一下課這地方就很吵鬧，簡直是一個貿易市場！我真的不想再做“門官”。
天下什麼官都好做，如今這“門官”真是難做，我知道，即使我不做也總會有人要做的。哎！好，捨己爲人吧！俗話說嘛，“我不入地獄，誰入地獄。”
其實我不想作文 篇55
冬總給人以沉寂，讓人不斷尋找溫暖。我的心總是沉沉的，永遠也忘不了。“你是分母，你是差生。”
平時想起這句話，使我像一隻在冰天雪地裏迷失方向的羔羊困苦不堪。我想不通，爲什麼自己的成績總是那麼差。總是隻有給別人做陪襯品的份。在老師眼中好學生是分子，差生是分母。分子除以分母乘百分之百便是升學率。
我不想做人人瞧不起的分母，不要做老師眼中的差生，但是成績總是提不上去。可我只想說，分母也是人，也有自己的自尊，而且比一般人的要強，更容易受到傷害。儘管，別人一味講什麼人人平等。可是走到哪裏差生與優生都是兩個相反的極端，誰都喜歡成績好的學生。
以前，我總是很快樂，可現在不知是時間給予了我成長，還是環境的壓抑。我不但喪失了那份快樂，而且愁悶常常在左右着我。苦澀的淚水常常從嘴邊滑過，好苦，好苦。難道分母的命運本該如此？我絕不承認。好成績與差成績並沒有什麼明顯的界限，只要你去努力地學，我堅信可以互換的。互換是一個艱難的過程，而成功後即是一生都享用不完的財富。有了成功的艱辛，從此你就有了在逆境中生存與不平的命運做鬥爭的毅力。
在冷風時起的冬天，時常使人思想擰曲，即而產生對希望的惡殺。不要一味的喟嘆冬的殘酷，更不要產生對希望的渺茫，“分母”也是人，別人能做到的，“分母”也能做到，而且會做得更好！其實，做一個分母真的好難！但如果不難，這一切將變的沒有意義，人生也將變的枯燥無味！”
做一個“分母”就應該不必在意奮鬥的結果，奮鬥的過程更值得重視。只要你奮鬥了，人生即而變的有意義。即使你沒有達到成功的彼岸，我相信至少你不是生活的弱者。至少你還能夠再以分母的精神奮鬥！
其實我不想作文 篇56
其實我真的不想寫作業，每過一年，或者每有作業特別多的一天，這種感覺就會更強烈。
我從一年級就不喜歡寫作業，儘管那時作業很少，我也老師被老師說沒寫作業，我媽就要罵我。我當時就覺得作業一點意思都沒有，不好玩，就老不寫。但是到三年級的時候，我的口語平時作業得了33分，我才知道不得不寫，即使不喜歡也必須寫。但是因爲得了33分，我對作業的厭惡更強烈了。
我到了四年級就發現作業其實是一種重複，單一的東西。作業只是爲了溫習和鞏固學的東西。但是我一點都不喜歡這種方式，老是問我媽：“爲什麼沒有人發明更好的方式呢？”我媽每次的回答都一樣：“你發明一個？”我就答不上來。我認爲課上的東西都已經掌握了，就不想寫作業，可是我爸告訴我說到了國中和高中就得要複習了。但是我仍然不想寫。
五年級的時候我才真正意識到什麼是作業多。一天，語文王老師留了作文和兩頁練習題，數學老師留了一堆罰片（因爲我沒有交昨天罰的片子），英語老師就留了綠書的改錯。我用了好久來寫完這些東西，累了，就沒寫改錯。第二天也忘了，就被罰抄5遍文章，但是沒當回事。於是第三天英語老師就讓我抄十遍文章，我覺得這簡直太不公平了，累了還要多罰，就賴皮沒寫，結果第二天被罰20遍，照這個規律，一週後我就得抄2560遍。太可怕了，我想，於是我就抄到了11點，途中一直在罵教育部和發明作業的意大利人。
至今我也不想寫作業，但是5年的經驗讓我明白了，只有寫作業這一條路，不寫就得寫更多。所以現在我再也不會問爲什麼得寫了，因爲問了也得寫。
其實我不想作文 篇57
俗話說“吃一塹，長一智”，經歷的事多了，爲人處事也更圓滑了。的挫折在你眼中也只不過“皮外傷”一點，敷點“創傷藥”一覺醒來就什麼都成爲歷史。
敏捷的思維和靈巧的動作更好地幫助你解決困難。每個人的思維和應變能力都在隨年齡的老化而增長，除非天生智障人士。總而言之，言而統之，無非就是你學到了，懂得了。
先天的智力和後天的培訓可以把你打造成一個人中之才。我相信努力取得成功，也懂得遺傳有一定因素。但遺傳不遺傳又怎樣呢！美國著名女作家海倫·凱勒就是一個典型的例子。難道盲聾啞是遺傳的，不會這麼殘忍吧。一個處世僅19個月的女嬰，一場重病就奪其所有，不，她還有老師對她的愛。一個在平常人眼中不正常的正常人，是什麼讓這個殘疾人獲得成功？難道僅僅只是莎利文老師的不懈付出嗎？也許更大的影響是來自海倫本身，若沒有當初她自己的努力奮鬥，何來今天這個頗有盛名的，爲衆人所欽佩的，非同凡響的她呢？有多少人知道她背後的付出，又僅僅只是跟着老師走？跟着感覺走嗎？她懂得了付出更懂得了嘗試，只有嘗試過才能體會到滋味，這個普通得不能再普通的道理又有多少人去嘗試呢？
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
一直都認爲長大就等於懂事；懂事就是長大了。原來，它們並不成立，長大和懂事都將只是一個不等式。兒時盼望着長大，長大了卻又渴望回到童年。其實，我們都只是徘徊在懂與不懂的十字街口。沒有足夠的勇氣和自信去旅遊一生，懂得太多不過就是給自己多添了分壓力，壓力讓我喘不過氣來，我希望，多麼地希望……如果可以不懂我一定選擇放棄。我寧願做一個什麼都不懂的天真小孩。即使是夢……都可以，夢至少比現實更美妙，自己點綴……裝飾……絢麗的人生！
魯迅先生說過，‘希望本無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路，其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。’道理很多而懂的越多，煩惱就越多……何必呢？
其實我不想作文 篇58
終於有了個理由把深深埋在題海的全身放鬆出來，漫步在傍晚的小道上。微風吹來，吹在微微發紅的臉上，有種貓抓絨線球似的癢癢的愜意。
腦裏似乎還浮現着複雜的習題，雖然，我也試過使勁把它忘掉——可是不行。現在，能出來透透氣，已經算非常偷懶的了。
就這樣有些漫無目的的走啊，思考啊，突然，一張好多叉叉的試卷出現了。我甩了甩頭，並不要想這試卷，可是它就如那些習題一樣，固執的呆着，好象不想走的樣子。於是，只好任由思緒把我帶到各個地方……
教室裏，同學都一絲不苟地做啊，寫啊，包括我，也放棄了課餘的十分鐘，抓緊了所有時間複習應考——儘管這並不象會考、大考這樣具有那麼那麼大的意義，但是依然可能是我們人生的一個重要的轉折點。是的，大家也曾經努力過，拼搏過，可還是有好多好多的人戰敗在一場一場考試中。是的，都曾經失望了。
家裏，望着近一書包要完成的學校作業和課外的練習，只好放棄了喜歡的漫畫，一邊做，一邊自我安慰：這是“非常時期”，應有“非常待遇”，然後，自嘲似的學着各種人的語氣說：“畢業考考了多少分？”“300分！”雖然知道，這已經從可能，慢慢化爲不可能……
上學去的路上，不時看到有的同學還捧着書。問起來，無非是“因爲快考試了，要爭分奪秒咯！”不厭倦麼？該休息了吧？！心想。
可是儘管如此，依然不能拿到最優異的成績；可是對於大同小異的試卷麻木了，又不得不一次又一次得做下去；可是掌握了方法，但總是因爲一些雞毛蒜皮的小事失了分……太多的可是，阻礙了我們前進的道路。但這條路，還得走下去，不管願不願意。於是，向着同樣的夢想我們一起出發，能不能到達成功的彼岸要看自己。再累，就忍一忍，總有一天，我們會撥開雲霧見晴天。
所以，不能放棄，也不想放棄！……
其實我不想作文 篇59
深秋的早晨，明媚的陽光透過窗戶，整個房間瞬間變得亮堂起來了，這分明是個走親訪友出遊的好日子。
“兒子，我們走了，在家表現要好啊！拜拜！”老媽的話猶如聖旨。緊接着是“啪”的關門聲。我看了看手中的筆和如山的作業，嘆了口氣。
今天是外公的生日，老爸老媽要去外婆家。我的外婆住在一個美麗的小山村裏，屋前是清清的小溪，魚蝦歡快地嬉戲；房後是綠綠的菜園，瓜果茁壯地生長；周圍還有連綿的羣山，如今應該是層林盡染五彩繽紛……
小時候，在門前的小溪裏，我一本正經地釣過魚，撈過小蝦，摸過螺絲；在屋後的菜地裏，我鄭重其事地鋤過地，播過種子，拔過蘿蔔；在附近的小山上，我裝模作樣地挖過筍，摘過柿子，撿過板栗……總之，在那兒，每時每刻都會有意想不到的體驗和驚喜。
昨天，老媽詢問過我要不要一同前往，說心裏話，我當然想去，可我還得做作業啊。於是，只能違心地回答道：“不去了，下次吧。”然後，我乖乖地宅在家裏與作業爲伍。
臨近中午，我的肚子開始咕咕叫了。想到廚房還有面包，隨手拿來啃了起來，邊啃着冰冷的麪包邊不由自主地腦補外婆家那滿漢全席——哇，口水都要流下來了，更何況那豐盛的午餐包含着濃濃的親情和無盡的關愛呢。
簡單的午餐過後，我又開始孤軍奮戰了。一支筆對付那麼多作業，真有些心有餘而力不足。這個時候，老爸肯定會去摘柿子，挖番薯……可我呢，被作業圍困於家中不知何時能脫身。唉，罷了罷了，除了繼續奮筆疾書，我也別無選擇了。
“咔嚓——啪”開門的聲音響起，老爸老媽回來了！我連忙前往迎接。我們一起下樓打開後備箱，有我最愛吃的粉皮、土麪條、土雞蛋……滿滿一箱子的愛。聽着老爸講他摘柿子有多好玩，聽着老媽講中午的菜有多美味，我覺得我又錯過了什麼。外面的世界很精彩，我有那如山的作業甚是無奈啊。
其實我不想宅在家裏，我渴望外面那精彩的世界！
其實我不想作文 篇60
我很平凡，在茫茫人海之中我顯的是那麼的渺小，但我畢竟也是一個自由的人啊！我也有我自己的思想、有我自己的想做的事。我不想在受家人的束縛，我想做我自己，但是我不知道我應該怎麼做，誰能告訴我，我該怎麼做？
在所有的家人眼裏，我一直都是扮演着一個乖寶寶的角色。但是他們卻沒有人知道我內心的一些真實的想法。實際上我跟所以處在這個年齡的青少年一樣也很叛逆。我想做我自己，不受他人的束縛。
我的個性有一點的內向，所以在生活中我很少往外跑，也沒有太多的朋友。基本上除了上學，剩下的時間都呆在家裏。所以媽媽經常說我整天就知道呆在家，也不知道去外面活動活動，呼吸一些新鮮的空氣，遲早會發黴。不象別人家的孩子那麼活潑。說什麼有的孩子經常往外跑，跑的家都不回，爲什麼我就不愛往外跑哩？但我只能在心裏默默的說：“如果有一天我真的向你說的那樣，每天跑的家都不回的話，你有要罵我了。”也許你回問爲什麼不當着媽媽的面說清楚。因爲我不趕說出來。我曾經試着說過，但是這樣做的結果只是得到她的責罵，其他的什麼也沒有。
還有許多事情也是這樣的。每當幾個家長聚集一起的時候，談的最多的就是自己的孩子。有時是誇獎，有時是詆譭。我想這種情況你們許多人也有過體會。每當媽媽和別人談起我的時候，無論是誇獎，還是詆譭，都讓我不自在，讓我想離開。因爲那與真實的我有很大的差別。
當媽媽在跟別人誇獎時，說我的成績雖然只是中等偏上，但是我很聽話、很少讓她操心。每當我聽到這種話時，我都會產生一種衝動，一種上去跟他們說我不聽話、其實我很叛逆，我想做我自己，不受他人的束縛。但是我不趕，因爲我沒有那股勇氣。
我不想在做這樣的我了。我想做一個有自己的思想，有主見的人，而不想在做一個受他人的束縛的自我了。但是我沒有那種勇氣，我也不知道我應該怎麼做，誰能告訴我，我該怎麼做？
其實我不想作文 篇61
爲什麼你們都變成這樣。爲什麼我不可以像別的孩子一樣擁有一個平凡，但可以讓我感到快樂的家。難道是我得到的太多了嗎？真的，突然一想，自己真的過的無憂無慮的，吃得飽，穿得暖。甚至比大多數人都擁有的多。就當你甩門而去的時候，把家裏所有的錢都拿走時，我徹底失望了，我覺得這個年我們和媽媽不會過好的。你知道嗎？媽媽那時候全身上下都隻身下二百元錢了，我突然覺得我再也不會過以前那樣的生活了。我已經變成一個窮人了。以前經常去下館子的地方，現在看起來是那莫的遙不可及，就那幾天，我真的想了很多。當你和媽媽鬧的那麼兇的時候，我說了一句，你們離婚吧，離了以後我不會麻煩你的，只要你給我們撫養費就行了。爸爸，對不起。那一刻我知道你的心很痛。你只說了一句，因爲我知道我就知道你們不會跟我的。現在反f過想一過來，我真的能體會到有多傷心。養了15年的女兒竟然這樣對待你。真的很慚愧，不過，或許這句話讓你醒過來啦，第二天，你把東西都拿回來了，也沒有和媽媽在那樣的鬧。
爸爸，現在我真的很怕你。因爲當我想起小時候打媽媽的時候來，我真有些後怕。我怕你會做出這樣的傻事來。所以我那幾天無時無刻都在媽媽身邊，因爲我知道，我在的話，你不會這樣做的。那時候，我就是媽媽的避風港。我也感覺我長大了很多，至少我可以保護媽媽了。這個家雖然現在還什麼事都沒發生，但我真的有些後怕，我怕有一天這個家變了樣。因爲我已經知道你們的底牌啦，只是我不願意說而已，我希望這個祕密永遠都不要說出去。不要讓我成爲你們之間的殺手。我不說是因爲，希望你們能夠自己改正。現在家裏的和諧是我在維持的，只要我…。這個家就會堅持的長一些。
從你們身上，我看到了這個社會，看到了陰影。爲什麼會成爲這樣，或許…。我不知道，還是你們來發現吧！
其實我不想作文 篇62
失敗，是一個多麼丟臉的啊！是多麼害羞的啊！當你做的事情失敗了，內心無比的愧疚，當你爲了比賽而失敗的時候，你就像別人所說的垃圾，人們都經常說這一句話：“人的一生，是你都有走過的，是坎坷的，每一件事情你做的也許是失敗，也許是成功，也許是遇到挫折的，一生不是順順利利的走過。”但是我不覺的，我只想成功，不想失敗。
在過年的時候，我們都要看望我的親戚，他家住在河源，一到過年，爲了讓那些來玩的人感到快樂就給了我們出節目，當時我心裏就很開心，因爲很久纔來一次，我不能不玩。這裏到處都是好玩的，但這裏更好玩，而且是免費的，遊戲規則：遊戲只有兩次，每邊四個人而且是一家人，雙方pk，哪個家庭贏了就能拿到豐富的獎品。”我對這個很有信心，有了這條規則就能想到是什麼遊戲吧！就是拔河比賽，我就去參加了，我和姐姐、媽媽、還有爸爸去參加，然而又走上來一個家庭，我在那裏驚呆了，因爲我看見這個小孩子的爸爸好胖，不可能拔得贏他。媽媽看見了我這麼緊張，就跟我說：“不用害怕，如果你害怕就對家人沒信心了。”聽完這句話我還是不放心。
比賽開始了，我緊緊抓住繩子，一開始，我家就拔過了點，但是他爸爸一大力地拔，結果他們贏了，聽說還有第二次呢？我對自信這兩個字很陌生了，我完全都不能感到快樂，比賽結束了，這個比賽看來不合適我們，結果我們輸了，當時我很慚愧，然而那個小女孩又擺了一個手勢，這個手勢分明就是說我們垃圾，我就哭着跑回來叔叔家，而那個小女孩就高高興興的拿這獎品回家。
家人都回來了，媽媽看見我哭着，就給我講道理，然而我理解了一點點，我就跟媽媽說：“我本來就不會哭的，但是那個小女孩擺的手勢分明就是說我們垃圾，當時氣喘吁吁，又被他們這麼一說。”媽媽語重心長的說：“他比你小，不懂事，你不要跟他計較。”
聽完媽媽這些話，但是我還想說：“其實我不想失敗。”
其實我不想作文 篇63
看着手中這張照片，我真懊惱，懊惱爲什麼會長大。照片上，一個小女孩兒坐在鞦韆上，懷裏抱着一個可愛的洋娃娃，咧開小嘴笑，露出一排參差不齊的豁牙。她搖着鞦韆，哄着洋娃娃，一種悠然的神情洋溢在臉上……我正沉浸在過去的世界裏。“佳益，快去做這些題，能開發智力呢！”媽媽的“高音喇叭”又在喊我了。我清醒過來，無奈地吐了吐舌頭，埋頭做了起來。有一首歌叫《我不想長大》，其中有幾句歌詞：“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話……”這正好能描繪我此時的心情。上幼兒園的時候，每天媽媽都幫我整理書包，牽着我的手，一路上有說有笑。可是現在呢？在學校裏，我們有做不完的作業，晚上揹着沉重的書包回到家，繼續奮戰在“書山題海”之中。
小時候，一到晚上，媽媽就會給我講動聽的故事，哄我進入甜蜜的夢鄉。可現在呢？寫完作業我已經哈欠連天了，媽媽不失時機地又遞過一本課外書。唉！小時候，我是爸爸媽媽的掌上明珠，真是含在嘴裏怕化了，頂在頭上怕嚇着。可是現在呢？那次期會考試，我語文考了99.5分，我以爲媽媽會表揚我呢。不料，媽媽臉一沉，說道：“你就是不認真，要不然怎麼會丟0.5分！今天晚上罰你寫一篇作文！”我連冤枉都沒來得及說，媽媽就頭也不回地去做飯了。我覺得她不像以前那麼關心我了，她更關心的是成績，而不是我的感受和想法。我覺得父母變了，變得嚴厲；我也變了，變得固執，倔強；父母不再是全心呵護我的父母了，我也不再是那個天真的我了。
此時我再次坐在幼兒園的鞦韆上，一股莫名的感覺涌上心頭：有惆悵，有悲傷，也有困惑……我真的，真的不明白，我爲什麼會長大？可這個謎沒有人能夠解開。這種感覺只有我自己知道……也許有一天，你會有我這樣的感受，那說明你也長大了。我真的真的不想長大，渴望時光能夠倒流，回到照片中的我，變成小孩兒，永遠永遠……
其實我不想作文 篇64
“由於種種原因，周怡君不再擔任體育委員，體育委員換成李洋青。”“周怡君，還是你擔任體育委員更好，你去跟老師說一下嘛！”老師和同學說的話一直縈繞在我耳邊，使我很糾結。其實，我不想當，我從來都沒想過跟周怡君爭體育委員這個幹部，我也不知道爲什麼，老師就把周怡君換下來了，把我換上去了。我想，老師既然信任我，肯把這個重任交給我，我就應該盡職盡責，不辜負老師對我的期望，可同學們竟然這樣對我，我真的很傷心……
最近我很喜歡上體育課，更喜歡在體育課上跑長跑。與其說只這樣，還不如說是想要發泄，所以每次上體育課時我都會說；“太好了！我又可以跑長跑了！”昨天，體育老師又換了體育委員，把原先的體育委員換了下來，把我給換上去了。其實，我也不知道老師爲什麼會看中我，會選我做體育委員，我只知道既然老師能信任我，能把這個職位交給我，我就應該努力做好。可是老師叫我自由活動時，很多女生就圍在一起，有人就跟周怡君說：“周怡君，還是你做體育委員更好，你去跟老師說一下，你去跟老師說一下嘛！”還有人說：“我覺得李洋青好假哦，她就覺得自己的體育很好似的，一天到晚就說要跑步！”當我聽到這些時，我真的很傷心，我真的只是想要發泄一下情緒，發泄半期考試帶來的壓力，但我真的不知道會讓同學們這麼誤會我！
其實我不想當，我從來就沒有想過要和周怡君爭什麼體育委員，我一直說我喜歡跑步，其實只是想要爲發泄情緒找一個好的方法而已！我討厭大家用那種諷刺的語氣跟我說話，我也很害怕！我一直很想，也很努力地跟大家處好關係。如果大家覺得我有什麼地方不好，我真的希望大家能夠給我提出，我一定會努力改正的！請大家別再這樣對我了！
我真的很想對大家說，其實我不想當的。
其實我不想作文 篇65
再小的時候，我跟着那些大哥哥，大姐姐，我都覺得特別的羨慕，因爲他們可以揹着書包去上學，他們可以長那麼高，但是等我到了高中的時候，我才發現，我開始羨慕國小生了，因爲我覺得國小的生活實在是太愉快了，到了高中我才發現，原來高中是那麼的累，高中簡直就是人間地獄啊！花開的再美好，它也會有凋落的時候，風颳的再狂奧，他也會有停歇的時候，夕陽再美，也會有落日的時候，童年的生活再美好，我們也會有長大的時候。小的時候非常怕，把我自己的長大，我一直在想，我什麼時候才能長大一些呢？再長大一些，有多好啊，但是到了高中的階段，我在我就一直在想我什麼時候可以縮小到上幼兒園的時候呢？
記得小時候上幼兒園的時候，每天都是媽媽給我整理書包，牽着我的手，送我上學，送我放學一路上都有歡聲笑語，現在上高中了，每天我自己都要揹着沉重的書包上學，放學回到家，除了老師佈置的家庭作業，還要複習，今天學的知識預習，明天要學的知識，小的時候我會在放學的時候放下書包就出去玩，因爲在學校的時候，家庭作業已經寫完了，我出去玩就特別的開心，每次都能喝，小夥伴們，玩兩三個小時左右，上國小的時候。童真是多麼的有趣啊！但是現在我上了高中了，我每天一回到家就是打開書包，開始寫作業，我們九點才放學，作業無時無刻都在督促着我，快點寫完吧，快點上牀睡覺吧，我每次寫完作業的時候，往往都到了十點半，11點左右，我已經寫完作業，已經是哈欠連天了。我真的很懷念啊。小時候的時光啊！
長大了，什麼都沒有變，只是我們自己的心變了，我有時候一直都在想，爲什麼我要長大啊？我真的不想長大，我希望我能再回到幼兒園裏的那段快樂的時光。我希望我自己永遠都不要長大。但是仔細想想，小時候的爸爸媽媽是很累的，每天都要照顧我們的生活，起居長大了之後，我們就可以自給自足了，長大後，我一定要成爲對社會有用的人，我一定會報答我自己的父母，其實說白了的話，我真的不想長大。
其實我不想作文 篇66
光陰似箭，日月如梭，轉眼間我就已經成爲了一名大人了，我已經成年，但是其實我心裏並不想長大。
這還是一個小孩子的時候，煩惱是非常少的，那個時候心智也沒有發育完全生活中的煩惱一大部分都是家庭和學校生活以及學習給予的，那個時候頭腦也非常的簡單，沒有想那麼多複雜的事情，經常有時候生氣傷心，過一段時間就好了，那個時候也不用考慮以後的工作和如果學習不好的話掙不到錢，這樣的事情，我們的飲食起居都有父母爲我們提供每個月的生活費和零花錢，也有父母給我們。那個時候需要考慮的事情非常少，爸爸媽媽經常給我們說只要好好學習就好了，其他的事情他們都可以幫我們擺平，但是現在我已經成爲了一名大學生，我發現平時考慮的事情並沒有這麼多可以安心的事情了。我需要想很多的事情。
不僅要在意學習，學習對於學生來說是非常重要的，對於一個成年人來說，特別是大學生來說也是非常重要的，我們還是要始終把學習擺在第1位，而且現在學習成績也變得越來越重要了，因爲學習成績可以決定一個同學的績點和綜測分數，也是用來衡量能不能獲得獎學金的一個重要因素，所以學習成績真的非常的重，要當成績上不上去的時候，我也會覺得非常的焦慮和苦惱。現在成爲了一名大人，我發現我在生活中也不僅僅需要考慮學習了，我還要考慮我的人際關係，我也發現人際關係並沒有像以前那樣單純，並且好處理了，現在的大人，我身邊的一些人都是非常難處理關係的，每一句話都需要謹慎的考慮，做一件事情也需要爲自己的行爲付出代價。並且還要考慮以後的工作，還要想以後要從事怎樣的工作，還要去考一些證書，這樣無疑是給我的生活增添了非常多的煩惱和壓力，所以成爲一名大人，雖然在有一些方面是變得有一些自由了，但是我覺得真的小孩子是比較無憂無慮的，雖然那個時候有父母的束縛和管教，但是至少在生活上面不需要考慮非常多，生活也是比較簡單的，只需要好好學習就夠了，但是現在不一樣了。
其實我不想作文 篇67
窗外淅淅瀝瀝的小雨，輕輕的叩響我的小窗。“朋友，你在哪裏？”我伏身於桌頭，滿肚的話語抒寫在那不知寫了多少遍的致歉信，雖然，我並不知道信該寄往何方。
“朋友，你爲什麼要離開我，雖然那是我的錯，可爲什麼不見我一面，哪怕一面也行……”我停下手中的筆，擡頭望向窗外，陰晦的烏雲慘淡的壓在我的眼中，也壓在我的心上。
朋友，我該向你道歉，那天是我錯怪了你，時別一年，你還記得我嗎？我一刻也沒敢忘懷，那天，你不小心弄掉了我的書本。雖然你已道歉，可火氣頗大的我將世上最惡毒的語言拋向了你，拋向了我一生之中最好的朋友……”
你要走了，天陰沉沉的。我從電話中得之你的去向，我將我的致歉詞拿到手裏，馬不停蹄的奔向火車站。可時不待人，我們失去了見最後一面的機會，月臺上，留下了滿臉淚水與汗水、雨水交織的我。”
我再度停下手中的筆。噢，颳大風了。風捲着雨珠輕輕灑在我的臉上，一陣透心的寒意襲來，大雨來複仇了。
“朋友，你走了以後，我心中總難受。每當經過你的桌旁，我應該向你道歉，可卻不曾得到你的信息至今無機會向你表白……”
風更狂，雨更大，雨滴席捲了我的臥室打溼了我的紙張，也敲擊着我的心靈。
“有人說，世界上最難治的傷是心靈創傷。我也不知如何彌補，但願有緣再見，我定將盡我微薄之力以博得您的寬容。”
駐筆良久，不知如何下筆，猛然擡頭，一束和煦的陽光從雲縫射來，天空中忽然現出一道七彩虹橋。
“我相信，你已經原諒了我，你總是那麼寬容，這是我最該學的東西。有緣千里來相會，我想會有那一天。”
簡評：文章寫出了作者因自己的錯誤造成的對友誼的無可挽回的損失的無奈與懊悔。作者巧妙地借用天氣表現自己的心情變化。如“小雨”“大風”“風更狂”“雨更大”“和煦的月光”。
其實我不想作文 篇68
我是一個胖女孩，也許就是這個原因使我感到自卑，和其他苗條的女同學在一起時，我總是走到最後，離她們遠遠的。
我們班的女生出奇地喜歡踢毽子，下課就仨一羣，倆一夥的玩上了，這時我也上去說：“帶我玩一個！”可是，因爲我太胖，腿盤不過來，本應上下運動的毽子，被我一踢就變成向前運動了，哈哈……你看你笨的，回家好好練練再來吧！聽了這嘲笑，我心裏難過極了，回到家，站在鏡子前看着身上多餘的一塊塊肉，真恨不得用刀把它們都剁了！可是，肉是長在身上的，剁了是會疼的！我要減肥，我要踢毽子！
我的計劃從第二天開始正式實行了。一大早，我就出去，繞樓跑上三圈，回來時順便買來早點，每天放學後幫媽媽掃地、擦地、洗碗……，從此，家裏少了一隻小懶豬，多了一個省錢、勤快的小保姆，晚上幹完活，寫完作業，便開始了練習踢毽子，我想：“有什麼了不起的，不就是踢毽子嗎？我不就是比你們胖點兒嗎？等着瞧吧！”那時正值夏天，天氣熱得發狂，但我一想到那些女生猙獰的面容，男生們起的一些外號，我便又有了體力，心裏不停唸叨着：“世上無難事，只怕有心人。”就這樣我每天支撐着練一兩個小時。
中午，太陽給我加油；晚上，月亮、星星給我作伴兒，一個月過去了，我踢壞了三個毽子，無數次踢得腳都拐了，但我不自卑，我覺得這一切都值得，因爲，在這一個月裏，我不但學會了正踢，還學會了反踢，盤踢，磕踢。
有一次，我又去找那幾個女生，對她們說：“怎麼樣？帶我玩一個？”“喲！你還玩兒？”“一個、兩個、三個……”我沒有理會她們，自己踢了起來，奇怪了，那天我竟一口氣踢了一百多個，還不時弄幾個花樣，她們看得目瞪口呆，太陽高高地掛在天上，射出七色光，知了和鳥兒在不停地叫着，它們似乎都在爲我歡呼。