在平時的學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文根據寫作時限的不同可以分爲限時作文和非限時作文。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編精心整理的那一次，我真內疚作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
那一次，我真內疚作文1
大概是在一兩年以前吧，我做了一件讓我現在十分後悔的事。
那一天，我與朋友、家裏人一起去爬山。在半山腰，我和朋友發現了一隻小奶狗，趴在那兒，乖巧地舔着一塊骨頭。它的毛是暗黃色的，大大的眼睛提溜提溜的轉，時不時又蹭蹭身上的毛，搖搖小尾巴。
跟家人們討論了一番後，我與朋友把這隻可愛的小奶狗帶回了外婆家。
到家後，簡單的給他洗了個澡，餵了它一點東西后，又特地找了個紙箱，裏面鋪了一塊白色的小毛毯，就成了它的小窩。
我們給它取了個名字——奶團，因爲它長得可愛，吃飽後又喜歡把自己縮成一團，所以叫它奶團。
不過，奶團好像沒有第一次見到它時那般活潑，我去問了問外婆，她說奶團只是沒有適應這裏新的環境，多呆幾天就習慣了。我於是經常來陪它，可它還是不開心的樣子，我又去問了問外婆，她說奶團可能性格比較內向、沉默。
大概過了四五天的樣子，我準備去找奶團時，它不見了。
天上暗沉沉的，一大片一大片的烏雲。
我更擔心了，因爲這樣的天空太壓抑了。
“嘩嘩”，雨終於找到了傾訴口，豆子般大小的雨滴，讓人心煩意亂。
它還這麼小，淋了雨一定會生病的'，我加快了尋找的步伐。家裏翻遍了，我就撐着傘去家附近找。我找到了，但是那血腥的場面卻是那麼讓人難以接受。
奶團死了。
被車撞死的，現場那還有一隻母狗，與奶團有七八分的相似，一邊悲傷的嚎叫着，一邊舔着奶團身上的血。
奶團那時候太小了，我們要把它帶回家，它都無力反抗。也因爲它小，記不得回山上的路，只能任由我們把它帶到家裏來。它應該是在家裏聽見了母狗的呼喚，思母心切，跑了出去，然後發生了事故。
如果那時候我沒把它帶回家，它會過得很好吧。
如果一切都能重來，我一定不會把奶團帶回家。
那一次，我真內疚作文2
歲月的溪水邊，撿拾起多少苦澀的詩行。
——題記
望着手中這張沾滿血與汗的百元鈔票，我的手在不停地顫抖，心在不住地抽搐，像是在掙扎着求生的野獸，像是在情感風雨中一隻凌弱的小鳥，買還是不買！
我極力的躲避着母親的眼光，故作輕鬆的說一些不着邊際的話，心卻飄遠了……
我想用這張鈔票買一臺雷速，正當我浮想翩翩時，茶杯破碎的聲音把我從夢幻中拖回來。我走進臥室，媽媽正捂着肚子，坐在牀上痛苦的呻吟着。我立即端了一杯熱水給媽媽喝，媽媽喝了熱水休息了會以後才緩過神，她遞給我杯子的樣子像一個撒了謊的小孩掩飾什麼似的說：“沒什麼，剛纔吃了你剩下的西瓜，不吃，浪費，怪可惜了。”這……這西瓜是昨天我剩下的，到了第二天差不多變質了。“媽，不行，我到藥店給你買藥。”說着我就跑。“媽這病是小事，現在你爸剛下崗，家裏不寬裕，我待會喝一杯熱茶就好了。”
我用顫抖的手從口袋裏摸出正吞噬我心靈的百元鈔票，心不住的抽搐，一滴一滴麻木的血從中滴下，它好像在掙脫我的身體，寧願在空氣中灰飛煙滅，也不願在我污濁的心靈中苟活。內疚的心在痛，如針一般的.扎着，扎進了我潔淨的靈魂。
我的淚水不允許諾言的欺騙，奪眶而出洗濯我的心靈。我一頭鑽進了媽媽的懷抱，媽媽不知所措的將我抱在懷裏，耐心聽着我的悔過，周圍靜悄悄的，知了在樹上也停止了鳴叫，處在母子世界中的我愧疚萬分，媽媽聽完了我的懺悔，撫摸着我的臉頰和藹的說：“知錯能改，善莫大焉。其實你很想買玩具，跟媽媽說一聲就可以了，不用神神祕祕的躲着媽媽，就算家裏再困難，你需要的媽媽會盡量滿足你。”說完就從身後拿出了我夢寐以求的雷速賽車。原來母親早已明透了我的心思，省吃儉用滿足了我的心願。我充滿淚水的眼睛突然靈光一閃，對未來的茫茫人生，我找到了一條正確的路：帶着母愛，懷着感恩上路。
那一次，我真的很內疚。
那一次，我真內疚作文3
歲月漸漸遠去，但記憶卻是永恆的。那一件事始終在我腦海徘徊不定，有好幾次我都想把它寫出來，可沒有勇氣，今天我終於鼓起勇氣把它寫下來。減少我心中的內疚。
在我的櫃子裏始終珍藏着一塊碎成兩塊的髮夾。
記得那是一個金風送爽，天高雲淡的秋天，一天中午，我和媽媽一塊去超市讓媽媽給我買了一個漂亮的髮夾，回到家我便戴上它出門玩去了。
不一會兒，我便來到我的好朋友張沛的.家中，我看見裏面有許多小夥伴，於是便和她們跳起繩來。
跳了幾十分鐘，我們便玩厭了，於是我便炫耀起我的髮夾，‘瞧！這是我媽媽剛給我買的髮夾，是不是特漂亮。’我得意洋洋的說。忽然這時有一個女孩說：‘哼！你的不漂亮就屬張沛的最漂亮。’‘對，就是張沛的最漂亮。’她們說。
面對這種情形張沛也很吃驚，於是便說；‘我的不漂亮，永林的漂亮。’這是夥伴們便誇張沛懂事，可還堅持說她的髮夾漂亮，我憤怒極了！一把抓住了張沛頭上的髮夾摔在地上，壞了。
張沛哭了，哭着跑回了房間，我也驚呆了，甚至我都不知道自己剛纔做了什麼。更沒想到的由於我的衝動這場純潔的友誼竟然被我親手破滅了。
這時一個小夥伴說；‘這可是她過生日時，她外公送給她的，也是她最心愛的東西。’聽了這話我十分內疚，我慢慢的蹲下身子小心翼翼地撿起碎了的髮夾，心裏很難過。
曾經有幾次，我都想跟她道歉，但由於面子的問題我又忍住了。就在寒假時，我在姥姥家遊玩回來了，決定要給她道歉時，但令我意想不到的是她搬家了，頓時我的心很痛很痛，更讓我感到內疚。
張沛對不起！我錯了！一直以來，面對這件事我很內疚，然而從這件事中也讓我懂得了一個道理；在人生中不能衝動，做錯了事要及時道歉，千萬不要再讓人生留下內疚。如果時間能倒流，那我一定會給張沛道歉，讓我不再內疚。
那一次，我真內疚作文4
那是一個悶熱的下午。
放學我走在路上，黑壓壓的天是人好不自在，我太樓望望天空，就像一個壓抑了很久終於快爆發的人一樣。我感到一絲害怕，不禁加快步伐，慢慢的慢慢的一顆兩顆的雨點打在我身上，我飛快的跑起來，不想被淋溼。突然感覺左肩上鬆了一下，我停下腳步，原來是書包壞了，我顧不上那麼多拿起書包就跑。差不多到家的時候，我看見小區門口一個熟悉的身影，在焦慮的望着這條我每天上下學的必經之路，那就是我的媽媽。她撐着一把打傘，看見我的時候向我跑來，摟着我往家裏走。我放下溼透的書包，媽媽幫我擦了頭髮就叫我去洗個澡。等我洗好澡出來，媽媽穿着那溼了半邊的衣服在做飯。知道吃晚飯媽媽還是穿着那身衣服沒有換。我跟媽媽說，我的'書包壞啦怎麼辦呀，媽媽說沒事一會幫我縫好了就行了。我說這麼醜我明天怎麼去學校呀！在我無理取鬧下媽媽終於答應我給我去買一個。她說你在家好好寫作業，我去買書包就好了。我點點頭回房間寫作業了。就這樣，媽媽又穿着那快被空氣蒸發乾的衣服出去了。
時間一點點過去，我作業寫完了，電視看得也無味，媽媽怎麼還沒回來。恐懼不安從心裏一點一點散開佈滿全身，終於在一串開鎖聲終止。我焦急地問媽媽怎麼這麼慢纔回家，媽媽說，去找的很多文具店都關門啦，最後是去商場買的。我感覺鼻子酸酸的，看到媽媽溼透的衣服，我說媽媽你快去洗澡吧！第二天媽媽起來了還感冒了，我感覺自己是不是做錯了，不該這麼任性的，我真內疚，爲什麼當時不懂呢。
我似乎明白了自己不該這麼做，所以從那天起，我決心要好好保護我媽媽！
那一次，我真內疚作文5
乏味的文字和不清醒的腦子，構成了一個今晚的我。
“數學太難了，讓我抄抄你的。”朋友說道，“確實有點難，那不行，怎麼能抄呢！你自己寫吧。”說完了這句，可我心裏也想和朋友對答案，卻說不出口，不知道是好學生的一面阻止了我嗎？“給我看看唄，我們倆對下答案就行。”我有些猶豫不決，想着，反正她學習比我好，沒有害處的，就大膽的把答案給了她。
十分鐘以後，“檢查結果”出來了，我們有三處不一樣的地方，就開始了激烈的傳紙條大作戰，我還笑嘻嘻的，已經把一個好學生的形象弄得灰飛煙滅。把作業交給了老師，認爲這一次肯定會表揚我，心定了下來，開始寫英語作業，我的腦子裏卻浮現出這種想法：“要不然英語也對一下答案吧！輔導老師不會發現的'，”雖然我英語比她好，可她也不差嘛！有兩個人的答案要比一個人的準確率要高。
我隨手一扔，剛好把作業扔到好朋友那邊，用眼示意她，“譁，接收完畢。”她正像一個嚴肅的檢察官，不放過任何的一點錯誤。可是，一個熟悉的身影朝她不緊不慢地走過去，啊！是阿姨，我很焦急，可是她還沒有任何察覺，直到……“說！這是誰的作業？”一個可怕的聲音傳過來，我們眼對着眼，朋友立馬說：“是我抄她的，不管她的事！”老師罵了她一頓，我很傷心，爲什麼要替我擔着……她從此被趕了出去。
都怪我，都怪我爲了滿足自己的虛榮心，從而失去了最要好的朋友，後悔的淚水浸滿了‘明天我9；00去你家裏找你，1點再去輔導班’的字條，突來的這件事讓我把字條團起來，放進了垃圾桶……一張英語試卷就像從天而降的隕石，斷開了兩個話永遠說不完的兩個人。
人走，淚落。一次放縱可以毀掉一段友情，每每念及這件事，則是一道愧疚的傷疤，觸痛我心。
那一次，我真內疚作文6
窗外樹上的葉子被風吹的沙沙響，由夏入秋，空氣中漫着幾絲涼意。葉開始落了，人們冷得裹緊外套。這一切使我想起那天去年，十月。落葉紛飛，一排排樹下方，堆滿了枯枝敗葉，它們是被遺忘的。
但幸好，有那麼一羣可愛而善良的人，送它們回家環衛工人。
天涼嗖嗖的，我把手揣進口袋中。雖是十月，但對於還沒從夏季回過神的我來說，仍是有些不適應我走在落葉堆積的小道上，旁邊是四五個環衛工人清掃着落葉。低頭，彎腰，也許就是他們最真實的寫照了吧。
我的雙手插在口袋中，手中拿着一團紙巾，是剛剛吃飯時忘了扔的。垃圾桶就在我的視線範圍內，就只有五十米的樣子。可天生怕冷的我卻始終不願把手伸出來。於是，我想：反正這麼多環衛工人，我扔了他們也會掃的，管那麼多幹嘛呢，冷都冷死了。我走到垃圾桶旁，假裝是要丟垃圾的樣子，實則用手指往外一頂，一團紙巾自然落到落葉堆中。
完事！我暗喜着。
又往前走了幾步路，我想回頭看看它情況如何。忽然，一個橙色的身影步履蹣跚地拉着一麻袋枯葉，向垃圾桶走去。她艱難地彎下腰，正要撿起那張紙巾。
她的臉頰滑落的，是一滴滴汗珠。我的心中彷彿像是被什麼針刺了一下，趕忙飛奔過去，扶起老奶奶，轉身撿起紙巾，把它放回屬於它的地方。
“謝謝你了，小姑娘。真懂事！”老奶奶笑着，點頭向我致謝。須叟不安、羞愧、難過涌上心頭，我的內心五味雜陳，更多的是無地自容。我堅信那刻我的臉紅透了，但不忍讓老奶奶失望，沒有道出實情。我幫忙拾起周圍的一小圈枯葉，算是一種道歉。
回家的.路上，我爲自己的行爲感到慚愧、內疚。我們應把愛給予那些無私奉獻的人，而不該因爲自己的一絲懶惰，讓他們多流下一滴汗水。我真不該那樣。
又是秋季，那條小道依舊落葉飄零。鐵紅色的樹幹硬挺着，卻搖落滿地樹葉。我跑了幾步，把口袋中的紙巾，投向它的歸處
那一次，我真內疚作文7
記得那是四年級的時候，一天早上，我起牀晚了，就狼吞虎嚥的吃完飯，急急忙忙地來到學校。
走進教室一看，同學們都正在早讀呢！我手忙腳亂地拿出語文書，又把文具盒放到桌子上，趕快拿出作業交給組長。
這時，上課鈴響了，我打開文具盒一看，呀！鋼筆怎麼不見了？我把書包翻了個底朝天也沒找到。這時，我看到同桌朝我笑着，我想：一定是他拿了我的鋼筆。於是，就不由分說地去它的桌兜裏翻，一邊翻一邊說：“一定是你拿走了我的鋼筆，要不然你詭笑什麼？”“沒有沒有，冤枉啊！我纔沒拿你的鋼筆呢！”他驚慌失措地說。
這時，老師走了進來，教室裏立刻安靜了下來，可我的心卻怎麼也平靜不下來：看他驚慌失措的樣子，一定是做賊心虛！我越想越生氣。正想着，老師讓我們寫課堂作業，同桌說借給我一隻鋼筆用，我沒好氣地說：“黃鼠狼給雞拜年，我纔不用你的.筆呢！”然後向前面的同學借了支筆，寫起了作業。
第二節快上課時，媽媽慌慌張張地跑來給我送鋼筆。原來是我粗心大意，忘記把鋼筆放進文具盒裏。
唉，我錯怪了同桌，還對他說了那麼多難聽的話，我不由地感到很內疚，連忙向他賠禮道歉。
這件事雖然過去了一年多，但每次想起來我就感到很內疚。
我也藉此給同學們提個醒：不管遇到什麼事，或者發生什麼情況，都要落實清楚，弄明白，不要妄下結論，糊糊塗塗地去懷疑別人，冤枉別人，這樣會和同學鬧得不愉快，甚至最好的朋友也會傷了彼此的感情。
同學們，千萬不要犯像我一樣的錯誤喲！
那一次，我真內疚作文8
不知有多少次推開這扇門了，扭轉把手，把門輕輕往後一推，明亮的光線灑在屋內的一切陳設上。
很長時間沒有去姥姥家了，總以在外地求學，或者功課繁忙推脫。離開家鄉後，兒時在姥姥家的記憶便慢慢淡去。不覺感慨：人生大書中，童年的那一頁將要翻去，我需要阻止它麼……
那一次，來到姥姥家，站在房間門口，打開房門，竟有幾分激動，同時，對這生活多年的屋子感到陌生。一股塵灰的味道涌入鼻腔，似乎在告訴我們房間少有人來；門吱嘎吱嘎地發出聲響，似乎在訴說它的滄桑。凝視屋中的一切：牀單依舊是我喜歡的藍，牀頭牆壁上的污點讓我想起兒時調皮的模樣，鋼琴還在牆角沉默着，琴上的蓋布已經洗得褪色，節拍器的外殼上浮現出道道劃痕，桌子上的畢業照展開得有些張揚，一大摞書與資料堆在桌角，上面用綢布覆蓋。窗外的高樓擋住了些許光線，斑駁的陽光照在地板上，凝成時間的光影，勾勒出老舊日子之種種。
那一次去老屋，我真內疚，一時間，記憶的扇門緩緩打開：兒時一回家就扔在牀上的.書包，桌子前奮力拼搏的備考的身影，深夜姥姥陪伴我入眠的美妙歌聲，週末帶夥伴瘋玩的純真笑語……一切的一切都從記憶的深海中噴薄而出，這一刻，牆上的時鐘似乎停止走動，記憶被瞬間定格。姥姥說：你常不在家，但是你的物什並沒有人來翻動，只覺得你還會在某一天回來住住。有時進來打掃的時候，在屋中坐坐，總回憶起帶你的那些日子……姥姥說話時，語氣平和，像在講述別人的故事，但是我這個聽者的內心卻萬馬奔騰，產生了深深的內疚。
誠然，我們一直翹首遠方，一直向前奔跑，但是我們爲何不適時回望過去，那裏有昔日的生活在召喚，也有最親近的人在等待。
從那以後，我總會找各種由頭回姥姥家轉轉。推開門的時候，那間屋子裏，塵灰的氣息早已消散，周圍的一切，是那麼清晰可感，一覽無餘……
那一次，我真內疚作文9
迷迷糊糊中，我感覺一陣涼風襲來，吹得身上涼颼颼的，我不由自主地縮成一團，繼續睡覺。我恍惚看見一個人打開了房間的窗戶，但是我懶得睜開眼睛，我還想睡覺。
感覺有人將什麼東西蓋在了我身上，瞬間覺得溫暖了許多，繼續迷糊，昨晚看球賽，睡得實在太晚了。
“起來了，臭小子！”睡得正香的我，猛地驚醒，睜大眼睛，爸爸已經憤怒地站在了我面前！“起來了，你看都幾點了？你一會兒還要補課，還不起來？”爸爸一如既往地咆哮，“討厭死了！”我敢怒不敢言，只有在心裏憤憤地說道。
“喊你不要看球賽你不聽！你爺爺剛纔都進來叫你一次了，你居然還不起來！”爸爸繼續生氣地嘮叨着。哦，原來，之前那個迷迷糊糊中看見的背影，就是爺爺呀。
“唉，你也不要一大早就吼他。”爺爺過來打圓場，“娃娃家這個時候瞌睡本來就多，再說，我剛纔進去，也沒有喊他，看他睡得香，就想讓他多睡會兒。”
“快去洗把臉，然後過來吃飯了。”奶奶在飯廳叫我。
“哦，好。”我三下五除二洗完了臉，來到餐桌旁。此時，我的座位面前，已經盛好了一碗小米粥，餐桌上擺着香噴噴的土豆餅。爸爸、爺爺、奶奶都在等着我吃飯呢，我的`臉一下就漲紅了，趕緊坐下。
“快吃吧，你最喜歡吃土豆餅，你奶奶一早起來給你做的呢。”爺爺給我夾來一個土豆餅，“謝謝奶奶！謝謝爺爺！”想到平日裏，爸爸給我做的早餐就是一盒牛奶外加一個在外面買的包子，要麼就是一盒牛奶加一個在外面買的饅頭，難吃得很。
這個暑假，原計劃是要回老家陪爺爺奶奶的，可是因爲期末考試考得太糟糕了，爸爸生氣，就不准我回去，還給我報了語數外三科的補習班，說我是國小什麼補習班都沒上，耍得太好了。他又責怪自己沒有時間管我，就厚着臉皮喊爺爺奶奶從老家上來照顧我，給我做飯，看着我防止我打遊戲。
看着年事已高的爺爺奶奶，想着他們專程從從400多公里外的老家來到成都，就是爲了照顧我，早上叫我起牀，早早地起來幫我做早餐，我真的好內疚。
那一次，我真內疚作文10
朋友，是多的，但不是全都是知心的，也不是全是真的。友誼是深的，不會輕鬆拿到，但朋友如果是假的，你就成了沒有依靠，最孤獨的人。
在茫茫人海中，找個知音不容易。她不是最優秀的，但她是迷人的，她充滿朝氣與活力，那麼耀眼，我沒有猶豫嶼她成了好朋友，很久後才發現，每個人都是她的朋友，都是平等的，我不佔一點多餘的地位，我在她心中不過是一個普通人罷了。第一次感到了孤獨與寂寞。我把另一個忽略了，她是我的崇拜者，我們家離的很近，但我不喜歡她，她太小題大做了，我什麼事她都管，穿的太薄啦，又忘帶水啦……但她希望成爲我的朋友，每一天，一分，一時，一秒她都默默接近我，以一顆朋友的心關心着我，我卻沒有看到她，那雙深遂溫柔焦碌的眼睛。
我伏在課桌上，她走過來，輕輕拍拍出神的我，當時傻傻的我正不知怕所措的望着窗外小瑩的影子，她打擾了我的興致，正一肚子氣沒地方發泄呢，我忽的站起來，撕心裂肺的向她吼着：別煩我好不好！討厭死了！那一刻，她驚訝的眼睛，酸楚委屈的臉，停在半空的的顫抖着的手，彷彿變成一尊雕像，像鉻印一樣，鉻在了我的心裏，刻骨銘心的痛楚。她的嘴脣動了動，最終沒有說什麼，慢慢的低着頭離開了，她的背影變的越來越小，我忘了，我們是相同的人，她不只一次被我當面拒絕，她的心受着比我還疼的傷痛，但她一次次撫平，來接近我。我正需要一個朋友，一個真正的朋友，把我破碎的友誼拾回來，但我又忘了，我也本是打碎瓶子的人。
很久後，我才明白，她是我五年真正的朋友，一分一秒不差，整整的用她獨有的方式給我了五年的友誼，我太傻了，那一刻，我才明白我錯了，她像一個不爲人所知的傘，默默的在最需要時出現。我第一次按響了她的門鈴，她沒有怨我，迎我進門，照樣對我說：知道今天幾度嗎？穿那麼少……我聽着，穿上她爲我找到的棉拖鞋，就像在聽長輩的'話，溫暖的，我忽的轉過身，緊緊抱住她，抱的我都快窒息了，但我感到一種不可磨滅的友誼，在我心中躍動，像火，舞着，燃着。這纔是真正的朋友。
我一直對她懷着內疚，後悔自己不該一時衝動，她越對我好，我越慚愧，這纔是真正的友誼，沒怨恨的美麗，把一切都雕硺的那麼美。她是我真正的朋友，如火，燃不盡的情義，而我只能在心底爲自己的所作所爲默默的內疚着，努力把友誼一點一點找回來，拼成一顆滾燙的心。
那一次，我真內疚作文11
“晉級前20強的選手有：155號、123號、215號……52號！”主持人宣佈進入英語比賽前20強的選手，我順利進入了。
最後一環節爲聽詞拼寫，評委讀詞，選手拼讀。我感覺，我不是冠軍就是亞軍。而且，我上臺次數也很多，面對這種場面毫不畏懼。
今天，我班有大約七至八名同學到場參賽，我上場時，他們都信心滿滿地對我說：“你一定可以的。就憑你的詞彙量，分分鐘秒殺選手們。加油！”我笑了笑，上場。
我信心滿滿地，淡定地走上了臺，開始答題。前幾輪，那些詞彙對我來說——小菜一碟，我毫無壓力。
隨着人數的減少，隨着題目量的減少，我越來越興奮，還不時在臺上跳一下。
到我了，我盯着評委，信心十足。她讀了一個詞——天啊！忘記怎麼拼寫了！我做了深呼吸，使自己冷靜下來，時間只有10秒，我只好拼了一次我不確定的.答案。我，還是，拼錯了。當評委舉起了那張有紅色“叉”的牌子，我一時不知如何是好，淚水在眼眶中舞蹈，卻怎麼也下不來。我低着頭走了下來，同學一把把我摟入懷中，緊緊地，我的淚水情不自禁地從“滑滑梯”上落下，我不知如何是好，心裏又是無奈，又是失望，又是內疚，等我安靜下來，重新把單詞拼寫了一次，果不其然，拼對了。我氣急敗壞地對自己說：“你還有機會嗎？沒有！”
我掙脫了同學的懷抱，眼睜睜看着臺上的同學拿到了亞軍，眼淚又開始“跳舞”了。我怎麼可能被她超過？我上臺次數那麼多，怎麼可能怯場？我怎麼會發揮不了應有的水平？我閉着眼，不願接受這個事實，我不敢面對校長，因爲她給予了我鼓勵；我不敢面對父親，因爲他堅信我可以贏，我不敢面對同學，因爲他們對我充滿信心！爲什麼事實總不如我所願？
我走出賽場，哭了。我徹徹底底地釋放了自己！同學們見到我，說：“沒事兒，很棒了！你耳朵受傷還沒好。”我搖了搖頭，含淚道：“不，這與身體無關，是我內心不夠強大，沒有抗壓能力！我……真的……對不起……你……你們！”我抽抽嗒嗒地說，“你們……給予我……鼓勵……對我……充滿了……信心，可我……卻……辜負了你們的希望！我自責而又內疚地擡起頭，看着他們，他們也心疼地看着我，又一一給我擁抱。
比賽結束了，我回到車上，走了。看着窗外那片烏雲，看着那陰沉的天，心中滿是內疚。
那一次，我真內疚作文12
“丁零零”，放學的鈴聲響了。“放學。”老師的話音剛落，我就縱身從凳子上躍起來，哼着小調收拾書包。同桌問我：“嘿，你咋這麼開心呢？”確實，我顯得比往常高興多了，因爲我的外公和外婆從遠在老家的徐莊來到登封住一段時間。
回到外婆家，我看屋門緊閉。外婆一定出去鍛鍊了。我聽見屋裏有唱戲的聲音，就知道外公一個人在家。
外公8年前得了腦溢血。經過幾年的恢復。現在依然有後遺症，說話含糊不清，不能走路，生活不能自理。
當時，我急着去衛生間。我用力敲了敲門，喊了幾聲“外公”我說：“外公，您能開門嗎？我想上衛生間。”
“聰聰，等一會，我給你-----開。”“咔嚓”一聲，門開了。外公是趴在地上給我開的門。淚水如苦澀的'涌泉一般浸溼了雙眼。
我拼命去扶外公。可是外公身量太大，我一時扶不起來。而我又急着上衛生間。我急忙關上門，讓外公先等着。等我上完衛生間後，外公已經從門口爬到沙發上了。我略帶責備地說：“外公，您怎麼不等着我來扶一下？”外公笑了笑說：“沒事，我自己能行。”
晚上，我給爸爸講了這件事情。爸爸批評了我：“你爲什麼不先去扶你外公？你這孩子，真讓我傷心。唉……”我又哭了，並不是爸爸的批評讓我流淚，而是我覺得很慚愧，對不起外公。
是啊，小時候，外公把我當公主養着。如今外公病了，我卻不能像外公照顧我一樣照顧他。我真的很內疚。
從此以後，我一定要好好地好好照顧外公。
那一次，我真內疚作文13
在我童年記憶的金色沙灘上，有許許多多的貝殼，它們大小不一，各式各樣：有的像桃心，淡粉色，散發着溫柔的光；有的像雲朵，藍白相間，宛如一小片藍天，在陽光下愜意的躺着；有的像星星，光明聖潔，璀璨耀眼；有的像彩虹，晶瑩剔透，美好溫暖；有的像水晶，空靈澄澈，神祕悠遠；有的像火苗，猛烈燃燒，熾烈，讓人不敢靠近…在這數以萬計的五彩繽紛的貝殼中，有一枚小小的貝殼，有着沉重的灰色和淚的痕跡，它讓我刻骨銘心，內疚不已……
當時我還小，懵懂無知。當我看到同伴們各種可愛的寵物時，小小的心中就一片羨慕。沒有辦法，我從小就非常喜歡動物，這是我的天性，無法改變。所以那些奶萌奶萌的小狗、傲嬌可愛的貓咪、靈巧聰明的鳥兒、敏捷快樂的小倉鼠……擁有其中的一隻，就成了那時我心中的一個願望。可是爸爸媽媽就不同意了：你還這麼小，都照顧不好自己，還能照顧小動物？並且貓貓狗狗身上細菌那麼多，而且還那麼麻煩，照顧你一個都夠麻煩了，哪來的心思照顧兩個……年幼的我不高興了，委屈的嘟起小嘴：憑什麼別人都可以，而我卻不可以？於是我就軟磨硬泡，每天纏着爸爸媽媽要寵物，終於在我的死纏爛打下，爸媽無奈的答應我的條件，給我帶回一隻小小的麻雀。
那隻小麻雀真的很可愛：漂亮光滑的羽毛，小小的黑豆一般的眼睛，兩隻攥的緊緊的小爪子，好像在說“別碰我！”從它的眼神中我可以看的出來，它是十分害怕的，並且帶着無奈。我當時十分開心，一點兒也沒有意識到自己的任性會摧殘了一個小生命……
我找了一個紙箱，在裏面放上些許小米，用小盤子盛了足夠的.水，將小鳥放置其中。我原以爲小鳥會乖乖的去吃那些小米，並且在這裏定居，沒想到我再次去看小鳥的時候，徹底愣住了。只隔了一天，小鳥……小鳥竟然死了，箱子中的小米和水，小鳥竟然一口也沒動！我失落極了，好久都不說一句話，我真的不知道，小鳥爲什麼會……
我的心空蕩蕩的，好像缺少了什麼。爸爸媽媽似乎早已料到這種結果，語重心長地說：“小鳥雖然小，但它也有它的自由，有它的尊嚴。你囚禁了它，它是無論如何都不會順從你的。”我猛然明白了，心中第一次出現了“自由”這兩個字，一種複雜的情感溢滿心頭，對“自由”的理解，對小鳥的內疚、難過……
我在心中默唸——小鳥，對不起！如果時光可以倒流，我一定會將藍天還給你！
那一次，我真內疚作文14
我在瀰漫着塵土的樓閣裏找出一本佈滿灰塵的本子，吹開上面的灰塵，哦，原來是我的成長筆記本。翻開第一頁，有一隻彩色的小風車，迎着風“呼嚕呼嚕”地轉着，把我的思緒轉向那一年。
那一年，我犯了一件不可原諒的事，但是受罪的'卻是那還不懂事的弟弟。
那是一部爸爸新買的手機，爸爸對它愛不釋手。我也對它感到很好奇，於是，趁着沒人的時候，我悄悄地拿出來玩。我那時並不懂怎麼使用手機，於是胡亂按一通。誰知卻闖下了大禍—手機被我弄壞了，那是爸爸積蓄了幾個月的工資纔買的手機呀，怎麼辦呢？這下可一定要捱罵了，我急得像熱鍋上的螞蟻。突然，一個壞主意涌上心頭，我猶豫了好一會兒，最後還是下定了決心。我故意和可愛的弟弟玩，然後悄悄地把手機放到他的屁股下，讓他坐着……
午飯後，爸爸看見手機壞了，就問我們是怎麼一回事，我猶豫了一會兒，支支吾吾地說：“是弟弟在玩的時候不小心坐壞的。”爸爸信以爲真，生氣地拿起一根竹枝就往弟弟身上打，聽着弟弟傷心的哭聲，我的心都碎了，也在一旁偷偷地流淚，我很後悔自己的所作所爲，更爲弟弟所受的“懲罰”感到很內疚，但是我卻沒有勇氣站出來承認自己的錯誤。
正當我還傷心不已的時候，小風車又把我的思緒轉回到現在。我不禁對弟弟說：“可愛的弟弟，對不起，你受苦了。都怪姐姐膽小，如果時間可以倒流的話，我一定不會把責任推給你，我一定會勇敢地向爸爸承認錯誤。”
那一次，我真內疚作文15
回望來路，曾經歷過無數的“那一次”，那飽含着生活真理的“那一次”，帶着不知多少的喜怒哀樂，欣然綻放。
我有那麼一個老對頭，我與她從小便一起長大，就像那屋檐下身處一窩的小鳥，一同成長。但我們從不曾如雛鳥般相互依偎，相互取暖，甚至時常冷言相對。如果說這世上有一個我最爲厭惡的人，那便非她莫屬了。可直到那一次，我才發現，事實與我想象的，卻恰恰相反。
記得那是在臨近畢業之際，老師讓我們對心目中最值得傾訴的同學說說心裏話，可以是告別，可以是感謝。周圍的同學都已躍躍欲試，只有我還沉浸在默默裏，低頭不語，心中已是天人交戰，矛盾不已。窗外的陽光燦爛地撫上了我微皺的眉頭，烘托出一份毫無溫度的猶豫不決。
“是她嗎？不可能，她今天早上還罵我來着，可除了她，又還會是誰呢？”目光流轉，在她身上聚成一個小點。她似乎覺察到了，回過頭看着我，嘴脣微動，輕輕地問我準備的如何了。我氣極了，她有什麼了不起的，還敢嘲笑我！我憤憤不平地咒罵着。卻未曾發現，窗前的日光愈來愈亮，開始變得刺目。
輪到我了，我有些難堪地﹑緩緩地站起來，低着頭，有些不知所措。我微微別過頭，想看看她那嘲諷的眼神。出乎我意料的是，我看到是一張充滿肯定的面龐，她指指自己，讓我對她說些什麼。可我卻愣住了，回頭想想，她那一次次的名列前茅，不也在帶動着我的超越嗎？她那一次次看似不屑的眼神，不也在激勵着我的成長？而自己呢，除了嫉妒外，是不是也應該學學感恩呢？浩空中，一朵從人們內心深處的幡然醒悟中飄出的烏雲，擋住了日光，一點點的凝實，逼下，襯映着我傻傻佇立的身影。
我回過神來，一股不知從哪兒來的勇氣，牽動起我的聲帶，輕輕地說了一聲：“對不起！“老師有些疑惑地走過來，我卻一把奪過話筒，對着她大喊：”對不起！還有……謝謝。
大雨磅礴而落，伴着我的淚，我的高喊，我的感謝，我的`道歉。真的對不起，我質疑了我們的友誼，我懷着一顆好惡的心看待你。飽含內疚與感慨的淚兒落在了心坎裏，細細地滋養着屬於我的友誼之花，帶着滿滿的期盼，等待着花瓣舒展、成熟的那一霎。
那一次，我真內疚作文16
往事早已是泡沫，漂浮在那大海之上，隨風消逝。但我對於那件一直令我內疚的事卻從未忘記。
小時候我對垃圾桶很厭惡，我到垃圾桶的距離是世界上最遠的、最生疏的距離。緊攥在手裏的垃圾袋甚是麻煩，讓我的手不得解放。一個不經意的動作，一個順手，那包裝袋彷彿就掙脫了我的掌心，飄飄悠悠，在風中浪蕩了一陣後，落到了垃圾桶旁邊的地上。那時的我，一不心虛，二不內疚，甚至理直氣壯。但不知怎的，我總感覺有雙眼睛在背後“冷冷地”盯着我看。轉過頭去，我一下子就找到了那目光的來處——一位面目慈祥的老爺爺正衝着我微笑，我也不知怎的，竟然開始有一些心虛，內疚了，臉立馬漲紅了。刺眼的'陽光下，他那身橘黃色的環衛工作服一閃一閃的，發着光。老爺爺一邊看着我，一邊向我走過來，不，是奔，奔向了，他緩緩彎下腰，艱難地蹲下，將我隨意丟棄的垃圾撿起，放進了他提着的一個大的尼龍袋中，緊接着他又走到最近的垃圾桶旁，很仔細地將垃圾倒入垃圾桶。這時我聽見了幾聲輕輕的嘆氣，聲音壓得很低很低。我真的無地自容。老爺爺的慨嘆讓我深深地認識到了自己的錯誤。
這時老爺爺又回頭看我，就那麼一瞬間，我看到了老爺爺那飽經滄桑的面容：一道道皺紋爬滿了額頭，兩隻眼睛黯淡無光，並不那樣神采奕奕，高高隆起的鼻骨，乾癟的嘴脣，這是多少生活不易留下的痕跡呀！他衝我微微笑了一下，說：“走吧，沒事了，下次可不能再這樣了。”我遲疑了一下，當我準備說聲對不起的時候，老爺爺已經默默的走開了。看着他瘦弱的稍微還有些馱着的背影，我心裏真不是滋味，既爲自己的不懂事慚愧內疚，也爲老爺爺的寬容而感動。我心裏暗自下定了決心。
這件事以後，無論垃圾桶離我有多遠，走路多麻煩，我都會一絲不苟地將垃圾放入垃圾桶，無一例外。我還經常把別人扔到桶外的垃圾撿起來扔進垃圾桶，只爲兌現自己心裏的承諾。每次，也是在這個時候，我就會想起老爺爺，想起他緩慢的動作，飽經滄桑的面容，和藹的語氣還有那長長的背影……
那一次，我真內疚作文17
“一件首飾，無論多麼昂貴，它永遠只是一件物品，他不可能也沒有資格去代表心靈的寧靜，靈魂的平安。”我合上書，腦海裏反覆迴盪着這句話，思緒飛得很遠很遠。
那是一枚菱形的胸針，銀色的表面貼着一些人工製造的亮晶晶的小顆粒。現在想來，它是多麼粗糙和平凡。但約在8年前，從未接觸過首飾的我，對它如一對戀人初見時的一見鍾情一般。它是我的表妹秀秀衣服外套上的一枚胸針。
玲瓏剔透的小珠寶襯着玫瑰紅的外衣，猶如晨曦中流淌至純淨花瓣上的露珠，胸針的光彩和魅力在牽引着我的羨慕與渴望。
一天傍晚媽媽讓我去秀秀家借毛線。到她家後，只見她房間的門虛掩着，而她卻不知道去哪兒了。就在我轉身要出來的一剎那，突然看見他掛晾在衣架上那件外套上的胸針在閃閃發光，鬼使神差，我一步一步走近外衣，從容不迫的取下胸針，迅速揣進口袋裏。真的，我一點也不驚慌。沉穩、若無其事的走出秀秀家。簡直不可思議，這個輕車熟路老練至極的.小偷是我嗎？我沒有深問，也不敢深問。那刻時，我只認識那玫美金碧輝煌、散發光芒的胸針，竟連我自己也不認識了。
回到家，所有緊繃的神經緩緩放鬆下來，“媽，秀秀不在家。”“哦，你快吃飯吧，我匆匆地扒了幾口晚飯。早早的鑽進被窩。藉着暗淡的月光，我小心翼翼地把胸針佩戴在衛衣上。準備細細的欣賞一番。噹噹。我知道是媽媽的腳步聲。由遠而近房間走了。我雙眼緊閉。裝作入睡的樣子。媽媽把手放在我的額頭上測量體溫，我一動不動，雙手壓着胸針。生怕被媽媽發現，過了一會兒，媽媽便疑惑的走開了。我感受着砰砰的心跳，終於明白自己做了一件多麼愚蠢的事情。不錯，胸針，現在屬於我，但它從此只能呆在黑漆漆的夜晚，待在最裏面的衣服上，待在我一個人的目光下。它已經失去了胸針的意義，變成了一塊巨石，駐紮在我的心頭。與其說它是一件精美的飾品，倒不如說是一種煎熬我心靈的刑具，我用精神上所受的折磨和良知的痛苦換取了它，實在是得不償失。
那玫當初被我視爲珍寶的胸針，已經不能算是什麼重要的物品，然而這件事給了我刻骨銘心的啓示：爲了心靈上的寧靜和靈魂的平安，一定要做一個“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的人。
那一次，我真內疚作文18
六年的國小生活結束了，有多少事我都不曾記憶，但總有一件事令我難以釋懷。
在學校已經開始進行復習階段，時間緊迫，家長、學生都在爭分奪秒。時間定格在期末考試的五天前深夜，夜已經深了，在昏暗的檯燈下，我和媽媽正在進行緊張地複習着……
作業寫完已經接近十點，卻還額外去複習，學習量可想而知。在家裏，媽媽主要負責管理學習，而爸爸只負責做飯和“端茶送水”。
說真的，人在那種極度壓抑和極端的情況下，總是會莫名奇妙地脾氣暴躁、莫名生氣“作業怎麼這麼多呀！”我又在臺燈下不停地抱怨，而媽媽似乎對這早以習以爲常，沒有說什麼。
不一會兒，爸爸從客廳走來，手中端着一個盤子，盤子裏都是洗好的水果。“多吃點水果，長身體”。爸爸招呼我吃點水果，爸爸不停地重複着，我卻仍在埋頭看書。“就要進行期末考試了，你有信心嗎？”“嗯”，我只是不耐煩地應和一句。
“學習本來就是要自覺的，想當年我們那會……，你明白了嗎？”爸爸一直苦口婆心地教導我，我卻顯得有些厭煩，終於忍無可忍，衝他吼道“爸！你煩不煩！”爸爸頓時停住了，什麼也沒有說，輕嘆一聲便扭頭走了，我竟絲毫沒有察覺什麼，仍在繼續埋頭複習，空氣此時彷彿凝結了，家庭氣氛直降冰點。
過了一會，我突然停下了手中的筆，心裏想：爸爸纔是家裏最勞累的人，我每天享受着他辛苦工作換來的`安逸生活，我有什麼理由拒絕他的好意！我有什麼理由漠視他的鼓勵！我有什麼理由厭煩他的嘮叨！我再也坐不住了，立即從椅子上跳下，想對爸爸說一聲抱歉，然而只是沉默良久，我的心頓時像窗外的景象一樣，陷入了無休止的黑暗中……
我不禁又轉身看了一眼父親，他坐在客廳中，臉上的皺紋歷歷在目，濃黑的頭髮早已被月光染成白色，於上我便跑去向父親道歉，父親卻淡然一笑：“有這回事嗎？”我又陷入了一片內疚之中，也許在他心中，愛永遠是必然的。
這件事已經過去了很久，想起了當初自己的冷漠而羞愧，世上究竟有沒有後愧藥，我痛心的問自己：過去的已過去，無法改變，真要對自己的行爲向父親道歉時，卻又欲言而止，現在每每想起父親樸實的笑臉，心裏有種說不出的苦楚。
那一次，我真內疚作文19
路過熟悉的街道，偶望公園的一角，卻早已找不回那熟悉的視線。內心被名爲內疚的色彩填滿，早已變得蒼白不透明。
那是某年的盛夏。
“笨蛋。”同齡的孩子在我身邊圍成人牆，肆意的唾罵着我。對我來說是習以爲常的.事，從小不愛和人接觸的我，不明白他們究竟在想什麼。人羣中一隻手向我襲來，我向後退了一步，天空傳來沉悶的雷聲，黑色已經溢滿了天空。他們緊咬牙根，握緊了拳頭。正當我迷惘之際，“喂，你們啊。”全部人都訝異的往後看去，那是一個看起來跟我年紀差不多大，頭上戴着一頂有着M字母的帽子，一件深藍色的外套搭配褪了色的牛仔褲。“不准你們欺負弱小。”我第一次覺得胸口很疼，一股莫名的衝動從身體涌上腦袋，直接衝着他來了一拳，“我纔不是弱小。”他明明被我揍了，卻還露出微笑，也對我還了手。“喂！”所有人一擁而上，最後全部人都弄得鼻青臉腫。我和他無力地仰躺在地上，四目相交，會心一笑，“吶，我叫你鷹吧。”“爲什麼？”我從話語中透露出一絲不滿。“因爲你像啊。”他只是笑了笑。“那我怎麼叫你呢？”“啊，那就稱呼我……”
記憶久遠，連唯一能被稱作朋友的人的名字都沒能記住，不，或許是我想要忘記，那是被我所容許的虛僞的權力。
夏天的一個傍晚，他突然對我說：“吶，我媽媽曾說過，就算在國中之前沒有交到一百個朋友也沒關係，只要交到一個很珍貴的朋友就夠了。”那簡直就是我的內心獨白。“我會把你當作一百人份的朋友的。”他身體顫抖了一下，帽子遮住了臉龐，讓人看不清他的表情。“笨……”“咦，你說什麼？”“什麼都沒有。明天下午來這裏吧，我有重要的話想對你說。”“啊……嗯。”我點了點頭。
沒有童話會直接寫上幸福二字。
沉浸在夢裏的深夜，就像命運捉弄一般，我突然發起了高燒。第二天傍晚，夢魘似乎才享受完對我的折磨。時鐘的指針指向六。
那是我最後一次見到他，不久後才得知他那天就已經搬走了。那重要的話如同咒文一般化作內疚在我心中揮之不去，連好好說聲再見也辦不到。我已經是一名國中生了，有時經過公園，就會想起：“啊，不知道他有沒有交到一百個朋友。”再想想自己，現在的朋友也沒有多少個，不過，曾經有過一個很重要的朋友。
說好了兩人一起的線早已斷掉，留下的只有內疚。
那一次，我真內疚作文20
往事，總在腦海裏流動，看似平靜的心海，總有波浪起伏。看着手中，與好友陳麗的照片，我不由得想起，那件令我至今，都會內疚的事
那一次，國小畢業考試前夕，我正專心致志的，爲考試做準備時，陳麗一手拿着筆，一手拿着草稿紙，邊向我走來，邊興沖沖地嚷道：“哎呀，真是的，你哪兒去了你？我有事情告訴你哦。”“剛剛去上廁所了，”我擡起頭瞥了她一眼，漫不經心地答道，“找我有什麼事？”“嘿嘿，我告訴你哦，這可是我新得來的情況數學考試的附加題！怎麼樣，夠意思吧？啊？”她得意洋洋地揮了揮手中的草稿紙，神祕兮兮的湊近我耳朵旁邊，低聲說：“我就告訴你一個人哦。”
我聽了，興奮得兩眼放光，扔下手中的筆，立刻搶過草稿本，迫不及待地看起來，這正是我昨晚熬夜寫出來的'題目！我鬆了一口氣，心裏暗暗竊喜起來。
“哼！我問了好多人，他們都不告訴我，尤其是那個杜明，明明知道，卻故意不告訴我，氣死我了！”陳麗用氣憤的目光掃了一眼杜明，隨即又對我現出央求般的神色，“我知道你最好了，你一定會這道題目的，告訴我唄？”
他們都不告訴你，我幹嘛還要像個傻子一樣，告訴你？我猶豫了，隨後又裝模作樣的磨蹭着：“嗯……其實這個……實際吧……唉，怎麼說呢……”愣是一點有用的也沒說着。
“叮鈴鈴”上課鈴響了，我像解放似的深深的鬆了一口氣，對她說了聲“對不起”，後又專心的投入到考試裏去了。但我卻不知道，我的背後是一雙淒冷的淚眼……
試卷發下來了，看着那道附加題，我心中暗暗竊喜着：這附加題，分還真不少！做完後，我信心滿滿的交上了試卷。
考試結束了，陳麗來到我面前，用冰冷的目光撇了我一眼，冷笑着說：“沒想到你是這樣的人，我以前真是看錯你了！”
一瞬間，我的心好像被幾萬根箭穿過一樣痛苦萬分，身體，彷彿被一根針給定住了，呆呆的，回想着她的話，十分內疚……
雖然，後面我向她道了歉，並且，我們也和好如初了，但，這件事，好像在我心裏生根發芽了似的，怎麼也忘不掉……
時間之海，沖淡了我的許多記憶，但唯有那件事還歷歷在目。那次，我真內疚……