在日常學習、工作或生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編爲大家收集的日記作文9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
日記作文 篇1
我想大家都有在加你停電過，我就在家停電過，我先在就來講一講我再加你停電的事吧，事情是這樣的：
早上，我開電腦打算寫作文，我剛剛打開了word的文檔家裏的電燈、電腦、電視都突然都關掉了我就去開電腦，我怎麼按也開不到，我就問媽媽到底是怎麼回事，我媽媽就說好像是停電了，我就去問管理處，管理處說：的確是停電了，我什麼時候來電，管理處的那些人說5：50分，我問他們的時候是9：00分我就去找朋友玩，我就看到那些朋友，我跟他們先玩瞎人摸魚，我們開始是我當抓的，我就閉着眼睛來抓我們，我就到處抓啊抓啊，我突然抓到一個人，我就說我抓到人了，我睜開眼睛一看原來是我的好朋友王婷，就該他抓了，他就抓啊抓啊，他怎麼也沒有抓到一個人，最後，他也抓到一個人，他的名字叫楊燕星，他也抓呀抓呀，一下子就抓到了王婷，王婷說定，我們馬上停止不動，我們就看着王婷抓我們，我就在心裏面數了10秒鐘，我們就可以動了，王婷怎麼也抓不到，我們就覺得沒有意識了，我們就叫王婷，別抓了，我們想一些其它的東西玩，我想到我家有智力大挑戰，我們去到我家之後，我把智力大挑戰拿了出來，我們一看上面的.題目個個題目都簡單的不能再簡單了，我就跟他們說還是出去玩吧，他們同意了，我們又出去了，我們看到了三個木牀，我們就玩爭奪戰 ，每人一個木牀，我們來搶別人的木牀，我們三個搶啊搶啊，最後我把它們兩個的木牀給搶奪了。
我們今天就算沒有電腦玩也很開心。
日記作文 篇2
今天給我們講歷史課的是一個高三的漂亮女老師。聲音細細的，很動聽，身材很好，挺有氣質，像一朵花。
聽說她剛進來的`時候，我們班男生的眼睛都直了。
聽完哈哈大笑。生活中穿插一點小小的八卦，也不失樂趣。
感覺心情越來越愉快，生活越來越幸福。作業晚自習就可以完成了，不必拖拖拉拉地回到宿舍燈光下再加班。晚自習放學後，去女生宿舍的小操場，伴隨着濃重的月色和昏黃色的燈光，圍巾幸福地盪漾，幸福的一天。 想着自己這樣愉快的生活還剩下多久。
同伴們分了班，不學習的也開始拼命起來，成績嘩嘩地突飛猛進。總有個聲音告訴我，該學習了，玩的每一絲慾望都是罪惡的。可是又有人告訴我們，不到最後關頭總不要把自己逼的太緊了。給自己留一點餘地，爲了最後更好地衝刺。
學校裏最大的那棵柳樹，周圍路燈很亮。
早晨，又買了幹吃麪來吃。說實話，離家的人吃得再好，都不如家裏的飯好，至少一顆忐忑的心，得不到安慰。
好想回家。
日記作文 篇3
軍訓已經到了第三天，原先的一切還記憶油新，彷彿只是剛剛發生的事情。我已經習慣了軍訓的生活，覺得沒有以前軍訓時那麼苦，那麼累。剛開始軍訓的時候感覺累，就不想去堅持下來，現在讓我離開軍訓的生活卻還真有點捨不得。
上午，我們練習了走路隊；下午，練習了跑步和拉歌。上午練習走路隊的時候，教官挑選了4個男生和4個女生作示範，因爲他們走的很好。結果老師還挑了我，這個對我是當頭一棒，我最不喜歡在人多的地方表演，可是教官的命令不可違抗。由於是在陌生面孔前表演，我的腿竟然有點發軟了。但是我還是很成功的走下來了，沒有出錯。下午，最後我們拉歌。我們跟135班比賽拉歌，我們是136班。135班先挑釁起來，他們領頭的喊到：“136班。”其他的同學也複合着：“來一個。”我們就當仁不讓的開了頭，唱了《團結就是力量》這首歌。接着，他們有喊到：“136班唱的真好！在來一個。”我們反覆推辭了好幾遍都沒有成功，只能唱了，我們又唱了《戰友之歌》。唱完以後我們就喊：“135班來一個，不要廣是坐着看。”我們包括135班喊的詞都是早就商量好的。經過我們的努力，他們也唱了一首歌。後來的之間我們只顧着相互推辭了，幾乎沒有唱幾首歌。事情真戲劇化，我們又和135班一起連手與131班和137班叫上了板。可惜時間不夠了，我們只唱了一首歌《團結就是力量》。是131班和137班先一起唱，然後我們就用我們的.歌聲來沒過131班和137班的歌聲。明天下午，我們要舉行一次大型的拉歌比賽。
時間過的真快，再有兩天的時間我們就要結束軍訓生活了。其實我和好多同學今天就有，腿疼，腰疼的感覺，但是我們依舊堅持。堅持就是勝利，勝利女神已經像我們招手了，相信過不了多久我們就可以看見勝利的曙光了。
日記作文 篇4
臨海有一座雄偉壯觀的江南古長城，是明朝末年抗倭英雄戚繼光建造的，聽爸爸說北京八達嶺的那段長城就是戚繼光根據臨海長城的`圖紙建造的，所以臨海的古長城很有名氣。
我們來到東湖的後湖，準備登長城，一開始長城就給我們來了一個下馬威，沿着山坡，一條約有七十公尺長，斜坡達七十度的臺階讓人望而生畏。但是我卻興奮地往上衝，誰知道才衝了幾十級臺階，我就氣喘噓噓了，接着我只能一步一步往上登了，再後來，我只能四肢着地往上爬了，而且是雙腿發抖，滿頭大汗，終於爬完了臺階，回頭一看，*噻，好險的長城啊，好美的風景啊！
爸爸說：“無限風光在險峯，趙近，繼續上！”。我立即向新的高度出發了……。
日記作文 篇5
青春是什麼？
是成長，是叛逆，是單純，還是邪惡？
我們遊走在青春的長廊，努力向前奔跑，卻發現，丟失的，和得到的一樣。青春的路上有沒有萋萋的芳草，還是隻有寥寥不曾觸及的一點光？
啊！我知。青春就是一連串的問好，好多好多的想法不停的迴盪。我們在世上，究竟爲什麼而活？究竟在追求什麼？是什麼將我們拉近現實的漩渦，除了回憶什麼都不留？是什麼根本不以事物存在的`東西，讓我們心甘情願的用唯一一個最美的青春來交換？
時間會給我答案，雖然不一定是我想要的。但我不會在意，因爲那個時候，我已經拋棄了我的青春。
我希望停留在十五歲——心靈的某個地方，永遠留下這份不確定，用單純而又懷疑的眼光看待這個世界，永遠保佑我的青春永不凋謝。
日記作文 篇6
我是一隻小懶蟲,家人都說我是懶蟲中的極品,沒辦法因爲我就是這樣懶!要問我有多懶,看看我的日記便知道了!
20xx年1月17日 "懶度":
"我得意地笑,又得意地笑~~~~"我今天過得還算不錯,有一點不滿意,那就是關於"吃"方面的問題!我要向水果部門"投訴",原因出自是俺老媽買的甘蔗,是這樣的:老媽昨天買了兩節甘蔗說是讓我在家裏吃,那時我正在牀上看創新作文(因爲懶得下牀,外面寒風刺骨,所以就在牀上),等我把書"啃"完後,我就去吃甘蔗啦!在茶几下面我找到了甘蔗,不過卻沒有刨皮,這下我可犯了難,我到底是想吃,可要刨皮又太麻煩了!所以我向老媽求助,老媽不肯,苦了我啊!多好的外婆啊,給我解決了問題,可吃完後我又塞牙齒呢!我向水果部門投訴是要說,以後最好水果們都脫了衣服,再出門,免得讓我到處讓別人幫我,我才懶得這樣做耶♂♂♂♂
20xx年1月20日 "懶度":☆
今天的我在牀上待了一天,外面太冷了我受不了!外婆將早、中、晚飯全部都給我端到了牀上,在牀的.一邊全是書,有哪些我就簡要說說:創(創新作文)、課(課堂內外)、世界(世界兒童),因爲太冷了我懶得寫下去,好了我的一天簡要介紹!睡覺去了!
20xx年1月22日 "懶度":☆
我將今天的日記寫在創網上,我早上10點起牀就想着上創網,可我哥哥將電腦佔了,下午2點30分左右時我開始發表這篇文章,我每打一個字都處於高度警惕狀態,編編(創網的編輯)們,你們知道不,我這可是將哥哥的遊戲關了纔來上網的呀!再加上我家正在睡覺的爸爸,兇悍的哥哥+暴躁的爸爸=危險!不好我得趕快發表了,等等他們起來了我就"洗白"了,最重要的是我的這篇文章就不能發表了!
我不說了,我哥哥起來了,我完了!哎喲,別打我啊!
日記作文 篇7
5月4日
今天我留堂了，因爲春假裏的每天寫五道自己想的豎式作業我沒做。下課的時候也沒有做完。陳老師就讓我們幾個沒有做完的同學留下來做。做了二十多道 題，我手都酸死了。我一看，媽媽給我佈置的口算也沒做完，結果我做了二十多分鐘才做完。所以我以後要把家庭作業都抄下來。這讓我想到一句話：“好記性不如爛筆頭！”
5月5日
今天我帶的`“等量代換小練習”我沒寫第四題的答案。媽媽問我：“答案呢？”我說：“我沒寫！”媽媽說：“沒寫就等於沒做。”媽媽又給我一次機會，我說：“其實我做完了，可是別人會以爲我沒做完。”媽媽大聲地說：“別頂嘴！”我嚇得用手抱着頭怕媽媽打我。我以後要改正，不要再嘴硬了！
5月6日
昨天我寫了一封信，我寫的是：“你很美麗，你很善良，你很聰明。”這封信是給林心語的。我在彈鋼琴的時候，媽媽問我後面是什麼內容，我給了一點小提示，我說：“誰跟誰幹什麼。”媽媽一下子知道了，你們知道是什麼嗎？媽媽又是怎樣知道的呢？
5月7日
今天我去公園裏玩，太陽像個大火球，熱得我捨不得汗淋淋的。我開始騎自行車，一急，就摔了個大屁墩，我忍不住呀地叫了一聲。我騎一會兒休息一會兒，有一次在大樹下我看見一隻蜜蜂，我趕緊把車換到另一個地方。今天真開心！
5月8日
今天是母親節，因爲媽媽以前都是給我洗短褲，今天我決定我自己洗。我們送外婆的是鮮花。我們一進花店，我就看見豬籠草，豬籠草是吃蟲子的。我很吃驚，因爲我沒看見過真正的豬籠草。本來我想買牡丹花的，可是聽叔叔說“牡丹花花期很短”，就換成玫瑰花、大麗菊和馬蹄蓮。祝奶奶、媽媽、老師們節日快樂！
5月9日
今天上品生課的時候，我們講了有些少數民族用茶接待客人。有個少數民族接待人是用“蟲茶”。他們先給蟲子吃蟲茶的枯葉，再擠出蟲子的屎，最後把屎放進茶裏。我覺得很噁心！
5月10日
到現在，我的辣椒苗終於長出來了，這都得謝謝外婆。因爲我們去桂林的時候它還沒有長出來，我們叫她兩天澆一次水。回來的時候已經長出來了。謝謝外婆！我希望花兒能快快長大。
日記作文 篇8
笑貓日記讀後感《笑貓日記》——（那個黑色的下午）是楊紅櫻笑貓日記系列的其中一本。他講的是這樣一個故事：笑貓所在的四川望龍景區在5月12日發生了大地震。笑貓一家人被地震震散了，它一隻貓去尋找自己的家人，在路上，它找到了自己的二兒子二丫，他就和二丫一起去找大兒子胖頭、三兒子三寶和他的妻子虎皮貓了。它的三兒子三寶做了一隻搜救貓，它的大兒子胖頭也救了一隻小熊貓但虎皮貓卻遲遲沒有找到...........後來，他們在一座寺廟裏找到了虎皮，原來她在爲自己的家人祈福........... 讀完了這本書，那濃濃的親情感動得我一塌糊塗，唏噓不已，甚至淚流滿面。“親愛的虎皮貓，親愛的孩子們，親愛的爺爺奶奶、黑旋風、阿黑、阿黃，你們在哪裏？無論你們在哪裏，我都一定要找到你們！生死不離！······”是呀，親人永遠是我們心中的最愛。如果你也有興趣拜讀這本書，相信你將會在楊阿姨那幽默好玩、美妙溫暖的文字描述中，發現一條連通現實和幻想的`祕密通道，相信你會和我一樣感動流淚，會哈哈大笑，會開始生命中最初的思考······我想心靈的雞湯是童年成長過程中不可或缺的調味品，多多益善。名師點評：文章介紹了楊紅櫻阿姨最近寫的《笑貓日記》。全文能夠把書中的內容作出精確的總結，寫出其最感人的部分，使讀者充分了解書中的精華，這點寫得十分成功。
日記作文 篇9
空間日記（一）
時光在不知不覺中消失，生命亦在不知不覺中流逝。除了身心的疲累，我感到自己一無所獲，如若不用筆寫些東西，真的感覺自己的生命沒有什麼依託！也無從知道自己活着的意思究竟在哪裏？
在每一個神采飛揚意氣風發的成功者面前，我感到了自己內心深處的懦弱和自卑。人往往是自尊的，而自尊到了極點，便是自卑。假若一個人，掉到自卑的泥潭，那該是多麼的可悲！不知是誰說過，給我一個支點，我可以撬動整個地球。而我生命的支點－自信，卻又隱藏在我心靈的深處，不敢拋頭露面。我知道，自信是自己給的，在這個競爭日益激烈的社會裏，人只有終身學習，不斷地充實自己，才能適應這個日新月異的社會。對於將來，我並不知道，我還能再幹些什麼？但我不能放棄，放棄自己對於生命的那份執着和追求，我常感到內心的苦悶，人生的無常，命運的多舛，常會在不自覺中給我一種壓力。在我的內心深處，是多麼渴望一種輕鬆自如，不被一切所累的生活。可是，日子一天天滑過，日曆如樹葉般片片飄落，我的生活卻依然沒有什麼起色，我是在逃避，亦或是不敢走進生活？
時光流轉，歲月無情，也許有一天我會變得比現在更平庸。也許有一天，我能夠擁有自己想得到的東西，哪怕是一點點的成功。無論將來怎樣，我都要時時告誡自己，不要在無意義的凡塵俗事中消磨掉自己的意志和理想，我必須時時告誡自己，要努力努力再努力。我不知道自己爲什麼要這樣去生活，也許是自己對於生活的憂慮，也許是曾經的失敗讓我無法詮釋自己，也許是失敗後父親那曾經深重的嘆息。這所有的一切，都無法從我的記憶中抹去。我沒有任何理由就這樣平庸的生活下去。我當初曾經是父親的驕傲，可我又是那麼的使他失望。
這段時間，我的事情也多得很，因此很難靜下心來去思考一些東西，更不用說去學習了。其實，有很多的時候，我都在浪費着自己的生命和時間。記得在泰安上學時，一次職業道德課上，老師點名讓同學們提出問題，再讓其他同學回答，那次老師第一個叫的就是我。慌亂之中，竟然提出了“有很多人覺得活着沒意思，你認爲人的意思在哪裏”這樣一個問題，老師說，這個問題提的很好，他爲此還圍繞着這個問題講了整整一節課。我至今還清楚的記得他說的最後總結的那句話“人的意思就在於人有理想有追求有目標，當你完成了一個小的目標之後，然後再去爭取實現一個更大的目標，那麼，一直到死，你都會覺得你有許許多多的事情要做，當你達到了你的目標，並取得一些成功時，你會發現你的人生是有意義的”。
是啊！沒有目的的人生就像篩子，有很多的時候，我都感覺到自己的一事無成，我就這樣沒有目的沒有追求沒有理想的生活着，活的很悲哀很空虛也很無奈。篩子裏所有的水都漏下去了，沒有任何遮攔的毫無理由的－一如我庸俗的人生。
以後的日子，我再也不想虛度了，至少應該活出一個更真實更有意義的自己。但願自己能夠遵守自己的這份諾言！
空間日記（二）
我坐在桌子旁邊，手中握着一隻筆，卻不知該寫些什麼。昨天，不曾遺忘，明天還不曾暢想。()我喜歡一個人，一個人靜靜地倦縮在角落裏聽王菲的歌，那些明媚的憂傷，孤獨地守望，刻在我的心板上，果然。讓生命隨風而逝吧，像一隻斷了線的風箏那樣，能夠勇敢地追尋着自己想要追尋的東西，不顧後果。站在青春期的末尾，我沒有感慨。我沒有像許多中學生那樣，有着像青春愛情小說一樣的生活。雨墨說，小A的男友由小B換成了小D，又由小D換成了小E。與那些花花綠綠的愛情相比，我更喜歡一個人的生活，任生命在一個繁花似錦的秋季，感受一片落葉的飄零。
空間日記
我不是自卑，而是不耐煩地將我的故事告訴別人，我只是在等待，等待哪天感情如火山爆發般噴薄欲出，有時，我的心情像一個在黑夜中冗長的故事，不可琢磨。我曾經向雨墨講過我的故事，雨墨哭了，但我沒有。我似乎很堅強。我的心是石頭做的，我告訴我自己。我覺得哭毫無用處，人生是自己的，同情只不過是一個能夠引發自己更加傷感的導火索罷了。所以，我拒絕被同情。往事隨風，生命中的印記像是一場沒有開頭和結局的夢，而夢中的我只是隨夢境成長，但不曾醒來。我只願意那是一個長長的夢罷了，像童年時代姥姥家的一切。
一個小女孩在姥姥家待着，姥姥家是她童年的搖籃，姥姥是她生活中的針和飯，姥爺是她的書本。從小燕子穿花衣到白雪公主與七個小矮人的故事，從拇指姑娘到灰姑娘的故事，她，沉浸在童年的夢幻裏。姥姥姥爺幾乎從不送她去幼兒園，因爲姥姥姥爺認爲那裏的孩子很壞。姥爺會在包餃子時給她講葫蘆娃故事的續集，她總是吵着要姥爺再給她多講一些。
8歲，回到了自己的家裏，媽媽溫柔的目光，和善的話語讓她童年的夢幻有了延續。但不知爲什麼，那天，父母吵了起來，“又是那個女人……”她在門外聽到了父母的爭吵，幼小的她開始有了平生第一次意外的思索。從此，爸爸很少回家，除了爸爸動手打媽媽和那歇斯底里的叫喊以外，很少聽爸爸說話。再後來，小姑娘的'家裏就多了一個叫霞的女人，20歲的樣子，爸爸讓小姑娘管她叫姐姐，姐姐只是斷斷續續地在家中住，平時媽媽和小姑娘在家時是沒有姐姐的，姐姐在小姑娘的記憶中存留過3年。對於姐姐，媽媽沒有太多的言語，有的只是寫在眸子裏的無奈和悲傷。“哎呀，有了她，我就不找別的女人了，你放心吧，我會回家的……”那是一個午夜，小姑娘起來上廁所無意之中聽到爸爸媽媽的談話。以後的日子，小姑娘仍就叫小凡，仍就跟爸爸姓，她彷彿就是一個和他不相干的人，和我不相干的人。
天空常常很藍，我並不是缺少物質上的東西，我缺少的是一種精神上的父愛的支撐。我喜歡藍色的天，喜歡看飛翔着的孤雁，我的心始終被一種東西所籠罩，但究竟是什麼，我說不清。我的渴望，總遙不可及。
鄰居家，有一個長我4歲的男孩子，他高高的個子，大大的眼睛，瘦削的面龐，他身體很健康，是他們班級的體委，我喜歡當他的傾聽者，聽着他上學時的喜怒哀樂，有時，我甚至對他有種淡淡的喜歡。我喜歡分享他的幸福，喜歡他明亮的眸子以及那一身的爽朗。和他在一起，我可以暫時忘記憂傷，忘記一切。
20xx年我上了國中三年級，國中三年級，快樂的男生和女生，我和他們一起成長，歡笑，純真的笑容似秋天的菊瓣抖落了一地。開朗、活潑的冰洋，愛美但又不會着裝的老大……生活本該如此美好。
我羨慕那些有哥哥的孩子，因爲那樣，就可以挽着哥哥的手出門，成爲一個幸福的被保護的人，我需要來自男性的愛。
不知不覺中，我長大了，而家中的情況又有了改變，媽媽被查出患有早期癌症。媽媽的臉色一天比一天蒼白，嘴脣也已無血色，媽媽在住院期間，我在醫院碰巧遇見他。他仍就高高大大帥氣的樣子，簡單地打了一個招呼，雖然他只是簡單地衝我笑笑，但卻可以讓我回憶好久好久。我望着他遠去的背影，心中不知該說些什麼，想些什麼。
空間日記(2)
再後來，爸爸離開了這個家，家中只剩下我和媽媽。媽媽拉着我走進了教會，教會的歌聲不同於流行歌曲，很寧靜，讓人聽了能夠感受到心靈的低語。
但是我還是沒有忘記他，那個有着和我同樣夢想的男孩子。在一個我認爲美麗的午後，我向他訴說了我的心事。那天，太陽很大很大，我們坐在KFC的椅子上，KFC的廣播裏播着羽泉的《最美》。我手中的肯德基爺爺出了一身冷汗，我說我是那樣的愛他，他一臉嚴肅地望着我，他說，我很猥瑣。我低着頭，說了很多殘忍的話。我不敢停，害怕一停下來就會心軟，他沒有說話，只是選擇靜靜地離開，我的所謂的初戀就這樣結束了，在那個看似動人的午後。
我和媽媽最後的一處房產也貼上了出賣的標籤。貸款，貸款，仍舊是貸款。而家中的開支卻因還債減而又減，我和爸爸最長的一次分別是3年，3年中，他一次都沒來看過我，雖然是在一個城市。我無所謂，反正，他和媽媽一見面就總是吵，我習慣了。
他大學聯考成功了，考上了一表，上了軍校，我爲他高興。
媽媽奇蹟般的康復了，我們迎來了新的生活。那晚，我終於可以讓媽媽摟我睡覺了，我感到很踏實。
我問雨墨：“如果爸爸死了，我應不應該參加他的葬禮？”我實際上在問我自己。“爲什麼不呢？他是你爸爸呀。”我也是這樣想的。耳邊忽然響起愛爾蘭風笛的聲音，婉轉，悠揚，明亮。站在生命的拐角處，我的生命忽然有了一種質的飛躍。一種淡然，一種收穫在我的生命中出現……
站在生命的拐角處，我開始了新的生活，我將過去的一切放在太陽底下，讓自然之光把它的潮溼蒸乾。然後，那潮溼就不在屬於我。我也許在騙我自己。
空間日記（三）
當高二在無數個頹廢的日夜中消耗殆盡的時候，我的青春也漸行漸遠。我想套用郭敬明的那句話：在無數次翻來覆去地死過之後，我似乎有點明白了爲什麼有些人的墮落是一個走不出頭的迷宮，甚至，找不到回頭的路。
我開始認真審視那些曾經以爲理由滿滿的念頭，我仔細聽着小B的評論，發現原來的我真的那麼荒謬。
原來有時候累的原因只是因爲想偷懶，就那麼簡單。
我掙扎在無數次毫無頭緒的爭吵中，後悔並堅持着，難過並微笑着。我不想把自己分裂成兩個極端，卻又似乎是那麼義無反顧。
當虛榮也掩飾不住自尊的時候，淡然像是行走在我視野盡頭的那個聖者，我聽不見他的慧語。
像握在手中的細沙，我死死地挽留，他們卻逃得更兇，我的每一個昨天。我想，這就叫逃避，我爲什麼逃避每一個明天？
太陽死了，樹還怎們呼吸？
每一片落葉，都有自己的歸宿，而我卻像一隻遊蕩在天地間的貓。上不着天，下不着地。然後發現天空黑得史無前例，最終一口一口將我吞噬。我是一個虔誠的朝聖者，披着虛僞的袈裟，循着光明，忠誠的跋涉。想象着或許我即將癱倒在出口的光環中，前面是萬丈深淵，後面是一片黑暗，深不見底。然後我笑了，笑得那麼蒼白，那麼絕望，那麼不懼一切，就這樣沉浸在凜冽的回聲中，一點一點慢慢死去，眼中擎滿淚水，嘴角卻掛着微笑。
我終於游出了水面，離開了那片安逸的海底，不再滿足於稀薄的氧氣。狂妄地看着那曾經引以爲傲的鱗片一點一點蛻變成嶄新的羽翼，眼神卻那麼鄙視。再也不去懷疑這片天空或許不抵那片大海廣闊，終於撲騰着離開，頭也不回。