在茫茫人海中，愛與被愛，都是幸運的。如果彼此相愛，心有靈犀，就該珍惜每一次相遇，每一次心跳;如果是一相情願，或者一方已沒了感覺，就放手他(她)走，就當是過眼煙雲，花開花落。下面是本站小編爲您整理的電臺情感故事文章，希望對你有所幫助!
電臺情感故事文章篇一：有多少愛可以重來
人們常說結婚的第七年最容易出問題。這不?結婚剛滿七年，大偉感情的小船就偏離了愛的航道，偷偷駛向另一個港灣。大偉的情人叫阿雯，是個靚麗的陽光女孩，比他小十好幾歲，他也不知道自已怎麼搞的，硬是無可救藥地喜歡上了她。
阿雯一再催促大偉離婚。他思索了很久，決定向妻子阿麗攤牌了。晚上回家，他走進廚房裏：“阿麗你出來一下，我有件事想跟你說。” 大偉掏出早已準備好的離婚協議書，拿到阿麗面前。阿麗看到協議書，愣了好半天都沒說話，可她並沒有大哭大鬧，她是一個很要強的女人。大偉說：“阿麗，對不起!房子給你，再給你二十萬塊錢，怎麼樣?”阿麗輕嘆了一口氣說：“大偉，我不要錢，也不要房子，這些我都能掙，把孩子給我，我明天就搬出去。”說完就在協議書上籤了字。 沒想到阿麗會這麼爽快，大偉有點不知所措，他說阿麗其實我也沒辦法，你知道，阿雯是董事長的女兒，是得罪不起的。阿麗說：“別再說了，大偉，今夜我想在這房子裏呆最後一個夜晚，請你不要打擾我。”說完就把自已關進臥室裏。 大偉聽到屋子裏傳來壓仰的哭泣聲，心中隱隱掠過一絲內疚，畢竟是曾經患難與共的女人。七年前，阿麗舍棄了老家令人羨慕的工作，陪他來到這遙遠的南方，不知吃了多少苦，受了多少罪。大偉一個勁地告誡自已：“千萬不能心軟啊，一定要頂住!一回頭就會前功盡棄……”
阿麗房間的燈一直沒熄。大偉拿起一瓶酒，一杯又一杯地往肚子裏灌。當他一覺醒來的時候，她已經走了。
阿麗走後，大偉就開始裝修房子。他把原來的衣櫃搬進一間空閒的小屋裏。他想，也許這一輩子再也不會碰那些東西了。生活總是要朝前走的，過去的，就讓它永遠地過去吧! 不久大偉就和阿雯舉行了隆重的婚禮，接着就是度蜜月，大偉把自已一點一點地融化在阿雯的柔情蜜意裏，已完全忘記了阿麗。激情過後，他們手牽着手回到了愛巢。 可再婚後的生活並不象他原來設計的那樣完美。 從前在家裏，一切都由阿麗操弄得好好的，阿偉“雙手不拈四兩”，飯來張口，衣來伸手，從來都沒拖過地板做過飯。可阿雯就不一樣了，她是一個嬌慣虛榮的大小姐，性格倔強，吃不了半點苦……不但不愛幹家務活，還動不動就朝大偉發脾氣、砸東西。這天又爲了一點小事情，屁股一撅，把門一摔，跑回孃家去了。看着亂七八糟的屋子，想想和她在一起的生活，大偉的心情糟透了。
鬼使神差，他拿出鑰匙，婚後第一次打開了那扇小屋的門。他推開衣櫃，望着那摺疊得整整齊齊的衣服，不禁又想起了阿麗來。忽然，他看到了一樣東西。 那是一件乳白色的毛衣。記得那時阿麗挺着大肚子在家休假，說沒事閒得慌，就買來毛線給他織毛衣。爲了趕在冬天到來之前讓他穿上，經常是半夜他一覺醒來，阿麗還在燈下忙乎。可當衣服還剩下兩隻袖子的時候，兒子小寶出世了，接二連三又是一堆事情……這衣服就一直沒有穿上。 大偉拿起毛衣，卻發現那袖子不知什麼時候已經接好了。他清清楚楚地記得，分手那天，他翻衣櫃時還看到了那件毛衣，是沒有袖子的。那麼就只有一種可能，這袖子是分手那天夜晚，阿麗熬了一個通宵才接上的! 想到這裏，他渾身一顫，象觸了電一樣，久久地呆立在那兒…… 華燈初上，街上傳來迪克牛仔那嘶啞蒼涼的聲音：有多少愛可以重來?……大偉把毛衣穿在身上，聽着那首歌，聽着聽着，突然淚流滿面。
電臺情感故事文章篇二：她靜靜地走了，不再回來
告別一定要用力一點，任何的多看一眼，都有可能成爲最後一眼，多說一句，都可能是最後一句。
至如今方纔感覺到這句話的真切與悲涼。
在得知消息回家的時候，還曾殘存僥倖的以爲她依舊會如往常，倚着門對着巷口瞭望，等我走近，欣喜地用她雖枯瘦粗糙卻依舊不減溫柔的手牽過我，拉我進屋，絮語不休。
可是這次她沒有。等我的只有眼簾的一路白布，耳邊越來越大聲調的哀樂，滿屋環繞焚香後的味道。她卻安靜的躺在那裏，一動不動。
靈前掛着她的照片，目光慈愛。
她日漸馱下再也直不起的背脊，她顫巍巍要費力才能撐起的身軀，到後來，她的呼吸慢慢撐不起所有器官的衰竭，她的眼角開始帶淚，她越來越痛。歲月儘管不饒人，可它也掩蓋不住一個人的賢德慈愛，老年的她一如還是那慈祥的臉。花白的頭髮和滿是深刻的皺紋，也絲毫不減她的和藹，照片上的她，也是依舊如初。
我衝過去想抱抱她，像往常一樣說我來了。卻被攔下，他們告訴我不能觸碰到她，不要牽她的手，不然她會捨不得離開。可是我控制不了，悄悄隔着棉布觸摸到的她滿身冰涼，透骨的涼。小時候每個冬天幫我捂手的她，沒有一絲生氣。就那麼躺在那裏，靜靜地。
我呆呆的站在她的遺體前彷彿停止了一切，聽着爺爺俯身在她耳邊低聲絮叨說慢點走，不要怕，很快我也會去陪你的時候。我感受到了她離開的真切，她的離去，還有爺爺俯身時眼裏深深的落寞，都那麼深刻。
晚上我堅持要留下來一起守夜。夜很深，爺爺總是過一會就打開門從他房間出來，走到她面前俯身看她，很久很久。爺爺說，以前阿，你奶奶晚上總愛醒，然後就喜歡拉着我聊會天，人老了，睡眠沒那麼多了，睡睡聊聊，反而更安心了，我不在阿，我怕她睡不好。就出來看看。
她生病臥牀的時候，經常可以看到爺爺站在她的牀頭彎腰俯凝視，一站，便是很久很久。那時候我總是在想，這一輩子阿，他們是幸福的，這麼多年相互扶持，一直一直在一起，吵吵鬧鬧也好，相互陪伴也好，都好。可如今相伴日夜的人沒有了，這是在往後多少個日子才能調整過來的事情呢。
爺爺同我說起她生前，大部分時間她都喜歡坐在門口，看着古巷，日落黃昏。有時會透着落寞，然後泛着微笑。應該是懷着一份期待，想着她牽掛的孩子們可以從巷口出現，許是在回憶由她手掌呵護的，一輩一輩長大的孩童與往事。後來阿，奶奶開始臥牀，沒有餘力做這樣的事情。巷口的身影開始變的挺拔，爺爺開始代替着她，去到巷口，看牽掛。
她一生都是細緻的人，整潔愛乾淨。她說人老了，就越發要整潔，不然沒人願意親近，即便後來身體越發不適的時候，也讓家裏任何地方都與從前無異樣，始終把家庭照顧的很好，她從不願給別人帶來麻煩。也是從很久前開始，她便準備好了自己離去後第一時間會用到的東西，細緻周到到心疼。
入棺的時候，我跪在她靈前久久止不住淚，本想與她好好道個別，一開口竟泣不成聲。反倒是爺爺紅着眼眶安慰我，你奶奶是笑着走的，沒受苦，這麼大年紀了，很圓滿，乖乖的，別哭。
火化之前她同棺一起被推走，目送她被越推越遠，我站在門口久久不願離去。我解釋不了也無法讓所有人明白，那是一種怎樣的心疼與難過，那一方珍藏的天空突然的坍塌。好像是走在時間的盡頭空無一物，沒有迴響。入盒之前，工作人員允許我們去與她做最後的道別。我看不到她了。那裏沒有進去之前的棺，沒有棺裏面蓋着的布，沒有佈下面的她，只剩下並不完整的白骨，躺在冰冷的鐵架上，這種儀式，那麼殘酷。
我拼命的咬住自己的手，極力掩飾自己起伏的情緒，我想能在最後，讓她好好的走，靜靜地。
從前她總愛念叨，說她走後會變成一顆星星，其實我是不信的，如今當她真正走後，我開始相信，因爲抱着擡頭就可以見到她的希望。而她，依舊滿眼微笑。
我不信鬼神，不信宗教，不信迷信，唯信你在那邊也會被溫柔相待。無病無災，不再受苦，不再有痛，不再有憂。依舊眉目慈愛，滿眼微笑。
電臺情感故事文章篇三：不夠時間好好來愛你
如果一個人的初戀沉悶且冗長，不知算不算很奇怪。高三的時候，別人還都忙得昏天黑日，我父母就早早地替我辦全了出國手續 ，只等我領到畢業證就可以去到美利堅了。
我們班上有個男生人稱大P的特能說，一般播音時間是早自習"體育快遞"課間插播"時政要聞"午間休"評書連播"晚自習CLASSICAL MUSIC，可每次考試他總有本事晃晃悠悠蹭到前幾名。班主任拿他沒辦法只好讓他在最後一排和我這個"逍遙人"一起"任逍遙"。
那時候大P又黑又瘦面目猙獰讀英文像《獅子王》裏的土狼背古詩像剛中了舉的范進，真的，後來我們逛動物園猴子見了他都吱吱亂跑，他倒來勁了，拍我的頭衝猴兒們介紹："THIS IS MY pet!"我也沒含糊，告訴他："別喊了，看你的二大媽們都被你嚇跑了。"--這是後話了。
剛和我一桌的時候，有天晚自習他大唱《我的太陽》我在一旁偷着喝可樂， 唱到高音時他突然轉頭問了一句"嗓子怎麼樣"，我嘴裏含着水差點全噴了，氣得我重捶了他好幾下。他卻跟沒事人似的，說我打人的姿勢不對所以不夠狠。我叫他教我，他到挺認真，還叫我拿他開練。
第二天上學見着我他頭一句就是："十三妹，昨兒你打我那幾拳都紫啦。"邊說還邊捋袖子叫我看。後來我想，這段感情大概就是從這兒開始的吧。 以後大P一直叫我十三妹。我跟大P的交情在相互抵毀和自我吹捧的主題下愈加鞏固。他生活在一個聒噪的世界裏，總要發出各種各樣的聲響來引起別人的注 意，好像這樣就能證明他自己什麼似的。
我習慣了他這樣，習慣了看他自己給自己出洋相，習慣了和他一天到晚吵吵鬧鬧。常常是上課我替他對答案他趴着睡覺 ;吃飯我吃瘦肉他吃肥肉因爲他需要"營養";打架他不管輸贏我統統拍手稱快;自習我背單詞他用函數計算我的失憶率爲88.7;放學走在樓道里我們還要大呼小 叫地互相嘲笑一番。 我們像哥們兒似的橫行高三年級，要多默契有多默契。
我聽過一種說法，每個人都是一段弧，能剛好湊成一個圓圈的兩個人是對 ，那時我特別相信這句話。我越來越感到我和大P的本質是一模一樣的--簡單直接 ，毫無避諱。我自信比誰都瞭解他，因爲他根本就是我自己嘛。有回我對大P說： "我好像在高三呆了一輩子。" 我沒理會大P大叫我"天山童姥"，我心裏有個念頭，這念頭關乎天長地久。
高三畢了業，大P還是我哥們兒。現在回想起來我們之間其實從來沒有牽涉過感情問題，因爲我當時覺得好多事沒有說出來的必要。我認定了如果我喜歡他那麼他肯定也喜歡我，這還用說嗎?我心裏清楚我走了早晚會回來，因爲我找到了我那半個圓圈，我以爲這就是緣 分任誰也分不開那怕千迴百轉。 臨走時大P說："別得意，搞不好折騰了幾年還是我們倆。"這是我聽到他說的最後一句話，我永遠都忘不了。
那年大學聯考，大P進了北大。而我剛到洛杉磯，隔壁的中餐館就發生爆炸，我家半面牆都沒了。我搬家，辦了一年休學，給大P發了一封E-MAIL只有三個字"我搬了"，沒告訴他我新家的電話。新家的鄰居有一對聾啞夫婦，家裏的菜園是整個街區最好的。他們常送些新鮮蔬菜，我媽燒好了就叫他們過來吃。我從來沒見過這麼恩愛的一對兒，有時候他們打手語，我看着看着就會想起那一個圓圈來，想起大P，心裏一陣痛。
我買了本書，花了一個秋天自己學了手語。就這樣我慢慢進入了這個毫無聲息的世界。他們聽不見，只能用密切的注視來感應對方，那麼平和從容，這是不得安生的大 P永遠不能理解的世界。我閒來無事，除了陪陪鄰居練手語外，就是三天兩頭地往籃球館跑替大P收集 NBA球員簽名或者郵去本最新的卡通畫報，感動得他在E-MAIL上連寫了十幾個 :p ，還主動坦白正在追女生。
我呆坐在電腦前一個下午，反反覆覆跟自己說一句話 "別哭別哭這又沒什麼不好"，可到了吃晚飯的時候，我已經流不出眼淚了。爸媽早就習慣了我這副精神恍惚的樣子，什麼也沒問。再往後講就是春天了。我還是老樣子，只是手語有專業水準了，大P在我這個"愛情導師"的悉心指導下，已初戰告捷。我想，只要他快樂，我就也該快樂，能做他的哥們兒，也不錯。紐約交響樂團要來演出，我揹着父母替別人剪草坪忙了一個月才攢夠門票。我偷偷把小型 錄音機帶了進去，給大P灌了張LIVE版CLASSICAL MUSIC。大P回E-MAIL卻抱怨我只顧聽音樂會，第一盤早錄完了都不知道，漏了一大段。 我在心裏默唸着對不起對不起，眼淚又流了出來。 六月份我回北京，大P參加的辯論賽剛好決賽。我不想讓他知道我回來，悄悄溜進了會場。
這一年來大P變得人五人六兒了，他總結陳辭時所有人都又笑又鼓掌的，我知道他發揮得很好， 我早就知道。辯論結束，大P他們贏了。下場時我看見一個長得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了過去。但那一刻我知道，大P需要的是有人臨頭給他一盆冷水，這樣纔不至於得意而忘了形，我知道，但這已不重要。
回美國後我的信箱裏有兩封是大P的。第一封說他在辯論決賽場上看見一個人跟我簡直一模一樣，他叫十三妹那人沒理他，可見不是了，不過能像成這樣，真是奇了。第二封說他現在的女朋友雖好，但總感覺兩人之間隔着什麼，問我怎麼我們倆就可以直來直去呢?
我在電腦上打了一封回信，告訴他其實我纔是他的那半個圓圈，只是我們再 也沒有辦法湊成一個圓。 這封信我存着沒發。我沒有告訴大P我家的電話。我總能很容易地得到球星簽名。我揹着父母賺錢看演奏，連磁帶錄完了都不知道。我不想讓大P知道我回了北京。
我就這樣無聲無息地放棄了我的半個圓圈。因爲，中餐館爆炸後，我只有靠助聽器生活了。