你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因爲每天都會很開心，其實你也可以成爲那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是本站小編爲你精心準備的《經典段子搞笑人生》，歡迎觀看!
經典段子搞笑人生(熱門篇)
le收購了moto其實是爲了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯合成一個通信行業大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以後只能哭着玩蛋兒去了!!!!!
2.A：爲什麼你每次都是打- - 而不是打= =? B：因爲我是單眼皮..... A：那麼一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強版：美瞳前._. 美曈後 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝後o_o(@米娜)
3.手機沒錢了，給表弟發信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成羣發!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然後，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?
4.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
5.問一個淡疼的科學問題：鳥兒爲什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新週刊)
6.教授在河邊，常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩隻龜在幹嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什麼K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
le是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之後又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣佈和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
8.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
9.甲："我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神祕的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?”甲："當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐗，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“譁!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現在是我後媽。”
10.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鐘後，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什麼型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
經典段子搞笑人生(經典篇)
1.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起牀，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……
2.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
3.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的牀上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
4.有人對最近倫敦騷亂事件中的一些肇事者進行分析，發現他們統一穿着adidas運動服，有網友發問:莫非adidas是這次騷亂事件的服裝贊助商嗎?
5.樓主：驢子搜的“鋼的琴”是A片，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的…… 沙發：謝謝樓主提供福利!(@starknight)
6.主持人在廣播裏回答聽衆提問,一女打進電話緊張地大叫:我家地下室來了一隻黃鼠狼怎麼辦?主持人沒遇過這問題,他想了想建議說:在你們家從地下室通往院子的路上撒上面包屑,把這隻黃鼠狼引出來。一個小時後,那名婦女再次打進電話,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，現在我們家地下室有兩隻黃鼠狼了!
7.大學好朋友一個星期流了三次鼻血，第四次流的時候，嚇的臉色慘白，全身哆嗦…於是立馬打車從學院到市區醫院，一路上一直自言自語是不是得了白血病或者什麼絕症的…到了醫院，掛的眼鼻喉科，醫生檢查後，非常嚴肅的告訴我朋友：以後挖鼻屎什麼的不要那麼用力，鼻腔內膜挖破了，所以纔會老流鼻血
8.吵架吵不過老婆，所以每次吵架完敗後，我都會偷偷把老婆的電子體重稱調高1公斤!
y McMillan是“房租太他媽高”黨創始人，他參加了紐約州州長競選。週末嘛，如果成立“房價太他媽高”黨，或者成立“物價太他媽高”黨。“油價太他媽高”黨，嗯，有人願意……成爲黨員麼?
10.有一個小女孩每天都走路去上學。一天出門不久就下起大雨，閃電像利劍刺破天空，小女孩的媽媽趕緊開著車，沿著上學的路找女兒，看到女兒一個人走在街上，卻發現每次閃電她都停下腳步，擡頭露出微笑。 看了許久，媽媽終於忍不住叫住孩子，問：你在做什麼啊?她說：上帝剛纔幫我照相，所以我要笑啊!
經典段子搞笑人生(精選篇)
1.母蚊子：“孩子，你怎麼啦?” 小蚊子哭着說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。。
2.在那山的這邊海的那邊有一羣程序員，他們老實又胹腆，他們聰明又有錢。他們一天到晚坐在那裏熬夜寫軟件，餓了就咬一口方便麪～～哦苦命的程序員，哦苦命的程序員，只要一改需求他們就要重新搞一遍，但是期限只剩下兩天～～
3.你和你爸一個德行---你們媽媽是不是也說過這句話
4.地理課上，老師講到俄羅斯，便提問道：“同學們知道俄羅斯最出名的是什麼嗎?”小丸子立馬站起來答道：“老師，是俄羅斯方塊嗎?”
5.妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你幹事嗎咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，認真地瞅着上面的牙印，說：“我並不是故意要咬你的，剛纔單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”
6.漂亮的女人總是被男人惦記着，這跟蒼蠅不叮無縫的蛋扯不上邊。圍着漂亮女人轉悠的男人，也未必都想做點什麼，他們就是喜歡聽花開的聲音，喜歡聞芳香的氣息。男人們的前世是蜜蜂。蜜蜂採花蜜想採哪朵採哪朵。於是女人拼命地讓自己鮮豔以吸引蜜蜂.結果該來的蜜蜂來了，不該來的蜜蜂也來了。
7.每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然後淡定的活一個星期，接着無奈的活一個星期，最後在對工資的無限期盼中活一個星期……
8.爲鋪設一條鐵路，一位勘測工程師走進一家農舍，對女主人說：“我們的鐵路將正好通過您這所房子，十分抱歉。”農婦答道：“這倒沒啥，但是，你們別以爲火車每次打這兒通過時，我會幫着開門和關門!”
9.一童鞋去一座古寺遊玩，途中遇到一算命的。童鞋問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅着童鞋的臉半天，說道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙問：“快說，我能活多久?”算命的說：“你能活到死啊!”
10.一位著名的心臟手術醫生的摩托車壞了，送到修理部經過檢查是引擎壞了，修理工熟練的把引擎拆下來修好又裝上，對醫生說：“引擎就是摩托車的心臟，我們都是修理心臟的，可是收入的差距爲什麼這麼大?”醫生想了想對修理工說：“你試試在不熄火的情況下修它。”