段子本是指相聲作品中一節或一段藝術內容,而隨着人們對段子一詞的頻繁使用,其內涵也悄悄地發生了變化,現在主要指一段故事或笑話。接下來就是本站小編爲你精心準備的《噁心的嘔吐段子》，歡迎觀看!
噁心的嘔吐段子(熱門篇)
1.一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，於是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康劍小李也回詩一首道：雖無慾望， 願與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。小張很高興，於是接着寫道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。小李馬上回詩一首：廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。小張手頭工作還有一點，於是一邊趕緊幹着，一邊回覆道：......
2.有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。這人的眼睛有一隻是假眼，他把假眼摘下來放在嘴裏咬着，得意洋洋地拿走了錢。但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了!他急壞了，趕緊到醫院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃裏了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”到了那裏，大夫一檢查，說：“你這已經到了腸子裏了，再換個大夫看吧。”到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”肛門科的大夫戴着副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小夥子，趴這兒，把褲子脫下來。”......
3.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，纔買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來纔買到了貓食。又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼?”“你把手......
4."兩文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,說每人要對一對聯,標題要同一字頭或一字旁.一文官說,三寶蓋官宦家,三絲鎬綢緞紗，只有官宦家才能穿上綢緞紗。二文官說;三草頭芙蓉花，三女旁姐妹媽，沒有姐妹媽繡不出芙蓉花。武官一想;無詩可對，只好用自己的名字對一對聯;三尸頭屎尿屁，三狍耳陳除際，今天陳除際才聽屎尿屁."
5.兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的座位上，另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前，一位律師上了飛機，坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。律師脫掉鞋子，扭動着腳指頭，這時候，靠近窗戶的那個醫生說：“我想起來去拿一杯可樂。”“沒問題”律師說，“我去替你拿。”他去了之後，這位醫生拿起律師的鞋子朝裏吐了口唾沫。律師拿着可樂回來後，另一位醫生說：“這個可樂聞起來真香，我也想要一杯。”律師有禮貌地再次表示願意去替他拿一杯來。他去之後，另一位醫生拿起他的另一隻鞋子，也朝裏面吐了口唾沫。......
噁心的嘔吐段子(經典篇)
1.問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」......
2.小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用臺語對答)美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香?」婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」美：「哇!那麼珍貴的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」美：「*&%@」"一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼着“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽! !結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛纔樓下還高朋 >滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：「有人在嗎?怎麼都沒人了?」......"
3.前幾天和可愛娃娃老公一起洗衣衣。老公一邊洗自己的小褲褲一邊唸叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，問他：你怎麼知道哪裏是挨着屁眼的地方老公：小褲褲上有一塊黃滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~我：啊~~!你蹲完粑粑不擦乾淨PP!老公：沒有!我擦滴很乾淨!我：那你小褲褲上怎麼會有黃滴?老公：那是我放屁崩上去滴屎花兒!我：-_-一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裏還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊!現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉埃就當下飯菜了。不夠再說! ”大家呆呆望着那廚師揚長而去!
4.小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用臺語對答)美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香?」婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」美：「哇!那麼珍貴的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」美：「*&%@」
5.兩個乞丐，冬天很餓。看到一坨屎，兩個人爲了活命，都想吃。但兩個人都不好意思，結果乙對甲說“還是你來吧，我不餓”甲就大吃了起來。吃着吃着，畢竟是屎呀，甲就吐了。乙馬上吃了起來，甲就奇怪，我吐出來的這不是更噁心嗎?乙回答：“我就是想吃頓熱的”
噁心的嘔吐段子(精選篇)
1.一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件祕密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敓」他老爸問：「怎麼啦?你不愛這女孩嗎?」準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」......
2.一對中學生乘着教室裏沒有人正在熱吻。老師發現這一幕，非常生氣衝了進來，大聲指責道：“你們在幹什麼?”女生不慌不忙道：“我們在交談呀! ”老師：“有你們這樣交談的嗎?”男生：“我們在交換互相的痰! ”女生：“我們不這樣交談，難道把痰吐出來，讓對方舔不成?”老師：.......
3.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
4.一人坐在馬桶上，門壞了，門上的鎖顯示的是紅色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧頭，把門上的鎖打了下來，撞開了門。坐在馬桶上的人一愣，然後對另一人說：“我只有50元，你拿走吧，別謀財害命了。”另一人：“……”
5.有次，王部長請一位朋友到家中吃飯，王部長家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴;不過當那位客人跟王部長一起吃飯時，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部長：「你們的狗好兇哦9只見王部長的兒子小弟插嘴：「不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
6.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼?”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，纔買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來纔買到了貓食。又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“......
7." 一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每個人都在游泳池小便.救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便...... "