別再來煩我，請將我忘記，徹底得忘記。我沒愛過你，也不曾真心得喜歡過你。當初真得只是自己的一時鬼迷心竅，神經錯亂，你我本不該有任何交集的。
每個人都有最脆弱的時候，而你只是在我心理最不設防的時候，碰巧趕上了而已。怪只怪當初的自己太過優柔寡斷，不該斷的斷，該斷的又不斷。所幸的是，我還是及時得清醒了。離開你，也告別了那個不正常的自己。終於，可以很坦誠得面對自己的靈魂，面對自己的感情了。不再去違背自己心意得說話，不再給予自己都不確定的承諾。我是將自己解脫了，或許，你又該回你的地獄去了。只是，經歷過總會讓人成長一點，可惜的是，你一如當初的剛愎自用。
活在自己的狹隘世界是痛苦的，也是很可悲的，所以，有的時候很同情你。可惜，我已不是當初的那個我了。如果當時的年少，還讓我看不清楚自己的心意，讓我沒有勇氣去拒絕的話，那現在，我是真得長大了。在傷痛中的成長，總是會讓人有種大徹大悟的暢快，雖然這傷會很痛很痛，痛得直流眼淚。以前的我，容易被說服，容易被打動，因爲太渴望被愛，被保護的安全。只需要別人來愛，而我只是坐享其成而已。但時至今日，我更願意主動去愛，去選擇與我志同道合的伴侶。我已經足夠強大，強大到可以很全心全意得去愛一個人，而不是被人愛。與其被愛，倒不如主動去愛，這也更符合我大女人、強女人的性格，瀟灑利落，豪邁不羈。
對於現在的我來，愛情並不是那麼的必要。因爲我有我的夢想要去實現，我有我的責任要去履行。人總不是那麼自私得爲自己而活着。我沒有情人，但我有朋友、知己，儘管都不常聯繫，甚至他們來聯繫我我都愛理不理的。但是，我卻很安心，因爲他們都很瞭解我，瞭解我的爲人，清楚我的性格。他們不會因爲我的懶惰跟粗枝大葉而責備我的冷漠。我是冷漠，但是我比以往都更用心。冷漠只是因爲我太忙，精力不允許我去做過多的迴應。而我的用心，是我看得比誰都清楚，心裏透亮透亮的。所以，愛情也變得如此舉重若輕，可有可無。始終覺得，該是我的，跑不掉，也丟不了。如果跑掉了，丟掉了，那就說明不該是我的。
過了今年的生日，我也滿22歲了。轉眼間，自己就變成老女人了。不過，我畢竟還沒畢業，也還沒自己的事業。沒有愛情和家庭的負擔，會讓我更輕鬆得投入到自己的奮鬥中去。所以，請你別再糾纏我，該說的都早已說清楚。即使是曾經欺瞞過你的感情，該償還的我從不拖欠。你可以職責我的殘忍，但是，與你分開後，我是多麼快樂得發現，什麼是我想要的，什麼是我不想要的。所以，請斷了所有的想法，因爲我很清楚什麼人是我不想要的。
他曾經跟我說過：懂得拒絕的女孩子一定是一個好女孩。可惜，他那時還是看走了眼，起碼那時的我並不懂得拒絕。如果可以像現在這般決絕，便不會有你我這段讓我最想擦去的回憶了。突然爲兩年前愛上我的那個男孩而感到悲傷，曾經的那個我，畢竟還是將他欺騙，起碼我並不懂得拒絕。或許是我掩飾得太好，而他又太不走運了。
後記：長久以來，都希望忘掉與前男友之間所有過的那段短暫的戀情，畢竟那時的我太不能讓自己接受了。是什麼令我成爲那樣，絕對不是因爲他，而我又爲什麼會有那時的脆弱。或許，人無論有多堅強，多有勇氣，只有在經歷過傷痛後，才懂得什麼纔是真正的堅強。幸好，我更堅強了，是真的堅強，一個人的堅強。現在的我，就是很豪放，就是很粗獷，就是很兇悍，就是很霸道。但是，我也會很溫柔，很細心，很體貼。很高興能這麼痛快地做着最真實的自己，盡情得笑，盡情得吼，我不怕出口成髒，心地淑良纔是真的淑良。那些虛榮，早已不是我想要的，我只是以自己的努力跟真誠來贏得他人的肯定與尊重而已。所以，對於過去的自己，我不會否定她的存在，但是，我會將她在自己的記憶裏淡化，直至她的身影永遠不會在我的腦海裏出現。
22歲是一個美麗的年紀，如果是爲了忘記，那就坦然；如果是爲了記起，那就接受。唯一不要糟蹋了自己。
※本文作者：鬱一一※