朋友去世的時候我們都很傷心，因爲他們陪伴我們走過了一些人生的路程!下面是本站小編給大家整理的關於朋友去世的文章，希望能幫到大家!
關於朋友去世的文章：紀念逝去的朋友
今天寫這個心情很沉重，外面下着大雪，心比外面天還冷，爲了紀念他我轉了他四篇日誌，希望他在天堂能夠開心!
那天晚上突然接到他的電話，可電話那頭不是他的聲音，說"他走了"。。。我不敢往壞的方面想就回了一句：“走哪去了。”他說：“天堂。”
朋友走了，走的那樣的匆忙，連我們都還沒領悟到“死”是一個什麼觀念的時候他就殘忍的離我們而去，過了很久，才發現，這個人永遠也不會在我們的生活中出現了。突然才覺得好失落!原來生命真的是非常的脆弱~~~~我曾經做過一個心理測試，測試的內容是我最怕什麼?我測試出來，結果是：我怕死，不是自己的死，而是身邊親人朋友的死。在這個世界上，讓我害怕的事情不多，可是親人的離世，朋友的逝去，是最讓我害怕的~~~~
以前，小的時候不覺得。可是，越長大，越覺得害怕，越害怕這種撕心裂肺的痛，會讓我們痛入骨髓，這種痛是會治癒的。可是，因人而異，治癒的時間也就不同，有可能是幾天，有可能是幾十天，有可能是幾年
更有可能永遠也無法治癒~~~~
前些日子收到他的短信，可是沒有好好的去關心他，而如今在也不會給我機會!
生命，如蠟成灰，當你真的有一天告別這個世界的時候，回頭看看，留下的是什麼~~~快樂、還是痛苦，是給自己帶走的?還是給親人朋友留下的~~~~
朋友天國的路一路走好，我爲你祈禱，我會永遠記着你，天堂裏的你過的還好嗎?我是文燕，你的好朋友，好想念你……
關於朋友去世的文章：朋友離世之心淚
一個跟平常沒什麼區別的晚上，還是那樣的無聊和尋常，沒有閃電也沒有雷聲甚至連雨水也沒有。
一個噩耗如雷灌頂般得衝入我的大腦直至心臟，甚是悲涼鬱結。那是我大學時一起踢球的一個同學出車禍了，就這樣得離開了這個略顯骯髒的世界，去向了何方?我不知道，會有天堂還是來世嗎?我也不知道。我只知道我的一個朋友，一個一起踢球的朋友離開了我們所棲身的這個世界。
在大學踢球的時候我們互相直接都是叫綽號的，那朋友具體叫什麼我還真的未曾記得，但他那一口的齙牙，那花哨的技巧以及由此所帶來的“小羅”的綽號卻從未在我的記憶中消淡，那時候的小羅還在巴塞羅納處於人生的巔峯期，如今的小羅已在米蘭養老，不過至少他還好好得生活在這個星球上。
那輛無情的車帶走了我的朋友，一個在我記憶中有明顯痕跡的球友;帶走了大學時的那段記憶，一起意氣風發在球場的時光;帶走了以後一起聊發少年狂的希望，一個好友相聚回憶往昔的機會。
死亡一直離我不是那麼遠，但這還是第一次有個跟我年紀差不多的朋友遭遇了這個該死的死神。恐懼?傷心?對於我自己的死亡我沒有些許恐懼，我所恐懼的是我的死亡會給我的親人我的朋友所帶來的那種傷心，爲此我想我應該好好地活下去。
當我每天早晚能看到朝起日落，我覺得自己很幸福了，因爲至少我還活在這個世上，還能給我的親人、我的朋友帶去那一點點的支持和快樂。
該死的死神，離我與我的親人、朋友遠點!!!
關於朋友去世的文章：緬懷朋友
五年盡在眨眼之間，我想起了與聞樹國君的一張合影。拿出來久久地端詳着，淚水情不自禁地涌流。難道是夢嗎?真的預示着什麼嗎?因爲咋天晚上我做夢夢見了聞樹國君。
樹國君，你已離開這個世界已經五年了。但我的心沒有變，我愛你!想起樹國君，總是莫名其妙的心煩意亂，冥冥之中心神無依無靠似的空落落的莫知所往。神色給人缺乏睡眠的感覺，不僅僅因爲創作的疲勞與身體不適。
記得那是一個令人心碎的日子，噩耗突然傳來，猶如晴天一聲霹靂在我頭頂的上空炸響，腦袋轟然漲大了，心臟幾乎在那一刻停止了跳動。氣喘吁吁，怔怔愣愣，我握住電話的手僵直的像一根棍子，電話立刻摔在了地上，良久，我才悲傷中放聲大哭。我老婆說，你怎麼了?怎麼了?我渾身哆嗦地告訴她，樹國兄已在臘月八年級凌晨，竟於疏忽大意之間被可惡的煤氣擄去了他年輕而寶貴的生命!是嗎?我的老婆也是淚人兒一般了!
我們相識交往多年，那時他在小說家做編輯，後來升爲編輯部主任、副總編輯，後來又調到了天津作協任《青春閱讀》常務副主編，再後來他又借調到北京，在人民出版社主編《文學故事報》。去年12月4日北京下起了場一小雪，雪很快就融化了。我和中央電視臺的記者張夢君先生一起到編輯部看他，他扶着我們走下臺階，一再叮嚀小心路滑。在朝內大街一家小酒館裏我們面對面地聊天，暢想未來。他依然精力旺盛，只是面色焦黃，我知道他又熬夜了。他總是熬夜，總是孜孜不倦地看書學習，編輯之餘堅持創作。他在天津乾的不錯，不知爲什麼借調到了北京。他在人際關係上是冷靜的，心胸是坦蕩的，爲人也是真誠的，而在文學創作與編輯工作中始終豎起敏銳的觸角!他從不談自己，而是談起了他編輯的《文學故事報》。因爲他的敬業拼搏，使得該報發行量翻了兩番。好多原想調離編輯部的人因他的凝聚力從而決心留了下來。那天晚上他只喝了幾兩白酒，我知道他是很有酒量的，爲了加班編輯文稿他只好理智地作罷了!他總是覺得時間不夠用，恨不能不睡覺，不休息，身體過度透支，猶如文學聖地上，一頭默默耕耘的老黃牛。他的人格魅力影響了我!
樹國君，我忘不了你那深思熟慮的神情、雷厲風行的身影、正直善良的稟性、詼諧幽默的笑聲。一個思想成熟、熱愛生命、愛崗敬業的編輯，大有作爲的青年作家撒手人間了。我一直不敢相信這是真的，當我接到朋友的電話通知，我給天津文學界的良師益友打電話反覆證實。竟然一夜未眠，好像我們昨天還在一起舉杯歡笑、幻想明天，躍躍欲試。
慘淡的臘月，天氣陰晦，寒風撲面，你居住的小平房裏充滿了一派悲楚、哀傷、痛苦、心疼、同情、無奈，多少不相識的人聞訊而落淚。我更是哭你、愛你、恨你呀!我的朋友、我的老師、我的兄長!
哭你，因爲你走的太匆忙;愛你，因爲我們是滾滾紅塵中超凡脫俗的朋友;恨你，因爲你不知道珍惜自已，竟然疏忽了可詛咒的煤氣。我甚至想，北京怎麼還有燒煤的小平房呢!你爲什麼不住宿舍?你爲什麼……
樹國君，你留給我們一個思考，熱愛生命!你留給我們一個遺憾，無法挽回!你更留給我們一個永不癒合的傷口，不流血但永遠疼痛!善待朋友的你，爲什麼不善待自己?仁兄啊!我要怨天，老天真無情!我要怨你，爲什麼太忍心太粗心大意?我要恨煤氣，它擄去了你的生命!你就這樣死了，你拋下了愛你想你的孤朋苦友!我不相信，你就這樣死了，你瞑目嗎?你甘心嗎?
寸腸疼斷淚成冰，
何處舉杯話平生。
壯志未酬身先去，
情同手足夢相逢!
就其一個人的本身是沒有任何價值和意義的，只有一個人爲社會爲人類做出貢獻，得到了社會的承認，同仁們的尊敬、創造了財富或擁有了什麼，人生才富有價值和意義吧!
青山披素爲你送行，江河嗚咽喚你不歸。白髮人送黑髮人，人間第一悲慟事。你含辛茹苦的爹孃哺育了你，你正值壯年呀!從學校到軍營又走向社會，正是大展宏圖的黃金之時，從寫小說到一個很有創意的編輯家正是報效祖國青春盛年之際，前進的道路應該鋪滿了鮮花，未來的歲月應該燦爛輝煌，富有朝氣的人生……在小說家編輯部你策劃了第一、第二屆中篇小說擂臺賽，彙集了國內比較有名氣的青年作家以展拳腳，在全國引起轟動，在廣大讀者當中產生了深遠的影響!你見縫插針、勤奮好學、博覽羣書、嘔心瀝血創作出版了長篇小說《蒲棒》、長篇讀書隨筆《徘徊在書外的感覺》、文化散文《陪你遊戲》(上、下卷)及《挑剔經典》系列長篇學術研究專著等九部著作。一生創作發表了近200多萬字的作品，曾獲天津市總工會頒發的自學成才獎，20xx年被編入《中國當代文化名人》一書。你是極富才華，極具發展潛力的青年作家和編輯家。你也曾渴望著述等身!你也曾雄心勃勃……
太不幸了，真的很不幸!對於朋友、對於同事、對於社會、尤其對於你的親人們!我真想親吻你、擁抱你、咬你一口呀!我的樹國仁兄!我想用手撫摸你傷痕累累的面容，我知道，你熱愛生活更熱愛生命，你一定是拼盡了最後一點氣力，你從牀上爬到了門前，與死神進行了頑強的搏鬥，你也許呼喚了，你也許想到了親人朋友，想到了嬌妻弱子。你也許……我想，你一定也想到了你受過的委屈?但你總是很大度地一笑子之。也許你只有一個願望，活下去，活下去!努力爲生，也努力爲死，不倒的是精神是你的人格魅力是理想的旗幟!
肅穆的氣氛，幾乎壓得人們透不過氣來。殘存的蠟燭映照着你的遺容，我們向你告別，向一個才華橫溢的青年作家、愛崗敬業大有作爲的編輯家，正直善良、品德高尚、熱愛生命，酷愛文學事業、充滿理想的朋友告別!我真怕你那深陷的眼裏涌出淚水，我真怕你黃瘦憔悴的雙頰，滿載着人世的冷暖。我相信你的靈魂、你的精神、你的永遠不死的心、你的在我心中永存的生命!你鼓勵我、安慰我、讓我珍視人生!
我的腦海總是浮現你生前的身影，你曾多次來蘆臺講課與我相聚，忘不了蘆陽賓館裏的徹夜長談，忘不了鄉村月夜下的悠然散步，你多次不辭辛苦輔導我縣文學愛好者時說的肺腹之言。一個人一輩子只能做一件事，而且要兢兢業業，一絲不苟!你定期及時寄來報刊雜誌，你幫助我反覆修改中篇小說《綠色黃昏》，終於在你的扶持下得以發表!你還親筆寫信給我，讓我超脫地生活、創作!
關於朋友去世的文章：最後的紀念
一
如果你沒有離開。
如果我還站在原地等待。
那麼我們是不是就還會有相遇的一天。
如果，微妙地畫出事實與幻想的界限。這終歸是永遠不可能發生的事實。
所以，對於你，我只剩下祝福和不願承認的愛。
我想這是我對你最後的回憶。
二
這裏的春天，天氣忽冷忽熱，幾天以來連綿不斷的細雨替代了明媚溫和的陽光。到處都可以看到大大小小的積水，雨點滴落其中蕩起細小的漣漪。葉子枯黃色，棕褐色，淺紅色。咖啡偏黑的一節一節細短樹枝橫七豎八地在地上凌亂排陣。清澈的花朵點綴在翠綠鮮嫩的矮小植株中，庸懶的昆蟲停留在葉子的邊緣或是粗糙泛着淺綠的樹幹上，偶爾匍匐順着葉子分明的脈絡前進，那麼緩慢，那麼緩慢。
你曾經說春天的潮溼足以柔軟和融化一個鐵石心腸的人。世界上每一個人都有不爲人知的一面。迷失、軟弱、痛苦、孤獨、疾病或清貧。不可能有完美無缺的人生，不可能有固若金湯的海誓山盟，不可能有人一輩子只固守一段感情，不可能永遠微笑無私。因爲一年又一年的歲月不會每一天都是天朗氣清。一塵一埃都隨着時間的流逝而不斷改變，被打磨出棱角分明的輪廓或是被侵蝕成模糊班駁的殘骸，亦 或什麼沒有留下，空蕩蕩的空間和時間裏只聽見大風呼嘯而過的聲音。
我還記得你當時的表情。專注而憂傷。光線在你的臉上變換，明亮，灰暗，明亮，再完完全全地籠罩在陰影裏。
你說春天是復甦的季節。爲了靈魂能夠得到安寧，人類必須不斷地贖罪，否則到了盛夏炎炎的烈日下，那些罪惡的痕跡便會暴露無疑。即使有再多的掩飾也只是徒勞，始終無法逃脫烈日銳利而暴烈的檢閱。
你總是那麼絕望，那麼寂寞。你從來都不相信快樂與幸福。你說那些只是幻覺，如同閃電一般迅速，剎那間無影無蹤。因此我只是希望現在的你不管身在何處都是平安的。春天的氣息有淺淺的青草香，乾淨清爽。你對自然總是充滿熱愛。你說它們真實質樸，有堅強繁榮的生命和鏗鏘有力的心跳。你覺得它們知道生命的本質，瞭解生命的根源，在無數的輪迴中蔓延每一個角落或是悄然死去。你說人類就像是依附於城市的寄生蟲，不斷擴大的物質需求，慾望，權利和榮譽就像是張牙舞爪的惡魔。人類被扭曲腐蝕的心被潔白的毒藥重重包圍，自以爲單純潔淨，實質上，虛僞的假象下是暗無天日永不超生的罪惡。你就這樣，總是自己一個人，即使我在你的身邊，因爲我無法走進你的心裏。
三
你熱愛傾盆大雨。大點大點的雨從天而降，在硬實的地板上摔得粉身碎骨，死得壯烈。你說用手感覺雨冰冷的溫度，用心感受雨的落寞的聲音是世界上最美妙的事。你在雨天頻繁出門，撐着黑色的老式大傘從城市的一頭走到另一頭再走回家，或是搭着公共汽車不斷反覆同一段路程。這些我是那麼瞭解，因爲那時的我都在你身邊。
四
你說你有時也很討厭這樣的自己。陰鬱悲觀。自以爲是其實無知愚蠢。沒有安全感。不懂體諒別人的感受。我記得你當時無助迷茫的樣子，像一個迷失方向的孩子，大聲地呼喊周圍人們的名字。沒人聽見。四周漸暗，只有自己一個人在那裏。我那麼心疼你，我吻了你冰冷的嘴脣，因爲我實在不願意看着你那麼剖析批判和討厭自己。你的眼淚從眼眶中滑落。帶着熾熱的溫度和清澈的光澤。那是我第一次看見你哭泣的樣子。我覺得你是那麼一個看似高傲昂貴的花瓶，實質上早已遍體鱗傷，細小的不易察覺的裂痕密密麻麻地分佈，蔓延，在某一個時候輕輕觸碰，支離破碎。
五
大多數時候我陪你一起沉默，偶爾你傾訴，我安靜認真地聽。你總是把心裏的傷疤拔地而起地敘述。塗抹濃烈耀眼的鮮豔色彩之後發現還是如以往一般死灰，變得更加絕望。
你也曾經說過，你和我在一起是因爲需要有人陪伴和傾訴。你說得那麼直接，不加掩飾。如同盛夏烈日下暴曬的乾旱乾裂土地，赤裸裸地疼痛。不過我依然感謝你選擇的人是我。多麼榮幸。
六
我曾和朋友說起你，可是他們都認爲那只是我編的故事。誰都不相信。我真的希望那只是我的一場白日夢。可事實上，過去的點點滴滴在心裏刻下不滅的痕跡和疼痛。有一次，你記得嗎?你忘記帶鑰匙，當我看到你，你站在樓道的窗戶前，安靜地注視着窗外的綠色。深的。淺的。都是生生不息的景象。我站在你的身邊和你一起觀望。樓道里光線昏暗，茂密的樹葉網下一片清涼。我看着陰影中的你，清瘦的臉和漆黑的眸子，不動聲色，似乎全世界與你無關。你是永恆的雕塑永恆地站在那裏。而我希望那裏指的是我的身邊。
夜幕完全降臨，你倚着牆壁坐下，我問你爲什麼不回家。你說你忘了帶鑰匙，明天再找鎖匠。於是我陪你睡在樓道里，黑暗陰涼的樓道。整個晚上我一直在說話，我第一次知道自己可以說那麼多。你只是聽，唯一一次露出不易察覺的淺淺的笑。我慶幸自己捕捉到了那一秒，珍貴的瞬間。
請告訴我那深藏在你內心深處的溫暖要如何才能抵達，要如何才能開花?那些繁雜的密碼到底應該如何破譯?我雖然不是專家，但我會努力搜尋。請告訴我。
七
以前的我總是以爲慢慢地，慢慢地，我在你的心中終會有一席之地。太過自信。爲了證實，我和你玩起失蹤遊戲。或許應該說我如同一個小丑，自欺欺人地獨自玩起失蹤遊戲。我一個星期不與你聯絡，不出現在你的面前，我躲在某個角落看着你如同往常一樣打工，買水果蔬菜和麪包，到書店買書，一切平靜得如從前。你的神情如死寂的湖水，不曾爲我的暫時消失盪漾一絲漣漪。一星期之後，我去找你，你甚至沒有問我消失的原因，沒有抱怨，沒有欣喜。你默默地如同往常一樣給我一杯水，然後繼續去做自己的事情。我到陽臺上幫你澆花，然後和你一起閱讀或發呆。沒有一句話。 我想也許你不我想問我是因爲不善於表達。我試圖尋找無數的理由來欺騙自己。這是我唯一能做的事情了。我也曾想問你，但是我早已知道的回答只是沉默。於是作罷。
八
我曾經對你說你不屬於其他，只屬於我。
你說世界上沒有誰屬於誰，每一個人都是單獨的個體，渺小如塵。人們相互依賴是因爲愛，人們團結是因爲強大。但是終究人們將彼此離開，遺忘。而這一切的發生只是一個時間問題。
九
你喜歡整潔乾淨。房間總是井然有序。你的衣服只有黑色、灰藍色和白色。你喜歡簡潔明瞭的線條，因此你堅信一橫一豎的十字架擁有巨大的力量。而同時，你深愛並憎恨繁雜華麗。你說那些驚豔的色彩令人恐慌卻深陷其中，無法自拔。
十
沙爾•波德萊爾曾經說過：“的魔鬼總是縈繞於枯野荒原，淫穢的凶神永遠歡笑在孤家僻處，但同時，我又覺得也只是對於那些遊手好閒和放蕩不羈的靈魂，孤獨纔是險惡的。他們在孤獨中充滿情慾和幻想。”
你說孤獨的人並不可恥，他們只是在安靜的沉思中獲得快樂。他們用沉默的聲音敘述熱愛。
我說可是你並不快樂。
你說快樂是不存在的幻想，笑容只是假象。
我不知道應該如何回答，你蒼白絕望的言語，我無言以對，看着一字一句在地上粉身碎骨而無能爲力。
十一
我曾經努力地想使你快樂起來，可是所有的結果都令人灰心喪氣。你始終在你封閉的空間裏等待靈魂魂飛煙滅。
十二
我就這樣被你打敗，潰不成軍，我看着力量一點一點消失，氣息變得微弱，直到倒在濃烈的血泊裏。所有的堅強在一瞬間瓦解，轟然倒塌。我和我一敗塗地的愛在空蕩蕩的世界裏放肆地哭泣。我甚至無法眼睜睜地看你離開。你連告別的機會也沒有給我。你連讓我挽留的機會一併帶走。你甚至吝嗇到不把背影讓我記住。你如此決絕上路，單身一人。
十三
你走了以後，我按時清理和打掃你的房子，我想有一天你也許會回來。那裏的一切都沒有變，只是沒有你。淺青色的苔蘚在粗糙的石板上擁簇生長，不同的植物拼湊成一片片的綠色，星星點點的嫩黃色小花點綴其中。牆壁上的油漆剝落，班駁的雕花印記模糊不清，不知多少的風走了又來。我把我對你源源不絕的愛寄託在這裏，我希望你某天回來時能夠感覺到。我希望你並沒有將我遺忘。
十四
人在你的眼裏是黑影，人羣在你的眼裏是無邊的黑暗。而你自己，與此格格不入。
你沉穩冷漠，不如同年少年應有的輕狂、肆無忌憚和偶爾的溫柔。你似乎在一瞬間完成孩童與成人的蛻變。如此迅速，如此痛楚。當你走了以後我才發現你對我產生了多麼深刻的影響，身邊的朋友不斷問我怎麼了，我只剩下一句話。他走了，我成了他的影子，卻無法繼續追隨。朋友不解而繼續詢問，我逐漸失去耐心，粗暴地打斷。看着他們驚愕的臉，眼淚猛然從眼眶中洶涌而出，我重複着對不起，他們輕輕微笑，轉身離開，從此不再對我的那段過往提起隻言片語。我想我還不是一無所有，我還有他們。
十五
我處於低潮的時候，需要很長的時間來修復自己的傷口和磨損的感情。開始的時候經常失眠，於是開始閱讀你曾經看過而未帶走的書籍。一本又一本，一遍又一遍。那些苦澀清晰的文字在暗無天日的潮溼裏變成墨色的汪洋。朋友向我推薦那些熱門暢銷的青春小說，我知道你對它們的不屑，所以拒絕了他們的好意。因爲你說過，那些真正有生命有靈魂的書不會被時間湮滅，而那些所謂的流行只是在某個瞬間拔地而起上午鮮花，亮麗的外面下只是空虛，不久就會凋謝。可是現在的我也會看看那些書，年少的心事，懵懂的情感都是清新並足以溫暖人心的 東西。我想正因爲活着所以更加要努力地生活。如果我能夠再次遇見你，我要牽起你的手奔跑，讓你聽到來源於生命的跳動，我要告訴你，大聲地告訴你，請熱愛生活，熱愛生活。
十六
直到很久以後我才明白了，有些愛只能留在心裏。我要平靜地生活，走出你的陰影，要重新開始。我開始換上鮮豔的衣服，朋友們說我終於恢復了正常，大家都很開心。我感謝他們沒有拋棄我，我想我除了你還有很多，只是你在心裏的分量太過於沉重，如同我沉甸甸的愛。
十七
親愛的。你好嗎?其實我一直很想你。
親愛的。你好嗎?是否已經將我遺忘?如果我們在人羣中相遇， 是否已經無法認出對方?
親愛的。你好嗎?從今天開始我要埋藏我對你所有的記憶和感情。雖然並不容易。
親愛的。這是我對你最後的紀念。