有太多人縱使情深，奈何緣淺。在愛情裏誰又能是誰的劫，一切只不過內心在作祟。 今天小編在這分享一些極其感傷的愛情文章給大家，歡迎大家閱讀!
1.喜歡你那也只是曾經
沒有過多華麗的辭藻來記述我們的過往，亦無法表達我爲你堅持了七年的感情。
起初我以爲只要我堅持只要我肯定對你的喜歡只要我默默的付出，我就可以和你在一起。七年前，你撥動了我的心絃，卻不曾爲我駐足。可是，我不介意，一點都不介意。我願意不顧一切的等你、願意隨時隨地的陪你、願意在你身後默默地看你，爲你的快樂而快樂，爲你的悲傷而悲傷。儘管，那些情緒與我無關，可是我還是至始至終的堅持着這份執着，即便你告訴我這樣子也只是徒勞。
我善於埋藏自己的感情，這麼多年，沒人知道我一直喜歡你，從未變過。當我和我們彼此的小夥伴說的時候，他們驚呆了。他們說我好強大，是麼，我真的好強大麼，或許是吧。呵呵，誰會明知沒結果還會堅持那麼多年?誰會明明已經被傷得遍體凌傷了卻還是從無畏懼的堅持?說多了都是自己犯賤，自己自找的虐，沒得怪誰也沒得抱怨。
那麼多年，我覺得我什麼都不告訴實在是太不甘心了，所以決定每天寫日記記述我每天的情況，只是單純的想你也認識不一樣的我。當我寫滿了一本日記本，然後裝在一個盒子裏，裏面還有我曾經答應你說給你的一枚子彈殼，你名字的刻章，20xx年12月27號我把盒子寄給了你，兩天後你收到。而後你和我說如果我早點告訴你你就不用過得如此的狼狽，如此的累但最終我們是真的錯過了。我聽了後，哭了。世間最悲哀的事，莫過於兩個人彼此傾心，卻因爲沉默而錯過，原來我們是那麼的心照不宣。
道明對你的感情和被拒後，我還是和你說我願意再等你5年，如若5年後你還是未選擇我，那我的一生也便罷了。你說你看到我這樣很心寒很不明白我爲何還要這樣，我說認定了就是認定了，我無悔。隨着時間慢慢的消逝，一年都還沒有，我就要放手了，對不起，我沒想到我堅持了6年現在就堅持不下去了，我找不到一個理由讓自己深陷其中，或許是我累了吧，已無力再去執着什麼了，過去了就讓它過去了吧。
喜歡你那也只是曾經，不會再像那次那樣毀自己了。我不好，但這世上只有一個，珍惜也好不珍惜也罷。如若哪天把我弄丟了，我不會再讓你找到我，而我也不會那麼不要臉的還會回來，我也有自己的傲氣。若離開，便後會無期。
雖然我們這輩子都無法在一起，可是謝謝你支撐了我青春裏的最重要，最燦爛的那些日子。
現在的我，不埋怨誰，不嘲笑誰，也不羨慕誰。我不知道自己爲你堅持的一切是否值得，但是我知道，我愛你，愛了整整一個曾經。
2.誰的等待，恰逢花開
我是一個癡情的人，我是一個花心的人。我等一個男孩三年卻等來了另外的男孩。
我是一見鍾情症高發人羣，我是一個不懂長久的人。我可以在3.8秒內喜歡上一個人，也可以在幾天裏倦了那個人，當然會在日後想念那個人。
人就是這樣一種奇怪的動物，擁有的時候厭倦，失去回首的時候才痠痛，在日復一日的生活中，得到了不少，也失去了很多。
生命中太多的東西太容易散去與破碎，轉眼就快結束的青春留在心裏太多東西。
我在想，我能夠等三年，是不是隻是因爲沒有遇見比他更好更能讓我感動的人?在三年之約結束之時，我感覺自己輕鬆了不少也感覺自己好像失去了什麼。
之後，我遇見了另一個男孩，他有與我等的人相反的氣質，我等的人桀驁不馴，他溫潤如玉;我等的人狂妄如少年，他單純多情敏感……
可就算他們再怎麼不同，都是我愛的少年。一個在北極，一個在赤道，一個是我在乎他，一個是他在乎我，一個當我是愛人，一個當我是妹妹。
對，我在用沉默傷了那個我等了三年的酷酷男孩後，又用我的熾熱灼傷了那個只當我是妹妹的溫潤少年。
此後，我再也不敢胡思亂想，我不敢去嘗試愛人，我不敢嘗試主動，我就像一隻蝸牛，不敢面對想接近的男孩。我怕，他的接近會讓我自作多情，會讓我陷入一場糾結的漩渦，所以我對每個人撒謊，說我有喜歡的人，我和他現在很好。
我到現在仍想念那個三年前的狂妄少年，在那個夏天悶熱的下午裏，他對我說的話，我仍記得我當時的沉默，我仍記得我轉身匆匆逃離的狼狽，我仍記得再遇他時我依舊選擇逃避，我仍記得那之後的幾天他的消失讓我坐立難安的搞笑模樣，我仍記得他消失了又回來時我的興奮，我仍記得我想要認真說聲對不起認真說聲我也喜歡你時的忐忑，我也仍記得，我們那場未曾說過的道別……
可是記得又怎樣，三年之約已過，我們誰也不曾再見到誰，我也是在今天又想起了你。我的等待，沒有遇見花開的時節。
書上說，每一個沒心沒肺的女人都愛一個男人到撕心裂肺。書上說，過去的，過去了。書上說，此情可待成追憶，只是當時已惘然。
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