每場細雨紛飛後，踐踏着那被雨水洗刷後的塵土，心情也異常的煩悶。說不出一種什麼樣的感覺，就是低靡的一再壓抑。於是，便習慣了終日遊蕩，一個人走在路上好傷心，好難過卻又無法訴說。
仿若一具已經沒有了靈魂存在的屍體在飄曳，不想看見任何東西，只想靜靜的找個角落躲進去，沒人可以看到，沒有任何人可以打擾，永遠都沒有。任憑我自生自滅都不會有人傷心，也不會對不起任何人，更不想聽見任何聲音，只想默默的活在自己的世界裏，哭或者笑也只有一個人抓狂。
也只有在這樣憂鬱感傷的季節下，纔會默默的想起那些一起車杯交盞過的朋友，更多的還是想起家中從來都沒惦記，牽掛過的爸爸媽媽，自己的懵懂無知已經傷害了一直以來都極力關心愛護着我的人，瘋狂的叛逆已經讓身邊所有的人都慢慢離去，慢慢的傷心絕望。
總覺得自己是爲了別人而活，爲爸媽從小就寄予的期望活着。於是，所有的沉默也在最後終於無法承受而一併爆發的時候，也就叛逆的讓人無法琢磨，突來的轉變是如此的始料不及，瞬息間顛覆了以往一貫的所謂三好生的形象，徹底的決裂於現實，一切都措手不及。別人的痛苦也就當做自己滿足私慾的配料，就那樣墮落的走過屬於自己的叛逆年代。
冷血？無知?桀驁？放縱？對我來說已經無所謂了，一直以來都漠然了那些流言蜚語，走着獨自的舞步已經是滿身的疲憊，既然沒辦法給自己一個定義所扮演着什麼樣的角色，就徹底的屏棄那些若有若無的東西吧！
也或許是一直以來思想上揹負的都太多，卻在無形中習慣了去承受，去面對身邊的那些每天襲來的足以讓自己崩潰的一切，而所謂的冷漠也就應運而生。
然而今天帶着憂傷的心情平靜的思忖着發生過的一切，開始徹底的鄙夷自己。
正因爲冷靜，此刻，所有已經逝去的想法頃刻間便顯得是如此的猙獰與可怕，爸爸那時寫滿風光的臉龐因爲自己的不懂事而絕望的神情一再閃現，恨自己爲什麼到今天才透過那層憂鬱讀懂他當日的悲傷，恨自己去放任當時在他們看來我已經長大，是有思想，有主見，能左右自己的那份思想的虛榮，更恨自己沒有勇氣去面對總與弱者的姿態去逃避他們失望的神情。
思想在瘋狂的掙扎着，繼續墮落，消沉，繼續漂移，變成魔鬼摧毀自己？重新堅強，自立，走出誤區，不再墮落重整意識？答案已經顯然，迷失的自我，無須再沒有目的的飄蕩，找個休憩身心的地方給自己定位，讓靈魂在已經死去的驅殼下重新升溫。堅強勇敢的去面對以後的種種，讓所有的絕望化爲雨滴下的春泥。
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