常常在想，如果不是這一路走來，遭逢的種種磨難，我還會是今天的我嗎。
曾經，我很固執得堅持着自己的信念：只要有付出，就一定會有回報；只要肯努力，沒有捱不過去的難關；只要能吃苦，就會有苦盡甘來的一天；只要一直堅持，就一定能等來撥開雲霧見月明的那一天。只是，在歷經了一次又一次的挫敗、跌落之後，那顆驕傲而輕狂的心，終於還是禁受不住得動搖，那腔激揚而沸騰的熱血，也在憂傷與失望的侵蝕下，漸漸冷卻了它原來的溫度。
人生，或許真得是註定了艱辛，只是，我還是會忍不住想要控訴，控訴這命運的不公，控訴這層層磨難之於我的殘忍與無情。
五年多前的國中畢業晚會上，喝了酒的老班動情得對我說：“李一啊，我驕傲的學生，我值得驕傲的學生”。儘管國中三年我從未讓我們的老班省心過，從剛到學校不久就被上繳的紅樓夢開始，這三年被他沒收的漫畫書、言情書、武俠書，還有我心血所成的個人畫冊都快要有一抽屜了。上課時又得隨時盯防着我，因爲說不準什麼時候我就偷偷得撐着下巴會周公去了。從小到大，我的綽號超多，即使到了罈子裏，稱呼也是層出不窮，不一而是。不過，被自己的老師取綽號恐怕也就是國中的老班了。當時，我愛睡覺是享譽老師同學之間的，教語文的老班在上《牡丹圖》一文時，感慨無限得吟誦道：“貓眼黑睛如線，此正午貓眼也。貓眼早暮則睛圓，日漸中狹長，正午則如一線耳。”隨後，盯着睡眼惺忪的我別有意味得說道：“此乃正午貓眼也”。在同學們的一陣鬨笑後，我第一次有了老師給取的綽號——正午貓。
或許是當初進班級的時候成績實在是太好，也或許我所表現出的底質與靈氣太過逼人，老班對我寄予了太多的期望，也讓我整整在這一沉重的期望下戰戰兢兢得過了三年。戰戰兢兢得看漫畫，看小說，看武俠，甚至連看紅樓夢都要冒着被沒收的威脅；戰戰兢兢得畫我的漫畫，除了參加比賽或爲班級做宣傳海報，我一直忐忑不安得在做着這一地下工作；戰戰兢兢得跳舞、打籃球，偶爾會被宿管抓去教化教化，被室友寫到日記上去，被體育老師拉去當苦力，曬太陽……國中三年，那麼一點點的叛逆，都在這戰戰兢兢中迅速湮沒。
當畢業晚會上我們一起唱着“朋友”的時候，我忘記了被那幫調皮的男生捉弄、打擊、嘲諷的舊仇，也忘記了曾被那幫室友聯合起來欺負、打壓、戲弄的遺恨。只記得，他們曾一同來籃球場爲我加油歡呼，他們曾唱着爲我伴奏，他們曾都坐在下面聽我講課，聽我把檢討書慷慨成激情的演講。國中三年，我在他們的注視下，一次又一次迫不得已得挺身而出。當同學錄上寫滿他們對我的激賞與抱歉時，我還是釋然了。記得，在我很難過的時候，曾在日記上寫到：相逢便是緣分，能在一個教室學習，我相信這一定是很深很深的緣分，我很珍惜這份緣分。或許，我真得不懂得怎麼記恨吧，尤其是記恨跟自己有緣分的人。所以，在一次又一次滿腹委屈得夜裏淌淚後，我，被迫學會了原諒。有的時候，原諒並不是因爲我有多麼得偉大，只是我太累了，太想休息了，惟有原諒，可以將自己從憤懣中解脫出來。退一步的海闊天空總是分外得讓自己暢然。
當老班動情得說出那句話時，我真得是好震驚好震驚，或許是被老班批評得太多太久了，這一句肺腑的讚揚讓我感動得猛一陣的悸攣。可惜的是，幾天後的會考成績卻讓我還未從被認可被贊同的喜悅回味過來，就將我逼迫到了絕望的懸崖。因爲一張試卷的成績未被載入總分，強項數學居然只比我們班最差的那個同學多幾分而已。就在其他同學都根據自己的成績忙着自己人生下一階段的計劃時，我卻只能失了魂似的等待複查的結果。那時的我，除了哭，除了回答“我也不知道”之外，什麼都無暇顧及。以至於後來分數查回來後，才發現不曾有過白頭髮的媽媽居然就在那幾天，赫然得突兀出了好多根銀白色的髮絲。經歷了這一次的磨難，我發現了一個被自己疏忽很久的問題：媽媽，其實也很脆弱，或許，比我還脆弱。
不知道是不是由於那時就有了這一認識，所以當大學聯考成績出來之後，我就不曾哭過，尤其是在媽媽面前，我甚至連難過、失落、絕望的情緒都不曾有過多的表現。如果說國中三年，我還有所謂的“玩物喪志”的閒逸時光，那麼高中三年，尤其是高三這一年，我該是問心無愧的。整整三年，我完整畫過的漫畫不超過20張，這在以前只是一個星期的數量；不再去碰那些漫畫書、言情書、武俠書，偶爾也只是看看最愛的紅樓還會有負罪感；籃球場早已不是屬於我的地方，我連看客都當得不安心。除了週末看看足球，平時在教室和一幫同學看看nba，看看姚明，我的生活平淡得比水還要潔然。
如果說冥冥之中有一把公平之尺的話，那麼，那一年的大學聯考，我應該是我們班，也有可能是我們那一屆的同學中，遭受到最不公正對待的一個。當成績出來後，所有人都震驚了，而我也知道，媽媽，爸爸比我還要難過，我的那些死黨比我還要愕然，我的老師們比我還要惋惜，而我，只是欲哭無淚。這一次的挫敗，我比任何時候都要平靜，平靜得讓我自己都覺得不可思議。很多人不明白，爲什麼我不去高復一年，而是心甘情願得選擇來到這邊陲之地——雲南。
一直以來，我都很少在我父母，在我的死黨，在我高中的老師們面前提起過那一年的大學聯考。每次回家，聽她們絮叨着各自大學生活的乏味與無聊，而我則更多的選擇淡然笑之。偶爾她們問起我的時候，我也是淡淡得說，“挺好的，還可以”。去年以我的名義組織的同學會上，碰到了很多的老師，看到我的神采飛揚他們還是會問起我的大學生活，同樣的，我還是會滿心愉悅得告訴他們，“很好，一切都很好”。還記得當初歷史老師在我的同學錄上曾寫到過：李一，我相信你將來一定是能在社會上幹出一番事業來的女強人。我的語文老師雖然沒少被我反駁或當面提出質疑，不過他還是在同學會上感慨道：李一，你是九班的旗幟。在老班更是非常得縱容我，即使開班幹部會議的時候，我當着他的面大剌剌得啃黃瓜也從沒一點說詞。記得當初去拿成績單的時候，對上老班略有擔憂的眼睛，他說：“李一，無論在哪裏，機會總是有的，別放棄。“地理老師很有出塵逸世的味道，只是尊囑我儘量在雲南的四年能把雲南該去的地方都去一下。而我的數學老師，我有點怕見她，記得當時去對答案的時候，她還對我說：李一啊，題目這麼簡單，一百三，一百四總沒問題吧。也幸好，那次的同學會沒有見到她。
偶爾還是會在現在的室友面前提起大學聯考，只是對於她們來說，永遠都無法瞭解到大學聯考之於我的疼痛。畢竟，無論我在高中時有多麼得輝煌，但最後的結果還不是和她們殊途同歸，還不是都來到了這裏。不過，說來也奇怪，惟有在她們面前我可以敞露心扉，可以將自己的憤懣、冤屈、不滿赤裸裸得宣泄出來。而對那些看着我是那樣拼搏過來的死黨，同學，老師，還有陪着我一起熬過來的父母，我卻小心翼翼得，深怕情不自禁得提起一言半語。我想我這輩子都不會忘記在那次歷史課上，當我在講臺上說到：印度人一直以泰姬陵爲驕傲，就像我們中國人以長城爲驕傲一樣。下面的同學竟接了我的這茬：我們九班以李一爲驕傲。後來，燕子還將這句話記載進了我們班的班委日誌中，成爲我們班的又一經典名言。人們常說，英雄莫提想當年，因爲這隻能昭示着如此的落魄。
不可否認，來到這裏，的確是我的淪落，只是，我並未放棄。我沒有忘記老班當初意味悠長得對我說的那句：李一，無論在哪裏，機會總是有的，不要放棄。不過，大學聯考的敗北還是讓我不自覺得收斂了往日的鋒芒四射，沒有了以前的風風火火，也不再像以前那樣總會強出頭，從未有過的內斂與低調讓我都對自己產生了懷疑。這還是我嗎，這還是那個無人不知，無人不曉的九班風雲人物——李一嗎。更讓我茫然的是，即使是回到家，和那幫最熟悉的同學們在一起，我也常會低調得可怕。儘管他們還會很習慣得把焦點對準我，找我起鬨，不過，我還是時不時得隱現出濃濃的疲倦感。
我不相信命運這東西，我也不相信自己主宰不了自己的命運。只是，我卻常常被命運一次次無情得捉弄。曾以爲只要自己對別人好，別人也總會感激，總會明白我的好。只是，在經歷了大一的變數之後，我就不再奢望有付出就會有回報，尤其是對人的付出，但求無過就已經是心滿意足了。人的很多煩惱只是因爲自己的付出，得不到他人的回報或反應，而變得焦躁不安，只是，有的時候能無過就已經是很完滿了。不過，這樣的豁達並不是每個人都能擁有的，也不是每個人都有機會去體悟的，因爲，這代價很大。
而關於愛情，曾天真的以爲只要堅守自己心中的那份對愛的信念就一定會擁有今生的幸福，後來才知道，感情是兩個人之間的事情，不是一個人的一相情願，也不是一個人的童話世界。不過，還是很慶幸，沒有在大學之前談過戀愛，起碼，經歷過大學聯考後，我還是成熟了很多，承受打擊的能力也被迫增強了很多很多。其實，我並不是故作堅強，而是已習慣了堅強，脆弱的我，是我自己都很難接受的。
我被父母養在溫室裏，卻並沒有成爲他們期望中的名花，反而在風吹雨打下，無可奈何得錘鍊成了一根雜草。然而，雜草又有什麼不好呢，起碼，它仍然很頑強得活着。信念，是我最不願放棄的東西，也是我最爲珍視的東西。如果說，我身上有一樣東西可以讓自己都爲之感動的話，那麼，一定就是那強烈的、噴薄而出的求生意志。求生，不僅僅是肉體的存在，更重要的，是精神，是靈魂，是信仰的存在。即使曾經有過放棄的念頭，有自暴自棄的一閃而過。不過，慶幸的是，我還是堅持了下來，我還是咬着牙，和着血，以我自己的倔強，一步一步得捱了過來。打斷牙又怎樣，和着血往肚子裏吞，人生的苦難又怎樣，和人的意志比起來都是微不足道的。
人不僅僅是爲自己而活着，還有那些愛你的和你愛的人，生命裏，從來都不是孤獨無依的。生命的意義在於對那些愛我的和我愛的人負責，他們的快樂，是我最大的滿足與幸福的來源。即使是再大的苦難，都不該放棄，都不該墮落，都不該自我放逐，因爲，我們不該讓那些愛我們的和我們愛的人爲我們心痛，爲我們淚流，爲我們黯然神傷。有的時候，很多人或說我很沒骨氣，甚至是犯賤，有很多行爲在他們看來已經是嚴重侵犯到我的尊嚴了，而我卻可以表現的一副沒心沒肺的樣子。其實，我曾經也很痛恨自己的無力，不知道爲什麼，我真得就很難記恨他人，尤其是爲了自己的事情。很多人看得很重的尊嚴，於我卻不似有那樣的分量。
不過，經歷了這麼多的磨難以後，我還是真誠得感激，感激自己的沒心沒肺，感激自己可以將所謂的尊嚴看得如此淡然。以前不甚明白的，現在倒也清明了不少，相比較於捍衛自己狹隘的尊嚴，能夠給自己所愛的人和愛自己的人帶來快樂與安寧，要有意義得多了。我相信，真正的尊嚴是來自於靈魂的高貴與聖潔，是來自對於自己的理想不顧一切，對自己信仰的從一而終，對自己靈魂的堅貞不移。世俗的得與失，在經歷了這種種的磨難與考驗之後，看淡了，也看清了。或許，外在與社會的自身價值不一定能得到公共標尺的認可和應有的實現，然而，真正的付出還是能內化爲自身的真正價值的，這一價值往往是最容易被遺忘或忽視的，卻，也是最珍貴，也最能給人以力量和感動的。
只要心存一份最真摯，最純粹的追求，生命，無處不在，靈魂，永遠聖潔。
常常在想，如果不是這一路走來，遭逢的種種磨難，我還會是今天的我嗎。
曾經，我很固執得堅持着自己的信念：只要有付出，就一定會有回報；只要肯努力，沒有捱不過去的難關；只要能吃苦，就會有苦盡甘來的一天；只要一直堅持，就一定能等來撥開雲霧見月明的那一天。只是，在歷經了一次又一次的挫敗、跌落之後，那顆驕傲而輕狂的心，終於還是禁受不住得動搖，那腔激揚而沸騰的熱血，也在憂傷與失望的侵蝕下，漸漸冷卻了它原來的溫度。
人生，或許真得是註定了艱辛，只是，我還是會忍不住想要控訴，控訴這命運的不公，控訴這層層磨難之於我的殘忍與無情。
五年多前的國中畢業晚會上，喝了酒的老班動情得對我說：“李一啊，我驕傲的學生，我值得驕傲的學生”。儘管國中三年我從未讓我們的老班省心過，從剛到學校不久就被上繳的紅樓夢開始，這三年被他沒收的漫畫書、言情書、武俠書，還有我心血所成的個人畫冊都快要有一抽屜了。上課時又得隨時盯防着我，因爲說不準什麼時候我就偷偷得撐着下巴會周公去了。從小到大，我的綽號超多，即使到了罈子裏，稱呼也是層出不窮，不一而是。不過，被自己的老師取綽號恐怕也就是國中的老班了。當時，我愛睡覺是享譽老師同學之間的，教語文的老班在上《牡丹圖》一文時，感慨無限得吟誦道：“貓眼黑睛如線，此正午貓眼也。貓眼早暮則睛圓，日漸中狹長，正午則如一線耳。”隨後，盯着睡眼惺忪的我別有意味得說道：“此乃正午貓眼也”。在同學們的一陣鬨笑後，我第一次有了老師給取的綽號——正午貓。
或許是當初進班級的時候成績實在是太好，也或許我所表現出的底質與靈氣太過逼人，老班對我寄予了太多的期望，也讓我整整在這一沉重的期望下戰戰兢兢得過了三年。戰戰兢兢得看漫畫，看小說，看武俠，甚至連看紅樓夢都要冒着被沒收的威脅；戰戰兢兢得畫我的漫畫，除了參加比賽或爲班級做宣傳海報，我一直忐忑不安得在做着這一地下工作；戰戰兢兢得跳舞、打籃球，偶爾會被宿管抓去教化教化，被室友寫到日記上去，被體育老師拉去當苦力，曬太陽……國中三年，那麼一點點的叛逆，都在這戰戰兢兢中迅速湮沒。
當畢業晚會上我們一起唱着“朋友”的時候，我忘記了被那幫調皮的男生捉弄、打擊、嘲諷的舊仇，也忘記了曾被那幫室友聯合起來欺負、打壓、戲弄的遺恨。只記得，他們曾一同來籃球場爲我加油歡呼，他們曾唱着爲我伴奏，他們曾都坐在下面聽我講課，聽我把檢討書慷慨成激情的演講。國中三年，我在他們的注視下，一次又一次迫不得已得挺身而出。當同學錄上寫滿他們對我的激賞與抱歉時，我還是釋然了。記得，在我很難過的時候，曾在日記上寫到：相逢便是緣分，能在一個教室學習，我相信這一定是很深很深的緣分，我很珍惜這份緣分。或許，我真得不懂得怎麼記恨吧，尤其是記恨跟自己有緣分的人。所以，在一次又一次滿腹委屈得夜裏淌淚後，我，被迫學會了原諒。有的時候，原諒並不是因爲我有多麼得偉大，只是我太累了，太想休息了，惟有原諒，可以將自己從憤懣中解脫出來。退一步的海闊天空總是分外得讓自己暢然。
當老班動情得說出那句話時，我真得是好震驚好震驚，或許是被老班批評得太多太久了，這一句肺腑的讚揚讓我感動得猛一陣的悸攣。可惜的是，幾天後的會考成績卻讓我還未從被認可被贊同的喜悅回味過來，就將我逼迫到了絕望的懸崖。因爲一張試卷的成績未被載入總分，強項數學居然只比我們班最差的那個同學多幾分而已。就在其他同學都根據自己的成績忙着自己人生下一階段的計劃時，我卻只能失了魂似的等待複查的結果。那時的我，除了哭，除了回答“我也不知道”之外，什麼都無暇顧及。以至於後來分數查回來後，才發現不曾有過白頭髮的媽媽居然就在那幾天，赫然得突兀出了好多根銀白色的髮絲。經歷了這一次的磨難，我發現了一個被自己疏忽很久的問題：媽媽，其實也很脆弱，或許，比我還脆弱。