比較感人的散文 父母在，不遠遊
端午節放假三天回家了，我和弟弟都放假回家，也許這是爸媽最期盼的事情吧。這三天在家呆着，讓我發現，爸媽真的不年輕了，他們現在開始需要我們了。哪怕是我們隔上一段時間回家看他們一次，他們也是心滿意足的。我現在一直在慶幸，我沒有走遠，只是在市裏上班，慶幸自己當時聽了爸媽的話，留在了本地上學。父母在，不遠遊。這是對爸媽最好的回報吧。
從小到大，我不知道惹爸媽生過多少氣。弟弟比我小九歲，我倆還經常打架，不是爲了搶電腦就是爲了搶別的。轉眼弟弟也長大了，比我高出來半頭，不再和我打架，有時候還讓着我，我讓他去買什麼他就去買，特別的聽話。有時候想想，我真的沒有我弟弟懂事，我在弟弟十五六歲年齡的時候還在和他打架，和他搶東西。可他到了這個年齡，卻什麼都讓着我。
我的爸爸脾氣有點暴躁，只要我不聽話，惹他生氣，他就愛兇我。我脾氣也很犟，經常和他吵的面紅耳赤，自己甩手回自己的房間，不吃飯。但到了第二天，我倆就還是會說話，就像昨天沒發生過什麼事情一樣。但這麼多年，總是吵了又吵，轉眼吵到我長大了，爸媽不年輕了。
和爸爸吵架的那幾年，我一直認爲我爸不疼我，不愛我，一度以爲他是討厭我的。每每和我爸吵完架，我就躲在屋裏哭，我媽總會告訴我，我爸是多麼多麼的疼我愛我，多麼多麼的好...我媽說小時候我愛喝健力寶，我爸就整箱整箱買了讓我喝，健力寶空易拉罐都裝滿了一大水泥袋子。我媽還說我小時候特別黏我爸，我爸去哪裏我都跟着。我爸出遠門，我會哭上好幾天，哭着找爸爸。可長大了，就不愛黏着爸爸了，總惹他生氣。
小時候我爸總兇我，我一度想要爸爸出去工作。別人家的爸爸總是出去賺錢，我家因爲開了一個小廠子，我爸幾乎不怎麼出去，一天到晚的在廠子裏面忙活。那時候愛兇我的爸爸一直在家，是我一點都不喜歡的。總想着別人家的爸爸多好，從來不兇、也不打他們。我小時候在外面看着很聽話，鄰居街坊的都誇我懂事。可只有爸媽知道，我是有多不聽話，是有多讓他們頭疼，氣得我爸總打我。我還特別愛哭，一兇我我就哭，弄得到現在受了點委屈都會哭。
九歲有的我弟弟，我算是當了九年的獨生女吧，爸媽即使總兇我也是很疼我的，讓我養成了霸道的脾氣。什麼都要和弟弟搶，也不愛看着他。記得有次我看着弟弟，我弟弟直接從牀上摔下來，碰到頭了，弟弟哇哇哭的，嚇的我也在哭。我媽看到後，沒有兇我，也沒有告訴我爸，怕我爸兇我。
在我印象中，我媽從來沒有打過我，最多也是我爸打過我幾次。我媽也愛哭，我感覺我愛哭的毛病準是遺傳的我媽，不然我倆怎麼總愛一起哭呢。每次我回家，我媽總要炸酥肉，讓我帶着回來。我們那特色就是酥肉，我也最愛我媽做的酥肉，其他人做的和我媽的都沒法比。我媽做的酥肉才叫一個好吃呢，每次回來我都要帶上很多酥肉，和一塊住的人一塊吃。我記得去年端午回家和我媽一起包的糉子，今年回家我倆又一塊包了很多糉子。我總說我媽包的糉子難看，我媽總笑着說，只要好吃就行唄。不管我媽包的難看好看，我都感覺是最好吃的，誰家的都比不上我媽包的糉子，在我心裏面。
轉眼，我已經24了，也快到結婚的年齡了，在家也呆不了幾年了。正好我換了一份工作，這份工作法定節假日都有，我也能經常回家看看我爸媽了。突然發現，我雖然經常和我爸吵架，可是在我心裏面他們卻是我最甜蜜幸福的所在，有他們在，我什麼都不會怕。之前我只要一遇到事情，我就會打電話回家找我媽哭訴，慢慢年齡大了，不再找他們哭訴，轉而找男朋友哭訴。很多時候只想報喜不報憂，可以回家，還是會把自己遇到的事情一股腦說給我媽聽，我媽有時候說我的不對，有時候也會告訴我什麼時候都要忍讓，我這破脾氣也該改改了。我這破脾氣啊，改了這麼多年，發現還是老樣子。但我要聽我媽的話，適當的控制我的破脾氣。
我其實是個很淘氣的孩子，也不很聽話，總有自己的小主意，不聽爸媽的話。
本來是打算寫篇關於爸媽的文，最後發現自己洋洋灑灑的寫了很多自己的事情。其實，人活着追求太多有什麼意思呢?有父母，有幾個不錯的朋友，有一個愛自己的男朋友，自己有份能養活自己的工作，這就應該滿足了，不該追求的太多。不知道，那些離家千里之外的朋友們，會不會想爸媽呢?也許你們有自己的理想和目標，可不要爲了追求理想，而忘記還在家等你的爸媽，有空沒空都要回家看看他們。
父母在，不遠遊。又有多少人能做到呢?還是珍惜現在所擁有的吧，也許幾十年以後，你會發現不珍惜現在所擁有的，會後悔的。
比較感人的散文 下一站，回家
外面的雨淅淅瀝瀝的，時光不算溫柔，只因爲歲月的安好。我們在人生的旅途中又太多太多的遺憾，在遺憾中，總有令我們難忘的年華。青澀的年紀，在時光的河流裏漸漸磨平了悸動，慢慢開始想念那個永遠等着自己的避風港。
一季青澀的春天，一度懵懂的成長，一代人生中最璀璨的年華。在這璀璨的年華里，有人點燃激情，有人追逐夢想，有人甜甜蜜蜜，也有人平淡無奇但並不乏快樂。但無論我們會怎樣，在歲月的長河裏，我們都慢慢會想念自己的家。有很多驚天動地的成就在青春的舞臺上，絢爛，耀眼。但無論是誰，總要走上一條回家的路，不管是洋房別墅，還是低矮草房，那總是自己最美的風景。
下一站，回家，跌跌撞撞奔跑在歲月的道路中。一路上，流了血，灑出了淚，告別了稚嫩的臉龐，自以爲自己成長了，卻也怎不會想到，在父母眼中，自己僅僅是個孩子。在花枝招展的青春，無與倫比的季節裏，迷惘，跌倒，相遇，成長!然後帶着悲傷微笑，帶着遍體鱗傷，回家。
那時年少曾輕狂，那時無知曾放蕩。似乎不知天高地厚的我們，與父母吵着，卻總以爲是父母的錯。一季青，一季春，我們自以爲我們的青春早已傷痕累累，卻怎也不會想到父母爲我們扛起了一片天。我們在懵懂的季節裏等着父母的安慰，等待着他們把最好的禮物給我們，卻怎也不會想到，他們已經給了我們所有。
無論你身在何方，心永遠朝着家的方向，那裏有給予你生命的父母，有陪你一路走來的兄弟姐妹，有相濡以沫的愛人，有活潑可愛的孩子，家是人心裏永遠最柔軟，最甜蜜的地方。
下一站，回家吧。想想自己的父母，在那裏，沒有燈紅酒綠的浮躁，沒有鶯歌燕舞的妖嬈，只有溫情，只有安寧，只有最真的陪伴。
像個孩子一樣，回家吧。
比較感人的散文 煙火散後
想寫一篇辭藻華麗的文章，用以描繪張揚無畏的青春，用最奢華絢麗的詞彙，貫穿那些瑣碎的青春碎片。
青春，是苦是甜誰又說得清楚，都覺得它美，是因爲它最值得緬懷。是的，緬懷，年未三十的我，對青春用上了這樣一個詞。漸漸地，我們開始不怎麼說話，空間說說、朋友圈的最新記錄，都要追溯到上個月，就連高中、大學的班羣，都漸漸變得冷清，大多時候，我們只是看着別人聊，插不上話，也不想插話。白天忙着工作，晚上一個人的時候，頻繁回憶。一杯茶，一支菸，那些人、那些事像下片了的電影，重播懷舊。有時候，我們會突然意識到，曾經要好的朋友，已經好久沒聯繫了，換作曾經的自己，早已撥通電話，而現在，剛拿起的手機又慢慢放下，又或者打電話的年頭僅在腦海閃過，就被否決了，擔心這樣會太唐突，又擔心電話撥通後不懂說些什麼，害怕簡單問候過後的間斷性的沉默。我們都有了各自的生活，有了各自的朋友圈，唯一的關係，只剩那在通訊錄裏睡着的號碼，還有那些被重複想起的回憶。睡在流年裏的記憶躁了起來，青春，卻沉默了。
那些泛黃的舊照，偶爾被翻出，有些已經模糊不清，看不清面容，而在我們心裏，卻依然清晰，因爲每回憶一遍，就像用抹布擦拭一遍。時間老去，而有些人、有些事依舊年輕。每每回憶到最後，都免不了一陣傷懷，就連我們自己都不知道，我們是在回憶過去，還是在告別青春。
前陣日子，參加了一位高中同學的婚禮，第一次如此真切地察覺到歲月的足跡，這讓我多了一番深刻的感觸、感悟。忘了有多久沒有這樣聚過，新娘是高中時班上比較安靜的一位女生，接到她要結婚的消息時，我是詫異的，不只是因爲她是我們班結婚較早的一批，她變得健談更令我驚奇!但後來想想也就瞭然了，這麼多年過去了，我們都在改變，這就叫歲月。一羣高中同學聚在一起，一點也沒有久不聯繫的生份，至少表面上是這樣的。飯桌上，每個人都很熱情，笑語歡聲，若不是那些趣事都是用回憶的口吻訴說，還真讓人感覺回到了當年。笑，每個人都在笑，一如當年，卻又感覺少了些什麼，變了些什麼。現在想想才明悟，同樣是笑，卻有別於當年。那時候的笑臉，像盛夏放晴的天空，澄徹透明，天真爛漫;而如今的笑，只是皮肉扭成的標誌，如同面具一般，笑容背後的心情難以看透。看過世態炎涼，我們學會了“笑”，卻又忘記了笑。難道這就是所謂的成長?不，這是悲哀!
之前我有提到，青春最值得緬懷，爲什麼是“緬懷”?因爲只有經歷過種種人世冷暖，才愈發感覺青春的美好與難能可貴，那時候的淚水，現在想起來也會覺得無比珍貴。
青春，人生中最爛漫的季節。那時候的一言一笑，都是璀璨繽紛的煙火。而掙扎在後青春的我們，只是煙火散後的憑弔者。
寫這篇文章的目的，不是爲了能夠回到過去，也不是爲了表達對世態的不滿，更不是要傳達負面的情緒與能量，只是想給現在的自己，和那些同樣對當下生活不滿意的人一些感悟，引起一些對生活的思考。如果能夠讓自己或者他人有所啓發，去改變如今的生活方式和對待生活的態度，重拾一些失去的珍貴的東西，那麼，這些文字就不失意義。
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