陽光又一次隱在了雲後，又一場雨也許就要來了，但我現在似乎不在害怕雨，也不在對它存有多少期盼，經歷了二年多的病痛經歷，對一切的擔擾和期盼似乎都淡了，又似乎完成一種漫長的跋涉，需要完全把自己放在一個輕鬆的心態中對待一切。不過我還是整理了在那些特別的日子裏的一些文字，把過去這些文字結集一起的時候，或是叫做把那一段時期的我呈現出來而已。雖然我的病也沒有完全康復，還不時得靠止痛藥來維持，但我終究走完了那些讓我除了疼痛，還有對未來日子無限隱憂的時光。雖然疼痛還日日伴隨我，但我已感謝命運沒有把我送上更糟糕的境況。整理這些文字的時候，我是流出了許多淚水的，我由此知道所有的困難都會過去，這是我從我的經歷中得出的結論。
一
我租住的房子是旅館二樓的一個房間，從窗戶往外看，一樓的房頂，斑駁破爛的呈現在我的眼底，顯示着一種破敗沒落，那些被人從樓上扔下來的破盆舊物胡亂地飄零於房頂，房頂上還有三個很小的房子兀自凋零在那裏。（後來才知道一樓是個飯店，那是飯店的煙道）遠處有民工正在興建着一個三層樓房，新與舊形成明顯的對比，給人一種昨日黃花的蒼涼，這一切映襯着我的心緒越發低落，越發孤悽。最難熬的是下午的時光，哥哥借的書堆放在牀上，那些書中的文字總也無法吸引我越來越惆悵的心，而動筆寫字又是那麼困難，寫又能寫什麼，除了寂寞愁苦外又有什麼好寫，望着天外蒼茫的天宇，雲飛過，風掠過，人聲傳進耳畔，而這一切都於我無關，來這兒看病以後我已如被拋落荒野一般只帶來這個多病的身體和孤悽的心，我將有很長的一段時間用來“享受”這種“安寧”的日子。下午是漫長的，而等待康復的日子將是如何漫長，讓我不敢預測，好在我可以慢慢行動，挪動我不太靈便的腿，僵直的腰肢，去看大夫。這是我一天中最容易過的一段時間，大夫是個60多歲的盲人，每天按摩、牽引、交談，每天就依賴這短短的治療支承我無助的心靈。
在飯店吃午飯，等待吃飯的時間特別難過，疼痛難忍，坐立不寧。好不容易吃過飯後下午最難熬的時光就來臨。漫長的孤獨，不好轉的病情，悠長的署熱，全在這一個個下午灼烤我的心，磨練我的意志，考驗我的耐力，晚飯又再重複午飯時的痛苦，然後昏昏睡去。房間是東房，五點的時候 ，太陽的光芒就穿過薄舊的窗簾叫醒我，讓我過早地進入新的一天，新加的痛感會如錐穿過我的骨頭伴隨新的一天來到。我綣縮在牀上，淚會一顆顆滴落。醒來的我是如此的孤獨，如此的痛苦，在漸漸醒來的生龍活虎的世界中，我是多麼卑微、無助、無奈地苟活着。是被生活拋棄的人，那些熟悉的人和事都如前幾小時的夢一樣，拋棄了我。
太陽漸漸升高，澄明的天空中空蕩蕩的，我的心也空蕩蕩的。
記於2005.5.12
二
縱然我的生命中出現過許多人，他們冠以沓雜的稱謂生活在我的周圍，以親鄰、同學、同事、等等的關係存在着，但我深深地感覺他們和我的關係是那樣陌生和無牽無掛，我總是一個人彳亍在人世的街頭，悵惘在我窄小的空間，無奈地擡望那一方灰藍的天空，又縱然世間有和曾有和我很親的人，但我還是獨自一人徜徉心海，無人可能走入它，我愛着的人，我牽記的人和親愛我的人，掂念我的人也一樣，我們都生活在各自心空中，獨立地生活在自己的世界裏，誰也不能真正的走入另一個人，感受他（她），懂他（她）。從而去理解一個生命的意義，存在的價值。那首“孤舟蓑苙翁，獨釣寒江雪”是形式上表象上的孤獨沉寂，那心之上的寂寞是什麼呢？
寫下以上的話，已是上午九點半，重新提筆是下午五時半了，同樣的孤獨並沒有因時間的流逝而消減，我已然是獨自一個人彳亍與自己寂寞的天地，痛繼續漫延着，孤獨繼續固守着它的領地，有時這二樣東西是靠外物來排解，但發現外部的世界我已無法去進入，自己的世界也無法接受別人的踏入，我卻還是等待，等待這寂寥環境和內心中能溶入外部的聲音、光亮、甚至一絲溫情、關愛，我還是渴望朋友的牽記，親人的撫慰的。也幸虧有這些盼望，在我痛苦的時候，讓我減輕痛苦，我孤獨的時候減輕孤獨。有風拂過髮梢也是幸運，看到炊煙升起也感欣慰，有鳥偶然經過也是一種感動，按摩時病友相互的幫助也是溫暖。是啊，我把需求降到最低，或許還能再低，這是我目前需要做的，是我命運又一次對我提出的拷問，它在等着我選擇，是被這病痛折服，還是要勇於面對，與之抗爭。看，這個有雨的天氣裏，雨絲串成另一幅風景，我猜想那些雨絲是天空對大地的綿綿情語，我這個看客有幸悟出這個道理，那我就等待它們情語過後那格外澄明，格外幽藍的天空和雨絲造訪後明麗妖嬈的大地萬物。那麼我的心情和身體會在這其中起着變化，它不是癌，即使是癌又如何，我不會在這美麗的藍天大地中繼續着憔悴，我知道自己十分脆弱，經常失聲痛哭，我用哭聲渲泄我的憂懼，但同時我總是告訴自己要堅強。
記於2005.6.0
三
一場雷震雨醞釀了一箇中午半個下午，電閃雷鳴，卻只有數分鐘的落雨，過後是雲蒸霞蔚。那場陰鬱的雨像夢一樣收場，讓我的心從渴望一場滂沱大雨的洗滌變的失落。
無風無雨，只能讓自己把冷毛巾浸在額頭，這個辦法無法緩解沉悶的頭痛。這個旅館設有一個職絞，學廚藝的學生時時撥動炒瓢的聲音、學電焊的弧光不停閃爍，各種聲音不絕於耳，更增加着難耐的燥熱。我只能繼續變換姿勢睡覺。睡覺是我唯一能做的事情。還繼續着對那場消逝已久的雨的怨懟。希望它急速的好不猶疑的傾泄，卻原來是蜻蜓點水般雲過風輕，就象一場熱火朝天的戀愛，以爲會天荒地老，卻原來短暫到離開時沒餘多少記憶。
一隻鴿子停在窗前，在飯店的樓頂上優雅聘婷在站立飛走，我不知它築巢哪裏，大概在不遠處吧，因爲它不斷地出現在這裏。它的翅膀輕盈飛過我的視線。此外是我看慣了的破敗的樓頂，不忍卒視的不衛生。世間的聲音只能耳聞，雖然拉開門走出去，外面就是繁華的都市街景。而我只能綣縮在旅店的小房間裏，翻幾頁書，寫幾行字，就是最大的奢侈。
昨天單位來電話，說近期有一次海南的培訓會，問能否參加。海南也曾是嚮往的地方，北方的人大都喜歡海吧，但是我只有和它失之交臂，想想看，許多事都因生病而無法完成，我的老母親，我的病殘的大哥，我整天忙碌的愛人，臨近大學聯考的兒子，都因我的病受了多少影響，對此我負疚於心，卻無法改變。因我生病，長年累月的不能上班，單位的同事因此也要負出比往常多的精力，我的剛剛寫完的初稿，是啊，當我雄心勃勃的想做點事的時候，卻站不起來坐不下來，睡成了我唯一。我，如何面對？我又如何能擺脫和撫平糾結在心中的痛苦？
在這兒求醫的歷程要多久，從一開始的有預計到現在的無把握，我不知道對這種牽引按摩的治療方法是該放棄還是該堅持，效果從開始的有希望到現在的倒退，是大好前的反覆，還是根本就無效？我只能蜇伏於此，等待轉機？雖然是盛夏，汗水浸着臉，浸着身體。有時我卻感覺處在寒流中，沒有被救贖的可能，難道我的康復不再可能？
我猶疑不定。
我還是我嗎？
看着日落日升，揣想未來的日子。
記於2005.6.12
四
天空格外的藍，我對着團團的雲癡癡的看，它們彷彿承載不了我沉重的祈禱，漸次飄走，我只能對着曠漠的天空，不知該做些什麼。腿在疼痛不已，命運給我開着太久的玩笑，淚不息的流，此時擁上心頭的是一種慾望，這種慾望升騰着，逼迫我做出決定，只要再上二層樓，縱身一躍，所有的都隨之消失，一切都在瞬間完成。可是我遲滯是爲什麼？
這時，他的電話是挽留我的嗎，是一種感應？我的愛，我的親人，我以選擇結束我自己而把更長久的痛留給你們嗎？
那天，編輯要我把這個稿子投在日記專欄裏，我照做了，不過，今天我還是想把它放在散文裏，因爲雖然我是以日記形式記下來的，但他更應該是一篇散文，一些我病中的散記，我希望那些關心我的文友讀到它，也希望編輯會通過我的請求。(作者自評)
但，我終究被疼痛折磨着，遠處近處風景依舊，人依舊，唯有自己與從前大不相同。思緒在心中聚散雲集，天一味的藍，我的心卻陰鬱着無法青天，對病況的不可揣測。對諸多方面在隱猶，讓我困坐愁城，不可終日。
太陽張揚着它旺盛活力，溫度已達38度，汗一身一身的冐，羈留於旅館簡陋的房間裏繼續等待治療的效果。那些病友們大都年輕，看他們開朗活潑，不知他們是不是讓那些擔心和惆悵在心中橫行？有的人已經痊癒，不再來了，我要到什麼時候？
難熬的夏日午後，它長的我度量不出它的長度，如若能沉睡下雲，長度就一定會縮短許多，但睡的太多了，更長的夜怎麼辦？但我能做什麼，寫一個日記都得斷斷續續，我今後的人生會全是這樣過嗎？深深的猶懼一次次地聚集心頭。讓我想起史鐵生，想起張海迪，想起他們的那些文字，想起他們的苦痛、焦灼、失望這些都曾怎麼煎熬過他們的心，也想起張海迪給史鐵生的信中提到的“你的很多作品我不敢讀第二遍，比如秋天的懷念，命若絃琴，純粹的悽美讓我心中一片悵然，總想去一片寂靜的山野獨自哭泣。”他們是接受命運的勇者，也是挑戰自我的勝者。我呢，能飛越這道命運的關口，繼續我平常的人生嗎？我也許再站不起來，也許也和他們一樣，度輪椅人生，但我不會再去拋棄她。雖然我的文字註定是自己的一種消遣，但我想終會一行行寫下去，生命雖然發不出燦然的光華，但我期許着她變的美好些，光亮點。
記於2005.6.15
五
終於如揣想的一樣，從5月7號到現在，45天的治療，宣告失敗。從一開始可以行走二站地，到一站，直到現在僅數步就痛苦難當，我已完全沒有希望再在這裏接受治療。但人總是那樣不死心，二哥開着車，我躺在後座上在太原四處求醫，結果只有一個，那就是所有的進行過的治療都宣告無效。走了大半年的路，又回到起點，等待手術。
回到家中，等待手術。
記於2005．6．23
六
2005年8月25日，這一天註定是我的生命中一個不平凡的日子。那種在沉淪的心中注入了緊張和莫名的興奮，甚至一種躍躍欲試。就如每一件期待已久的事終於來臨一般。早晨八點入住山醫二院，經歷大半年的輾轉求醫，這次是最後的一拼了，心中長出一口氣，無論如何，只此一役的感覺讓我的疲倦和痛苦有了終結一般的舒暢。
晚上九點。在住院部小小的花園裏，眼望夜空，它沉靜而廣廓，給我安詳的輕擁。我相信我還會有與它相會的機會。我還會有許多這樣的日子。
但手術前的每天，做各種檢查和預備的間隙我都會貪婪的來到小花園與藍天約會。當我穿行於各個檢查區，看着躺在牀上的病人，總是盡力壓抑恐懼。那些探視的人手捧的鮮花的味道和醫院來蘇水的味道久久的不肯散去，一如我那種不願說出的畏懼。
從25日到29日，都在做着相同的事情。量體溫、吃飯和種種檢查。晚上一個人在小花園裏獨自漫步，其實這也許就是再做一種下意識的對自然界花開月升的最後欣賞，也許怕再也不能對着花開露一個欣慰的笑容，面向天空看一輪明月冉冉升起，然後許一個什麼願望。這一切我都不知道會不會能再擁有。所以我總是在樓門未關之前，漫漫地徜徉流連，一任那疼痛越來越烈。我用滿心的柔情來盛裝我生命中這些特殊的日子，此後，我不敢預計。
友人來訪，我不想他們談論我的病情，我已經對這些厭煩起來，我只想知道那些我不能看到和做到的事情。時間彷彿在等待中被拉的長長的，手術的日子雖然已決定。8月31日，一個讓任何人都沒有感覺遙遠的日子，而它離我太遠太遠，好象隔了幾萬裏征程，讓我沒有餘力抵達。
我只能日日談笑風生，用以給自己壯膽，也給慌慌不安的夫壯膽。
日日無事，夜夜無夢。買了許多書，預備術後漫長的食糧。
夜間，素紅問，“你睡了嗎？”
我被她叫醒，她說“說一會話吧，我睡不着。”
她不知道，我只有睡着，才安心，否則，擔心和驚悚也會折磨我。
記於2005.8.30
七
8月31日早晨，窗外的陽光也許依舊燦爛，但我沒有心思去關心它了，也不想今後的日子能否自由地在太陽底下行走。因爲這個日子裏我已經失去了自由，或是今天我是個中心，多少人的眼光注視着我，也許只有生兒子的時候享受過這種過甚的關愛吧。被親人們有些焦灼，有些擔心的目光包圍，並不是什麼好事，如往常一樣各自生活在自己的生活中，只有些特別固定的日子才相聚，那就說明大家彼此都過着安定的生活，沒病沒災。大家圍繞着你，不是什麼好事。我平靜地躺在手術車上被推走，往日常常活躍的思維停止了。那時，還沒有做麻醉，而我似乎先把自己的心麻醉了。是我自信手術會給我帶來先前未有的健康，還是我相信命運總會有起色，我不得而知當時的心情，只知道事道臨頭，懼也好，憂也罷，都於事無補吧。
下午2。30，我此生永遠會記住這個時間，就象牢牢記住兒子的出生時間一樣。我上好了麻醉開始手術。
整整4個小時，聽着醫生一句句對話，斧鉗俱用，削骨銼骨，沒感覺那樣真的是進行了四個小時，只有頸椎受不了長時間的爬仰而酸而痛，麻醉師一次次地爲我做按摩，我的心到此也還在感激那個我不知道名姓的醫生。
終於結束了。而我也因長久的提神由此而精神徹底鬆懈。被從手術牀上擡到另一個牀上時，就陷入半昏迷之中，又經過一次換牀，被推出手術室外時已說不出話來。只知道所有的人一下了全圍了上來，姐姐握住我的手時的溫暖讓我更感覺身體的冰冷。回到病房，疼痛開始劇烈的侵襲，神智已經不由我指揮。聽到二哥和姐姐說，七點關了，你的走了，要不就沒車了。但我卻說不出話來，不知是沒力氣說，還是隻顧自己疼痛，已經無力管其它事情。疼痛如纏繞我的一條蛇，怎麼也不能擺脫，我煩燥的扯着被子，結果卻怎麼也扯不動，也許只是心裏在做着這個動作。不知什麼時候，我能開口說話了，只一個勁的要翻身，他們說，快了，再有一小時你就能翻身了，可是這一小時漫長的無邊無涯，我不斷的摧促，小姑子一次次的說，我去問大夫，但一次次的說快了，這二個字我一下也不想聽了，這短短的六個小時比我的一生都要長，長的你無法忍耐，長的你無法計算。但我還是努力的動了動自己的腳址，竟然有感覺，我長舒了一口氣，因爲它證明我不會因手術而癱瘓。我一次次地想着從前的日子，想那些快樂的往事，想從往事中吸取力量，驅散疼痛，可疼痛終究是一個頑強的對手，我是無法戰勝它。它用一種我不知曉的方法把這漫長的時間切割成最小的單位，讓我無奈它。素紅躺在那裏靜靜的，原來她睡着了，術前的她那麼擔心，哭着去了手術室，術後的她卻能安恬入睡，後來談論起我們兩人，她的丈夫說，術前我表現好，素紅術後表現好，這也許就是人的心理素質和身體素質的差別吧。此後的日子裏，她恢服的那麼快，而我卻總是纏綿在疼痛中。寫下這段文字的時候，已是術後21天，（不過坐在電腦前敲打這些文字的時候已是整整一年半後，那些躺着寫下的文字如天書一樣讓我自己無法辨認）。
我曾說過，我對來自心靈或思想的挫敗敏感，對身體的疼痛反映遲鈍，但這種說法也錯了，身體的疼痛同樣很敏感的存在。原來的遲鈍是因爲那些神經早已被太長的病程毀壞了，修復後的神經處處感受着疼痛。不過，我終於勇敢地完成了一件大事，生活總會因這個決定而有所改變。
記於2005.9.21
八
我只能看書，但看書，帶來的是滿心的感傷，那些憂戚的文字，暗藏着心酸、疲憊、掙扎和悵惘，都暗暗符合我此時的心情，日子變的越來越晦澀，孤獨和空寂的房子，滿牀的書，不斷被咳聲震的尖痛的腰，還有窗外偶爾飛過的一隻鳥，就是我的生活。不看書的時候，就只能看着窗外，等待有朵白雲飄過，有時也收不住意念的繮繩，但那些奔跳的日子發生的事已叫做往事了，我，現在只能躺在這裏，不斷地嚮往外面的一切。那些行走的腳步在樓道里響起的時候，我會露出一臉笑容，爲那些健康的人祝福。但這一切消除不了我心中的寂寞，和悵惘，這個時候我就會把這些歸於命運，命運就爲我承擔了一切的責難。
那天，編輯要我把這個稿子投在日記專欄裏，我照做了，不過，今天我還是想把它放在散文裏，因爲雖然我是以日記形式記下來的，但他更應該是一篇散文，一些我病中的散記，我希望那些關心我的文友讀到它，也希望編輯會通過我的請求。(作者自評)
說到命運，真的是存在的。
人不管你聰明也好，愚昧也罷，命運從你呱呱墜地開始，已經亦步亦趨的跟隨你，它堅韌執著地跟隨你，一生與你糾纏。你摔不開，掙不脫地和它相伴而生，你掌握它的時候，是它屈從你，依附你，它掌握的你的時候，是你屈從它，又詛咒它。人總會把一切嘆息着歸咎於命運，就是一種無奈，也是一種自我保護。
記於2005.10.10
那天，編輯要我把這個稿子投在日記專欄裏，我照做了，不過，今天我還是想把它放在散文裏，因爲雖然我是以日記形式記下來的，但他更應該是一篇散文，一些我病中的散記，我希望那些關心我的文友讀到它，也希望編輯會通過我的請求。(作者自評)
陽光又一次隱在了雲後，又一場雨也許就要來了，但我現在似乎不在害怕雨，也不在對它存有多少期盼，經歷了二年多的病痛經歷，對一切的擔擾和期盼似乎都淡了，又似乎完成一種漫長的跋涉，需要完全把自己放在一個輕鬆的心態中對待一切。不過我還是整理了在那些特別的日子裏的一些文字，把過去這些文字結集一起的時候，或是叫做把那一段時期的我呈現出來而已。雖然我的病也沒有完全康復，還不時得靠止痛藥來維持，但我終究走完了那些讓我除了疼痛，還有對未來日子無限隱憂的時光。雖然疼痛還日日伴隨我，但我已感謝命運沒有把我送上更糟糕的境況。整理這些文字的時候，我是流出了許多淚水的，我由此知道所有的困難都會過去，這是我從我的經歷中得出的結論。
一
我租住的房子是旅館二樓的一個房間，從窗戶往外看，一樓的房頂，斑駁破爛的呈現在我的眼底，顯示着一種破敗沒落，那些被人從樓上扔下來的破盆舊物胡亂地飄零於房頂，房頂上還有三個很小的房子兀自凋零在那裏。（後來才知道一樓是個飯店，那是飯店的煙道）遠處有民工正在興建着一個三層樓房，新與舊形成明顯的對比，給人一種昨日黃花的蒼涼，這一切映襯着我的心緒越發低落，越發孤悽。最難熬的是下午的時光，哥哥借的書堆放在牀上，那些書中的文字總也無法吸引我越來越惆悵的心，而動筆寫字又是那麼困難，寫又能寫什麼，除了寂寞愁苦外又有什麼好寫，望着天外蒼茫的天宇，雲飛過，風掠過，人聲傳進耳畔，而這一切都於我無關，來這兒看病以後我已如被拋落荒野一般只帶來這個多病的身體和孤悽的心，我將有很長的一段時間用來“享受”這種“安寧”的日子。下午是漫長的，而等待康復的日子將是如何漫長，讓我不敢預測，好在我可以慢慢行動，挪動我不太靈便的腿，僵直的腰肢，去看大夫。這是我一天中最容易過的一段時間，大夫是個60多歲的盲人，每天按摩、牽引、交談，每天就依賴這短短的治療支承我無助的心靈。
在飯店吃午飯，等待吃飯的時間特別難過，疼痛難忍，坐立不寧。好不容易吃過飯後下午最難熬的時光就來臨。漫長的孤獨，不好轉的病情，悠長的署熱，全在這一個個下午灼烤我的心，磨練我的意志，考驗我的耐力，晚飯又再重複午飯時的痛苦，然後昏昏睡去。房間是東房，五點的時候 ，太陽的光芒就穿過薄舊的窗簾叫醒我，讓我過早地進入新的一天，新加的痛感會如錐穿過我的骨頭伴隨新的一天來到。我綣縮在牀上，淚會一顆顆滴落。醒來的我是如此的孤獨，如此的痛苦，在漸漸醒來的生龍活虎的世界中，我是多麼卑微、無助、無奈地苟活着。是被生活拋棄的人，那些熟悉的人和事都如前幾小時的夢一樣，拋棄了我。
太陽漸漸升高，澄明的天空中空蕩蕩的，我的心也空蕩蕩的。
記於2005.5.12
二
縱然我的生命中出現過許多人，他們冠以沓雜的稱謂生活在我的周圍，以親鄰、同學、同事、等等的關係存在着，但我深深地感覺他們和我的關係是那樣陌生和無牽無掛，我總是一個人彳亍在人世的街頭，悵惘在我窄小的空間，無奈地擡望那一方灰藍的天空，又縱然世間有和曾有和我很親的人，但我還是獨自一人徜徉心海，無人可能走入它，我愛着的人，我牽記的人和親愛我的人，掂念我的人也一樣，我們都生活在各自心空中，獨立地生活在自己的世界裏，誰也不能真正的走入另一個人，感受他（她），懂他（她）。從而去理解一個生命的意義，存在的價值。那首“孤舟蓑苙翁，獨釣寒江雪”是形式上表象上的孤獨沉寂，那心之上的寂寞是什麼呢？
寫下以上的話，已是上午九點半，重新提筆是下午五時半了，同樣的孤獨並沒有因時間的流逝而消減，我已然是獨自一個人彳亍與自己寂寞的天地，痛繼續漫延着，孤獨繼續固守着它的領地，有時這二樣東西是靠外物來排解，但發現外部的世界我已無法去進入，自己的世界也無法接受別人的踏入，我卻還是等待，等待這寂寥環境和內心中能溶入外部的聲音、光亮、甚至一絲溫情、關愛，我還是渴望朋友的牽記，親人的撫慰的。也幸虧有這些盼望，在我痛苦的時候，讓我減輕痛苦，我孤獨的時候減輕孤獨。有風拂過髮梢也是幸運，看到炊煙升起也感欣慰，有鳥偶然經過也是一種感動，按摩時病友相互的幫助也是溫暖。是啊，我把需求降到最低，或許還能再低，這是我目前需要做的，是我命運又一次對我提出的拷問，它在等着我選擇，是被這病痛折服，還是要勇於面對，與之抗爭。看，這個有雨的天氣裏，雨絲串成另一幅風景，我猜想那些雨絲是天空對大地的綿綿情語，我這個看客有幸悟出這個道理，那我就等待它們情語過後那格外澄明，格外幽藍的天空和雨絲造訪後明麗妖嬈的大地萬物。那麼我的心情和身體會在這其中起着變化，它不是癌，即使是癌又如何，我不會在這美麗的藍天大地中繼續着憔悴，我知道自己十分脆弱，經常失聲痛哭，我用哭聲渲泄我的憂懼，但同時我總是告訴自己要堅強。