解決失戀的最好辦法就是微笑。下面是本站小編整理的關於失戀之後的傷感散文精選，希望我們的文章你能喜歡。
關於失戀之後的傷感散文精選篇一： 喜歡你是一場漫長的失戀
作者：張皓宸
z，事到如今，你一定會感激在這不長的生命中可以遇見一個閃閃發光的人是多好的事吧。就算你們沒有在一起，也至少把他當過信仰一般遙遠地愛過，這青春就無悔了吧。
z，你常說，自己沒有什麼拯救人類的本領，但可以給一個人幸福。
零九年，我們大二，你跟他在網上認識，他在上海同濟大學唸書，喜歡玩網遊，做設計。那個時候的你，特別傻，因爲要跟得上他貧嘴的頻率，於是從書本、電視劇、bbs裏學了好多損人的話，你一邊抱怨遊戲裏那些難看的人設一邊跟他玩得不亦樂乎。當你抱着筆記本衝到我寢室樓下，急匆匆地問我如何用ps把他的頭像放在綠巨人身上時，我就知道，你喜歡他的程度，應該接近沸點了。
但是你們並沒有在一起。原因可能是你這個另類的膽小白羊座，因爲不確定對方的心情而不敢表白。當然我一直認爲根源是他不愛你，所以才捨得曖昧。
因他跟你是老鄉的關係，於是在大二的暑假，你們第一次見面。頭天晚上你給我打了很多次電話，說睡不着，我說你就想象他坐馬桶的樣子，睡覺打鼾的樣子，總之往不好的地方想，他外面那層發光的東西很快就剝落了，你也少點壓力。當然最後你還是直接睜眼到天亮，笨拙地用遮瑕膏蓋了蓋黑眼圈去赴約。你們見面後，如老朋友般有一句沒一句地拌嘴，你一路給我發信息，他好帥，好陽光，手臂線條很好看，你們去了哪裏玩，去了哪裏吃飯。
你最後一條信息說，你們在吃比薩，你搶了單。
在這之後的三天，我都沒有收到你任何的信息，電話打過去也是關機，我以爲你們一見鍾情手拉手趕上了熱戀的列車，可當你敲了我家的門，然後掛着一臉淚站在我面前時，我才意識到，天色將晚，他提前下了車。
原來那晚你們分別後，你鼓起勇氣給他發了信息，在那句唯唯諾諾的“給你說個祕密，我好像喜歡上你了”發出去很久之後，他纔回復了很精煉的一句話，“我一直都把你當妹妹的，我已經有女朋友了，我好像不能對不起她。”
我看着你靠着沙發哭得狼狽，很是心疼。我大概能體會到這種感覺，這種把他的空間打開又關上，只爲看他的日誌和相冊有沒有更新，這種隨時感覺手機都在震動，這種一看見他就變成話嘮，這種失掉了所有的興趣唯一的興趣就想跟他在一起的感覺，是不是就是所謂的把“喜歡”慢慢疊加之後，價值提升的“愛”。
我問你，你怎麼回覆他的。
你瞥了我一眼，說，那是跟朋友在玩大冒險的懲罰。
書上說，你成爲今天的你，定是因爲一些事的發生，它們或大或小，但必定在你記憶中留下烙印。而後所發生的許多事，或悲慟，或盛大，或悄然而至，都能在這些烙印裏找到最初的源頭。
你對他，開始了一場以19歲爲起點的漫長暗戀。
每個男生，包括我自己，很多時候難以區分曖昧的界限，他們對於身邊出現的女生，在找到真正喜歡的那個人之前，是不會把其他人統統歸進黑名單的。他們在被某種關懷圍繞被別人需要的情感裏樂此不疲，正因爲他們孤獨、自負而又要養活那顆要強的心臟。
而你，不過是他們成長的犧牲品。暗戀一個人，究其原因，不過是因爲自己在喜歡的人面前太過卑微，而失掉兩人能走到一起的自信心。
當他不喜歡你，你故意漂亮地出現在他身邊是沒用的，你送他的糖是不甜的，你隔三差五發的“你在幹什麼”“在哪兒呢”在他眼裏跟售樓短信的性質是一樣的，你跟他鬥嘴做相同的事他會覺得是他光芒萬丈而讓你自願靠近他的，你在狀態裏更新的小心思他是看不懂的，你哭得死去活來他也會不痛不癢的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。
z，我體諒那接下來的幾年，幾百天，幾千幾萬個小時，你焦灼而又無可奈何的心情。後來，你們沒有再說過一句話，你也不願意常來找我了，你變得孤獨，渺小得像是宇宙中微弱的一顆星體。有一次，我在人工湖邊看到你，你蹲在地上盯着溼漉漉的土壤發呆，我那時第一次覺得你瘦了，愛情真的是最壞的發胖甜品和最好的減肥苦藥。你的室友說你常把飯菜打包帶回寢室，對着電腦屏一發呆就是一下午，網遊停在以前的舊版本不再更新，你也捨不得刪，你失去了原本對很多事情的期待，尤其在愛情這一塊。
後來我們畢業了，我去了北京，臨行前聽人說，他成了衛視節目的製片人，我感嘆上天爲什麼總是眷顧傷害別人的一方。我在北京的工作很順利，很快就融入了北方的生活。微博流行起來之後的某天，你關注了我，於是第一時間就發私信給你。
z，你過得好嗎?
你說，你現在在一家日企上班，每天朝九晚五的，沒有什麼新的朋友，唯一的愛好可能就是研究國外各種電影。你變成了我最常見到的那種女生，平淡、簡單、規律，好像能把你未來五年十年的軌跡一眼看穿似的。你對我說了抱歉，因爲那段暗戀的不成熟而讓我們的友情也淡了，我當然沒有責怪你，只是看着你現在淡然的那抹笑，仍然在意，你是否還沉在過去那段感情裏。
你說，受過傷的地方，永遠留着一塊傷口，在你快忘記它的時候，就會突然疼一下。
以前那個拿着刀槍棍棒要勇闖別人世界的女孩，最後竟學會安穩地自己舔舐傷口。活得越久，越發現，嘲笑聲是自己發出的，耳光也是自己打的，擔心受怕的任何事都是經歷，所有經歷，都是收穫，所有收穫也都將化作塵土。
沒有了當時那份濃烈的喜歡，是因爲成熟了，而丟了過去的自己。現在的你，偶爾還是會關注他的近況，看他有沒有傷心，又跟誰戀愛着。而你一直沒有戀愛的原因，可能是還需要更長的時間或等着更好的人，來撫平那個不可能的人住得太久而留下的凹痕。
喜歡一個不喜歡你的人，就意味着一場漫長的失戀，它不能靠轉移注意力或者看一些喜劇片冷笑話來排解傷心。這本是一個帶有不甘心的算術題，除了靠時間運算，否則在那堆加減乘除裏，根本找不到簡便算法。
一輩子總會愛上不愛你的人，也總會被你不愛的人愛上，而這些所謂的事與願違，都是人生。你愛上的他，跟你最重要的夢長得很像，你的每一次注視、每一句問候，都想換來等價的“我喜歡你”。可是，對方的每一次冷淡都會把你打回現實，現實就是，即使他冷淡對你，你仍然還是鍾情於他，你能讓自己冷淡嗎?道理都懂，只是不死心罷了。所以，就好好享受一個人喜歡一個人，再被那個人傷害，最後只剩一個人的感覺吧。這是門叫“時間”的課，上過之後，或許你就成長了。
因爲喜歡一個人，就包容了對方的不羈與忽視，你唯一能做的，就是不打擾。沒有人會永遠活在過去，懷念是因爲尚且年輕，只有離開才能給彼此更廣袤的天地，跋涉的途中終於失去了自己，而變成了更好的你。
z，有一件事沒有告訴你，還記得你給我發的那條信息嗎，你們吃的比薩，你搶了單。
那時你把寫着數量x2的收銀條夾在錢包裏，當作紀念。可是有一次我無聊翻看你錢包裏的拍立得時，那張收銀條掉了出來，再次攤開的時候，上面的鉛字褪了色，變成一張白紙。
其實一切的問題，時間已經給了答案。
關於失戀之後的傷感散文精選篇二：失戀是值得的
沒有失戀過的人，對我來說，是另外一個星球的人。
也就是說，我可以跟他們做很好的朋友，但有些關於人生很根本的事，恐怕我是永遠沒辦法跟他們說清楚的。
這就是我，和“從未失戀者”之間的關係。
“從未失戀者”，有兩種。
一種是戀愛了、成功了、一直成功下去，成功到不知怎麼收尾，成功到愛情“壽終正寢”爲止。
另一種“從未失戀者”，從未失戀的原因就更簡單。沒有失戀過，是因爲，沒有戀愛過。
這兩種沒有失戀過的人，哪一種，是比較“異形”的一種呢?
是愛了，然後一直愛下去的那種?
還是連愛都從不曾愛過的那一種?
說實話，是愛過，但沒失戀過的那種人，會讓我覺得更遙遠，更“異形”。
我的困惑很簡單——
沒有失戀過的人，真的可以算愛過嗎?
沒有見過夜晚的人能夠理解黎明嗎?
我不知道你行不行，我是沒辦法的。
如果一開始愛，就被我愛到了，簡直是無法想象的事。
當然有很多人，是一開始愛，就愛到的。
這誠然是幸福的事。
但，然後呢?
總不能就這樣沒完沒了的一路愛下去吧?
“誰說不能呢?”我有一些天生福緣甚厚的朋友，不解的看着我。“一路沒完沒了的愛下去，難道不好嗎?”他們問我。
“呃... ...也不是不好... ...只是，只是，只是，會不會很無聊呢?”我說。
“咦?難道非要跌跌撞撞，失戀個三百次，纔算有聊嗎?”他們很詫異。
唉!其實絕對不是“無聊或有聊”的問題。
是我對戀愛的認定，有個“最低要求”。
我相信，失戀的那一瞬，纔是領悟愛情的開始。
在失戀之前，所嚐到的愛之甜，是不足道的，都只是“愛情嬰兒”在牙牙學語時所嘗的甜味而已。
嬰兒並不挑剔，只要是甜的，糖水也好、糖果也罷，嬰兒都覺得好，值得一嘗。
但這只是一陣子而已。嬰兒漸漸會嚐到各式各樣的味道，味蕾越來越發達，見識越來越廣，終有一天，這個嬰兒會長大到不再喝糖水的階段。
那纔是他“辨味”的起點。
同樣狀況，失戀，是戀愛的起點。
就像起跑前，信號槍“砰”然一響，就算是射擊在耳膜上，震得我們魂飛魄散，甚至射擊在心口上，傷得我們鮮血直流，那也都只是，愛情長跑的起跑信號而已!
失戀，在人生各式各樣的失落當中，是特別不可缺少的一種。
青春其實沒什麼可貴，直到你已經失去青春。
空氣似乎也並不值錢，除非你失去空氣。
人類的無知，是與生俱來的詛咒，不失去，就感受不到擁有的珍貴。
可是大部分的“失去”，是常常無可挽回的。
青春失去了，無可挽回;空氣失去了，你也撐不了多久。
相形之下，戀愛的失去，就顯露出特殊的光芒，似乎，對失戀者，承諾了更大的幸福... ...
當然，有些人的失戀是致命的，是經歷一次就形銷骨毀的。但絕大多數遭遇到失戀的人，變成了更“合格”的愛人，對戀愛有了更深的領悟。
愛了以後，就再也不會失戀的人，應該是有福的人吧?
但他們一定錯過了些“什麼”吧?
而那些“什麼”，卻是我如此珍惜的啊!
關於失戀之後的傷感散文精選篇三：失戀後痊癒是一種怎樣的感覺
作者：老醜
今天，是我離開你的20xx多天。
這個天數不是記錄出來，而是根據年數推測出來的。6年多，每年360多天，20xx多天應該沒有錯。
但我很清楚，分手後的第89天以內，我是數着日子，一邊記錄一邊強捱過來的。
而90天以後，日記本基本空白了，除了扉頁上的塗鴉以外，已經沒有文字。本子再翻出來的時候，紙張變成了黃色，殘留下淡淡的硫磺的味道，可當初我記得它是茉莉花香的，曾浮在你身上的香水味。
我坐在客廳裏，坐在沒有後背的方凳上，一頁一頁地翻看着這本日記，感受着當初我曾感受過的一切。
此刻窗外的晚風很柔，不如當晚那樣冷冽，今夜的月色也是平和的，比當初溫暖許多。
翻開本子，從前幾頁的文字，我能感受到，一開始我是不願接受分手這個現實的。
我時常夢到的場景，是你遞過來一盒抽紙給我，讓我擦乾眼淚，繼續上前把你追回來。可你明明在我面前，我卻觸不到，直到最後手麻了，胳膊酸了，我才醒過來告訴自己，過去的都過去了，那不過是一場夢。
可現在，我已經記不起你的樣子，也不會再夢見你的聲音了。
我並沒有刻意去遺忘些什麼，只是歲月變遷，我已不清楚我爲什麼要想起你;正如我不知道爲什麼我會突然翻出這本日記一樣。
後來的日子想你，我承認除了思念的本能，複合的幻想，還有無盡的痛恨。
然而今夜，坐在方凳上的這個人，早已不繼續思念你了。你是先走的那個人，但我知道你在決定離開我之前，早已在心中確認百遍，即便分手只是匆匆的一句，沒牽手沒擁抱更沒有吻別。
我不再奢望複合，因爲我已不是當年的我了，你也不是;如同當初你我之間被撕裂的縫隙，沒有辦法再和好如七年級樣。關於這一點，我已經想得足夠多了：我們這兩塊石頭彼此分開，是爲了找到更搭配自己的那一塊美玉，而不是再次盲目的組合，等待再一次破裂;我也不會再追着你，讓你兌現諾言，我知道諾言本身就是用來回味，而不是用來相信的。
現在我連痛恨也不會了。當初的痛恨，大多來自於你死心塌地地甩開我，但現在看來，你過早的放棄，不過是想讓我更快地去尋求更合適我自己的生活。嗯，不管你的初衷如何，我已經試着用這種想法，安慰過自己了。
當然，完全忘記是不可能的，誰叫你曾在我生活中出現那麼多年，觸景生情，在所難免。但此刻的我，已經接受了你離開了我的事實，且開始了沒有你的新生活。
正如我如今坐下的這個方凳，是當年你坐壞的那把椅子。椅背是你突然壓在我身上，我身體猛地後仰折斷的。
你走後的日子裏，我曾試着用各種方式接過幾回，但每次接上去，掉下來，再接上去，再掉下來。
我乾脆用釘子釘上去，可即便椅背是釘上去的，我也不敢往後仰了。
這個椅背，已經不屬於這把椅子了：好，那就乾脆略掉它吧。
適應它，接受它，並且順其自然地忘記它，或許這就是失戀後痊癒的感覺吧。
此刻，我正每天平和地坐在它的上面，微笑着觀看它的故事。
此刻，椅背早已離開了椅身，或成爲一條船，或成爲一枝桅杆。
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