現在,是時候拋開一切浮躁的念想。靜下心來,擺正態度,認真想想畢業之後的事情了;下面是有散文畢業之後，歡迎參閱。
散文畢業之後：畢業後
20xx年，我畢業了，從此告別了我的學習生涯。一直嚮往的社會生活終於來了，但是，並非如我所願。人情的冷漠，複雜多變的社會將我心中美好的幻想一點點打碎。開始懷念上學生活，是那麼的無憂無慮，那麼的自由自在，沒有訓斥，沒有冷嘲熱諷，一切都是那麼隨和，那麼平靜。
是啊，再也回不去了，我們曾今的幼稚，單純，肆無忌憚地狂笑，打鬧，在現在看來，只能是一種幻想，幼稚，詮釋了我們的青春。歲月是值得留戀的，回頭望着走過的20xx，滿腦子裏都是輕鬆，自在，何曾有現在的恐慌，憂慮與緊張。20xx，已經畢業了，在我們還沒反應過來的時候擡頭看看已經走在社會中了，站在面試官面前，才突然發現，自己已不再是當年的小孩，學生。而是將要走上獨立的生活，獨自面對以後的路。突然之間，我好害怕，大千世界，我該如何立足。我知道未來不可預知，我知道有努力就會精彩，成長的感覺是懂得人生不能匆忙走過，青春需要充實度過。當天空沒有了鳥的蹤跡，但我已經飛過，不要抱怨你沒有得到什麼，其實，在無形之中，我們已在漸漸長大，漸漸成熟。
離開學校，我們要學的還有很多很多。人生不可能一帆風順，很多事情，遠比我們想像的要複雜的多，要艱難的多。不要刻意去評價任何一個你不喜歡的人。因爲人心從來沒有那麼簡單，他不是一條清澈見底的小溪，而是一潭深不見底的池水;他不是一頁古板生硬的說明書，而是一本厚重無比的“大部頭”，
放下我們所有的驕傲，所有的尊嚴，所有的身段，全身心的投入你所在的工作中，接受所有的喜怒哀樂，把錯誤的過程看做是你成功的經驗，前進的動力，每走一步，你都要慶幸，自己又學到了什麼，又知道了什麼，又懂得了什麼。可是我們當初的那份純真，那份簡單，卻已悄然而逝，明明不想丟掉，可我們卻攔不住，任憑這個社會把我們磨礪的有棱有角，然後在有一天把別人傷的遍體鱗傷。於是開始後悔自己的所作所爲，這是自己嗎，怎麼成了這個樣子，想要改變，卻發現心有餘而力不足，或許你能改變，但在別人看來，那隻不過是煞費苦心罷了。
花只能紅一次，草只能綠一年。逝者如斯，如煙的往事都已隨季風飄零，何必苦苦追尋與回憶。青春的列車已載客無數，沒有人能預料沿途的遭遇，也沒有人能重回自己上車的起點。既然已經別無選擇，就讓我們在時間的鋼軌上碾碎曾經有過的失意與如意，然後推開窗門，沐浴這新鮮的空氣與陽光，迎接嶄新的行程。因爲我知道，青春是一列單程客車，不能返回，也沒有驛站。
散文畢業之後：畢業之後
現在，是時候拋開一切浮躁的念想。靜下心來，擺正態度，認真想想畢業之後的事情了。
站着賺錢是不現實的，我應該彎腰、跪着、抑或是爬着?以前，我把未來想象得太過於平坦，似乎只要跟着內心的方向走，一切都能水到渠成，不需要低頭彎腰，不需要巴結獻媚，就可以找到對的方向。即便是羊腸小徑，四周荊棘遍佈，從中擠過必然會落得個遍體鱗傷我也毫無顧忌。我一直是按照此想法行事的，此前很久一段時間內，看見別人爲前途弄得個焦頭爛額的時候，我都會以“我不喜歡，爲什麼要去做?”的說辭要來逃避，即便我一直偏執地認爲這是有主張，不跟風的表現，但這些聽起來確實更像是個失敗者對於現實的忿忿不平罷了。無論我有多圓滑的藉口，也經受不住時間的敲打。
而此時，這藉口即將破滅。
我對現實、對自己都有着深深地無奈，關於夢想、關於未來其實一直都是模糊的，我用“不囿於得失，不憚於成敗”這句話來麻痹自己，我對自己說：你將來是幹大事的人，現在只是受制於環境而不得不做這些小事，可實際上，我連這些小事都沒有做到盡善盡美，只是敷衍了事。我不屑於金錢的束縛，但又免不了落入滿身銅臭的俗套中，我不屈服於我所厭惡的，卻在此時重新掂量我的選擇，我總是這樣矛盾着，矛盾的結果是，我離正常的軌跡越來越遠，偏向何方，我看不清。我逐漸忘記了我想要什麼，猶記得前幾年還是熱血青年時，雖然滿腦子都是不切實際的幻想，但也還算是有目標、有嚮往、有追求，完全不同於今時的畏手畏腳、患得患失。我只不過想做自己、想要自由、想要安心、想要正義、想要一切向善的東西。但我的眼前，卻總是黑漆一片，我看不到任何我要的起的，很多次，我試圖再抓住這個所謂的夢想。
而此時，這夢想即將破碎。
我總會被羈絆，我總能被擊破，就像是那極其骯髒的下水道中的老鼠一般，沒有出頭之日，在無盡黑暗中惶惶不可終日，若是貪戀外面的繁華，只能被衆人唾棄喊打。更可悲的是，我在這寬廣的下水道中迷失了路，到處是臭骨、腐屍、死水，我找不到通往地上的路。我只能聽見一聲聲狂傲的笑，那是所謂成功者對我這隻鼠輩的哂笑麼?他們低頭、他們屈服、他們壓抑，只爲博得這一聲譏諷。那笑聲裏，有着不屑、有着貶低、有着詆譭，刺耳的聲音直衝我的耳膜，我完全被這聲波衝暈了頭腦，恍惚中，我聽到硬幣掉落的聲音，一枚、兩枚、無數枚。
這情形只能妥協。
之前的情況是，我光腳不怕穿鞋的，但無奈地勢坑窪不平，遍地是刺，我不得不妥協，穿上拖鞋。然後，我就必須屈服於穿鞋的人，特別是穿好鞋的人，只有討他們歡心纔有的拖鞋穿，同時我還要提防時刻給我穿小鞋的人，就因爲我穿了拖鞋，不能再是那個赤腳的漢子了!假若一開始沒有妥協地穿上拖鞋，會是怎樣?
後悔是沒有用的。
我勸自己，算了吧，本不能掙扎，比上不足比下有餘，蒙着眼睛，緩緩地走，總能混得個吃喝不愁，平穩安逸，這樣也好。可是我不甘，我要的不多，我瞧不起滿堆的銅板，我看不得滿眼的胭脂，我只要做我自己，做那個不知天高地厚，不識得愁滋味，不懂得人情世故的我。我可以穿廉價的衣服、吃廉價的飯菜、做廉價的勞動力，可是我的靈魂，不能是廉價的，我要我看得起它。
無奈這世界太蒼白。
我們可以幹什麼呢?我們能夠幹什麼呢?一般的情況是，畢業後四處乞討工作，求得一份聊以維持生計的收入來安撫自己，這與我所想不一。古有求賢若渴，三顧茅廬之佳話，現在的單位也的確是求賢若渴，不過此渴非彼渴，這乃是性飢渴，他們四處尋覓，挑選應聘者就如同選妃子一般，胸大無腦者優先。千挑萬選之後，又恨不得把所有畢業生都上了，然後還不付出任何代價，想的很美好啊!而我們，任人踐踏，無力反抗，最後被千上萬上之後，是誰的人都不清楚。
偏偏，我是個理想主義者。
不想拘泥於一條固有的路，這應該是由於這麼多年來我都不受管束而造成的。我的家境並不富裕，家裏無權無勢，從小父母對我的教育就是三個字：“別惹事”，除此之外，放任自流。這樣做的好處是，讓我懂得堅持自我的重要性，同時又不自以爲是。這樣做的壞處是，我極度痛恨勢利、虛僞、裝腔到一種極致，每至遇到這樣的人，我都會有一種生不如死的感覺。這些年混過來，我什麼都沒有得到，只剩下那顆沒有髒透的心!
可是我知道，理想主義是行不通的。
所以，在我開始真正步入這個社會的時候，我已經彎下了那一直堅挺的脊樑。
散文畢業之後：畢業
畢業，永遠都是那麼的傷痛，就像敷在傷口上的那把鹽，火燎燎地燒着，爲我們的悲歡離合，更爲我們分別時滿含着淚水卻擠出了一個淡淡笑容的虛僞......
我們總是那麼的故作堅強，總是不願別人看到我們的眼淚，總是在畢業的前夕向別人擔保：“畢業時，我不會哭!”然而在畢業聚會的時候卻哭得昏天黑地......畢業，一個讓人難捨難分的時刻。
如果我們早就體會過這種悲歡離合的感覺，我們還會抱怨那件校服太單調，那條紅領巾帶的太麻煩，那間教室太悶熱嗎......等下一個夏天，教室裏坐滿了人，可惜不再是我們的時候，我們還會想起那些老師捉弄人的男生，那些老師八卦矯情的女生，那些不厭其煩說道着的老師嗎......那些畢業時的眼淚，是流淌在了我們的臉上，還是流淌在了我們的心裏?
那日從老師紅腫着的眼睛，我們知道，明天，我們就畢業了......平日裏吵鬧的教室裏變得格外安靜，每個人的眼裏都蓄滿了淚水，總是遮掩着輕輕拭去，然後看着那個平日裏自己最在意的同學，向他(她)投去的，不是深情地凝望，而是分別的不捨......那段日子裏，所有的同學幾乎都不管升學考試如何，都整日整日的泡在空間裏，發表着自己的畢業感言......不論平時關係好的還是壞的，每一篇日誌下都是一連串的回覆......那夜我看到同學們給我的回覆，看到閨蜜們給我的回覆，看到老師們給我的回覆，我哭了，哭了很久......六年來的情怎能說散就散，六年來的風風雨雨怎能說忘就忘?那個畢業的前一天，同學們的淚水，深深地刻畫在了我的心裏......
平日裏，最調皮的男生在空間上發來一段“要畢業了，不捨......”的說說時，我在他的下面給他回覆：“放心吧，沒有一個人捨得與你分開，也沒有一個人捨得讓你說‘不捨’......”我不知道那句話到底蘊含着什麼樣的意思，只是覺得，說出來了，就像畢業一般，儘管是滿滿的不捨，但終究不會再見......不是不會，只是今生我與你們的一起度過的這段時光，可能已是我們此生惟一的相交點......如若以後還能再見，便是最好;未能再見，只能在默默中安慰自己，我們曾經有過那麼一個相交點，我們應該慶幸的是，還好我們的生命不是平行線，認識你，我感到很幸福。
那天早晨，我們齊刷刷的穿着校服，頸上戴着鮮豔的紅領巾，一排排地站在梯階上，臉上掛滿了笑容......旁邊站着的家長說笑道：“看這幫孩子，沒心沒肺似的，到了畢業了還能笑得那麼燦爛。”誰知道我們在那些無人的夜躲在被窩裏張着嘴卻不敢哭出聲來的落寞;誰知道我們看着現在身邊的同桌心中卻滿是內疚的那種傷痛......拍完了畢業照，我們回到班上，不再是沉靜的令人窒息的節奏，而是一片啜泣聲......我們的傷痛沒有人知道，儘管那些大人們都稱自己是“過來人”，但國小畢業對於他們來說已經過去了幾個十年了，因此，那種悲傷已在他們心中化解。既然沒有人來體會我們的悲傷，又爲何要來插手我們的情誼?
畢業，一個讓人感到悲痛的時刻，讓人雖然不覺卻會說：“放心，我們還會再見，友誼地久天長......”
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