並不是每一個孤獨的人都會寂寞，也不是每一個寂寞的人都會孤獨。在那個疲憊的天藍年代，我用心的守侯着每一個從我身邊經過的人，我固執的從黎明等到黃昏，又從黃昏等到黎明，可是我等到的只是在寂寞中盛開的野花，在黑暗中飛過的大雁，在迷離中飄落的葉子。我以爲我的世界突然變的只剩下憂傷，於是我便在深夜裏哭泣，在黎明的曙光中沉睡，那一睡，便是我的二十年，也是我沉睡在黎明的年代！
固執的孩子往往容易受到傷害，因爲固執的孩子有着一顆容易破碎的心靈。我從來不相信努力了之後就會得到應有的成果，但我還是固執的努力着，爲了每一件極其簡單的事情拼命的堅持到最後。不可否認，我是一個固執的無法自拔的人，我的骨子裏流淌着固執的血液。我常常認爲沒有一人可以讀懂我的心，其實，那不過是一顆敏感脆弱的心，和我的外表格格不入。我熟識的每一個人都會說：“你是一個快樂的孩子，容易滿足，懂得珍惜，有着明媚的不修邊幅的笑容，還有一雙柔弱善良的眼神。”我一直都不明白真正的我究竟是個什麼樣的人，連我自己也不知道在我純粹的眼神下面怎麼會隱藏着深深的憂傷。
我生在冬天，一個有陽光普照的上午，北方刺骨的寒風沒有折服我的笑容，或許在我放聲大哭的同時我的血液裏就流淌了陽光的味道。那一天是11月11日，一個天蠍座的孩子，一個帶着神祕的孩子，一個把命運看的低賤卻又敬畏它的孩子，一個堅強卻又愛哭的孩子，一個有着熱情的笑容卻又帶着冷漠的孩子。以前，我從不隨便把我的熱情送給別人，我總是緊緊的束縛着自己，用冷漠來證明我的清高。可是，那時我只是一個孩子，幼稚的可愛，無辜。我並不知道有什麼東西值得我炫耀，我只是單純的想：我一定要做一個與衆不同的人，同時因爲不敢肯定自己的雄心壯志，於是我便成了一個即自負又自卑的孩子。
幼年的我並不是無憂無慮，因爲我過早的接受了寂寞便過早的接受了憂傷。記得我總是一個人偷偷的跑到田地裏尋找我所認爲的自然的，原始的東西。春天，我喜歡到河邊看着被風吹起的柳絮，一中淡淡的柔情淌過我的心扉，真不可思義，我竟會被那種純潔的溫欣打動，一個人靜靜的看着河中柳條的倒影想到了自己壓抑的笑容。夏天，我總是跑到莊稼地裏採摘野花，然後把一朵朵彩色的花朵握在手裏等待着雨水的洗禮，炎熱的陽光下，我的影子被拉的長長的，看着從身邊飛過的蝴蝶，突然想起了我的落寞，一個不會飛翔的孩子，又是那樣的渴望飛翔。秋天，我跟隨着風的腳步跑到土丘上，看着漫天飄零的樹葉，不由自主的惆悵，我輕輕的蹲下身子，認真小心的撿起發黃的葉子然後看着發呆，不明白是什麼東西讓我如此的悲哀，我首先想到的是寂寞的小鳥，沒有了葉子，它們只剩下淒涼的鳴叫，就像我一樣，總是一個人尋找着屬於自己的快樂。冬天，我不喜歡穿厚厚的衣服，不喜歡帶手套，圍巾，帽子，我喜歡一個純粹的我在大自然中感受着風的肆虐，儘管腳凍的僵硬，身子變的沒有了溫度，我也喜歡在空曠的天空下追趕着風的影子，一如追趕我的寂寞。或許有人會說，一個如此喜歡接近自然的人應該有着最簡單的幸福和快樂。可是誰又知道，惟有寂寞的只剩下一顆心的時候纔會把自己徹底的交給自然，交給孤獨，交給那僅有的夥伴。
從幼年起我便和自然有了不解的情緣，也和寂寞有了剪不斷的牽連。依然是那樣一個固執的人，從來不肯把心裏的事情告訴別人，自己把憂傷深深的埋在心底卻用勉強的笑顏來證明自己的快樂。不知道從什麼時候開始，朋友們有不開心的事總是喜歡來找我，於是，我爲了安慰別人用掉了一個又一個午休的機會。天真的我們總是喜歡在陽光下，在操場上，在柳樹旁訴說自己的憂傷，或則甜蜜，或則苦澀。
因爲年輕，所以喜歡莫名的憂傷，喜歡感受寂寞，喜歡享受孤獨，也喜歡天真的微笑，用心的哭泣。或許很久以前我並不是一個冷漠的讓人無法接近的人，我只是寂寞。沒有人相信，我的靈魂深處只有自憫自憐，沒有人相信，我燦爛的笑容裏裹着快要崩潰的憂鬱。那時，我的身邊總是有一大羣朋友，我們總是說說笑笑，聊一些無關痛癢的事情，沒有誰肯打破誰的僞裝，沒有誰願意走進誰的世界，我們只是很好的朋友，一起快樂一起傷心。所以，在所謂的熱鬧裏面我們都隱藏着一個屬於自己的天地。只能說，我們都不孤獨，但我們寂寞。
我的寂寞像一朵被拋棄在牆角的野花一樣獨自盛開在某個夜晚或是黎明，它沒有花的芬芳，只有落寞的顏色。當寂寞無情的襲來的時候，我總是無助的看着天看着自己的影子看着時光匆匆流失。當我開始習慣了一個人在午夜徘徊在操場上的時候，我徹底的清醒了。我最終不過是一個人，而一個人只可以擁有一顆心一個靈魂一張笑臉一種情緒。所以當我一個人行走的時候我便帶上了屬於我的一切，但終究還是一個人。我開始變的低調，黯然，不再喜歡和別人交談，也不再輕易的接近別人。我沒有讓自己徹底的與世絕交，但是我開始拼命的看書，往往是一連幾個晚上不睡覺，只是爲了一邊把自己置身書中一邊哭上傷心欲絕。那不是絕望，而是熱愛，也是因爲固執纔會爲了故事裏虛構的一個人而哭的那麼真實，那麼暢酣。我已經不在乎每天早上帶着哭腫的眼睛和熬夜的黑眼圈出現在同學們面前，不再害怕他們的追問，也不在掩飾自己的幼稚可笑。那一刻只想做一個自己，和任何人任何東西都無關的自己。
曾有一段日子，我癡迷上了走路，那時我全部的思想都潛藏一雙活動的腳上，也只有在走路的時候我纔會有靈感，有思維，有幻想。於是我像瘋了一樣的不停的走來走去，我不敢停下，我害怕自己沒有了思想，那樣我就是徹底的行屍走肉，但我不想，我只想做一個寂寞的人，與死無關。一如既往的固執，不肯聽音樂是因爲自己五音不全，不肯畫畫是因爲自己手感不好，我每天重複做的一件事情就是寫日記，瘋狂的寫，不顧一切的寫，甚至忘了寫作業，忘了放學，放了吃飯。我把一個完整的自己寫在日記裏然後把它壓在櫃子的最底層，好多朋友都說：你別寫了，這樣寫下去你會發瘋的。我全然不顧，因爲沒有誰明白寫日記是我唯一的發泄方式，但是，我從來不把自己的真實想法寫進去，也不把自己的落寞憂傷變成文字，我寫的都只的無關痛癢的東西。朋友們不瞭解，我自己也不明白，那樣的浪費時間究竟有何意義。
所有的人都說高三是一個黑色的節日，暗無天日的埋頭苦讀，昏暗的燈光下一張張面無表情的臉是那樣的不可一世，甚至爲了一道數學題忙的忘了吃飯。我想那樣的日子應該是幸福的，不管怎麼忙碌總比無所事事要快樂好多，何況一個人一生中也只有那一次高三，也只有那一次爲了自己的理想拼命的幸福，因爲太短暫所以就變的更加珍貴。高三是我十幾年上學生涯裏最讓難忘的一年，不管是歡聲笑語，還是失落憂傷，只要和理想有關便都加上了神祕的色彩。我愛我的高三，因爲記憶，因爲留戀，因爲懂得了珍惜，懂的了短暫。那一年裏，我的生命裏一下子多了好多人，每天陪我們一起苦讀到深夜的班主任，爲了和我們一起做出一道題而堅持不肯回家吃飯的老師，還有一起奮鬥的同學，甚至連水房燒鍋爐的老大爺，食堂打飯的阿姨，小賣店買東西的姐姐都變的那樣的親切。不知道還能用什麼來悼念我的高三，但我已經決定爲它單獨紀念一次。
說實話，我的高三，除了用心的留戀這些，並沒有比平常多做出努力，反而當同學們咬着筆頭做習題的時候我卻悠然的像個精靈。到現在我也不明白那時的自己是不是着魔了，我怎麼會在那麼多老師，家長，親人，朋友的支持下徹底的放棄了學習，甚至從三月份開始我就再沒有看過書，沒有做過習題。也就在別人最努力的時候我給自己放了一個長假，整整放了三個月，直到6月9號大學聯考完畢才結束，也直到那時我才清醒，最後三個月對我今後的人生將有多麼重要，可是我已經讓年華流逝，已經荒廢了自己全部的努力。在考英語的時候，我的大腦已經完全處於一種麻木狀態，什麼感覺都沒有，所以在別人都小心翼翼答題的時候我卻爬在桌子上安然的睡着了，睡醒後我隨便填了幾個選項便在草稿紙上給教育局寫了一封倡議書。其實這些事情我從來都不想提起來，它什麼都不能代表，只能證明我的無理取鬧和對自己人生的不負責任。當然我並不是拿來炫耀我有多麼的無知，可悲，愚蠢，因爲我本來就已經夠自卑了。
雖然高三給我留下了不可磨滅的創傷，但我依然感激它，留戀它，因爲它教會了我成長，讓我明白人活着不是要逃避困難，而要大膽的接受，坦然的面對，冷靜的處理，只可惜那個時候的我並不明白這些道理，所以在最關鍵的時刻我退卻了。到現在我只是遺憾，沒有憎恨那個時候的自己，這就等於我又放縱了一次自己，但人只有學會原諒過去的無知纔會取得更大的進步，所以我正在努力的完善自己。
大學聯考過後日子過的比較辛苦，因爲爸爸不在家裏，媽媽有病，所以一切的事情都要我自己辦理，先是取通知書，領檔案，接着是辦理身份證，籤戶口，這當中有些事情是特別麻煩的，但我還是做完了。也在辦理這些的過程中我認識了很多的人，有政府領導，有老師，也有派出所工作人員，不管怎麼說，這些人都曾幫助過一個不懂事的小姑娘，我是應該記住並真誠的感謝他們的。那時候，因爲每天時間安排的特別緊，所以一下子瘦了好多，但是忙碌讓我知足，讓我真切的感受到自己的價值。那一段時間也就是我徹底的沉睡在黎明的年代，因爲每天晚上都要忙到很晚，然後到天亮的時候沉沉的睡去。
或許活着並不了爲了紀念，儘管是一個不懂獨孤但很寂寞的孩子，但是當我沉睡在黎明的時候我還是徹底的明白了自己，我用那兩個月的時間回憶了整個過去的20年，也在彼此同時爲自己以後的道路作出了輝煌的設想。寫到這裏，我只想告訴每一個人，我並沒有放棄過自己，從來都沒有，哪怕是我最寂寞，最失落，最痛苦，最失敗的時候都沒有，因爲我至始至終都相信自己，也不會輸給自己。
失去的不只是年華，還有記憶，得到的也不只是記憶，還有年華！
失去的不只是年華，還有記憶，得到的也不只是記憶，還有年華！(作者自評)
並不是每一個孤獨的人都會寂寞，也不是每一個寂寞的人都會孤獨。在那個疲憊的天藍年代，我用心的守侯着每一個從我身邊經過的人，我固執的從黎明等到黃昏，又從黃昏等到黎明，可是我等到的只是在寂寞中盛開的野花，在黑暗中飛過的大雁，在迷離中飄落的葉子。我以爲我的世界突然變的只剩下憂傷，於是我便在深夜裏哭泣，在黎明的曙光中沉睡，那一睡，便是我的二十年，也是我沉睡在黎明的年代！
固執的孩子往往容易受到傷害，因爲固執的孩子有着一顆容易破碎的心靈。我從來不相信努力了之後就會得到應有的成果，但我還是固執的努力着，爲了每一件極其簡單的事情拼命的堅持到最後。不可否認，我是一個固執的無法自拔的人，我的骨子裏流淌着固執的血液。我常常認爲沒有一人可以讀懂我的心，其實，那不過是一顆敏感脆弱的心，和我的外表格格不入。我熟識的每一個人都會說：“你是一個快樂的孩子，容易滿足，懂得珍惜，有着明媚的不修邊幅的笑容，還有一雙柔弱善良的眼神。”我一直都不明白真正的我究竟是個什麼樣的人，連我自己也不知道在我純粹的眼神下面怎麼會隱藏着深深的憂傷。
我生在冬天，一個有陽光普照的上午，北方刺骨的寒風沒有折服我的笑容，或許在我放聲大哭的同時我的血液裏就流淌了陽光的味道。那一天是11月11日，一個天蠍座的孩子，一個帶着神祕的孩子，一個把命運看的低賤卻又敬畏它的孩子，一個堅強卻又愛哭的孩子，一個有着熱情的笑容卻又帶着冷漠的孩子。以前，我從不隨便把我的熱情送給別人，我總是緊緊的束縛着自己，用冷漠來證明我的清高。可是，那時我只是一個孩子，幼稚的可愛，無辜。我並不知道有什麼東西值得我炫耀，我只是單純的想：我一定要做一個與衆不同的人，同時因爲不敢肯定自己的雄心壯志，於是我便成了一個即自負又自卑的孩子。
幼年的我並不是無憂無慮，因爲我過早的接受了寂寞便過早的接受了憂傷。記得我總是一個人偷偷的跑到田地裏尋找我所認爲的自然的，原始的東西。春天，我喜歡到河邊看着被風吹起的柳絮，一中淡淡的柔情淌過我的心扉，真不可思義，我竟會被那種純潔的溫欣打動，一個人靜靜的看着河中柳條的倒影想到了自己壓抑的笑容。夏天，我總是跑到莊稼地裏採摘野花，然後把一朵朵彩色的花朵握在手裏等待着雨水的洗禮，炎熱的陽光下，我的影子被拉的長長的，看着從身邊飛過的蝴蝶，突然想起了我的落寞，一個不會飛翔的孩子，又是那樣的渴望飛翔。秋天，我跟隨着風的腳步跑到土丘上，看着漫天飄零的樹葉，不由自主的惆悵，我輕輕的蹲下身子，認真小心的撿起發黃的葉子然後看着發呆，不明白是什麼東西讓我如此的悲哀，我首先想到的是寂寞的小鳥，沒有了葉子，它們只剩下淒涼的鳴叫，就像我一樣，總是一個人尋找着屬於自己的快樂。冬天，我不喜歡穿厚厚的衣服，不喜歡帶手套，圍巾，帽子，我喜歡一個純粹的我在大自然中感受着風的肆虐，儘管腳凍的僵硬，身子變的沒有了溫度，我也喜歡在空曠的天空下追趕着風的影子，一如追趕我的寂寞。或許有人會說，一個如此喜歡接近自然的人應該有着最簡單的幸福和快樂。可是誰又知道，惟有寂寞的只剩下一顆心的時候纔會把自己徹底的交給自然，交給孤獨，交給那僅有的夥伴。
從幼年起我便和自然有了不解的情緣，也和寂寞有了剪不斷的牽連。依然是那樣一個固執的人，從來不肯把心裏的事情告訴別人，自己把憂傷深深的埋在心底卻用勉強的笑顏來證明自己的快樂。不知道從什麼時候開始，朋友們有不開心的事總是喜歡來找我，於是，我爲了安慰別人用掉了一個又一個午休的機會。天真的我們總是喜歡在陽光下，在操場上，在柳樹旁訴說自己的憂傷，或則甜蜜，或則苦澀。
因爲年輕，所以喜歡莫名的憂傷，喜歡感受寂寞，喜歡享受孤獨，也喜歡天真的微笑，用心的哭泣。或許很久以前我並不是一個冷漠的讓人無法接近的人，我只是寂寞。沒有人相信，我的靈魂深處只有自憫自憐，沒有人相信，我燦爛的笑容裏裹着快要崩潰的憂鬱。那時，我的身邊總是有一大羣朋友，我們總是說說笑笑，聊一些無關痛癢的事情，沒有誰肯打破誰的僞裝，沒有誰願意走進誰的世界，我們只是很好的朋友，一起快樂一起傷心。所以，在所謂的熱鬧裏面我們都隱藏着一個屬於自己的天地。只能說，我們都不孤獨，但我們寂寞。