有些聊天記錄很搞笑的噢!以下是本站小編爲你精心整理的聊天搞笑對話語錄經典，希望你喜歡。
聊天搞笑對話語錄經典精選
1) 早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡後，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!太太：下次睡覺前，試着喝杯咖啡看看。
2) 女生：他們都說我醜得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一樣美麗!女生：啊!好開心啊，謝謝你!男生：你別誤會，是被風吹過的!
3) 一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑;一首友情的歌需要幾十字，沒心意;我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客!
4) 局長几天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧!局長看完順手簽字後氣憤地把紙條扔到紙簍裏。祕書偷偷拿出一看，倆字是：同意!
5) 兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，於是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口說你也喝，甲說我等交警調查完再喝!
6) 一天，豬對熊說：“你猜我口袋裏有幾塊糖?”熊說：“猜對了你給我吃嗎?”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你!”熊嚥了咽口水說：“我猜有五塊。”
7) 修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：“你開個處方吧。”修理工也答道：“我看只能寫驗屍報告去了”。
8) 如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。
9) 鄰居外出寄養心愛的寵物，但不放心，不斷囑咐。兒子不耐煩的回答：它又不會打遊戲，又不需要寫作業，我爸爸媽媽沒理由打他的!
10) 有個婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她爲什麼叫“文憑”?婦人說：“我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙”!
聊天搞笑對話語錄經典最新
1) 老婆你在幹嘛呢?陪老公說說話吧?咱倆一起好幾年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是愛妻日吧?讓我狠狠地愛你一次吧!以後搓板不跪了吧?跪壞膝蓋怎麼向你求婚呀?
2) 天上的星星綻放玫瑰，地上的花兒開出嫵媚。水裏的魚兒放飛沉醉，我想你想的快要犯罪。你愛我嗎?如果你回答的不乾脆，我便將你終生監禁。
3) 一把傘，撐了好久，雨停了也未想起收;一朵花，開了好久，枯了也捨不得丟;一句話，想了好久，冬天來了才記起要說：天冷了，該把開襠褲換下啦!
4) 浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人，也好聽!”高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”劍客說：“你們聊，我先走了!”
5) 公園水池邊，警察對一女子說：小姐，這裏不許釣魚!女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習游泳。警察：那這事態就更嚴重了，因爲這裏不許裸泳。
6) 出租車司機帶着老婆去公司，到站一看元，習慣性的說了一句：小姐，給你打個折塊錢。老婆揉了揉眼睛說：老公，您太爽氣了。
7) 電影院裏，小王發現身邊竟坐着一位性感女郎，情不自禁地將手放到她的腿上。女郎輕聲說：三十分鐘後，你再不住手，我就要喊救命哦!
8) 一隻蚯蚓遇到一隻蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。
9) 妻子個頭高，丈夫個子矮，一天兩人爲一件小事爭執不下。妻子怒道：我堅決要與你比個高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你決一雌雄!
10) 小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
11) 就在你請我吃烤鴨的這一刻，我徹底明白了生活的殘酷對你的打擊有多大!你氣憤地跟我說：吃不到天鵝肉，還不能讓我吃鴨子肉啊?
12) 現在路邊有好多汽車維修的，他們的牌子通常寫着“補胎、充氣”。有一家，是上下寫的，就有人隨口說到：“這地方怎麼還可以補充胎氣呢?”
13) 上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道髮型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
14) 最近聽說你公司的人員流動很大。煩惱退了休，壓力辭了職，鬱悶脫了產，健康升了官，財神剛報到，桃花運也剛剛招聘到!看來你往後的日子好過了!
15) 兒子學習不好，被媽媽痛罵。捱罵後，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那麼兇，你爲什麼還要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着兒子：還不是因爲你。
16) 老師講選擇題，問：爲什麼不選A、B和C呢?學生答：因爲A、B和C都不對!又問：所以這道題應該選?同學齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。
17) 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒有女人，那人眼睛一亮：後半生呢?算命師說：後半生你就習慣了。
18) 辦公室一員工崇拜魯迅，在辦公桌上擺了一張魯迅照片。領導發現後說：年輕人呀，要多學點馬列、毛主席的著作;要擺也應該擺他們的照片，怎麼能擺你爺爺的呢?
19) 整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會!整容後，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地說：我不會，對不起。帥哥：沒關係，我教你!
20) 女同胞要學會正確使用男人：有才華的當顧問，長的帥的當情人，掙錢多的當相公，能顧家的做老公，靠得住的做知己，智商高的當孩子他爸。
聊天搞笑對話語錄經典集錦
1) 朋友問精神萎靡的男人：生病了?男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊?男人：河太深我不會游泳，重要的是她把我推下來自己跑了!
2) 一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他寫保證，不料，男士理直氣壯地說：現在的男人，哪個沒有點愛好?我就這點愛好，難道也非叫我改掉不成?
3) 聽說新年許願特靈，我連忙雙手合十：願收到短信的人幸福平安!第二天上帝給我回話了：那傢伙太懶了，要麼請你吃飯，要麼給你回信，否則願望實現沒門!
4) 芙蓉姐姐問上帝：我笑起來像蒙娜麗莎嗎?上帝說：你笑起來像她姐姐。芙蓉姐姐高興地問：她姐姐是誰?上帝說：是珍塔瑪莎!
5) 爸爸到學校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子說：老師讓我回答赤壁之戰，我不會!爸爸一戳兒子：你這傻小子!赤臂之戰不就是光着膀子打架嘛!
6) 妻子：他爸，下班捎點肉回家!丈夫：你這麼胖，還吃肉呀?妻子：光買瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生氣了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
7) 房價調控過後，記者在街上隨機採訪，問一個男子有什麼影響。男子眉開眼笑：感謝出臺這麼多政策，爲了貸款再買套房，老婆終於同意跟我離婚了。
8) 夫妻約定把上牀叫上課。一日老婆發短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習!老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教!
9) 小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎?小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
10) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不講衛生，丈夫煩了，反駁道：咱倆都屬豬，你能比我乾淨多少?妻子不假思索地說：那不一樣，我是豬頭，你是豬下水!
11) 一個哥們兒大喜的日，我塞給他紅包，那哥們兒客氣的愣是說不用。我說：這哪行，一年就一次，一定得拿着!祝朋友開心快樂每一天!
12) 蜻蜓對烏龜說：龜兔賽跑你只是僥倖贏了而已，兔子要是不睡懶覺，你還能比他跑得快?烏龜：不服?那咱倆比比!不過你要明白，雙腳着地纔算是跑步。
13) 爸：兒子買二斤豬肝回。小明聽成竹竿買了兩斤。又用餘下來錢買豬耳放在口袋裏吃。他爸看了很氣：我讓你竹竿了嗎?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋裏!
14) 北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。上海大學的說：我是上大的。廈門大學的說：你們聊，我先走了!
15) 老師問小明：地球是什麼形狀的?小明回答：它應該是圓的!老師又問：你怎麼知道它是圓的呢?小明：那就算它是方的吧。懶得解釋那麼多!
16) 愛妻日，我保證做到：可以吵架，杜絕打架;可以親嘴，杜絕掌嘴;可以說情話，杜絕傷心話;可以掙大錢，杜絕私房錢;可以討歡心，杜絕大花心。
17) 我看你今年氣度非凡，眉宇間透着祥和之氣!如遇貴人點撥，必大吉。特修書一封，聊表問候。如回覆，可令你心情愉快;如請客，屆時我將以貴人身份拜訪!
18) 熱戀中的傑克對自己戀人的小弟弟說：給你五美元，只要你姐姐的一小段頭髮就行了。弟弟回答：你給我五十美元，我可以幫你弄到她的一頭假髮!
19) 子曰：言而無信，不知其可也!意思就是孔子說，一個人如果連短信都不發，還怎麼在江湖上混呢?大寒到了，給你發去我的問候，證明我還在江湖混着。
20) 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人爲什麼要先走一步?”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧!”
21) 乞丐飢餓難忍，見一位小姐在陽臺上說：我的衣服破了，求你給我一根針吧?小姐：這麼高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把針插在饅頭上扔下來不就得了!”
22) 幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，於是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰後，只見院子躺了一羣雞，公雞，母雞一大堆，媽呀!雞醉了!
23) 母親出差回來，女兒和她談起了保姆。女兒：媽媽，我們家保姆的眼睛特別好!媽媽：你怎麼知道?女兒：我在晚上聽見她對爸爸說，你的鬍子好長呀!
24) 幼兒園裏第一節課，阿姨讓小朋友們說說從昨晚到現在自己最有趣的發現，丁丁趕忙舉起了手說：老師，早上與爸爸一起上廁所，我發現我和爸爸都是站着撒尿的!
25) 黑夜散盡鬧鐘鳴，聞到油條過鼻息。夢寄思想與身體，隨夢已到班集裏。老師論經說道文，我卻深情望某人。忽聽有得催促聲，美夢吵醒牀得起，收拾一下趕緊滾!
26) 這年頭變化再快，你也要明白：春不是用來叫的，愛不是用來說的，名氣不是用來炒作的，朋友不是用來出賣的。還有，問候不是用來收藏的，要轉。
27) 兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎?
28) 老壁虎家大兒子娶了蚯蚓，老壁虎很高興：這個兒媳婦娶的值，連個結婚戒指都不用買!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上對門蜈蚣了!
29) 妻子：老公，我減肥都兩週了，你看瘦沒瘦?丈夫：兩週一點葷菜沒吃，能不瘦嗎?妻子：哪裏瘦了?丈夫指指自己的臉：這裏瘦了!
30) 一個傻傻的男孩終於鼓起勇氣和她喜歡的女孩說話：你喜歡什麼樣的男孩啊?女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過憋了半天說：非得頭圓啊。