1、媽媽叫皮皮起牀∶“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說∶“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因爲沒飯吃纔來我們家的嗎?”
3、童童問媽媽∶“爲什麼稱蔣先生爲‘先人’?”
媽媽說∶“因爲‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裏面的小內褲哦!”
有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了!”
媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆!”
小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦!我把裏面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了!”
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連着胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。女兒說∶那醫生爲什麼不打個蝴蝶結?
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領着他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他爲什麼，小明指着飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫着∶小炒便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留着下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你爲什麼老站在這裏?”
小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪裏來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗爲例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後，一頭霧水地說∶“怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。
有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?”
他說∶“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!”
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說∶想吃，媽媽。
媽媽說∶爲什麼非要我問你兩遍呢?
皮埃爾∶因爲我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊?他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說∶我知道!
老師說∶那你說說都有哪些國家。
小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國!
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們爲什麼要吃這種象屁股的壽包?”衆人聽了臉色大變。接着小明掰開壽包，看看裏面的豆沙，說∶“奶奶，快看!裏面還有大便!”衆人昏的昏，吐的吐。
16、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎麼啦，幹嘛站着吃飯?” 兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
17、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什麼關係?女兒：關係太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
18、母親：“你爲何對着鏡子吃梨?”女兒：“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”
1 9、年輕辣媽帶着三歲的兒子坐公交。 辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對着辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎?” 辣媽：“問唄。” 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼?!我忍了很久了!”
20、女兒問丈夫：“爸爸，爲什麼叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人乾的，所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”
21、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒國小3年級的時候，有一次我和老公躺在牀上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理啊，你們應該睡在一個被子裏，當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
22、三個小朋友在一起討論“西遊記。”A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。”
23、兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎?”媽媽慈愛地看着兒子：“當然很愛啊!”兒子又問：“既然這樣，那你爲什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢?”
24、一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲後留言。”電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎麼還不說話啊!”
25、媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那麼大了，爲什麼不自己睡?”
26、父親對兒子的態度十分不滿，責備他說：“你怎麼可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?”
27、兩歲的女兒回鄉下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子裏把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。於是女兒問媽媽，狗狗在幹嘛?我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……
2 8、兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎?” 爸爸：“什麼事啊?” 兒子：“學校要開微型家長座談會!” 爸爸：“什麼叫微型家長座談會?”兒子：“就是隻有班主任，你和我參加!”
29、女兒三歲了，因爲長的漂亮，所以很多人都喜歡她，從來都是小美女，小公主的叫。她也很享受這種待遇，經常一個人自言自語：“唉，太陽這麼大，把我曬黑了，不漂亮了，,怎麼辦啊?”我聽了之後就忍不住想笑。她很生氣的看着我：“笑什麼笑，沒看過美女憂慮啊?!”我……
30、孩子：“爸爸，這冒煙的是什麼?”爸爸：“記住，冒煙是煙囪。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子爲什麼不叫‘煙囪’呢?”
31、人的鼻子有什麼用處?答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
32、小孩剛開始認字，他爺爺問他，一個廣底下一個木什麼字?小男孩：牀。那一個廣底下兩個木呢?小男孩：……(思索)……雙人牀……
33、有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的說：“阿姨它死了嗎?”