因爲年輕我們一無所有，也正因爲年輕我們將擁有一切。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志日誌激勵我們，一起來看看本站小編爲大家精心推薦的qq空間勵志的日誌大全3篇，希望能夠對您有所幫助。
qq空間勵志的日誌大全：爲什麼你還是會感到迷茫
文/瑞卡斯Ricas
過了某個時間節點後，身邊的朋友們都各自步入了不同的生活軌跡。
曾經那個拿着相機穿梭在城市街角，立志要做一名自由攝影師的M，如今卻端坐在公務員辦公室裏埋頭苦寫乏味的報告;
曾經那個整天呆在宿舍裏看電影，立志要成爲一名編劇的H，如今卻樂此不疲地在朋友圈裏曬着自己跟孩子的每個日常;
曾經那個成天逃課去旅行，立志要成爲一名周遊世界的揹包客的F，如今卻在一家廣告公司裏做起了HR;
曾經那個嚷着討厭書本極力想要休學的B，如今卻遠在美國繼續着他的學業;
哦，還有曾經那個放蕩不羈，時常聚衆喝酒鬧事的T，如今卻在泰國做起了中文教師;
而我，正在這諾大的北京城裏，剛辭了職，對漫漫前路而感迷茫。
我不知道此刻的你，是否在爲畢業了卻不知去向而倍覺困頓?還是正在爲某段感情到底該不該繼續而倍感困擾?或是和我一樣正站在人生的分岔口不知如何抉擇而感困厄呢?
大學時，自己尚且還有充沛的精力，可以一天身兼三份工，靠自己解決學費和生活費之餘還能積攢一些錢買一些喜愛的物件，那時覺得生活特別容易滿足，精神上也覺得很富足，更覺得自己和那些成天泡在網吧或宿舍打網遊的同齡人相比起來，絕對算得上是“努力”的那一類人;也以爲自己那點所謂的社會實踐經歷就能爲日後的工作而打下堅定的基石。
所以，大學一畢業，我就迫不及待的打點好行李來到了遠離家鄉3000多公里的帝都做起了北漂的一份子，總以爲只要懷揣着一份赤誠之心就能闖蕩出一片屬於自己的新天地。
那會兒，我好像真沒有像尋常大學畢業生那般迷茫。
大抵是因爲自己平日裏特別愛看電影又愛寫影評，所以就一個勁兒的把自己的簡歷朝各類大大小小的影視公司裏投，因爲命運的幾分眷顧，我順利拿到了行業內一家所謂自帶光環的電影公司的offer。
可好景不長，這份工作內容的走向並未按照預想中的那麼發展。
一來，它的瑣碎，它的浮華，漸漸開始澆滅了我最初的熱情;二來，這份時時都需要加班加點的工作也犧牲掉了我大部分的私人時間而讓自己覺得難以喘息。作爲一個平日既愛好攝影，又愛好寫作，更自以爲是的裝逼文青而言，當時那樣的處境足以讓我倍覺焦慮，更讓我開始質疑當初的抉擇。
所以任憑別人如何勸告，又如何說這份工作能爲我日後帶來什麼的優勢，我都聽不進去，那時的我只有一個念頭——即使讓我再回到從前一天干三份工的日子，也總比在這煎熬着要好。由此，我義無反顧的遞了辭呈，辭去了這份所謂讓許多人生羨的工作。
後來在不斷摸索方向又不斷遭遇迷茫的過程中，我輾轉做過專職攝影師，也做過文字編輯等職業。雖然歷經了各種不同的職場，但我依舊還是改不掉“說走就走”的臭毛病。我在一份崗位上總是呆得不夠長久，對一份工作的喜愛更加談不上長情。
曾看到過這樣一句話：“不管你學什麼專業，找工作一定要找個你喜歡的，這樣你每天早晨六點到晚上八點都是高興的;再找個喜歡的人在一起，這樣晚上八點到早晨六點就是開心的，這就是生活。”從前，我還會常常拿這句話來爲自己的不踏實做藉口，也試圖拿這句話去掩蓋自己內心中的不確定。
但到了如今這個光有想法，卻什麼屁都沒有幹成功的階段，我開始明白，現實生活裏，理想終歸是豐滿的，現實卻當真是骨感的。特別在自己既沒有什麼殷實的家境，又沒有什麼拔萃地優點的時候，很多路說到底都只能腳踏實地的走，絕不能單憑喜好去衡量自己要做什麼，又不做什麼。畢竟，當一個人的能力配不上野心的時候，談何作爲，談何夢想，其實都是屁話。
回想自己走過的這一路，雖然有奮力的去努力，去工作，但究其根本其實每一次的努力背後都沒有特別明晰的方向。
想過滾回家鄉做一個普通的老師，過着悠閒的生活，教導莘莘學子;想過做個專職作家，把我所見所聞的每個故事都用文字記錄下來;想過留在帝都創業，證明下自己也可以幹一番事業;我想做的那麼多，可是，沉下心仔細尋思，卻不知道哪條路纔是對的。
這樣沒有方向的瞎想瞎努力，說到底，就是對生命的一種虛耗。
我們始終要明白能尋覓到一份自己喜歡又適合自己的工作真是寥寥。我們都在極力的挖掘自我，可往往總是折騰了半天，卻發現自己還是處在迷茫之中。
一個人，可以給自己一年到兩年的時間去理清自己的思路，去摸索自己的方向，但若時間久了，還維持在一如往常的狀態裏難以自拔的時候，確是應該好好的進行一番自我審視和鞭策了。
我明白幾乎所有人的人生都要經過從激情到困惑再到彷徨的階段。初入職場，我們總是滿懷壯志，激情滿滿，總以爲自己可以幹出一番大業，可到頭來，卻發現自己的力量是如此渺小，我們難免被乏味的工作本身磨滅掉熱情，也難免被複雜的職場消耗了本性，由此有很多人選擇了妥協，忘記了當初的雄心壯志，就此改爲追求穩定的生活，平淡地度過自己的一生;也有許多和我一樣迷茫的人，滿心都想極力的賺足錢，然後去想去的地方，買想買的東西，爲家人創造更好的生活，可是回過頭想想，還在迷茫的時候最重要的絕對不是去賺錢，而是找到屬於自己的方向，這一路，不求一定要找到自己喜歡的，但至少要知道自己不喜歡什麼，不要什麼。
年輕的時候我們大可以給自己一些時間去試錯，在試錯的過程中增長見識，拓寬眼界，尋找正確的方向，趁着年輕，找到自己，發現自己，別等到了我們不再年輕，也不再耗得起精力的時候纔去談“找方向”。
更何況，我一直堅信每個人在不同的人生階段都一定會經歷這樣或那樣的迷茫期，從工作到愛情，前程到婚姻，無一能倖免。我更一直堅信，迷茫這種東西從來都不會是暫時的，它也不是僅屬於青春的，它是人的一生中難以分割的一部分，在每個無可預料的時刻猝不及防的出現在我們的生活裏，試圖阻礙我們前行的步伐。
我們要學會的，不是與它較勁，也不是向它妥協，而是要學會與它握手言和，且從它的身上不斷的看清自己，懂得自己究竟要的是什麼。更要學會找到一個確切的方向，爲之努力，不要盲目的消耗自己的時間與精力。
總之，我希望自己能成爲一個有獨立思想、遠離抱怨、並且能夠踏踏實實去行動的人，並在這一秒開始嚴肅認真的對待生活，摒棄那些浮躁，踏踏實實的過好當下。也要去尋獲到一個明晰的方向，明白自己想要什麼，或者不想要什麼，纔算對得起這一路來所付出的那些艱辛和努力。
雖然我向來認爲一味的“熬雞湯”是一種不負責任的表現，可到了這種時刻與其怨天尤人，自怨自艾，唉聲嘆氣，還不如就乾了這碗雞湯，整裝上路，與路上遇到的那些名作迷茫的混蛋們拼一拼，這一次不爲別的，就爲自己。
qq空間勵志的日誌大全：爲什麼我們還要那麼努力
“努力了也沒有什麼用，那麼人爲什麼還要那麼努力呢?”
文|二馬菌
我是從粵北山區農村裏出來的孩子，家裏三兄弟，我排行老三。小時候家境貧寒，是窮到家裏連肉都買不起的那種。還小的時候，也不會攀比，不覺得什麼，到上學以後才發現自己和家庭條件好的家庭的孩子相比，我不僅僅是輸在了物質方面，甚至是在所有其他方面的差距都是全方位的。
我的父母都是沒有受過多少教育的人，對於我們三個人的學習，父母是完全靠我們自覺的，甚至連班裏的家長會，不是迫不得已我都不敢讓他們過來的。他們說得最多的就是“你要好好讀書，走出農村，否則考不上就要像我們一樣在農村耕地……”我那個時候對這句話產生的後果是非常恐懼的，我非常害怕自己萬一真的沒有考上，以後一輩子都要像父母一樣耕田種地爲生。而這種深深的恐懼甚至是讓我一度懷疑自己得了抑鬱症，從高樓往下看的時候，都會莫名的想象自己往下墜的樣子。
所以，當我看別人的父母可以有時間和能力去關心自己孩子的學習和生活的時候，我是既羨慕又自卑的。好在，出生農村的人都是非常獨立和堅強的。我從來沒有怨恨過自己的父母爲什麼不能給自己創造好的條件，我很體諒父母賺錢的艱辛，也從來不敢亂花一分錢，並且我們都暗暗發誓一定要努力活出個樣子給父母看看。
每一個寒門出生的人都有一種對生活不屈不撓的精神，他們就像是打不死的小強，一直用自己的勤奮彌補自己的天分不足，我想，這正是寒門子弟的傲骨吧。
所以，我唯有通過比別人付出更大的努力去學習以獲得別人對自己的認同之外別無辦法。好在我從小就喜歡閱讀，文科基礎較好，總是在語文科上比較輕鬆的取得較好的成績，加之國小時候受大哥的影響，學過毛筆書法，這個不入門的水平後來也讓我做了七八年的宣傳委員，這些都讓我稍微有些信心去面對其他條件好的同學。但即便如此，無論怎麼努力都學不好理科的毛病，以及害怕考不上高中和大學就沒有書讀的的恐懼讓我的自卑深入到了骨子裏。直到我憑藉文科的巨大優勢，考上大學之後我才漸漸開朗起來。畢業後，內心的不屈和驕傲讓我放棄了家鄉的國企安穩的工作機會，一個人毅然闖蕩在沒人可以依靠的大城市裏，我曾發誓一定要在外面混個人模人樣纔回去。只可惜，直到現在我還是沒有取得令自己滿意的成績。但是，直到現在，內心的種種不甘使我從未想過向現實低頭妥協。
“努力了也沒有什麼用，那麼人爲什麼還要那麼努力呢?”也許在外人看來，我沒有可繼承的資源和人脈，我這麼努力又如何呢?一切註定都是徒勞的。但是，如果你未曾有過不顧一切的去拼過，你又有什麼資格說自己不行呢?即使你的努力在別人看來都是微不足道，蚍蜉撼樹的。可是，誰又敢保證你哪一天不會成功。
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如果有人問我你最佩服誰，我一定會說我大哥。我認爲我大哥放在農村裏簡直就是個奇葩。小時候的他甚至引領了全村的小孩玩跳棋，做手工，做風箏，釣魚、用竹子做人偶等。他玩的東西在如今看來都是“高端大氣上檔次”。小時候，我的學習習慣都是我大哥帶的，甚至在他的影響下，我還喜歡上了寫毛筆字。他是從來不用我父母擔心學習的人，當村裏的人都在玩的時候，唯有他可以拿一本書一動不動看一整天。我是親眼看到他怎麼從一箇中師畢業生，全靠自己的努力一步步從一個大山裏的國小教師，變爲鄉村中學教師，成爲縣城中學教師並最終考上國家公務員的。考上公務員後，外人都認爲他一定是通過什麼關係才考上的，但也只有我清楚的知道，在我這樣的家庭，想要出人頭地唯有靠自己。沒有人知道他此前付出過多少努力，但他用自己的行動譜寫了“沒有什麼不可能”。
所以我就相信：縱然前方的萬般艱苦，這個世界有千百個不公，但只要我們相信，就有無限的可能。我也相信了，這個上帝是不會拋棄每一個懷揣夢想努力奔跑的人的。生活就是我們內心的一面鏡子。心理陰暗的人，你給他講個笑話，他聽到的是諷刺，悲觀的人，看到太陽也會想到人生短暫，時光荏苒。很多時候，我們要做的事情在開始之前我們就從內心斷定了自己一定會失敗，那麼誰又來幫你成功呢?也許，不是努力沒有什麼用，而是我們根本就還不夠努力，或者你的努力沒有找到方向。
前幾天鬼腳七在文章《你爲什麼過得這麼苦逼》裏說：“如果把時間拉長，一個人從出生到死亡，怎麼樣去評價這個人的一生?我相信很多人，不會只看他最終做到多大的領導，最終他賺了多少錢，還會看他曾經經歷過什麼。”“評價別人，可以用結果，但評價自己，只能用過程。”
我認爲鬼腳七說得非常好，我們總是過度的關注結果，“是的，過程就是結果，結果也是過程。”
你所經歷的人生過程，本身就是一個結果。不是你的努力不會有結果，而是你過度的關注了你想要的“結果”。我們很多時候只看到別人的光鮮，自己的卑微。我們習慣性的羨慕別人的成功，卻看不到別人也許同樣有難以啓齒的柔弱。人之所以要努力，不是要這一輩子掙多少錢，做多大的官，去過多少個國家旅遊。而是可以讓我們通過在努力的過程中，體驗這個過程。
qq空間勵志的日誌大全：慶幸的是，你沒有放棄
我極少抱怨生活和命運，而當有人向我抱怨時，我時常會講一個故事給他們。他們聽後會噙滿淚水地問我故事是真的麼?我說是真的!於是那些被噙着的淚水落了下來，伴隨着一聲：謝謝你，她還好麼?
20xx年的夏天,我由着二爸的關係進到了蒙古飯店做暑假的零工。榮榮也是那時候被她的父親從陝北老家送來的。當時她穿着一身已經將藍色洗得褪色的校服，原本就不多的幾條白色條紋裏也盡是時間留下的五顏六色，榮榮袖子上還戴着一個“孝”字，後來才知道她母親去世不久，因爲什麼原因去世我不得而知。
在她父親向我們說着要好好照看他女兒的那漫長的叮囑之中，我看到榮榮一直默不作聲的低着頭，屁股和沙發也只是輕微的相碰，像是怕掉進沙發裏似的。她唯一能夠被描述成運動着的部位就是那雙沒有洗淨的小手，她用指甲撕扯着沙發翹起來的一小塊兒皮子，等到那塊皮子被她完全的撕下來以後，又緊張地把它塞進了距離最近的一個小縫隙裏，另一隻手也不知道忙亂着什麼。
榮榮父親起身離開之前，她都沒有說一句話，也沒有像其他孩子那樣嚎啕大哭。她父親路過沙發停下來摸了摸她短到極致的頭髮和稍長一些的鬢角，那時我才從相距兩三米的地方看到她眼裏的淚水順着有些皴的臉蛋兒上流下去，滴在淡藍色的校服上，加重了幾點顏色。到那晚睡覺的時候，榮榮才終於奔潰大哭，很多個女孩兒勸她都沒有用。經理要我們幫她收拾行李，榮榮哽咽着問去哪裏，經理說送你回家。於是榮榮再一次奔潰，說她回去她弟弟就要沒錢上學，死抱着經理的小腿不鬆開。在那一刻，我不知道該說她畢竟是個小孩子還是該說她畢竟不是一個小孩子。
榮榮正式上崗是幾日以後的事情。她被分到了四號包間做服務員，我進去的時候端着一盤珍珠雞和涼拌綠翡翠。榮榮站在餐碟櫃子前面，她把雙手疊放在了腹部位置，微紅的額頭上有幾顆汗珠在醞釀着滴落。等到我準備出去的時候，我給榮榮使了一個眼色，意思是讓她機靈些，但還沒等她給我回應，我們就都被一個有着很重煙嗓音的男人叫住了。
那男人就坐在窗戶的正前方，身體胖到剛好擋住了窗戶左邊的成吉思汗掛像。他的下巴上長着一顆老大的痦子，我倒是沒有看清那個痦子上有沒有長毛。我認得他，他禍害過好幾個我們飯店的小姑娘，工作長久的女孩兒大都怕他。其實我還想端詳他的牙齒，因爲我習慣於在醜化一個人的時候描寫他的牙齒。他收了收拍桌子的力氣，輕輕地把另一支手上的筷子放在了高腳杯的旁邊，而後又很自然的換了一種表情和腔調，我想了很久纔想到用“嫖娼”這個詞來形容，於是他就用“嫖娼”那樣的表情和聲音告訴榮榮那盤精緻的綠翡翠裏有一隻蒼蠅，被油炸的連翅膀都看不到了。雖說當時小小的我已經感到了真切的害怕，腦袋也是一陣一陣的發熱，但是我心裏面的憤怒也是涌動着的，我很厭惡用看似溫柔大度來表現憤怒猥瑣的行爲，或者把“行爲”換成另一個更加貼近當時情景的詞語，那應該就叫做挑逗。
他把綠翡翠推給了榮榮，讓她去叫經理過來處理。如果經理來了，那麼即使我們都知道不是榮榮的錯，但她也只能回家，她爸會打死她，她弟弟也會輟學。
“這不是蒼蠅啊，老闆~!”榮榮匆匆掃了一眼綠翡翠後就又望着煙啞嗓，老闆二字叫得綿軟妖嬈。
煙啞嗓倒還是一副嫖客的模樣，他微微一笑又側了側身子，“小妹妹，那你告訴我這是什麼呀?”，厚顏無恥的說。
“老闆，這是調料啊，老闆您看錯了!”榮榮笑得更燦爛了，當然，站在她側面的我是不能看全她的笑容的，但是我聽到了她自然溫柔的笑聲。
“那—你—吃—了—它—吧!”煙啞嗓強抑着升騰起來的怒氣。
整個屋子裏的人都在一瞬間將目光投注到了那個男人的身上，也包括我。我已經忘記了我當時的反應和表情，只見榮榮用筷子夾起了那隻蒼蠅，是的，確實是一隻被油炸的沒有了翅膀的蒼蠅，就那麼自然地被喂進了嘴裏，在喂進嘴之前還看了我一眼。
我不知道我是怎麼從那間散發着腥氣味的屋子裏逃出去的，我非常害怕看到榮榮把蒼蠅喂進嘴巴後喉嚨的蠕動，那對我來說過於殘忍。當我有了特別清晰的思維的時候，我正在石子路邊兒上嘔吐，倒也沒能吐出什麼東西，矯情的乾嘔罷了。我回頭去看包房，從裏面散發出來的燈光已經渙散，漫的到處都是，外牆壁上畫着的漂亮的圖案也像是遭遇了一場暴雨似的，模糊着。
那晚晚些時候，榮榮神經兮兮的把我從宿舍拉了出去。她一共向我展示了兩件東西：面值10元的人民幣，還有一張酒盒子上撕下來的獎券，印着繁體字貳拾。人民幣是那個嫖客給的小費，獎券是她應得的額外收入。說着這些的時候，我明顯的能夠感覺到榮榮的興奮和激動，或許和她得到的那兩樣東西比起來，她的付出完全可以一筆勾銷似的。誰知道呢?更讓我想不到的是她又從褲兜裏搜出來了5塊錢，遞給我，按照她的說法應該算作是封口費，她讓我不要告訴別人她吃了什麼，也不要追問那玩意兒的味道，因爲她也沒嚐出來。於是榮榮蹦跳着跑到路燈下，又跑出燈光區，消失在了漫天繁星的夜裏。
自從吃過蒼蠅之後，榮榮對於服務員的工作算是得心應手了，原本極短的頭髮也長了一大截，都可以用皮筋兒紮起來了。細碎的劉海兒和鬢角一直沒有剪過，皴臉蛋兒變得白嫩。仔細一看，一個多月的時間已經讓她出落成一個可愛的小姑娘了。
隨着榮榮身體生長的還有她的“人際圈”。除了俘獲了我這個年齡相仿的哥哥外，她還和一個叫做宋姐的女人走得很近。
宋姐這個稱謂，我是跟着飯店裏的老服務員叫的，要是按着我對於年齡和輩分的理解，宋姐那樣的女人再怎麼說也是要被叫做阿姨的。雖說她臉上抹着許多油粉，但還是可以看見深到不行的皺紋，還有那兩條用刀子割成的雙眼皮，如今也成了由眉心出發的魚尾紋了。她的乳房下垂的很嚴重，在黑夜裏沒有客人的時候，她會脫了胸罩穿一個相對寬鬆的衣服，步子也很是老態。
好了，我直說了吧。宋姐是一個服務了多年的“小姐”。
飯店裏有好事的女孩兒一邊兒嗑瓜子一邊罵榮榮是一個不要臉的小婊子，但我卻覺着她們只是眼紅榮榮能夠得到一個像母親一樣的照顧，而榮榮也確實是一個剛剛纔死了母親的孩子。這些話是我如今的體悟。在當時那個年齡，我是不舒服的。一個乳房下垂又堆滿贅肉的老女人蠕動在老男人身上的畫面一直噁心着我。我認爲只要是得到了那個老女人的一點恩惠，都像是幫助她在男人面前脫了一件衣服一樣。
那年農曆的七月十五，也就是北方的“鬼節”。蒙古飯店爲了吸引客人，就在廣場上點起了篝火，整個大院子都變得燈火通明，歌舞昇平。在那一片亂景之中，在我的十一點鐘方向，有一個破沙發，原本紅色的沙發不知道怎的在火和燈的照射下竟然成了棕色，而且還一閃一閃的，它上面坐着兩個人，榮榮和宋姐。
宋姐是坐在沙發的墊子上，榮榮則坐在扶手上，上半個身子依偎着宋姐。那是我第一次那麼真切的理解依偎的意義：兩個女人，在燈下，在火焰裏，在亂舞的人羣中，就那麼靠在一起。一個是服務了幾十年男人、沒兒沒女的老女人，一個是家境窘迫沒有母親還吃過蒼蠅的小女人。老的那一個彈着菸灰，小的那一個看着老的彈着菸灰。榮榮很費力的擺着某種姿勢，力氣一直都用到了腳趾頭。我看到她的手拉着那要連內褲都遮擋不住的裙子。榮榮的鞋子是宋姐的，因爲太大，所以撐不全滿，於是就能看見那條被空架着的腳上耷拉着一隻妖豔的鞋子，若是再能有律動的晃動幾下，也是能夠品出幾分性感。我想如果我的腦子好使的話一定會永遠記住那個讓我有了些許感動和不知所措的畫面。
那之後，榮榮就公然叫宋姐爲乾媽了。罵她的人更大聲，而我卻不願意站在道德的頭上審判旁人。在那樣一個人際複雜的飯店，我想我已經足夠清楚自己永遠都是一個旁觀者。而且，榮榮也確實還沒有做不要臉的事情，再前進一步講，即便榮榮做了什麼不要臉的事情，我又有什麼資格和狠心去批評她?如果我覺着不舒服，那麼我又能做些什麼呢?她吃蒼蠅的時候我不就什麼都沒有做麼?
我滿腦思緒的坐在我的牀上，到底思緒些什麼早就忘記了。我聽見窗外面榮榮和宋姐興奮的準備離開的聲音，我對面的是張大哥的牀，被子、襪子還有褲頭都一齊堆着。不知過了多久，榮榮也堆在了其中。她看見我不說話，於是在我眼前比劃着手指。我想如果我要是背對着她的話，她一定會用手矇住我的眼睛，然後用假裝出來的老邁聲音說：“猜猜我是誰呀?”，我到現在都後悔那天沒有背對着她。
榮榮從她的背後像是表演魔術一樣拿出了一個塑料袋子，裏面包着好幾十個啤酒瓶蓋子和許多白酒盒子上的獎券。那個時候，啤酒蓋子每個可以賣5毛錢，而白酒券上最低的面額也有5塊錢。(我曾經爲了這些小獎品也和許多服務員殊死搏鬥過，所以至今都記得)。榮榮把一堆啤酒蓋子撥到一邊兒，而後拿出那幾張獎券。
“這是李老闆給的，這是我和李姐搶的，這是咱倆那天從庫房偷的，這是我第一次當服務員時的那張20元的，20元呢!”榮榮把最後那張20塊錢的舉得老高，一扇一扇的。
一共四張獎券，沒有一張是漂亮整齊的，都被她撕得極其難看。她一邊和我說着話一邊兒把最後一張放在第一張的上面，又把第一張放到最後一張的後面，如此往復。也就是在我即將有點不耐煩的時候，她把那些東西一齊放在了我的腿上，說：“哥，給你了。我來不及兌獎了。”
我說：“真的?”，我是看不到自己的眼睛的，但我想一定是讓我厭惡又鄙視的那種眼神。
她又說：“當然了，送你了。”
於是，我急忙算了算，一共72塊錢，都沒有留意榮榮正在往外走去，也沒有說一句暖心的話，哪怕是一句再見。等到我回過神兒走到院子裏的時候，榮榮正在鑽進一輛黑色的桑塔納，只剩下一閃而過的背影，給她開車門和搬行李的正是之前逼她吃蒼蠅的男人，那個下巴長着痦子的老男人。
在我們那個飯店到柏油路中間，還有一段石子路和着虛蓬蓬的黃土。那輛飛馳的桑塔納很快的就驚起了一陣黃土，瀰漫在空氣中，又慢慢的落定。土路兩旁的是密密麻麻的綠草，綠草之間也還有五顏六色的無名小花，他們隨着汽車帶動起來的氣流而擺動，一時間，竟然有些難過。
20xx年夏天，我在距離我們城市不遠的一個小鎮換乘大巴，在我等車過程中的某一瞬，有人拍了拍我的肩膀。
那是一個抱着孩子的女人，留着齊腰的長髮，雖說是紮起來的，但我也能看見微微的捲曲，不誇張，剛剛好的樣子。她臉上也沒有化妝，額頭的拐角和下巴都有明顯的傷疤，也能夠看見或許是由生孩子而泛起的雀斑以及眼角細細的紋路。
就當我處在莫名其妙又恍然大悟的混沌之中時，她叫：“哥，我是榮榮呀!”
是啊，雖已多年不見，但榮榮畢竟是榮榮哪。
榮榮懷裏的孩子是個男孩兒，雖然一直在咳嗽，但給我的感覺是很乖的。要知道我是不怎麼擅長搞哄小孩子的，所以也就只會摸摸他的下巴或者是誇一誇他長得漂亮之類，連說了幾遍後自己都尷尬了。其實我在還沒有再次遇到榮榮的很多個日子裏都幻想過與她重逢的情景，而我最主要的話題就是要問她和宋姐去了哪裏?又做了什麼?
我想你可能也知道了，我什麼都沒有問她。她跑到不遠的一個冰櫃裏取來了一根雪糕、一瓶飲料，塞給了我。在她給我遞雪糕和水的那一刻，我看到榮榮手腕上有好幾個用菸頭燙傷的“煙花”，我不管是別人燙的還是她自己燙的，我的心一下子被刺痛了。於是我就什麼都不想問她了。只是靜靜地看着她，偶爾回答她的問題，說一說我的生活和際遇。她誇讚了我能夠走出打工的生活去完成大學學業，也說了她嫁給了一個不錯的男人，過着平靜的生活。說着這些的時候，我看到她的眼裏有了微微的溼潤，她又用手捋了捋掛在耳邊的碎頭髮，動作和七年前的一模一樣。
等到我坐在車上再一次回頭看時，她已經在剛纔的那個冰櫃裏又取出了一個雪糕，餵給了自己懷裏的孩子，而且還把孩子微微的搖動着。眼睛注視着我的方向。一時間，我非常感慨，我慶幸我沒有問榮榮我想問的問題，那些於我來說一文不值，當她叫我哥的那一刻，我就覺着只要她活得好就是最好。
我從車窗向榮榮那兒望去，在她的斜上方，是一塊大紅的廣告牌子，上面寫着“向榮超市”四個大字，再就沒有了任何的文字和圖案。距離冰箱不遠的地方，是兩棵不高不大的棗樹，稀稀拉拉的葉子在微風的吹捧下襬動着，互相溫柔的碰撞着。
那次見面我們互留了聯繫方式，不經常聊天，過年過節會發送簡短的祝福。20xx年的初春，榮榮打電話問我有沒有認識的呼吸科醫生，她需要給孩子辦理住院，但是沒有牀位，孩子病得非常嚴重。我託了很多朋友把她孩子安排到了解放軍第五醫院。
那個與我只有一面之緣的孩子，由於小鎮醫院的誤診，在到達解放軍醫院以後由急性哮喘引發高燒、肺炎。當我最後一次拿着飯盒去給榮榮和他老公送飯的時候，我的醫生朋友悄悄告訴我，孩子沒有救回來，已經夭折了。
我透過長長的走廊看到盡頭癱坐着榮榮的丈夫，走廊的中間是陰暗的，盡頭那裏有光從窗戶中射進來，照在他的身上。我沒有看到榮榮，我有意的躲閃，我怕我會在她面前徹底奔潰，那隻能讓她更難過。
初春的北方依然寒風冷冽。我衣服的拉鍊沒有拉住，有刺骨的風吹着我，我把帶來的飯連同飯盒一同丟在了垃圾桶裏，眼淚不自主的汩汩流落。我說不出一個詞語和一句話，我說不出一句指責和抱怨，只因爲真的太難過。
前幾日，我給榮榮打電話問她近來過得如何，她頓了頓說過得不錯，正在調理身體準備再要一個孩子。我承認我是一個矯情並且易動感情的人，一時間高興激動地哽咽失態。榮榮卻發出一聲很淺的笑聲說：
哥，只要我不死，就都能扛住!
我又想起十幾年前那個吃過蒼蠅還笑着給我5塊錢封口費的小女孩，於是覺着天空明亮，陽光萬丈。
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