溝通並不在於我們說的話有多少，而在於被對方所理解的話有多少。以下是本站小編爲大家整理的關於與人溝通的成功之道，歡迎閱讀!
與人溝通的成功之道：不要一味只講理
“有效的宣傳不是讓人思考爲什麼需要，而是要讓他們感受到他們多麼的需要。”
——納粹德國宣傳部長，保羅·約瑟夫·戈培爾
還記得國小老師怎麼教的嗎?不要跟壞人講道理!他們就是要做壞事，說什麼都是沒有用的!《我的祖國》面唱的好：朋友來了有好酒，敵人來了有獵槍!
某哥們博覽羣書，三觀剛正，從人人網到微博，從微博到朋友圈，每逢熱點問題都在論戰第一線。然而半年來他的朋友圈很安靜。最近臺灣大選鬧得很兇，我好奇問他：“帝吧都出徵了，你咋還這麼淡定?”他說：“少年，你撕多了就懂了。操控網民靠的是情緒，不是邏輯。這麼多年撕X經驗告訴我，網上講理，身不由己;不和稀泥，必死無疑。”
一入網絡深似海，從此理性是路人。平生只有兩行淚，半爲腦殘半女神。任你是雄才大略，苦口婆心，伶牙俐齒，鳳毛麟角，想在網上跟人家講理，唯有死路一條。
某怪人來到孔子學生們面前問：“一年有幾季?” 弟子們道：“四季of course。”此人堅稱一年只有三季，雙方開撕。孔子問詢趕來，端詳此人說：“哥!一年的確是三季，我們無知!”屌絲聽罷滿意離去。見此人遠離，孔子對弟子們說：“此人是蚱蜢精，蚱蜢是過不了冬季的，它一生只有三季!你們跟他講個毛道理!”衆弟子大悟。
後人杜撰的這個孔聖人的段子告訴我們，作爲一個真正成熟的個體，一根傑出的老油條，就是要懂得：給狗讓路，不丟人!
事實一次又一次的證明：一切溫和剋制的姿態同暴虎馮河的認知的浴血奮戰都將一敗塗地。在大多數時候，大多數情況下，大多數人的大多數交流，情緒始終是第一。哪怕他們衣冠楚楚，簡歷華美，英姿颯爽，溫文爾雅。何況，大多數人還是那樣的(往最噁心了想)。情緒之外，還有兩個鴻溝，決定着很多交流注定失敗。
首先，認知結構。很多人不是壞人，他們只是傻X。每個人的所思所行都基於他的智力發育，教育背景，生活經驗，風俗習慣，宗教信仰等等一切精神內容的總合。每個人讀的書，捱得刀，走的路，愛的人都不一樣。你想跟他“說明白”“講清楚”，需要跨越的不是語言，而是語言背後的認知水平，以及決定認知水平的智商，教育，階層，信仰等等無數鴻溝。如果想僅僅依靠自己的思想儲備對別人實現價值觀同化是很難的，很多時候我們同對方吵來吵去，最後爭論的是“同一個事兒”就不錯了。
其次，利益關係。“揣着明白裝糊塗”，是很多人應對某個事件的狀態。很多人的認知水平不低於你，他也明確知道你在說什麼，更知道自己在說什麼。他可能認同你說的每一個字，但是出於利益集團，身份侷限，組織關係等因素，故意刁難耍橫，胡攪蠻纏，言語不詳，針鋒相對。他不是不懂，而是假裝不懂;他不是對立，而是偏要對立。你的障礙不是他的大腦，而是他的腰包;你的思想和語言的對手不是他的思想和語言，而是他的慾望和利益。
最後有一點要注意，就是警惕自我。對情緒，認知，利益三者的認知，不僅適用於我們溝通，吵架，互撕的對象，也適用於我們本人。你要保證你的對面是一個跟你認知結構相當，利益關係和諧，性情自控穩定的人，同時還還要保證自己在交流的過程中配得上對方的認知結構，不爲利益衝突左右，可以剋制住自己的情緒。
保證對方不腦殘，已經很難，保證自己不腦殘，難上加難。很多時候我們自己往往自以爲是，自認爲自己“聰明”“博學”“公正”，責備對方“淺薄”“偏執”“愚昧”，而事實上是我們自己不能夠設身處地在對方的境遇上分析和處理問題，不能夠有足夠的見識和能力把握和判斷對方的論述，或者不能夠有足夠的修養和定力保證自己不被情緒左右等等。從而妄自尊大，蠻不講理。
在所有的溝通中，我們不僅要認清對方的情緒，認知和利益等。也要時刻提醒自己，認知自己。我們多少時候爲情緒控制，爲認知侷限，爲利益羈絆。很多時候我們都是秉承着自以爲是的理智，邏輯和剋制。然而，實際我們常常比我們認爲腦殘的人還要腦殘。
這裏強調一下，我們絕不否認堅守理性的意義和伸張正義的價值，我們也要看到在溝通和交鋒的時候，一味“只講理”，在理念上是不成熟的，在操作上是有風險的。
當我們再面對需要溝通的個體或者羣體的時候，不妨首先內省，警惕自身智識，情緒和修養。然後立足理性，不拘泥於抽象道理和邏輯，而是通過綜合協調情緒，利益和修養等多方因素，達成溝通效果。當然我們也要注意，很多人確實不需要交流，因爲不是所有的東西都進化成了人。
另外，爲了給日常的溝通和交鋒做好準備，我們可以一方面提升自己的智識和修養，提升未來的溝通能力，論戰資格和輿論掌控水平;一方面各種進步，混的比你覺得腦殘的個人或者羣體好。一邊用實力基礎之上的更精彩絢爛的生活讓他們恥於面對你，一邊把更多的目光和聽衆吸引到你身邊，他們綠着眼睛看着你傳播思想，high翻全場，而他們自己卻人嫌狗不咬。憋死他們。
如上，我們很多時候，真沒必要“講理”，或者說我們不僅僅要着眼於“道理”。然而，日常生活中，我們恰恰愛“講理”。比如，批評一個人的時候，我們會說：“你怎麼不講道理”;誇獎一個人的時候，我們會說：“他是一個講道理的人”;講到某個行爲規範的時候，我們會說：“老理(兒)說得好”;評定雙方對錯的時候，我們推崇“以理服人”。
受過良好教育，尤其是受過高等教育及以上的人，在面對偏激論調或愚昧行徑等個體認知破裂的時候，以及共識危機或突發事件等社會輿論風暴的時候，只愛“講理”，倡導“理性”，“客觀”，“公允”等等，他們強烈傾向並參與到社會理性捍衛和建設中來。
他們有一種責任感：教化愚昧的對方乃至開啓民智是他們作爲文明人的義務;他們有一種優越感：作爲文明人他們有資格和能力來教化和啓發眼前的傻X乃至烏合之衆;他們有一種成就感：通過他們的努力和戰鬥，無知愚昧的對方或者民衆有所進步和成長。
然而，對於責任感來說，很多時候是“自作多情”;對於優越感來說，很多時候是“自以爲是”;對於成就感來說，很多時候是“自慚形穢”。當很多人耗盡全力對着他認爲愚昧無知的對象耍盡十八般武藝的時候，他會驚恐的發現，他的一切努力都那麼蒼白無力：腦殘還是那個腦殘，傻X還是那幫傻X。
實際生活中，大多數時候，大多數人，不是用理智在交流，而是用情緒在對抗。情緒，是我們講理的第一障礙。包括很多自認爲客觀公允的智識主體，並不在乎交流的內容，只在乎交流的態度。你以爲他們關心你說的“好不好”，“對不對”，其實他們只關心你說話時候“乖不乖”。他們並不用邏輯和理性來判斷這個世界，而是用情緒和感性來感知這個世界。
只要你沒照顧到他們的情緒，你就是“偏執狂妄”，“邏輯混亂”，“言語不詳”，“一派胡言”等等;只要你照顧好了他們的情緒，你都是“公正客觀”，“有理有據”，“實事求是”，“擲地有聲”。他們根本不在乎你的辭藻，邏輯，思維，他們只關心你再跟他們的對話中是否足夠謙卑乖巧，你論述的最終立場是否跟他們和諧一致，你的最後一句話是否是“我認同你，你是對的!”
最後，以《莊子·秋水》的一段話自持和自省：“北海若曰，井蛙不可以語於海者,拘於虛也;夏蟲不可以語於冰者，篤於時也;曲士不可以語於道者，束於教也。今爾出於崖涘，觀於大海，乃知爾醜，爾將可與語大理矣。”
與人溝通的成功之道：“哄人”
古人云：良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。意思是說，一句好聽的話，會使聽者暖上心頭;一句不中聽的話，讓聽者聽起來，即使炎熱的夏天，也會覺得幾絲寒冷。
既然人們都喜歡聽“暖言”，那你爲何不說些讓人喜歡聽的話呢?看來，學會“哄人”，這絕對是一門講話藝術。
孩子需要哄。這當然是沒得說，人們把看護孩子不都叫“哄孩子”嗎?“哄孩子”起碼不是打罵孩子，那是表揚他，誇獎他。
家庭中，孩子不好好吃飯，如果家長打罵孩子，逼着往他嘴裏塞，肯定是沒有效果的。家長不妨說：“你看樓上那個小朋友，不好好吃飯。我們家的小寶寶就很乖，吃飯可聽話了，吃飽了，很快就長成大個子，可懂事了。”或者說，“寶寶看電視上那個姐姐，吃飯時不用喂，自己吃，可聰明瞭!我們小寶寶是不是也想和姐姐一樣聰明?”那就變着法地哄孩子吃飯做事，肯定效果不錯。
在幼兒園裏，小朋友們在座位上亂嚷嚷，不聽阿姨的指揮。這時候，阿姨指着一個坐姿很好的同學說：“小朋友們看，這個小同學多乖，不僅坐得正，也遵守紀律，我看是不是大家都跟他一樣?”阿姨應該不失時機地接着表揚其他的小朋友，“大家看，菲菲小朋友坐好了，亮亮小同學不亂講話了，丁丁小朋友……”不一會，教室裏就會安靜下來。由此可見，“哄孩子”絕對是一門學問。
老婆需要哄。曾讀過一篇文章，說女人是用來哄的。把男人分爲三等，把對待老婆的方式也就分三種。一等男人哄老婆，二等男人罵老婆，三等男人打老婆。
整天打老婆的，肯定不是好男人，這樣的男人估計做事業也好不到哪裏去。二等男人儘管不是都罵老婆，但是他在家中的地位可能會“屈尊”，掙錢不比老婆多，既沒當官也沒發財，是日常生活中的平庸之人。
一等男人哄老婆。這類男人並非都是“懼內”，倒是社會上的頂尖人士，起碼說他們都是成功者。他們很大的一個特點就是在外處事圓滑，在家還會哄老婆。他們並非天生智商超高，而是巧妙地運用了多人的智慧，在單位有幫智多星，在家有個出謀劃策的好老婆。把老婆哄好，無疑是一種智慧。
老人需要哄。家鄉有種說法，把老人當孩子哄。就是說，老人一旦上了年歲，性格脾氣都反常，跟孩童無異，他們希望兒孫天天陪伴他們左右纔好。一旦得罪了老人，輕則他會到大街上罵自己的兒女不孝順，讓你當街出醜，你得趕緊給他說好話，哄他回家，家醜不可外揚嘛。重了，他會到有關部門去告發你不贍養老人，沒盡到尊老敬老的義務，要不就打個電話給電視臺來採訪一下你，給你曝個光，丟人又現眼。還有時得罪了老人們，他們會和頑童一樣不好好吃飯，給你來個絕食抗爭。中年人的父母都過花甲，因此就得孝順老人，不能讓他們生氣，還得整天哄着他。如果老人年事已高或者得了健忘症，更可怕的是生活不能自理了，那更得像哄孩子一樣，哄他吃飯、穿衣、遛彎兒等等。你看，孝敬老人，不哄能行嗎?
孩子需要哄，才能讓他健康成長;老婆需要哄，纔會有利於家庭和睦;老人需要哄，纔會讓他們安度晚年。當然了，學會哄人，那是一門學問，更是一種智慧。