今天回到母校，走在校園裏，看見教室裏黑乎乎埋頭自習的人頭。想起了當年的自己，於是不由自主的走到自己曾經的教室，爲了不打擾他們，走到了後門，向窗戶探出一個腦袋。然後幾個學生趕緊收起小說後看到我說了句：“我草，嚇死了。”
1、商場洗手間的水龍頭是感應流水的。一個5歲大的孩子在洗手，他媽媽在門口等。小朋友洗完手，發現水還在流，就又放進去洗，然後水一直流，他一直洗。結果那小朋友洗不下去了，一邊哭一邊喊，媽媽媽媽、我真的洗乾淨啦。
2、我：媽，我這樣戴帽子好看不?我媽：像趙本山。我：那我不戴了好了。我媽：像不戴帽子的趙本山。 算了，我還是別說話了。
3、問：“你知道DOTA裏面最長時間的眩暈技能是哪個嘛?”答：“女友電話。”
4、剛躺媳婦身邊抽菸邊玩手機，褲襠裏一聲巨響，你沒猜錯打火機爆了，二貨媳婦嚇的跳了起來，指着老子褲襠大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像當時我那心情嗎?
5、民警調查暫住證，走進一家日本料理店，問服務生：“你在這做什麼工作?”“報告警官，我在這打雜。”服務員答。民警微微一笑，“看不出來，還挺愛國啊。”
6、和尚有事沒事就喜歡念上一句阿彌陀佛，有天小王問一個師傅：“師傅你爲什麼老念阿彌陀佛呢?”師傅答曰：“語氣助詞，你懂的，不念阿彌陀佛，難道念薩瓦迪卡嗎?”
7、一個着名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了，”朋友：“哦，你又要出什麼大作，”作家：“關於我老婆的，字數不多，就幾千字，”朋友：“幾千字能出什麼書?”作家：“保證書。”
8、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發上，爸爸不知道做錯了什麼事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接着說：“怎麼啊還不服氣啊?”這時爸爸弱弱的說了句：“不是，是有氣沒地方出。”
9、女友回家半個月了，她閨蜜來我家拿東西，她剛要走，我叫住了她，說：“雪兒，可不可以幫我個忙?”她說：“什麼事你說吧!”然後我說：“你也知道我女友回家了，只有我一個男的在家，有些事情總是要解決的啊!”她說：“這……”我說：“就幫我這一次吧!”說完我就把她拉進了廁所!她說：“啊……不要啊……不行的……”我說：“別叫了，你就幫幫我吧!這麼多衣服都沒洗，我都快沒衣服穿了!”
10、一個人開車不小心軋死了鄰居家的雞，於是他把雞送到鄰居家說：“實在報歉，我不小心把它軋死了，這是您家的雞吧?”鄰居看了看說：“是很像我的雞，可是我的雞好像沒有這麼扁的……”
11、唐僧：“爲師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，師傅，”不久後悟空回來了，唐僧：“有何發現?”悟空：“發現一片黃瓜地。”唐僧：“全速前進，”說完就騎着白龍馬奔馳而去，悟空：“師傅，何事這麼急?”只聽唐僧大喊：“女兒國到啦!我要趕緊去爲她們誦經祈福!”
12、第一次被表白，一個心儀已久女漢子(短髮)對我說：“哥，待我長髮及腰，娶我可好?”我苦笑了說：“好啊!可要等到牛年馬月?”，突然女漢子從包裏掏出來一個假髮套子套在頭上，還用力甩了甩，我的眼睛溼潤了，這就特麼是我想要的愛情!
13、今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥?”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊?”他忽然呆住，低頭看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。
14、女生節當天女友問我：“女生節和婦女節有什麼區別?”我想到女生節是3月7號，婦女節是3月8號，忙說：“睡睡，天亮就過節了!”
15、女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸，爸爸起牀啦，又要遲到啦!”今天送她時她悠悠滴嘆了口氣，“哎!”“怎麼啦閨女”“爸爸，我發現做你閨女真不容易，好像天天我在送你上學，”“呃……”
16、老師：“一語雙關呢，就是一句話裏面包含了兩個意思，下面有請同學們舉例子說明下，”小明：“老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了?”老師：“你滾出去。”
17、還記得國中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什麼味，”老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之後他說：“是臭的，”老師說：“那是當然的，就你剛纔鼻子吸這一下，相當於吸了一千個屁，”哥們臉都綠了，頓時全班沸騰，課都沒辦法上了。
18、收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏的愛好，”妻子：“那還用說，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存摺，還有你平常的私房錢。”
19、微信上一哥們兒跟我說：“快來啊!三缺一就差你了。”我說：“就知道找我打麻將!”“不是找你打麻將，是找你羣…”“哎呀哥!我求你千萬別把那個英文字母說出來。”“聊的。”
20、老婆：“老公我摔壞一隻碗，決定懲罰自己。”老公：“怎麼懲罰?”老婆：“懲罰自己一個月不做家務…”
21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午飯的時候想調戲下老婆，我說：“你菜做的這麼合我胃口，上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧，”老婆說：“你可能是我上輩子養的豬。”
22、閨蜜懷孕七個月了，不知道爲什麼吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥，去醫院複檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以後小孩生下來營養不良很麻煩，然後醫生停頓了幾秒後，小聲的對她說：“是不是婆婆不太待見你，”閨蜜如實說：“不是，是吃不了肉，一吃就犯惡心，”醫生聽完楞了一下，然後對她說：“你這懷的該不會是那唐三藏吧。”
23、本人苦逼業務員一枚，最近迷上了歡樂鬥地主，昨晚玩到3點才睡，今天上班一客戶打電話問我產品報價，我腦袋短路回了一句：“600歡樂豆一個，”電話那頭停頓了好久，傳來了一句：“你們現在賣產品都改用歡樂豆了嗎?”
24、表弟在讀高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個正着!正要解釋，女朋友握着手，來回晃着說：“哥哥，求你了，我都三天沒有吃東西了，給一塊錢買個燒餅可好?”
25、平時我都不讓狗狗跑沙發上睡覺的。今天，我走到客廳裏，狗子看見我就一瞬間從沙發上跳下來，裝作只是路過沙發的樣子，我隨手摸摸沙發，嗯?臥槽!沙發還熱熱的，這狗，以爲主人是傻蛋啊…
26、看了一個新聞說一男子爲了帶女友去看電影偷東西賣了三百元…看完後百感交集，尼瑪連三百塊都拿不出的人都有女朋友了，這讓我等情何以堪!
27、表姐家有一隻二貨哈士奇，看見院子裏有隻蛐蛐，一個猛撲用爪子捂住了，那隻蛐蛐從它爪子下逃走幾分鐘了，傻狗不知道，還在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿開，告訴他早沒了，結果這貨看見蛐蛐沒了，以爲是我乾的，衝我狂吠啊!好像在對我說：“我蟲呢?我蟲呢?”
28、和老媽一起看西遊記，看到唐僧被抓了，老媽很激動的說：“孫悟空來救他了，”我說：“在哪呢?我怎麼沒看到，”媽說：“看到那蟲子沒?孫悟空變得，”我湊近一看，是蟲子爬在電視機上。
29、聽說天橋有一位算命特別準的先生，今天終於有幸遇見了他。我說大師您幫我看看手相吧。大師頓了頓說：“小夥子，看手沒用，這是一個看臉的世界。”
30、我問師兄還記不記得我被師父撿回來那天的情形。師兄說，他永遠忘不掉與我初見那日，他打開門，看到師父抱着幼小的我站在濛濛細雨中。雨水打溼我的頭髮，軟軟貼在額前，他的目光落到我的身上，像被牢牢纏住，再也移不開。許久才反應過來，指着我，仰頭問師父：“師父，你買只猴子回來幹什麼……”