在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編爲大家收集的我努力讀懂自己作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我努力讀懂自己作文1
又是一個金秋的午後，如此大好時光，我沒有手捧心愛的課外書，而是認真地寫着習題。自從上了中學，我的成績一度下滑，完全找不到學習的方向，這令我非常苦惱，卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑後，我開始思考，我是怎樣的人。可我思考了許久，才發現我根本不瞭解自己。
我想要努力學習，不想負了老師父母的希望，卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人，卻又在關鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔當有責任的人，卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮，不敢擔責。
我不知道哪一個纔是我，不知道哪一個纔是真正的我。回首往昔，我開始尋找自己真實的一面，開始瞭解自己。
我看到了許多個我，那個爲朋友挺身而出的我，那個辯論時據理力爭的我，又或是那個爲了玩耍向父母撒謊的'我，那個離家出走的我。或者是，又或者不是。望着鏡中人的眼神，我看到了焦慮，看到了壓力，看到了靈性，也看到了疑惑。我開始讀懂了自己，開始明白了自己。自己並不是無藥可救，並不是無用之人。
我開始努力，開始認真學習，開始大方開朗，開始主動承擔。我感到快樂，感到開心，感到有成就感，又感到“自豪”。
沒過多久，又一次測驗，我又一次下滑。爲什麼？因爲我感到了“自豪”，因爲這個，我沾沾自喜，因爲這個，我不再認真聽課，因爲這個，我到處顯擺。沒錯，那不是自豪，而是驕傲。
我仍不懂自己。
直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白，因爲明白後那就不再是那個真實的自己了”。我明白了，我讀懂自己了。其實，那個想努力卻付出很少的人，那個想擔當卻又關鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己，要改變這一切，讓自己成爲一個更好的人。
我努力讀懂自己作文2
哭的時候沒人哄，我學會了堅強；怕的時候沒人陪，我學會了勇敢；煩的時候沒人問，我學會了承受；累的時候沒人可以依靠，我學會了自立。
對於自己我從未了解過，從未看清過。朋友說我就像一層被迷霧遮擋住，看不清也摸不透。八歲那年，我家發生了一場變故，此後，我變得沉默寡言，心裏所想也不再如初說給爸爸聽了。我學會了不喜形於色，我從不在熟人面前大笑，我喜歡一個人偷偷地哭，不告訴任何人我在悲傷什麼，亦或是在快樂什麼。在別人面前，無論是憂傷或是喜悅，我的嘴角總是扯出一抹笑，快哭出來時，我會擡頭仰望天空，讓眼淚無法落下。這就是我，卻又不是我。
我曾以爲我懂自己，我以爲我清楚自己，我以爲全世界就我懂自己。但我錯了，我不懂自己，在至親的父親和最貼心的閨蜜面前，我有如一潭清水，一望到底，即使我僞裝的再好，再嚴實，他們總能猜出我在想什麼，在他們面前我無法僞裝自己，永遠都是那個最真實的自己，我曾問過閨蜜，我是如何的`？她說了很多，我一個字也沒懂，幾乎是迷失了自己。
人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人，而要看自己也只能在鏡子裏看到另一面，這一面也是朦朧而不真實的，用眼睛看到的的是表面，用心看到的纔是一個最真實的。有一位哲人問過一位極度自卑的青年一個問題：“可以把地上的一粒沙子撿起來嗎”？年輕人說不可以，哲人又問：“那麼珍珠呢”？讀到這裏，我似乎明瞭不論如何，我都要努力成爲一顆珍珠，一顆閃閃發亮的珍珠，讓人發現我，認識我。
我期待蛹化爲蝶，我或許也會再有半點想法去對我的人生方向妄加定論。揹負信念，懷揣理想，路在遠方，我是一個人生旅行者，有着堅定的方向。
我努力讀懂自己作文3
我一頁一頁地翻着兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達那純潔的心靈。可現如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份複雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。
不知是從什麼時候起，我就像天上的星星一般在衆人的目光下虛僞的扮演一個完美的角色，在烏雲完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……
我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的，於是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。
其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多麼純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的'時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然後不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現。
後來，我學會了。我學會了帶着面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。
我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨着我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身後囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學會了微笑着對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛僞。漸漸地，我也看不懂自己。
幾天前，我看見一個小孩花園裏玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩定的步履在花中奔跑着一邊跑一邊咿呀地笑，彷彿一個墜入凡世的天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了，這不就是曾經的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉過頭，看了我一眼並給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。
我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的僞裝起來的人。
我努力讀懂自己作文4
進入國中後，對於數學這一學科，我還沉浸在昔日的“輝煌”中。
在國小時，我數學很好，即使上課不聽講也能考滿分，於是我信心滿滿，常常自以爲是。
這不，進入國中後，第一章有理數，我漫不經心地翻看了一下，覺得很簡單。於是我便像以往一樣上課不停地走神，課後也沒複習過。
這天中午，我考了進入國中以來第一張試卷，才兩面，簡直是小菜一碟!我走筆如龍，飛快地完成了試卷，滿以爲能考滿分，結果讓我大跌眼鏡，考了一個我有史以來的最低分——七十九分。我火熱的心像是被潑了盆冷水，又像是捱了當頭一棒。沒精打采，像霜打的茄子，又像個泄了氣的皮球。
第二天下午，數學老師把我叫到辦公室，語重心長地說：“你這一次的成績很不理想，你知道你的問題在哪兒嗎?”我低着頭，沉默不語。老師接着說：“你太自以爲是了，國小的成績給了你過多的自信，從而變得驕傲，你要努力，我們都對你寄予厚望啊!”我聽到這話，心中頓時有了一種責任感。老師擺擺手：“回去好好想想吧!”出了辦公室，我跑了起來，邊跑邊想：我是太自以爲是了，我該怎麼改正呢?
結束了這天繁重的學習，揹着沉甸甸的'書包回到家，心情依然很沉重，我走進房間，關上門，趴在書桌上，仔細回想老師對我說的話。“我們都對你寄予厚望”這一句話，我回味了無數遍，我深受感動，心中五味混雜。
那一刻，我認識了自己：雖然自己的思維還行，但不努力，依然會被許多人超越。從那時起，我不再驕傲，努力認識自己，發掘自己。
我努力讀懂自己作文5
昔日天真無邪的孩童步入了花季，按大人們的說法來看：成長後的自己應該更成熟，有更明事理，沒有那些滑稽可笑的不明白，但不知爲何——我卻對自己爲人自帶時的行爲讀不懂。
成長大後的我在父母眼中是百依百順的小幫手和幫助處理部分家庭事務的小大人，應該少爲父母製造不必要的麻煩而多爲他們分擔憂愁，我也是這樣想的，也想這樣做來着——但我讀不懂爲什麼當父母僅出於本能地要求我外出的多穿點衣服而感到及端不耐煩，甚至於情不自禁說出那些令人傷心的話語——而我的心中並不是這樣想的，我想的是這是爸爸媽媽對我的關愛，我沒有任何必要無故地排斥它。但我排斥它，我並不知道爲什麼排斥它，我需要它，憑什麼排斥它。我想排斥它的不是我，是自己，我不是自己，我也知道自己從哪兒來？什麼時候來？但我知道也需要它，比我更需要，但自己卻排斥它。因此，我讀不懂自己，我努力讀懂自己。
在以前，只有我，只有獨一無二的我，整個思想，包括行動都由我控制那裏我做不到表裏不一。但不知不覺中，從心中的另一個角落，成長了一個自己，自己很有本事初來乍到，就戰勝了我，奪得了控制行動的'權力。我就吸在思想上徘徊，並不是可以控制整個身體。從此，我開始被埋沒，自己唯我獨尊，並且，隨着年齡的不斷成長，我開始變得微不足道，自己則有了更多的大權。因此，我每時每刻都讀自己。
時間一長，我讀懂了自己——童年的我讀懂了成熟而又叛逆的自己。我依然是父母眼中的小孩童，自己則覺得已長大，有了可以隨心所欲的空間。我與自己似同似異，我依然天真爛漫，自己則有更多擔當，畢竟我讀懂了自己。
我努力讀懂自己作文6
自己，一個感覺距離遙遠而又觸手可及到的代名詞。在每一個人心中都有着世界上獨一無二的自己。通過鏡子的反射在心裏投影出自己的影子，讓我們開始逐步瞭解自己。可是這樣你們有真正看清過自己嗎?
在我的心中得自己是一個模糊不清的輪廓沒有容貌。或許我應該給給他一個容貌。讓它屬於自己。可是我該給他一個怎樣的容貌。讓它屬於自己。是鏡子中的自己還是腦海中的自己。
我不懂我自己。有人說懂自己是一件簡單的事，只要心裏想什麼就做什麼跟着心走就行了。起初我覺得這種說法是對的，我便開始跟着心走。我喜歡安靜的生活，喜歡一個人仰望星空，喜歡一個人站在山頂。可是我卻不明白這是爲什麼，我便開始懷疑起來跟着心走是真的瞭解自己嗎?心裏所想的是真正的你想要的嗎?然而我漸漸發現並非這樣。跟着心走這樣只是滿足了你內心的渴望，我或許不會知道
我想要的可能我並不需要。我放棄了，我迷茫了，我開始尋找新的'方向，也開始一段沒有的路程時間的推移我越發看不清了。還是同往常一樣過着行屍走肉的生活，每一天的生活還是一如既往，我便開始問自己，自己真正需要的是什麼，我開始沉思，不斷向自己提問……終於我看到了路標，終點的方向不再模糊，心中的輪廓開始明顯起來，漸漸的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。風那麼冷，吹到臉上感到格外的痛，但是陽光的溫暖柔柔的撫摸我的臉，自己的自己真好。
人，一種擁有複雜感情的動物，許多人其實並沒有認清自己，讀懂自己。所以他們會有迷茫，會有彷徨，我努力讀懂自己，讓自己不再迷茫，讓心中的我露出燦爛的笑容!
我努力讀懂自己作文7
沒有父母的陪伴，沒有“自己”的肯定，在這條“烏雲密佈”的路上，她孤獨的前行，她渴望陽關，渴望溫暖，渴望愛……
她是一個靦腆的女孩，性格內向，沉默寡言。冷漠的父母親，重男輕女的爺爺奶奶，使她心冷如冰。她的父母在她只有幾個月時就離開了家，生活在小鄉村的她在外公外婆的陪伴下漸漸長大。她乖乖地坐在外婆的大腿上問“：爲什麼爸爸媽媽不回來陪我？”外婆顯得有些訝異，只好以他們有事爲由來敷衍了事。時間久了，她才發現她竟從沒見過父母。漸漸地，她開始自卑起來，開始不願與別人交談，深怕別人討厭她。有時她也會悄悄躲在被窩裏哭，她也會埋怨他們。終於有一天，父母回到了她的身邊，可回家的原因卻是因爲母親要生弟弟了。記憶中那是自己第一次見父親。多麼可悲，一個孩子竟在六歲時才見到自己的父親。她的心裏充滿了不解。
終於在一次晚上，她無意間聽見爺爺奶奶的對話，知道了父親與爺爺奶奶不喜歡自己的原因就是因爲自己是女孩。她決定“報復”。於是她開始胡作非爲，甚至開始逃學。在最傷心時，還想過就此結束掉自己的生命。就在自己最無助的時候，是外公外婆的'關愛使她浪子回頭，是他們讓她感受到了愛的意義。也是他們十多年來的陪伴改變了她。
她帶着一顆未知的心前行。在尋找愛的路上孤獨前行。當有一天她發現自己不認識自己時，或許，自己從未真正瞭解過自己，也從不曾瞭解過自己的心。
其實那個她就是我，直到現在我還試着努力讀懂自己，讀懂自己的心。
我努力讀懂自己作文8
人生就像一本書，我們就是寫書人。
我拿起我書寫的這本書，隨意地翻起來。我努力地去讀懂自己。
我看見一個小女孩哭鬧着懇求母親。她想要一本我聽着就很幼稚的童話書——《海的女兒》。那位母親笑了笑和藹地說：“行啊，只要你認認真真地看完我就給你買。”小女孩連忙點頭，她抱着那本封面上繪着一條活潑可愛美人魚的童話書。她破涕爲笑，水靈靈的眸子彎成兩個月牙兒，還綴着晶瑩的露珠。小女孩是多麼陌生而又熟悉。噢!那不是最純淨無比的快樂的我嗎?
我繼續翻閱着。那是三年級時發生的事。我剛剛開始自己坐公交車回家。那天，萬里無雲，天空蔚藍乾淨得像是一塊藍水晶。陽光它溫和地笑了，它就這樣目送學生們踏上歸家的.路。公交車上的人很多，可卻洋溢着青春的氣息。一個三年級的小女孩很幸運地坐到了座位。她下定決心絕對不讓別人奪去。
一位白髮蒼蒼的老人邁着蹣跚的步伐，走在一羣學生之中。小女孩注意到了那位老人嘴角的笑，她突然想起自己的爺爺奶奶，外公外婆。她想，一定有人給他讓座的!可沒有，那位老人仍然笑着。小女孩決定捨棄這個座位，對於她來說這是一件多麼難的事啊!小女孩對老人說：“老爺爺，您來坐吧!”老人卻是搖搖頭拒絕了，他的目光多麼和藹多麼清澈啊。小女孩站起來將老人扶在了座位上。她笑了，如同那蔚藍的天空純淨透徹。她看見老人也笑了，老人的笑多麼像陽光阿，柔和的親切的。小女孩拋棄了“決心”，得到了快樂。
那是開始懂得選擇的我。
我繼續書寫着人生這本書，從不停止。偶爾翻閱，得到的不僅是快樂更是感受到了自己的成長。
我永遠在努力讀懂自己，因爲我無法放任我自己的人生。
我努力讀懂自己作文9
每一個人內心都有一座花園，當你在絕望與痛苦中，如果讀懂了後花園的密碼你將會包容絕望與痛苦，感受到快樂與美好。
那一天，老師突然把我從英語重點班中調出來。那個英語重點班不知是滲透我多少汗水才努力進入的，就一句話“請你退出這個班”使我努力這麼久的成果灰飛煙滅了。當時我感覺如遭雷擊，憑什麼讓我退出。那一刻覺得我一無所有了，恍惚中整個世界都變得空虛縹緲。
踩着無力的腳步走到公園角落一棵大樹下，那溫暖的陽光直射在我的身上，卻不能照到我的心裏，絕望和痛苦包圍着我。不遠處，我看到一個形容憔悴的年輕人同樣坐在樹蔭下，嘴裏不停地抱怨着，什麼“狗眼看人低”“老子有的是才華”“別瞧不起人”這樣的話語時不時的`飄過來，情緒時而激動，時而又低着頭若有所思。看着扔在地上的面試書，以及他的言語中，我想他是面試失敗了。可是他這個樣子太糟糕，太難看了，怎麼就一直在抱怨這抱怨那，就沒反思自己哪裏沒做好呢？
猛地我一愣，對呀，我呢，我是否反思過我自己呢？我只看到老師責怪我的不是，但並沒有反思我哪裏做的不對，我是否從未讀懂自己。
想想也是，我本是憑努力進入英語重點班的，每天回家讀15分鐘單詞，把每次試卷的錯題抄在錯題本上重寫，做自己買的試卷……可自從進入英語重點班後，我開始由此沾沾自喜，並沒有以前那樣努力學習英語，不再讀單詞，不再重做錯題，就算買了試卷也丟在一旁不做。考試成績慢慢下滑，老師幾次找我談話我都沒有聽進去，還認爲老師針對我，故意找我麻煩，最後導致老師當着全班同學的面，委婉的批評我的不是，並且請我退出英語重點班。
這一刻我纔讀懂自己，是自己不努力造成了現在的結果，是自己不反思纔會有這樣的傷心難過。努力讀懂自己，打開內心的後花園，打開快樂和美好的大門！
我努力讀懂自己作文10
人生是渺茫的，或許只有緊緊握住手中的堅定，擁有飄散的勇氣，帶着夢向着大海的方向走過去。無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達明天，那麼此刻就不要停下腳步。只有讀懂了自己，才能進一步讀懂他人。一個人若是想要讀懂自己，很難！
讀不懂自己的人，總是喜歡把自己的缺點埋藏在自己的.優點之中。不知道如何去改正自己的錯誤和缺點，反而將自己一些微小的成績當做驕傲的本錢，來騙得大家的稱讚和欣賞。
能讀懂自己的人，即使昨天有再大的成績，也並沒有爲此停下腳步。而是以昨天的成就爲基礎，爲自己的理想和目標努力奮鬥。
讀不懂自己的人，怎麼會理解他人？也不想吃一點虧。和別人鬧矛盾時，一口否定就自己的過錯，而將所有的過錯全都怪在別人身上，努力找出他人的錯誤，從來沒有想過反省自己的錯誤。有時爲了一點點的小利益，做出違背道德的事情來。這樣的人，即傷害了別人，同時也被自己深深傷害。
能讀懂自己的人，一有矛盾就會反省到自己，如果是自己的過錯，就希望別人能夠原諒自己。自己若是沒有錯，將心比心，原諒別人，不想讓別人受傷害。
不能夠讀懂自己人就好像空中的煙火，雖然美麗，但是一瞬即落。轉眼間消失不見。能夠讀懂自己的人，就好比天空中的繁星，即使不入人眼簾，但它永遠點綴着黑暗的夜空，給人帶來一點點微弱的光亮，給人一絲安慰。
讀懂他人很簡單，唯獨讀懂自己卻很難，就相當於自己是一面鏡子，從鏡中看到的自己的不足。要想做一個完美的自己更難！它不是幾句人生的感嘆，也不是數出自己所有的缺點。是在成功時與自己的曾經作比較，在自己失敗的時候，找出成功的的經驗，是含淚的微笑，是要無時無刻的保持冷靜的心態。
我相信能夠讀懂自己的人，一定能夠讀懂別人，更能夠讀懂整個人生！所以，我想努力讀懂我自己。
我努力讀懂自己作文11
在無意之中，我發現了幾張封存的照片，照片上有一個小女孩，在小女孩的臉上洋溢着幸福的笑……
沒錯，那個小女孩就是童年時代的我。我看着那幾張照片漸漸陷入了沉思中。童年時的我是那麼的單純可愛，每次奶奶從她那小口袋裏拿出一包零食來，每次和小夥伴玩耍時，每次爸媽打工回來時……這都使我心中滿滿的是幸福。但當我漸漸長大了，也就漸漸的.失去了兒時的稚氣，取而代之的是沉穩。我再也不能象小時候那樣用單純的眼光去看待世界了，當時的那種幸福感很難尋覓到了。
難道是我對幸福的定義高了，所以很少得到幸福嗎？我不禁有些茫然。
可是在一天清晨等我從牀上起來，走到廚房門口時，我猛然看見媽媽正在廚房做早餐，媽媽一看到我過來就說：“你快去準備一下，馬上就可以吃早餐了。”我看到這樣忙碌的身影不禁地呆住了，聯想到這些年來，媽總是將我照顧得很好：每一次我煩惱發脾氣時，她都會來勸解我；每一次我哭泣時，她都會來安慰我；每一次我感到無助時，她都會來陪伴我……這些點點滴滴使我潸然淚下：這些難道不是愛嗎？其實幸福很簡單，就看你怎麼去體味它。
回過頭來看看，那些曾經我愛的人和愛我的人都已經老了。是啊！都已經老了。無情的歲月把爸媽的青春收走了，留下的是幾道深刻的印跡，爺爺奶奶也不如當年健康了。十幾年的歲月已將我從孩童變成了“小大人。”我也是該學會幫他們分擔憂愁了。
時間之河還在緩緩地流淌着，流水都將我們洗禮了——我們都變了！我想：每個人都敵不過歲月的無情吧？可我越來越害怕了，我害怕爺爺奶奶的身影只能成爲記憶，我又害怕爸媽最終也要離開我。是的，在這點上我膽怯了，誰也不能擋住時光老人的腳步，我只能做好我能做的，承擔起我該承擔的，能承擔的，讓他們不再擔心我。
他們現在是我的保護傘，等我長大了，我要當他們的保護傘！
我努力讀懂自己作文12
自己，一個多麼熟悉而又陌生的字眼。每個人都說最瞭解自己，其實我們又何曾真正地瞭解過自己呢？正如我們經常所說的“當局者迷，旁觀者清。”
就拿理想來說吧。
童年時候，爸爸問我，我的理想是什麼。我說，我想當老師，當了老師就不用做作業了啊！於是我的夢想由此起航。
少年時候，哥哥問我，我的理想是什麼，我說我想當一位明星，走到哪兒都是最耀眼的，所以從那時起我的夢想就是能當一位明星。
後來啊，我的一個好朋友問我，我的理想是什麼，我說我想當一名歌手，因爲歌聲可以給人帶來快樂。
哎，年少輕狂不懂事的我總是幻想着當這當那的，其實根本就沒有想過自己到底有沒有這個能力？“天生我才必有用”，上天既然賦予了我生命，就一定會讓我對社會有所回報的。
對，當上企業家。當上企業家，就能幫助貧困山區的小朋友，讓他們像我們一樣，沐浴在書香的陽光下；當上企業家，就能讓流浪兒擁有一個溫暖的家；當上企業家就能讓失去親人的老人們，也能夠安享晚年。
當然，有理想是好的，但在理想實現的過程中，想要一帆風順，那時不可能的。我們難免會遇到挫折，但是遇到挫折並不可怕，可怕的是沒有戰勝挫折的勇氣，曾任美國總統林肯也是在遭遇種種挫折後，才當上總統，靠的是什麼？靠的是他那不畏挫折的精神！
我讀懂了自己：我和普通人一樣，不會因爲某種信念而改變命運，關鍵是怎樣去面對挫折，克服困難。我學會了坦然，也明白了自己要走的`路。我爲自己自豪：從一個不懂事的孩子變成如今有理想，有抱負的我。也許我還並不懂什麼大道理，但起碼我懂得擔當，朝着自己的理想奮鬥，我相信，將來的有一天我一定會實現自己的理想的！
我努力讀懂自己作文13
你也許很瞭解你的家人、朋友、同學……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。
5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔着”！外婆在後面一邊追我，一邊叮囑。可我纔不管那麼多，張開雙臂，揮舞着小手，不停的奔跑，還叫着；“下雪了！外婆，是學哎”！接着便是以陣哈哈大笑，那一刻，彷彿雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然後說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看着我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留着我一串串快樂的腳印……
10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學都不敢，以後還能做什麼事情，自己去”。我被拒絕。“可是現在這麼黑，萬一路上有壞人怎麼辦嘛，我被壞人抓了去怎麼辦”？“哪會有什麼壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學。
15歲時，充滿夢想。就快進入期末考試了，同學們正緊張的.進入複習，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想着將來成爲一名出色的教師，在賽課時儘自己最大的努力，拼出個勝負，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現在怎麼努力呢？這個打算會是對的嗎？我又產生了許多疑問。我還夢想着擁有一座自己的莊園，在你在裏邊中自己喜歡的花草樹木，養自己喜歡的動物，可是這一切又怎麼容易，實現呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！
雖然還是不太瞭解自己，但我正在努力讀懂自己，現在我是一個帶着夢想走向未來的人。
我努力讀懂自己作文14
濃重的汽車尾氣縈繞着這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……
面臨會考，九年級的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起牀到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但後來，才發現是自己活得太累。
也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。
我們總是拾起那虛僞的假面，將自己給僞裝下去。
又是一個星期六，在學校經過一週緊張學習的我，拖着勞累的身子，走在那熱鬧繁華的.大街夜裏，有的只是那川流不息的人羣。
公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閒的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。
夜已經暗下來，呆呆地看着車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動着的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。
一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終於忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟着我幹什麼？”
走近，我才發現，這個原本我認爲是老大叔的酒鬼，竟然是一位身着正裝的年輕人，看他的衣着，一眼就能看出他家境不錯。
他爲什麼要借酒澆愁呢？聽着他酒醉後的喃喃自語，終於有了答案……
在這個物慾橫流的社會裏，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都爲了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷裏，讓自己成爲冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……
爲何不展現自己？爲什麼要害怕？爲何不活得輕鬆，過得快樂呢？
正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！
我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？
我努力讀懂自己作文15
蟬鳴是窗外漸漸倒數的鐘聲，考卷的分數是往上爬的樹藤。一轉眼，我從國小生變成一名八年級中學生，日子一天天地過着，我的年齡和年級也往上增加，可是成績卻一天天地下降。
我天天在爲自己的成績煩惱，那次我的語文沒及格，我聽了頓時驚呆了，我怎麼沒及格呢。我看着卷子上那鮮紅的數字，我第一次覺得那數字是那樣的紅，那樣的刺眼。晚上，我躺在草地上，手裏拿着那張令我心痛的卷子，仰望着天空。天空中有無數的小星星，它們一閃一閃地，像一個個調皮的.小精靈，它們似乎在問我怎麼了。我把眼睛閉上，問自己;你到底怎麼了，你不是說要認真學習，要證明給他們看嘛。我不知道。我經常問自己，我不知道爲什麼我只能說出來卻做不到。只感覺我的肩上有一塊石頭，一塊巨大無比的石頭，壓得我快窒息了。
長大了以後，我只能向前不停的奔跑，不停的奔跑。因爲我害怕被人超越，害怕如果我停在了這裏，就再沒有機會向前衝了。
有時候，我也曾想過放棄，可是心中有個聲音一直在鼓勵自己：不要害怕，不要跌倒，要相信自己來到這個世界不是沒有意義的，一定會有一個屬於自己的地方。人生是一條特別的路，這條路上有黑暗、跌倒、嘲諷……但都不要迷失你的方向。你要相信，只要你走過了那段“爛路”，後面迎接你的一定是一條明亮、寬闊、平坦的路。俗話說：陽光總在風雨!說的就是這個道理。
沒有人生地圖，我們只能靠着手上的夢想，尋着它的光，尋着未來的方向。我們一定不能忘了心中那最初的夢想、最初的信念。