在日常學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編精心整理的原來我也可以作文，歡迎大家分享。
原來我也可以作文1
淅淅瀝瀝的雨霧爲天地蒙上一層紗布，我極目遠望在一片朦朧中讓自己的心沉靜下來。伸出手，雨絲在指尖跳躍、舞動，我閉上眼，任往事隨雨絲浮出腦海......
彷彿一切都發生在昨天，我一如既往地在家裏聽着線上老師的講課，中午時分，我滿心歡喜地等待着媽媽回家來給我送上午上完課老師佈置的數學作業紙。擡頭望向窗外，聆聽着雨水打在玻璃上嘩嘩的作響。心想：“這麼大的雨，媽媽要是趕回來，肯定會被雨水淋成“落湯雞”了，要不試試上次媽媽教我的打印程序自己打印資料吧！”
語罷，我來到了電腦跟前，打開電腦，學着媽媽的操作方式，在電腦裏登陸微信，打開數學作業紙的文檔，緊接着，打開打印機開關，在打印機放紙處添上白紙，然後在文檔裏找到文件菜單下的打印按扭，又在打印設置裏選擇打印範圍裏的頁碼範圍框內輸入數字1，按下“確定”鍵，不一會兒，打印機開始工作起來了，一張印有題目的.紙從打印機的一側緩緩出來了。我拿起這張佈滿密密麻麻小黑字的作業紙，高興地轉了一個小圈圈，自言自語道：“原來打印這麼簡單！”隨手就拿起旁邊的手機：“喂，媽媽，今天外面下雨，中午您不用特意回來了，老師佈置的作業紙，我自己已經打印出來了。您忙您自己的工作吧！”隨後掛斷了電話。“叮咚”一聲，打開一看，原來是一個豎起“大拇指”表情符號，後面又來了一句“我家寶貝真能幹，自己都能打印了，新的一年裏，長大了，懂事了，可以爲媽媽分擔一些事情了！”
看着作業紙的那一刻，想着媽媽的讚許，心底的暖意也隨着揚起的笑容盪漾開來。一路走來，發現自己在不知不覺中已經慢慢長大，慢慢變得成熟起來，直到此時此刻，我才真正懂得長大的含義，不是所謂的外在表現那麼膚淺，真正的長大是要讓自己明白：自己應該承擔的責任，履行好自己的義務，這纔是真正心靈上的成長。
原來我也可以作文2
“呼……”又要輪到我上臺了，我深呼吸一口氣，儘管自己已經做了充分的準備，可當要上臺時，還是會難免感到緊張。畢竟，“誰又能保證準備充分就一定不會出錯呢？那次不就是這樣嗎……”我的思緒不禁飛了出去……
那是我第一次參加英語演講比賽，我深知自己和別的選手在經驗上已經落差了一大截，便想在稿子的熟練程度上制勝。可我接到通知時已經有些晚了，距離比賽時間只剩下一個星期了，望着那密密麻麻的英文單詞，我整個頭都蒙了，一遍讀下來不僅磕磕絆絆，還有好多是讀錯的。再看了看桌上堆積如山的作業，我煩悶極了。
之後的幾天，我如同陀螺一般，一刻不停地被抽着轉，一有時間我便背稿子，連下課都鮮少離開座位。
終於到了比賽的'那天，我坐在候場區，回頭看，便看到整個大廳幾乎座無虛席，黑壓壓一片！我原本慌亂的心跳動得更厲害了。
＂請下一位選手上場。”我看了看自己的號碼牌，“呀，到我了！”我放下稿子，顫抖着雙腳向臺上走去，心裏不停地爲自己加油打氣：“沒關係，我都把稿子背得那麼熟了……”。
站在話筒前，我感受到臺下無數道視線都向我投來，我不禁冒出了冷汗，舌頭像打了結似的，說話都有些不利索。
“同學，請開始你的演講。”主持人向我示意。我清了清嗓子，開始將自己背好的稿子背了出來，最七年級切進展得都挺順利的，可當我背到一半時，大腦卻突然變得空白一片……毫無意外地，我落榜了！本來因爲經驗和時間的原因，我便對自己沒抱那麼大期望，但卻也沒想到會那麼差……
後來，怎麼回去的我已經記得不太清楚了，只記得在自己的記憶中，那天的天氣灰濛濛的，還有媽媽安慰我的話：“孩子，在哪裏摔倒就在哪裏爬起來……”。
“是的，在哪裏摔倒就在哪裏爬起來……！”我的思緒回到現實中，踏步向舞臺走去，“如果因爲一個比賽我便退縮了，那我還怎麼重新爬起來！”想到這兒，我心中如同卸下了一塊巨大的石頭，連呼吸都輕鬆了許多，揚起自信的微笑，我又站在了舞臺中央……
雖然我依舊沒有獲得傲人的成績，但我認爲我超越了自己，在摔倒的地方站了起來……原來，我也可以不膽怯！
原來我也可以作文3
在複雜的人際關係中，對我來說人與人的相處是相當困難的，我常常感到無所適從：對別人的過錯太過寬容常常心有餘悸，弄得心裏不舒服。而對每件事都太過斤斤計較則又會情不自禁的衝動起來。往事讓人心塞。
許多年前，我在姥姥家上國小，每年的大部分時間都呆在那兒。姥姥有一個孫子、一個孫女，我常常因爲一些繁瑣小事而和他們“打”的不可開交。雖然大多數時候我們都會在短時間內和好，但有些時候見到對方如同仇敵一般針鋒相對，這種特殊的生活常常讓我苦惱——一些很容易化解的矛盾啊，怎麼到了我這裏就變得那麼麻煩呢？隨着年齡的增長我也漸漸懂了一些道理，許多不必要的麻煩都被避免了。我也慢慢學會了寬容地對待我的弟弟妹妹，不再和他們斤斤計較某些事情。
而在學校又是另一番風景，最近有一場大型考試，我需要很多時間複習，但在教室裏常常有同學時不時“騷擾”我、打擾我複習。如果說只是一次兩次也就算了，可是三番五次的開那種無聊的玩笑太讓人忍無可忍了吧。因爲此事我每天都很焦慮不安，無法控制自己的情緒，難道與其他人處事就那麼難？我一點也不活躍，不喜歡吵吵鬧鬧，這點和別人很合不來吧。我對那種行爲實在厭惡，我曾經打算對他們不聞不問，可是自我閉鎖感覺太壓抑了，這讓我不知不覺的忘記了曾經的打算。我想——這算寬容大度嗎？
對於有些事情吧，雖說我的立場是對的，可對最後的結果總是心有餘悸：心中太多不愉快，真的`好難過。寬容好比是與我毫不相干的品質，我在想真的是這樣的嗎？
我與同在一個屋檐下的誰斯特的戰爭是永不止息的。她的缺點是那麼的多，我夢想着完美生活總是對她吹毛求疵，試圖改掉她的壞毛病，這畢竟是不可能的事啊，我又怎麼能夠如願呢。人之初，性本惰、性本饞這纔是真理吧，太好吃懶做我又能改變什麼呢？還是不管了吧，讓我省點心也好，就讓她繼續她的愛好吧。就讓我大度一次吧，一次也好啊！
突然豁達起來，原來我也可以寬容。
原來我也可以作文4
對我而言，失敗十分簡單，而成功卻十分艱難。在小時候，有一次我和朋友們去玩攀巖遊戲，我一次又一次地爬上去，卻一次又一次遭受失敗，迎來的都是一片嘲笑和諷刺，從那以後，我對失敗有了陰影。
直到有一天，同學們約我去打羽毛球。我站在綠油油的草坪上，腦海裏不由自主地回想起以前的那件事情，我又感到了膽怯，但當我看到同學們那期待的目光，我深深地吸了一口氣。我搖了搖自己的頭，敲了敲自己的腦袋，要把那些不愉快的事情趕出腦海。我的同學好像看出了什麼，鼓勵我說：“那我們先來練習一下怎麼打羽毛球吧。”我說好吧，我在心裏對自己說，失敗並不可怕，但你一定要勇敢去面對失敗，失敗是功之母。
我舉起羽毛球拍用力地揮了一下，趕走了心中的陰影，心裏只想着怎麼接球，怎麼發球。想到這些，我不由自主地用右手緊緊地抓着球拍，眯着眼睛，目光牢牢地盯着球的運行軌跡，用力地用球拍將球準確地向同學的方向回擊出去，只見球在空中一個漂亮的迴旋轉身，形成了一道美麗的弧線，飛向了同學。我的同學也不甘示弱，一個小箭步急衝向前，用他的球拍穩穩地把球又打了過來，那球像離弦的.箭一樣，向我直射過來，我趕緊向前一小步，奮力地彈跳起來，一個扣球，把球彈了過去。羽毛球在我們倆的球拍之間飛舞着，活脫脫地就像一個穿着一身潔白舞裙的芭蕾舞者，在我們之間跳躍着，旋轉着，優雅地跳着芭蕾舞蹈。
就這樣，球在我們之間打了十來個回合，我看到同學站的方位離球有點遠，就心生一計，輕輕地將球吊向了遠離同學那一邊。同學沒有想到我還會這一招“聲東擊西”，一下沒有反應過來，呆住了，球慢慢地下落，快要落到地上時，他反應過來了，奮力地向球落地的方向跑去。但一切都晚了，球已經掉在了地上，我勝了！
幾隻鳥兒不知從何處飛來，在天空中嘰嘰喳喳地賣弄着清脆的喉嚨，唱着優美的歌兒，地上的花朵綻放得那麼燦爛美麗，似乎在祝福着我的勝利。
原來，成功並不是那麼難，只要你堅持不懈，只要你努力到底，只要你拼盡全力，就可以成功。我也明白了，其實失敗並不可怕。只要你敢於面對，不斷努力，你一定會成功的！
原來我也可以作文5
原來，我也可以閃亮
陽光透過樹葉的陰翳間，照在我身上，暖洋洋地。
我自信地微笑着，手中的一抹鮮紅隨風應和着，彷彿也在爲我鼓舞。
記憶又倒退到那天，我站在老師面前，低着頭沉默着，時鐘的滴答滴答蕩在辦公室裏，一次一次地敲打着我不安惶恐的心。
老師終於開了口：“縣裏的一個書法比賽，你去試一下吧？”我驚愕地擡頭，看着老師那帶着笑的臉龐，心裏的石頭終於掉下去，又猛然愣了一下。我好像已經預見到我落選的場景和同學們不屑的嘲笑聲了，那一瞬間，我差點就要開口拒絕，可老師那鼓勵又帶着期待的雙眼讓我猶豫了。
走出辦公室，我的淚幾乎就要落下來。怎麼辦？只剩下一個多月，我就要承受同學們的嘲諷和老師失望的眼神了，我的.天空好像也變得暗淡無光。
是的，我從小就是一個脆弱敏感的人，平凡而渺小，沒有任何閃亮點，小心翼翼地躲在沒人注意到的角落裏。可現在，我該怎麼辦？
我拿起一支筆，嘗試着寫了幾個字，它們與漂亮毫不搭邊，最多也只能算工整吧，氣餒之餘，我煩躁地把筆甩在一旁，卻瞟到了一張獎狀。咦？我吃了一驚，想不起什麼時候它在那個角落裏了。那是以前國小三年級時縣書法比賽獲得的，我疑惑地翻看着這張獎狀，已全然忘記原來的我曾這樣出彩過。
再次擡起頭來，我的眼裏多了一些堅毅。怕什麼，我又不是一無所有的，行動起來吧。我和媽媽拜訪了我以前的書法老師，向她討教了許多書法訓練知識；又買了一些字帖，一有空閒就在琢磨——字間結構、起筆頓筆。那段時間我像是着了魔，走路時頭腦裏想着字的筆畫結構，連在睡覺都夢見了寫出了一手漂亮的字。我不放過每次練字的機會，漸漸地字好像也變得受我控制了，越來越好了，不時有得心應手的感覺。
比賽那天，我是賽場裏最早出來的人。心中仍有幾分不安，但眼裏已沒有害怕。
幾天後的一個早晨，陽光灑在身上，暖和極了，我迎着朝陽，驕傲地拿着手中鮮紅的獎狀----回望往昔，那個躲在角落裏的我不見了；我走向光芒，逐漸的與它融爲一體。
原來，我是一棵會開花的草，我也可以閃亮！
原來我也可以作文6
雖然我已經那麼大了，但可以說我是沒有一點擔當的，因爲我害怕自己會接受懲罰。但經過那件事後，我突然發現原來自己也是有擔當的。
那天中午，我和表妹騎車出去玩，在馬路上有說有笑，當我們騎到一個小村莊的時候，我偷偷向表妹的自行車靠過去，然後又用腳把表妹的車子向旁邊一蹬，車子立刻向一旁偏去，可誰知前面突然出現了一個人，表妹一下子沒有反應過來，車子直接撞到那人身上，表妹和那人一同栽在了地上，表妹一下子站了起來，而那人則在地上低聲的`慘叫，我和表妹站在一旁被嚇傻了，臉上出現了害怕的神色，她用顫抖的聲音對我說：“哥，怎麼辦？我們裝人了！”說完，原先在眼眶裏打轉的眼淚全都流了下來，我在一旁也不知道該怎麼辦了。這時旁邊走來了一個女人將那個男的扶起來，然後怒問我們：“你們住哪兒？還不趕快叫你家大人來！”我用顫抖的雙手拿出手機，用帶着哭腔的聲音告訴了媽媽剛剛發生的一切。
不過一會兒，爸爸媽媽和舅媽就趕過來了，在一旁和那女的商量了半天，決定賠給她一千元，這件事就此結束。爸爸他們把我們帶回家，一路上沒有一個人說話，我在路上一直在想怎麼才能推脫自己的的責任。大廳裏，爸爸媽媽和舅媽生氣的問：“誰撞得，騎車都不好好騎？”我連忙推脫自己的責任：“不是我！”而妹妹則一直沉默不語，在這時舅媽突然爆發了：“你個死丫頭，這次竟然惹那麼大的禍，騎車不好好騎，還撞到人了！跟我回去！”我立刻急了，我也知道妹妹如果回去肯定免不了一頓打，眼看妹妹就要被拉出去了，我也顧不得那麼多，直接承認：“這是我弄的！”舅媽停了下來，一臉疑惑的看着我，我又將事情原原本本的描述了一遍，爸爸媽媽大怒，罰我兩個月不能騎車，這件事便不了了之了。
之後，妹妹告訴我，如果我還是那麼沒有擔當的話，以後就不會理我了，不過我最終還是承認了。我心裏聽的一驚一驚的，心中暗歎：我差點又要失去一個好朋友了。但心中還是一陣驚喜：原來我還是有擔當的！
一個人只有有了擔當纔是邁開了成功的第一步，否則，一個沒有擔當的人永遠都不會成功！
原來我也可以作文7
在人生的道路上，有無數的岔道口，有無數次選擇。每一次選擇，都是一種考驗，要果斷地做出讓自己無愧於心的決定。
太子和烈士——燕丹和荊軻。這是最後的訣別，他毅然背起行囊，走進漫天風沙中，身影漸漸消失在太子眼中，卻在歷史長河中漸漸高大。即使那果斷而拼盡全力的一擊失敗，即使被逮捕殺害得血濺七尺，即使他能選擇放下劍和責任逍遙于山水之中。不，他沒有這樣選擇，這樣果斷下決定，他不後悔，因爲這樣他能對天空長嘯，這才無愧於心。
一年前，學校里人聲鼎沸，大家在慶祝一個風采的少年，因爲他在校籃球聯賽決賽的最後一秒，以39：38的比分絕殺了對手，沒錯，那位風采的少年正是我。
只剩最後一節了，還有10分鐘，我們仍以30：33的比分落後，眼看比賽時間一點點縮短，眼看在對手瘋狂的.進攻下，我們的防守一點點接近崩潰。“不，我們不能輸！”我大聲地對隊友們說。
爲了這次比賽，我付出了多少努力和汗水，精心準備，我獨自一人在寂靜的籃球場上練習。第一顆星星出現在天空中，月亮也高高的懸掛在空中，發出微微皎潔的白光。上燈了，烘托出一片安靜而和平的夜。我背起包，向家的方向走去，每天即是如此。
我們花了多少心思才走到這一步的？我們不能放棄，隊友們又有了士氣。我們開始朝對手瘋狂反撲，分差漸漸縮小，對手也開始皺起了眉，我不安的心終於得到一絲安慰。只剩下幾分鐘了，比賽漸漸僵持，眼看只剩十幾秒了，我們依然以兩分差距落後，對友開始慫了，不，還有機會，不到比賽結束就還有機會。我持球突破，但由於對手防守森嚴，我頂多在三分線徘徊。三分球是我的短板，我左右爲難，到底是投還是不投？還剩幾秒了，投吧。不行，萬一沒進怎麼辦？不就輸了嗎？不行，不能再掙扎了，我拉開和防守隊員的距離，猛地跳起，投出一個漂亮而完美的弧線，球進了！全場都沸騰了！
事後想起那次的決定，我不後悔，這樣選擇我無愧於心，幸好我做出了果斷的決定。
每一滴水都有奔流入海的信念，這就是果斷。每一朵苔花都有像牡丹一樣綻放的夢想，這就是果斷。作爲地球的七十五億分之一，我們也應該果斷的做出自己的決定，這一生纔會不留遺憾。
原來我也可以作文8
我一直自以爲並不是沉着的人，也很想成爲那樣的人。
有時候大大小小的事情總會令我手忙腳亂，突入而來的意外緊接着是焦慮與一絲無措。表面看起來似乎一如尋常，實際內心一派糾結混亂。幸而身邊的朋友大多是旁觀者清，總會用一兩句話或幫助安穩住我，有時也會幫我安然度過或大或小的插曲。我總實在依靠他人的善意。
假期不愧是宴請多的時間，我也被阿姨安排了這樣那樣的“打雜”任務。客人還在家裏相談甚歡，我已早早到酒店幫忙拜放酒水，清點人數。觥籌交錯間，只聽見阿姨詢問“那五個禮盒在哪？”一番尋找後得出忘在家裏了。大廳內的宴會已接近尾聲，應收下禮盒的五個人有事要做已在和客主道別，阿姨匆匆囑咐我臨時去裝禮盒，我也連忙找空餘的.禮盒與糖果。聽着旁邊的說話嘈雜，生怕趕不及。越是手忙腳亂越找不到糖果，我一面不時注意幾位客人的位置，一面告訴自己“別慌別慌！”瞥見撤下來的一碟糖果，迅速分裝，繫緊，裝禮盒。將這些遞給阿姨，她微愣，誇一句：“想不到你這麼快。”我按捺急促的呼吸，自己也有些錯愕，但更多的是一絲肯定。
與朋友在外地相遇，相約一起去書店待一下午。出來時正值車輛高峯期，公交車半小時硬是隻挪幾米。盤算着離住所不遠，毅然決定走回去。過了一個路口，我環顧四周陌生的建築，不安襲來，隨黃昏的涼風滲透。將希望的目光投向朋友，她卻也不安的笑道：“你……記得回去的路嗎？”希望雙雙破滅，慢慢踱步在街邊吹冷風。徘徊一段時間，徹骨的冷意卻使我冷靜了不少。拉過朋友，打算再試着憑記憶回去。畢竟，下車走回去也是我提出的，那麼，我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那棟樓的標誌，提一些剛剛看的書與朋友聊，壓抑着她與自己內心的慌亂。奔波着，憂慮已消隱無蹤，最終在暮色降臨前回到住所。
原來我也可以沉着，可以冷靜處理好曾經依靠別人的事。所謂侷限，不過是心中一道無形的坎。原來，我可以做到一直想成爲的那個樣子。
原來我也可以作文9
學生的自卑，無非就是膽小，不敢在課堂上發言，以及對考試成績的不自信。其實——曾經，我也是這樣一個人。
在每一次的考試中，我似乎永遠保持着這樣一種思想：我這次一定可以考到班前十。卻永遠沒有拿班一的慾望，缺乏那種拿第一的向上的精神。直到在我國小六年級時，遇到了一位全新的數學老師。
有一次，我在樓梯口碰到了他，我心中十分忐忑：生怕有什麼“危險”降臨到我的頭上。“葉某某，看你的作業與班級前面的幾位同學比也差不了多少，以前的考試也肯定拿過班級第一吧！”數學老師問道。“對。”我匆忙地答應了一聲，撒了個小謊。沒想到，隔天就是小考了。我慌忙地將考試試卷答完，交了上去。下午，試卷就發了下來，不僅沒進步，反而比之前退步了。我按照老師新定下來的規矩，考試如果比上一次差，去老師辦公室裏一趟。我十分沉重地邁着步子來到了老師的辦公室裏。
“咦，葉某某，看樣子，你退步了呀！你之前不是說過能考班級第一的嗎？算了，後天還有一場考試，老師相信你！”聽完老師講完這些後，我立馬回到了家裏，將小考試卷拿了出來，心中嘟囔着想：我怎麼可能拿班級第一名，有班級前五名就不錯了。邊想，我邊拿出了小考試卷和筆，開始一步步的自改起來。冷靜後的我，彷彿像換了一個人似的，不出十分鐘，就做好了。一看，我居然全部寫出來了，那麼後天的考試不就美滋滋了？
一天的`時間很快就過去了，很快就到了階段性檢測。我自信滿滿，一想到老師對我說的話和快速寫完一張小考卷的經歷，我就覺得自己已經是考班級第一的料了。試卷很快就發了下來，我立刻就埋頭苦幹了。45分鐘很快就過去了，我第一個將試卷交了上去。老師似乎也愣了一下，說：“那我先幫你改一下吧！”2分鐘就這樣過去了，緊接着我便聽到了一個聲音：“100分。”我興奮不已。在同學們炙熱的目光下，回到了自己的位置上，心想：這次班級第一名應該不愁了。
也許，你天生就可以做任何事情，只是你缺乏一個來指點你、帶你走出自卑的人。比如說我：原來，我可以考班一！
原來我也可以作文10
小時的我，不愛分享，一有什麼新玩意兒帶到學校，總是小心地護着，生怕被別人借了去。若是有人開口借，我會果斷拒絕。每次對方嘀咕“小氣鬼”悻悻走開時，我想的都是“沒有就去買啊，我的東西憑什麼借給你？”
在家也是不愛分享的。爸爸有什麼好東西給我，我總是毫不客氣地接下；自己剝了橘子，也只是自己心安理得地吃着。媽媽總是嘆氣：“你不能這麼自私啊。”我總沒有養成分享的習慣，自己也就這麼放任自己了。
國小裏也是有值日生的，由於他們戴着頂黃色的'帽子，就被親切地稱爲“小黃帽”。一次午飯後的大課間，我正在走廊上悠閒地散着步，旁邊一羣瘋跑打鬧的男生呼地散開，喊着“小黃帽來了！”就跑開了。我沒幹什麼壞事，自然也不心虛。
誰知小黃帽徑直走向我，笑眯眯地說：“同學，帶筆了沒啊？我這得記點名字，筆不知落哪了……”我一時有點猶豫，這可是我的新筆啊！但是，對“小黃帽”這麼小氣，可不應該是優秀學生的作爲。我只好裝作大方地將口袋中的筆遞給她，並委婉地請求她用完後將筆還給我，還告訴了她我的班級。小黃帽連連應聲：“肯定還，肯定還！真是謝謝了，我問了幾個人就你願意借——午靜之前我一定還你！”
小黃帽的話語讓我滿心歡喜，回教室時也是笑着的。不知是她記錯了班級還是什麼原因，那支筆最後竟沒有回到我手裏。但我已經不在意這個了。縈繞在我耳邊的，是小黃帽真誠的感謝，這話語真是讓我愉悅了一整天。
原來，打破了“自私”這層束縛，我也可以如此友善、樂於助人啊！
轉眼間，我上了八年級。而那個有些自私的小屁孩也漸漸變得樂於助人、活潑、友善了。
自習課，一雙手橫掃過我的眼，揪住了我筆盒裏的橡皮。同桌的聲音響起：“借個橡皮？”
我哧地笑出聲來：“你手都伸進去了，拿去，拿去。”
“謝謝兄弟。”
我咧嘴笑道：“嘿，這有啥。”
遠處，風過林梢，驕陽正好。
原來我也可以作文11
風吹皺了江南，撫起女子青絲微揚，只見她執筆繪扇，一筆一劃皆爲驚鴻，白衣翩翩然，毫無人間煙火味。
定神，她還是她，畫扇上卻多了一朵國色天香的牡丹。
這就是我初遇她時的模樣，沒有紛塵，沒有喧擾，只有她。在這個物慾橫流的時代，堅守自己喜歡的東西，用心守護，用心追尋。受她感染，我纔不會迷茫，堅定不移地追尋我心中的遠方。是她，讓我明白，原來我也可以用心追尋。
丹青堆疊几案，擡眼空翠漸晚，縱然眼前勝景如畫，我亦無心欣賞。排名、得失、成敗佔據了我的心，早已忘卻最初的初心。我寫了第八次的'徵文比賽，投稿，結果卻和前七次一樣，一場空。我賭氣發誓再也不寫徵文了，心裏卻有一個疑惑的聲音：你說過要挑戰自己，這麼快就服輸了？寫作可是你最愛的東西啊！
矛盾，疑惑，煩惱，不安，失落，不甘......
索性撐起一把雨傘，出門。外頭雨勢正大，雨聲嘩嘩。這純淨的天然之音不但沒能使我平復得失之心，反而似炸彈在心頭轟炸。
轉過橋頭，忽然發現小巷深處有家精緻的小店，古色古香的陳設，亭亭而立的鮮花，半遮半掩的水墨屏風，氤氳繚繞的醉人檀香······
我產生了好奇心，想一探究竟。
跨進小店，才發現這是一家賣紙扇的小店，店中掛着許多精美的紙扇，或清麗淡雅，或高貴典雅。店主是一位年輕的女子，似仙女下凡，這纔有了開頭那一幕。
在她一筆一劃的點墨下，一幅秋日牡丹圖逐漸成型，扇面上百花盛開，牡丹在風中傾吐芬芳，爭奇鬥豔，似有春風襲來。
“小姑娘，是來買扇子的嗎？”她笑問。“嗯，我看看，冒昧地問一下，現在買扇子的人還多嗎？”話音剛落，她的眉間微鎖，隨即又輕快地笑了，“是不多了，不過，繪紙扇是我的愛好，更是我的使命，爲自己喜歡的事堅守，不是很好嗎？”
突然間，我明白了：原來，爲了心中的遠方，再苦再累也要用心追尋下去。路上或許沒有似錦繁花，或許只有荊棘擋路，但也要堅守初心，用心追尋，如此，方好。
微雨過，輕風拂面。我重新拾筆，書寫我最美的青春。正如她，素手執筆，寫鳥語花香，寫塵世風景，寫用心追尋。
不必點綴，自成風景。
原來我也可以作文12
原來，我也可以富有詩意一個人獨步穿行於山水之間，沒有遮擋，長袍在身後飛舞，我站在絕壁，以狂傲的詩句抨擊着人世的不公，抒發對大好河山的讚美，從未畏懼，以天爲帳，以地爲牀。
我是狂傲之仕，我是李白。
狹窄無法束縛住我，傲骨已把我改造成了一個俠士。吾與世無爭，與清風美酒作伴，與絕句史詩並有，夫雄哉吾中華上下千年的絕句史詩，真爲詩意之人爲幾何，使吾益沮喪。
攬一壺清酒，邀一輪明月，腳踏大唐盛世的河山，手與清天欲比高！高山峽谷之中，具吾之蹤跡，我不敢高聲語，恐驚天上人，令思緒沉淪於山河之中；野嶺孤峯上，亦有吾之蹤跡，吾舉杯邀明月，對影成三人；江河湖海之間，亦有吾之蹤跡，此刻，吾抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁；大川之旁，亦有吾之蹤跡，吾仰天長嘯，欲渡黃河冰塞川，欲登太行雪滿山……
那是我，李白，千年之後的我，亦是如此。
檯燈下，我雙手捧書，欲飽讀一番，成爲歷史的一部分。光滑的按鈕上還留着我粗糙的指紋，天空還是原來的天空，大地亦是曾經的大地。一杯清茶孤立於桌面，好似一個絕對光滑的鏡面，反襯着喧鬧的世界。
清茶的霧氣氤氳了乳白色的.燈光，水霧的印跡令人驚迷。
我早已不是十年前的垂髫了，現在的我，仙風道骨，鶴髮童顏，這是千年之前的我，我是李白。
那三千多個夜晚，被科學的力量麻木了頭腦，現在的我，需有詩意。原來，我也可以富有詩意。富有詩意的我，站在高堂上，仰天長嘯，君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回，君不見高堂明月悲白髮，朝如青絲暮如雪。人生短暫，爲何還苟活圖存，快奔赴戰場，光榮地戰鬥。
曾經的我，天真，迷信科學，甘之如飴，無知地享受着工業革命，現在的我，李白，狂傲之仕，天子呼來不上船，自稱臣是酒中仙。此刻，我尚知：原來，我也可以富有詩意。
人生得意須盡歡，莫使金樽空對月，天生我材必有用，千金散盡還復來。我仍然狂傲，獨步山水間，富有詩意，吟唱着中華民族的史詩，從未停止，直到生命的盡頭。
我面對大海的怒吼，高山的狂嘯，天空的挑戰，恆星的爆發，無所畏懼，向整個宇宙吟唱“我是李白，我也可以富有詩意。”
原來我也可以作文13
生活中常見一種狀態叫“虎頭蛇尾”，開頭精心開場，卻是糊塗收尾；也還有一種狀態叫“心有餘而力不足”，雖一心求好，卻困於能力不足不能完美收場，以消極、頹廢的心態來做個了結，甚至有人會號啕大哭來承認自己的失敗，並尋求他人的幫助。
而我也是“頹廢”大軍中的一份子，也擁有以上部分“症狀”，而且還病得不輕。不行我說給你聽……
你可以說我哪哪哪好，但若說我性格好，那我自己都會第一時間站出來：“說這話你就昧良心了。”我的脾氣在朋友圈中可是出了名的奇。對於朋友，我可是無比慷慨大方、幽默、有情有義……可對於其他方面：性子特急、容易生氣、脾氣暴躁……而正是這些性格，塑造了一個不愛招事但也不怕事、桀驁不馴的我，也正是這個性格，決定了我做事的態度。
做事要做到並做好。我就是這個態度，但我能不能做到就是另一回事了。就比如我畫畫吧，這可是我僅有的愛好之一，可當我畫人物肖像時，就是另一番風景了。“哎呀，這頭髮咋這麼煩吶！”；“這手好難畫啊！”……可我不喜歡半途而廢，可有什麼辦法，皺起我的'“川”字，繼續唄。
雖然我離不開這些性格，可我不想讓它們左右我的生活、左右我的人生，只能由我做主，我嘗試過改變，可這些與生俱來的東西哪是說變就變的，可惜我只有勇氣卻缺乏毅氣，那我只能試着加點佐料——笑。
沒錯，就是微笑面對。我們在面對困難時，要麼硬着頭皮；要麼節節敗退，卻忘了最好、最重要的方法：微笑面對。爲什麼人們寧願愁眉苦臉也不願微笑面對？因爲思想觀念錯誤，現在的笑已經不是曾經的“笑”了，那個叫“苦笑”或是“尷尬的笑”，而那些堅強的笑在他們的腦海中卻只在農村的留守兒童之類的臉上浮現過，也正是這點自尊心讓它們失去了打敗困境的決心與勇氣。而笑就不一樣，它纔是所有困難的剋星。笑，是自信的笑；是幸福的笑；是堅強的笑……“笑”在困境前無懈可擊。笑，能讓你們遠離一無是處，遠離懼怕，讓自己不再逃避。你只要會笑了，纔會成長，纔會成功。
微笑面對，這纔是人生真諦！
原來我也可以作文14
記得三年級時看着身邊夥伴都有自己的自行車，我羨慕不已，便哀求父母三天三夜總算有了自己的自行車。那時我很矮，腿自然也長不到哪去，上自行車時只敢踮起腳尖畏畏縮縮地去夠車座。車座的高度一降再降，尷尬的是，我仍是"上座困難戶”，只好假裝自己很拽的'樣子去求助媽媽。
上座都難，何談騎車?我第一次練習時趾高氣揚地放下豪言:"不就騎車?有什麼難的!”很快，我就被現實啪啪打臉——在媽媽的攙扶下我左右搖擺，踩了沒兩下就失去平衡栽到媽媽懷中。從此在一羣自行車中只有我後座有兩個顯眼的輔助輪，給我幼小的心靈留下深深的陰影，那車也被我丟棄在陽臺。
再次注意到我的自行車已是近三年後。
那天下午，天空澄澈，葉也綠得像打了層蠟般亮，似乎一切都預示着今天的不同。“下去練練車?”媽媽突然將我拉了回來，我的心也咯噔了一下，愣了兩三秒我回道：“好。”
陽臺上的車已經積了層厚厚的灰，我衝了好些遍才弄乾淨。推車下樓，找到一條空曠的路。我將座椅調高了些，想也沒想擡腳直接跨坐上去,然後回頭示意媽媽來幫我扶下。練習了兩三次，雖然還是在媽媽的攙扶下，但已經可以做直線運動了。
轉眼太陽只剩下半邊在地平線之上，黃昏時分橙紅色的光籠罩萬物，此刻我們正在進行最後一次練習。我奮力一蹬踏板，自行車向前行去，我趕緊一次一次不緊不慢地踩踏板，向着路的遠方，向着快消失在天邊的太陽奔去。聽到身後傳來的媽媽的呼聲，我一慌，停了下來。回頭望，媽媽在路的那頭向我招手。
這一刻，我才意識到，我真正長大了。
成長不僅意味着年齡增加身高增長，它更意味着獨立以及勇敢向前。當我勇敢地向前，不再依靠他人幫助，我就真正成長了。
原來，我們都可以很勇敢。
原來我也可以作文15
不是有句話這樣說嗎？“男子是泥做的，女子是水做的”。的確，女孩子天生就有敏感的內心，感情豐富心軟善良，會因爲一部電影或一本書感動到眼淚直流。而我則恰恰相反，像我這樣用“錚錚鐵骨”代替少女心的女孩子，平生最反感的便是爲了吸引人的注意、博取別人同情的不合時宜的煽情。
倒也不是說我就是心如磐石的冷心腸，只是我天生對感情不敏感，骨子裏就是理性大於感性。當她們都因爲一些很小的事情觸動而感慨流淚時，我卻遲遲不能進入狀態，滿臉困惑——她們到底在感動些什麼？舉個最不恰當的例子吧。肯定有無數的人遇到過這樣的問題——當你的親友與另一位同時掉進水裏，你先救誰？許多人都三思再三思，力求一個完美的答案，但我卻會滿臉困惑——爲什麼他們會掉到水裏？爲什麼一定只能救一個？我不會游泳怎麼辦……總之絕不會有一個深情的讓人聽之心裏一暖的答案。
這能怪我嗎？女孩子總是感性的.，但我偏偏就是理性大於感性。
但是自從上了國中，我感性的那一面似乎被激發了出來。
每當看到朱老師在家長羣裏發那些一看就發自內心的話語，就忍不住想讓眼淚痛痛快快的流出來。媽媽看到了還奇怪：“這是怎麼了，老師不就是說補課的時候讓家長一定要接送嗎？你怎麼感動成這樣？”
明明是一開始她說我大大咧咧沒個女孩樣的，現在又來問我幹嘛這樣感動。
幹嘛這樣感動，你不是永遠理性的嗎？說到底，我也在問自己。爲什麼呢？一向“泰山崩於前而面不改色”的你，什麼時候也開始因爲一些話語潸然淚下了呢？
怎麼能不感動啊。朱老師的日日悉心教育，用語言播種，用粉筆耕耘，用汗水澆灌，用心血滋潤。儘管我們一直抱怨考試太多，抱怨每個星期都要補課，但的的確確，我們是如此的感謝老師。我虔誠得不敢尋覓詞彙，因爲老師這兩個字本身就是世界上最崇高的敬詞。教誨如春風，師恩似海深。我爲什麼會一次又一次寫關於朱老師的文章，我爲什麼會常常因爲一些無關的話語鼻酸落淚，這些還需要解釋嗎？
老師同學讓我變得感性。感性也是一種生活態度，生活是不能完全靠理性的。活得感性一點，就是隨性一點，生活會輕鬆一些。
爲何我心中從理性轉爲感性？因爲我對這班級愛的深沉。