在平日的學習、工作和生活裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編幫大家整理的紀念的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
紀念的作文1
每當又到一年深秋之時，園內總有一顆桂花樹開放使空氣四處瀰漫着清香。而每每這時，我總會尋着這抹清香，蹲在那桂花掛滿枝頭香飄四溢的地方，與那一堆鼓起的土包無言地對望着……
是的，那土包裏是一個生命，一個已經死去的生命，一個已經逝去再也回不來的生命。任憑滄海桑田，萬物變遷，可它的離去無論多久我都不會忘記，就像用燒紅的鐵鉻在心口上的傷疤，只要一想起就忍不住地心疼自責，逼問自己爲什麼？當時的少年心性，一時意氣難重來。
是的，那是它的忌日，亦是一個我忘了卻又會重想起的紀念日，紀念它的死，更是紀念我年少的無知，讓我銘記、懺悔。
是的，正是在一個那樣的'深秋，桂花展露枝頭，吞吐芬芳。沒有磅礴大雨，更沒有號啕或低沉的泣聲，只是沉默地捧着那逝去的小生命，在桂花飄香中，在家人關切的注目中，緩緩地挖了一個半尺小坑，低下頭，虔誠的將那個冰冷的物體託進去。在人羣看不到，燈光照不明的地方，淚，早已如注。
是的，是我間接害死了它，是我非要頂着酷暑帶它出去玩，是我知道它不能沾水還硬給它洗澡，是我在它休養時刻不停地撥弄它，是我在它氣若游絲時不管不顧。都是我，都是我！之後才懂得珍惜，放聲大哭的也是我！而那天已成爲過去，成爲忌日，成爲紀念日，永遠只能成爲一段回憶，一段不堪的往事。
紀念日，紀念日，紀念什麼呢？紀念它的死，還有，我的年少無知，那個愚笨的無知的自己，我到現在都不肯放過，不肯相信。那一去不返的時光，紀念了我和它的點點滴滴，更紀念了每個人的喜怒衰樂、生老病死。那如流水般逝去的歲月，又何嘗不是一種紀念，無論是開心還是憂愁，再次想起時，也是一份價值，萬分感既……
又是良久，當雨水絲絲落下時，我已起身離去，雖然對往事有萬分留戀，但紀念也終是懷念，不能當作現實，亦不可沉浸其中。人生諸多懷念，但事已至此，活好當下，向心未來，足矣。
紀念的作文2
今天是20xx年2月6日，我今天上午凌晨大約四點讀完了"唐家三少"的《狂神》而晚上22點我看完了《愛情公寓四》（由於前段時間忙着寫作業，結果給忘了）兩個結局，在我不停唏噓結局的美好和期待時，我不禁流露出了一縷淡淡的悲哀和憂傷，甚至都懷念原來那些，如火如荼的看電視劇和讀書的日子了，雖然那時候我特別期待也特別想看結局，那會我拼命的`讀着，看着，但是最後當我看完了，讀完了一切的一切，我現在只有一種想法—看續集。
可是，有的現在沒有，有的根本就不會有，我的心裏似乎根本感覺不到哪怕一點的興奮和喜悅，似乎讀完了，看完了，這一切也完了。
一部書和一個電視劇就像一場短暫的人生，當你以旁觀者的身份參與進來，從頭到尾自始至終的都參與了，當你走出的時候，總有一些想回味，懷念和令人引起淡淡的悲傷的東西，別忘了我們是旁觀者，那，那些參與這呢？？演員，作者，當他們一當局者走這段人生的時候呢？？是不是也有這種感覺，或者比這種感覺更勝？我不得而知。
俗話說的好，好鐵要經三回爐，好書要經百回讀。以我本人來看，小說和電視劇我一般只看一遍，多了我絕對不會看，也不想看。但凡看第二遍的時候，對我來說就是一種折磨，一種痛苦，也就因爲，所以我每看一本書從來不看看草草看完，必須細細咀嚼，慢慢下嚥，吸其精華，記其經典。我每看完，一章，一部書，一整套，一集，整個電視劇時，我先合上書，暫停一下，閉上眼睛，從這個故事的最開始，一直概括到現在的劇情，在原來我時常記不住，那裏記不住有時候就破例再看一遍，然後再不上眼睛概括，知道能敘述整個情節爲止。
一本書，一個電視劇，有時候也可以教育人，因爲，讀者或多或少都可以在裏面找到自己的影子，找到自己的錯誤和慚愧，我就經過"許多部書的洗禮"
但是，我們不看，並不代表我們不回憶，不紀念了，恰恰相反，因爲其中的經典，其中的感悟，永遠都不要忘掉，這將是人生中，一生的寶貴財富。
紀念的作文3
您，普普通通。在別人眼裏，甚至有這樣那些的缺點。
可是，所有的一切磕磕盼盼從未影響過我和您之間的感情。您從未掩飾過對我的偏愛，我也從未懷疑過自己對您的牽掛。那些年代的老人都傳統性的重男輕女，所以，四位老人中，唯獨您，是最疼愛我的。也只有您。
只是，最愛我的您已經仙逝，我卻沒有努力見到您最後一面。以致於，這種難以言說的疼痛和愧疚日夜折磨着我，我日思夜想與您的那些年歲的過往，與您最後謀面的場景，與您最後一通電話的對話，可惱地是我的大腦始終一片空白。我深知您會有永遠離去的那天，這在我們轉世爲人的那日起就已註定。再深厚的緣分再深刻的感情都敵不過命運給我們安排好的所有運程步履。如今。我和您，陰陽相隔，無日可見。我感覺到撕心裂肺的'疼痛和銘心刻骨地悔恨。
這些天。我常常躲在無人的角落讓淚徜徉，我常常自言自語地與空氣對話。我執着地認定，頭七未過，您肯定守護在我的周圍。我的眼淚我的告白我的痛苦，我毫不吝嗇地展示着這一切，我只想真真切切地告訴您：我有多麼愛您，這份愛超越對其他人。您一定要明白而且堅信不疑，最後一刻即使我沒出現在您的眼前，可是我對您的愛絕對毋庸置疑。您千萬不要懷疑，絲毫也不要。
而今，我又淚流滿面。這是我終身無法擺脫的愧恨。
下輩子，我還做您的孫女好麼。我一定好好地對您，不再大聲不再不耐煩。誰對你好，我就對他好。誰讓你哭，我就毀了他。要麼。您做我的孫女好了，換我爲您操心勞碌。
即使陰陽相隔。我還是會執意地記掛着您。我唯一的奶奶，對我最好的老人，從下將我拉扯大的人，臨終之前最想見我的人。我愛您愛您愛您愛您。
只是，爲何，這麼想您的我，還是沒辦法感覺到您的靈魂呢?我知道，您一定在的。是我太笨了。 奶奶奶奶奶奶……我愛您。
即使沒辦法平心靜氣地看您的照片，我還是會帶着您的身份證在身邊。
奶奶，奶奶，奶奶。我愛您。永遠永遠。您能顯靈麼。我多想再拉着您的手和您嘮叨幾句家常話。就幾句而已。
紀念的作文4
人總是後知後覺。在所謂盲目的追求中，會消逝殆盡多少暗藏在身邊的風景。活在當下，才能時刻感受幸福，唯有寧靜，方能致遠。
光陰在倒帶，擱淺着漸行漸遠的曾經。思緒隨着落日拉長的身影流淌回我的兩年前。
兩年前的今天，我還是一名九年級的學生。生活在一個寧靜的小城裏，我依賴於這種特有的寧靜，所以從未憧憬過大都市的繁花似錦。八一中學的錄取通知書不期而至，親人朋友希望我走進繁華而不是永遠做一隻不知天高地厚的井底之蛙。最終，即便我萬般留戀哺育我成長的小城，卻還是被現實打敗，百感交集的走進了八一中學的大門。初來乍到的我面對着偌大的校園眼裏卻滿是空洞。成績平平淡淡，波瀾不驚。高中生活競爭如此激烈，想得以安生幾乎舉步維艱。優勝劣汰，適者生存。然而，就是在這樣一段磨合與交融的過程中，我漸漸適應了這種生活，許多不可思議都變成了理所應當。久違冰封的心也因此透出了一抹光亮。只可惜，相知恨晚，一年的.時光早已在不知不覺中轉瞬即逝。
高二的生活固然忙碌，但似乎變得鮮亮了許多。同學之間的日益融洽讓每個人都漸漸脫去了自我封閉的外殼，“浴火重生”。其實有時候，時間，周圍的環境，周圍交往的人真的很奇妙，他們可以輕而易舉的左右我成長的軌跡。若在低迷中丟了自己，記得撿回來。或許人只有在逆境中才能學會“金蟬脫殼”，在適應中才能學會“破繭成蝶”。回首追憶來時的路，滿是艱辛；翹首眺望而後的時光，必定充滿陽光。曾經我以爲，我這樣一個喜歡寧靜的人會與大都市的喧囂格格不入，而唯有在親身經歷了之後纔會發現，汽笛的轟鳴可以變得悅耳，佈滿陰霾的天空也會有放晴的時候。只可惜，“夕陽無限好，只是近黃昏”。
人總是後知後覺，生活本是美好的，但唯有擁有一雙發現美的眼睛的人才有資格去享受它。儘管面對韶華的輕逝我無能爲力，但我們唯一能做的就是用心體會當下一點一滴的美好。
紀念我錯過的小日子，銘記我短暫的八一生活。千言萬語不及短短文字躍然紙上，千言萬語望君珍重年華。
紀念的作文5
國小六年的生活如流水一般悄然逝去，但在我心中畫下了一道永生不滅的長痕。
這六年來，我經歷了多少風風雨雨。是酸，是甜，是苦，是辣，是五彩繽紛，還是五味俱全，還是……我自己都難以形容……總之是讓人回味無窮的。
記得那是一次語文單元測試，因爲我這次考試跟媽媽立過軍令狀，不拿第一我就不要零花錢，於是我認真的準備着，我滿懷信心的等待着考試的日子，日子就在我翹首期盼中來臨，結果都在我的意料中，我拿到了班級第一。正當我連走路都輕飄飄的時候，突然給了我一個晴天霹靂——同學中有人在議論我這次的成績有水分!爲什麼我拿第一就受懷疑呢，爲什麼老天爺對我那麼的不公平?我越想越悲哀，越想越難過，整天過的恍恍惚惚，上課也提不精神，如果我舉手回答問題，會不會同學要說我現在故意想引起老師的注意呢?
老師看出我的內心，下課的'時候把我叫到辦公室，語重心長的和我談了很多。老師知道被人懷疑的滋味是什麼樣的，如果不想讓人懷疑用你的實力去證明!一切的謠言都會不攻自破，謠言是止於智者。老師相信你的實力，同時老師也支持你!
經過這一次談話，我突然明白了很多，真奇怪，從那以後，我發現老師講的我都明白，而且感覺很簡單，同時我也相信“一份耕耘，一份收穫”，付出的總是有回報的。
雖然經歷過心酸，但是我相信人生也會有甜美的一面。
那是我國小生涯的最後一個生日，我想好好過，也想請最要好的同學一起分享。沒想到放心時候我去請她們的時候，個個都說晚上很忙，沒有時間。我簡直傷心透了，於是一個人垂頭喪氣的回到了家，然而到家的時候，意外出現了，她們個個出現在我家的門口，而且手裏拿着蛋糕和玩具。在她們的祝福聲中我渡過了12歲的生日!
我已告別童年，邁向少年。熟話說得好：花有重開日，人無在少年。我要珍惜時光，好好學習。
紀念的作文6
剛坐在飯桌上，吃香噴噴的米飯的時候，你也許會記得“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”。但更讓我深有感觸的卻是“我一生最大的願望就是讓人類擺脫饑荒，讓天下人都吃飽飯”的袁隆平爺爺。
20xx年9月29日，袁隆平在人民大會堂接過“共和國勳章”獎章。作爲雜交水稻體系的開創者，袁隆平爲我國糧食安全、農業技術發展和世界糧食供給做出了巨大的貢獻。也被人親切地稱作“雜交水稻之父”，是當之無愧的人民英雄。然而在獲得榮譽後，袁隆平並沒有躺在功勞簿上睡大覺。他仍保持這幾十年前進入大衆視野時的那樣，乾瘦、黝黑、生活簡樸。儘管已年滿90，卻堅持每天下田。爲國家排憂解難，爲事業全力以赴，似乎已經成了他的要務和本能。
艾青曾言：“個人的痛苦與快樂，必須融入時代的痛苦與快樂裏”袁隆平年少立志學農，青年時有感於國家因飢餓而貧弱的現實，便將全部心血都投入了農業技術研究的工作。他始終將人民和國家的需要放在心上，在與時代共存中實現自己的價值。個體生命也許是易逝的，但無數個體匯入時代洪流後，就能產生永不停息的巨大能量。對於袁隆平的.生活，他套用巴爾扎克的名言進行形容“我不在家，就在實驗田，不在實驗田，就在去試驗田的路上。”正因爲對雜交水稻愛得深沉，袁隆平化苦爲樂，用超強的毅力堅持了下去，最終收穫了成功。
天才之所以顯得卓越超凡，並非完全因爲天資聰穎，也與付出了巨大的努力有關。功名成就之後，袁隆平沒有被鮮花和掌聲迷花了眼而是不斷堅持前行，成爲令人讚歎的“90後”追夢人。對於青年學生的我們而言，時代的高速發展提供了巨大的便利，但這遠遠不夠，我們還需要像袁隆平一樣腳踏實地，堅持不懈，才能用汗水澆灌出成功的花朵。
5月22日，13：07分，您離開了我們。你或許是神仙吧，畢竟神仙到凡間播散完種子又要回到天上去了。您是中國人民的光，星河可暗，此光不滅！袁爺爺一路走好，我們永遠懷念您。
紀念的作文7
疼痛，宛如一雙殘酷的大手，緊緊的攫住我的心臟，硬生生的撕裂開來，使我從耀眼的晨曦跌落至漆黑的夜晚，聽不真切，也看不明白，跌跌撞撞，徬徨的失了方向。
鳳凰花開，捲起了千縷離思，和煦的薰風在此時也染上了些蕭索。一片離情依依中，學生們只得將最後的情思封藏在這載滿歡樂的紀念簿，數年後，那一幕幕往事，將化爲一罈罈甜蜜的回憶，甘醇濃厚。一日，正當我和朋友分享着彼此的簽名“戰果”時，“碰”的一聲，身旁的她無意中撞到了桌上的水壺，潑濺出來的水滴以迅雷不及掩耳之勢蔓延至翻開的紀念冊，溽溼了天藍色的書頁，也暈花了一張張的笑臉，她趕忙彎下腰察看，“嘶”又是一聲，早已脆弱不堪的書頁再也禁不住折騰，硬生生的撕開，正如我的心般，在這翻滾着熱浪中的六月，成了初秋的片片落葉，凋敝後是飄散的虛無。
她，臉上是那樣的驚惶與無措，只是心早已麻木的我卻被眼眶中泛着的淚霧模糊了焦距，眼前的她如同書頁上的笑臉暈散了開來，耳際迴盪着她慌張的道歉，我只留給她一個失望卻倔強的背影。曾幾何時，心中埋下了一根名爲“剛硬”的'刺，使我能夠在她無助的傷口上狠狠地撒了把鹽，也狠狠地劃了自己一刀，鮮血淋漓卻無絲毫痛意。接下來的數日，我們不再交談，我也不再望進那盈滿歉意的眼眸，一堵厚實堅硬的高牆橫亙在我倆間，是我用那根刺建築起來的，我明白……，卻依舊沉默。
時光如同奔騰野馬，不曾因這份決裂的友誼停下它的腳步，畢業典禮的氣息轟然來到，我卻仍躊躇着，心中的剛硬早已發酵成了倔強。一天，回到座位上的我看到了一本嶄新的藍色書本，靜靜地躺在桌上，金黃的陽光透過玻璃窗，爲它鍍上了層層金光，一頁頁的簽名如出一轍，只是破碎不再，和雜着油墨香的是一張燦爛的笑臉。
我詫異地望着不知何時來到身旁的她，她只是微笑，我驀然明白，那一個個的簽名，是她一天天四處奔波換來的，在我徬徨不定的時刻，她就像一顆流星，挽救着迷途的我和這份六年的友誼。心中的那根刺拔除了，是她的包容融化了冰冷，是她的溫柔迎來了光明，驀的，我綻放一朵最誠摯的笑靨，盈滿着感激，連同那回憶紀念冊收藏至心底，直至永遠。
紀念的作文8
時間就像是小溪裏的水一樣，匆匆離去，從此之後不再復回。就這樣，充實而又美好的一學期畫上了圓滿的句號，而我們，也終於迎來了屬於我們國小生涯中最後一個寒假。
休業式結束後，我走在回家的小路上，心裏欣喜若狂，也難免有些不捨。興奮的是終於放假了，不捨的又是，在我的國小生涯中再也沒有下一個寒假了，馬上畢業了，有些好朋友可能再也見不到了。就這樣，我懷着複雜的心情回到了家。打開門，家裏與以往大不相同，不同的是，我並沒有看見之前那個乾淨整潔的客廳，取而代之的是兩個裝得滿滿的大紙箱和擺了一地的棉花糖。“回來了？”正當我疑惑不解的時候，媽媽出來了。“今天是什麼日子？”“你猜。”我想了半天，最終以失敗而告終。媽媽見我猜不出來，就打開了那兩個箱子對我講：“之前就一直聽你說要畢業了，捨不得，這是你國小最後一個寒假，看，這是我特意買的新工具和材料，做點糖吃吃，讓自己開心開心。”聽媽媽說完，我的鼻子酸酸的。吸吸鼻子，我扔下書包，擼起袖子對媽媽說：“開始吧！”
因爲之前閒着沒事，所以見過媽媽做糖的方法。首先拿出沒有水分的不粘鍋，然後切一塊一百克的黃油放進鍋裏開大火。黃油化完了，倒入三包棉花糖，調成小火，慢慢攪拌，等棉花糖化成糊的時候，倒兩勺奶粉，我還撒了一些磨碎的花生。慢慢的`，糖凝固了，媽媽幫我把它鏟到了砧板上，擀平，然後放在桌上等它成形。
到了晚上，糖成形了。我和媽媽把糖切成一小塊一小塊，然後用糯米紙包起來，最後包上糖紙。爸爸回來了，我們一家人坐在一起，品嚐着剛剛做好的糖。“以後想念好朋友的時候，記住，只要吃一顆糖就好了。”媽媽笑着對我說。
我笑了笑，剝了一顆糖放進嘴裏，心想：以後還有許多困難在等着我，但我永遠不會忘記我美好的國小生活，美好的回憶都是甜甜的。
紀念的作文9
風佛過十七年的回憶，雨打溼十七年的畫卷。微風細雨中，紀念如流水逝去的日子，一幅幅的清澈與明亮，歷歷在目……
沏一杯香茗，紀念秋天的落日。享受着溫水的沐浴，葉兒舒緩地鬆開螺旋，肆意地擠出綠綠的色，染上白開水，遊於其中，好似春雨後的'草芽舞着嬌嫩的身軀。香味似春的氣息，紀念瑟瑟秋風中的落日，回味無窮。“碧雲天，黃花地，西風緊，北雁南飛。”秋帶着傷感，秋日好似被傷感浸成了黯淡的黃色，不情願地留下一抹晚霞。“碧藍天，青草地，春風柔，南燕北歸。”氤氳着春風之柔情的香茗之氣一股股升起，將它吹向欲墜的落日，爲它驅散秋的傷感，給昏黃的晚霞抹上一片綠，給瑟瑟的秋風獻出一絲柔。沏一杯香茗，散發淡淡的青草香，讓秋的落日沉睡在香味的愜意中。
吹一曲笛聲，紀念冬天的雪花。五線譜凌空而鋪，手指起落於笛孔之上，音符飄到五線譜中，串成調，連而成曲，從窗口飛到窗外，攜起一朵朵六瓣雪花，舞在銀裝素裹的世界。悠揚神祕的笛聲，紀念冬日裏潔白的雪花，暖意盎然。笛聲揚，欲落於地的雪花頓而仰首向上，翻騰三週。踩着臘梅花，紅中透着刺眼的晶瑩，躺在眉宇間，冰涼之後溫暖襲來;笛聲抑，雪花悄而無聲落下，輕也;壓着枝條曲向大地，重也。笛聲抑揚頓挫，雪花可升可落，亦可輕可重，隨心將雪花舞動。
勾一幅畫兒，紀念夏池中的荷花。宣紙橫鋪桌面，紙上筆走龍蛇，時曲時直，時頓是提。墨染之處，有濃有淡，有粗有細。綠點葉，紅綴花，圈圈點點，勾勾勒勒遂成畫。飄散樸素的畫兒，紀念夏池中的荷花，豐蘊高潔。筆落墨染，宣紙上的青花婀娜多姿;風吹雨打，夏池中的荷花亭亭玉立。勾一幅畫二，在黑白相稱，紅綠相間之中，詮釋荷花驚人的氣節。
紀念歲月留下的痕跡，紀念不美麗中的美麗，紀念哭泣後的幸福，紀念清新的空氣，紀念……細細回味，感受生活的美麗，感悟生命的真諦!
紀念的作文10
今年是抗戰85週年，在這喜慶之年，中國人民沉浸在歡樂之中。可誰知道，在黑暗的舊中國時期，中國人民生活在水深火熱之中，過着受人欺辱，有了上頓沒有下頓的生活。更可悲的是，從37年開始，中國又飽受了8年可怕的戰爭。
沒有哪個中國人不知道“南京大屠殺”。因爲這次大屠殺對中國，對身爲中國人的我們造成沉重的傷害。暑假的一天，在觀看《南京大屠殺》後，我深受啓發。感到日本鬼子是多麼地殘無人道，而中國人民又是多麼地可憐！
剛開始的聲音就非常悲傷，彷彿身臨其境，親自感受到當時的慘況。影片剛開始就放出了一對夫婦與其子女。他們從上海逃到南京來避難。可是，讓他們萬萬沒想到，南京也是日本鬼子的一塊肥肉，雖逃出了上海，但卻遭遇了一樣的悲慘下場。
由於軍隊抵抗不了日軍，不僅丟了城，而且有的死、有的傷、有的被俘。於是，南京就被無情的日本鬼子大規模洗劫。有人幸運地躲進地洞免於一死，而不幸運的則被不留情面地槍決。
看着那一幕幕驚心觸目的畫面，望着那一片片血腥腥的場景，讓我的心不禁痛了起來。我恨日本鬼子，更恨那些賣國賊，那些背叛祖國爲求活命與錢財的'人，那些爲生活而不惜出賣自己的人格與良心的奸詐小人，那些爲了活命不惜當日本人的走狗而又被日本人殺害的人。我真不明白，不明白那些中國人爲什麼不站出來對日本人說：“你們再敢過來，我們就和你們拼命。”爲什麼不共同努力打敗日本人？
爲什麼？爲什麼？他們那麼無能，要去那樣逃避？他們心裏還有“中國”這個名詞嗎？
往事雖已過去，我們現在處在一個和平的世界裏。但是，說不準就在接下來的一秒、一分、一時，世界將再次混亂，到那時如果我們還是落後、無能，仗勢凌弱或許會在我們身上重現。我們現在應該努力學習，長大保衛祖國，建設祖國！
時刻記住那句銘刻於心的話：“落後就要捱打呀”！
紀念的作文11
窗外的雛菊花已燦然開放，白白的花，淡淡的香，氤氳在這深秋之中。春去秋來，短短的一個輪迴，我亦與您朝夕相處了一年了。
清澈的天空下，我站在你的面前，內心涌起一股惆悵，我的母校，承載我青澀的青春、歡樂、痛苦、幸福、淚水，我年少最美麗的回憶被你珍藏。
九年級時爲了走進你的大門，我付出了無數的淚水與汗水，在一個個的夜晚，因想到你而在臺燈下夜戰，我要成爲實驗人，支持着我度過了一次次的難關，無數個日夜最終收穫了那張珍貴的錄取書。努力最終化爲美好的現實，我踏進你的大門，毅然投入你的懷抱。
一張張笑臉，映照着我們美好的青春，因爲你使我們聚到了一起，每個人都因來到你的'懷抱而驕傲的笑着。像王子公主一樣穿梭於人羣之中，憧憬着他們即將面對的未來。第一個星期，你讓我們變得堅強，在烈日之下，汗水淋漓，腳踩着如同岩漿的大地，卻依然挺立，因爲不再是稚嫩的孩子，所以不會輕易放棄，因那份傲人的骨氣，所以不會輕易倒下，因已成爲您的學子，所以更加頑強。也因此，我們知道了何爲苦中作樂，在痛苦之中，我們建立了友誼，在痛苦之中，我們歡聲笑語，在痛苦之中，我們更加成熟穩重，不再象個孩子，不再稚嫩。
現在，我們在你的庇護下向着我們的夢想起航，每個人都似一朵盛開的花，散發着暗香，因爲想要燦爛的開放而努力的汲取着營養，擡起頭，面朝天空，迎向那溫暖的源頭。不知不覺，已然一年，現在的我，因身爲一名實驗人而驕傲，這裏老師們辛勤地耕耘，無私的奉獻，培育着莘莘學子們；這裏，有愛，有溫暖，有快樂，有回憶，是我們共同的家。
冬天已朝我們走進，我們的母校你又將長大一歲，你變得愈加旺盛、美麗、優雅，你似一首歌，奏響着我們的青春，你似一幅畫，描繪着我們的人生。
我的母校，承載着我的夢，在這裏我們共同的紀念，十八歲的青春，五彩斑斕。
紀念的作文12
再讀魯迅的《朝花夕拾》，裏面的阿長讓我又一次的想起你，我的奶奶。——題記
不知從何時起，奶奶這個詞好像已經根深蒂固的存在我的生命裏，曾經我以爲奶奶去了我就會漸漸的淡忘這個詞，但事實證明人生不是你以爲就是你以爲的，就像歌詞裏唱的：“從來都不曾想起，永遠也不會忘記。”
前幾天讀了本雜誌，裏面有一個專版專門記述了一些讓人難忘的美食，有媽媽的'紅燒肉，婆婆的油潑面等。看着看着我就淚眼婆娑，我其實不是一個喜歡哭的人，淚點也不低，但是在那一刻所有的心酸，思念使我的心絞着疼。又香又軟不油膩的炸饅頭，專屬於她的味道，是我今生再也吃不到的味道；那一碗滴了香油的白糖水，是我在喉嚨發炎時最好的良藥，不僅潤喉而且暖心；皮薄餡大的博山水餃，不知何時失去了他歡樂的味道。
一滴淚落到雜誌上，暈開了我的回憶：記憶中奶奶走的那天我沒有哭，甚至他入土的那天我也沒有哭，當不知道爲什麼，現在想想那時候或許還不懂得失去一個親人，不是走一天兩天就會回來的，離開了就是離開了；或當時疼的已經失去了知覺。我問過當時的自己，他告訴我：應該兩者都有吧。奶奶走後我總感覺他還沒有走。
上了一天的學回到家看到滿桌的殘羹剩飯，我砸了身邊的一切東西，坐在地上放聲大哭，嘴裏不停地喊着：“奶奶我想你，你回來好不好！”後來哭夠了擦乾淚，靜靜地收拾這一地的狼藉。雖然說我的脾氣不太好，但是無緣無故發脾氣這好像是第一次，我也不知道當時是爲什麼，但是我的心告訴我：當時現實、疼痛和思念已經壓得我快瘋了，只有讓苦水流出來才能讓我不那麼痛苦，讓我勇敢的接受現實。
三年了，在這變幻無常的世間，三年可以改變和多，當初的疼痛依賴，如今正在一點點的消逝，當初的思念卻源源不斷積小流成江海。最後借用魯迅的一句話作爲我衷心的祝福：“仁厚黑暗的地母呵，願在你懷裏永安她的魂靈。”
紀念的作文13
時光荏苒，如白駿過隙，迎來相聚，易迎來離別。現在，我想用最優美的筆調，記錄下我對你的不捨，給青春中的七年二班，留一個紀念。
離開了，你就不是我的了。那些我熟悉的桌椅，那些我喜歡的人，喜歡我的人，不喜歡我的人，我不喜歡的人。我的老師，我的回憶，將不能與你們有太多交集了
離開後你不是我的。鐘聲都響了教室已經空了。偷睡的書桌看過的小說它們都睡着了。離開了，就不是我的，再也不可能在同一個教室裏嘻哈打鬧了。離開了，你就不是我的了。
我的最要好同桌，瑩，霞姐，君主，小欣，親愛的，堅哥，猴子，三八……那些曾經和我打打鬧鬧，爭吵瞎掰的'你們！
或許在下一秒，我們可能就各奔東西了。我們的世界開始不完整……
離開了，你就不是我的了，那些陪着我們的老師我多麼希望，你們可以一直陪着我們，直到畢業離開。
在我的回憶中，你們在講臺上的身影，清晰明瞭。離開了，你就不是我的了，七年二班，我是如此的留戀你，你承載了我太多太多的回憶了七年二班，你的課桌，你的講臺，你的桌椅，你的窗戶，教室裏溫暖的陽光，清新的微風……
離開了，你就真的真的不是我的了。
教室可以再有，講臺可以再有，桌椅也可以再有，窗戶也可以再有，陽光和微風……很多東西我在以後都可以擁有
只是，你給我的回憶，你給我的留戀，你給我的快樂，你給我的感動，你給我的友誼，你教給我的珍惜，離開了就不是我的了。你給我的回憶我又怎能重複循環？！
沒那麼簡單，現在留戀不捨的我，只能用語無倫次的語言，表達我對你的喜愛。
只是，下一秒後，你就真的不是我的了。
陽關依然燦爛，微風依然和諧，生活依然繼續，只是我多麼希望，時間可以再等等我們，再多一秒也可以，讓我喜歡的你們的樣子，深深的印刻在我的腦海裏，成爲一道亮麗的風景線。
青春是不回頭的火車。青春是不再看的書。下一站是何處？的我會在哪裏？會不會，依舊有你的陪伴。
紀念的作文14
低矮的房檐，屋頂上散落着青磚，老樹的根順着斑駁的牆壁盤踞直上。
曾經，年幼的我來到這裏，左牆的窗戶中透出一張蒼老的臉龐——我的阿太坐在那裏織毛衣。我模糊的記起她的笑臉，她在毛衣的襯口中穿過最後一針，阿太招呼我坐下，我急匆匆地跑來，大聲嚷着要吃對門的麥芽糖。“乖，坐下，穿上就給你買。”毛衣暖烘烘的，阿太的手也暖烘烘的。她將顫抖的手伸入衣領，掏出幾張零碎的錢，塞入我手中“想吃什麼自己買，注意安全……”我心花怒放地買走小販手中的許多點心，我飛快地吃，生怕阿太對我伸出她那雙長滿老繭與皺紋的手說：“給我吃點。”
她一直靜靜地看着我，她眼中的關切彷彿水一般濃得要滴出。當我“掃完”最後一包餅乾，她拍拍我的頭，遞給我熱騰騰的水，“別吃那麼着急，”阿太緩緩地說，“唉，我真是的'，得了什麼腳病，妞妞今天來礬山玩兒要自己去摘菜了。”我隨意應聲，像剛逃出籠的小鳥一樣在菜園裏奔跑。我清楚記得阿太的園子是奇妙的。我告訴阿太我喜歡吃土豆，那園子就“刷刷”長出土豆；我告訴阿太我喜歡吃玉米，那菜園裏就“咕咚”冒出玉米……玩累後，我躺在園子裏睡着了，醒來便是晚上，阿太的小屋亮着燈，阿太瘦小的身影孤零零地坐在門前，她不停望向那片黑濛濛的園子，我跑回那座小屋。阿太噙着淚水笑了，她一邊偷偷抹去淚水，一邊輕輕撫摸我的肩膀，我感到一股溫暖的風在我身邊環繞着。如果能天天在這裏陪阿太就好了，我突然冒出了這個想法。
媽媽牽着我的手回靈溪了，破舊的房屋依舊在寒風中搖晃，只是守着屋子的阿太再也無法向我微笑。我走時，她的低語迴盪在耳畔，讓我記憶猶新，並永遠銘記在心。“明年我的腳就會好，我帶你上山種菜。”
我用筆勾勒那位永遠坐着的老人，勾勒那座低矮的小屋，還有那片菜園。紀念她給我的愛。
紀念的作文15
憂傷的情愫一旦被點燃，我將全部沉淪。那麼就讓我掉入深淵，萬劫不復。不知道天國的奶奶此刻是否能看到我滿臉的淚水、無助的眼神。
就這樣走了，又一次痛徹心扉的告訴自己，您就這樣走了，如同一根脫落羽翼的羽片，就這樣輕輕的飄遠了，飄到了我們永不能企及的神祕天堂。彷彿從不曾出現，從不曾存在。我呢，您最疼愛的孫女呢，永遠都不要再看一眼了嗎？就讓“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悔恨陪伴我終身？就讓“生不能盡其歡，歿不能盡其禮”的愧疚這輩子如影隨形？是您太狠心，還是我太固執？
打開窗櫺，仰望夜空，或許是上天的憐愛，偌大的浩瀚宇宙，此刻沒有一點星辰一絲月光，讓我免於月明人更憂，卻在衰草寒煙中分明的感覺到了一縷縷熟悉的氣息像我籠罩而來。太過熟悉的氣息，卻仍是看不見抓不住。讓我拿什麼去紀念您啊，我永遠最親的人，讓我拿什麼來祭奠您啊，我永難忘懷的人。且讓我傷痛襲身，痛入骨髓。
裹着小腳的您不知道走了多久纔到奈何橋，
捨不得的您不知道回了多少次頭才轉入遁空門，
掛念晚輩的您不知道花了多少勇氣才喝下了孟婆湯。
多麼期望天國裏只有晴空沒有陰霾，這樣您就不用因泥濘沼澤而摔跤；
多麼希望天國裏只有暖春沒有夏秋冬，這樣您就不用因嚴寒酷暑而難過；
多麼希望天國裏有疼您的爺爺在等您，這樣我也可以告慰自己您離開的是放得下的兒女子孫，找到的'是您一輩子離不開的“老頭子”。
恍然間，淚水迷霧中，我彷彿看到了在一片片春意盎然的嫩綠草坪上，陽光灑落在一把搖椅上，遠處走來一對老翁老嫗，乾淨簡潔的衣服上彷彿有陽光的味道，步履蹣跚卻相互攙扶依偎，手握對方的枯柴般的手卻視爲珍寶捨不得放開，慈祥而安靜的笑容佈滿了滿是歲月痕跡的臉龐，溫暖祥和的氣息陣陣襲來。