下着下雨的街頭，看五彩的燈光，對面是家亮堂堂的超市，裏面的燈光溫暖而脆弱，黃色，淡淡的，有些溫暖的曖昧。成長到如今，可以拿來感慨的越來越多，而我好象總在自己的故事裏扮演別人的角色。
日子一旦過去，就會變的遙遠而不可觸及。而距離是天空飄落的雨滴一旦落地就永遠不會再接近。其實日復一日中，我們又能得到什麼呢。那些註定的落地，註定的失去，註定的慢慢延伸的距離，註定我們毫無牽掛的來，註定終有一日我們什麼都帶不走的離去。
我的不快樂始終多於快樂。從骨子裏透出的悲觀和憂鬱或許真的很難改變。
小時候，對小動物的死有着難以言喻的悲傷。從此後不讓自己親近任何的寵物。甚至不想多看它們幾眼，這成了一種本能的逃避。我總想，終有一天，它們會死，我們會分開，不付出感情就可以體會不到失去的滋味，就可以很瀟灑的走開而沒有一絲波瀾。
從什麼時候起，開始很小心的埋葬起自己的情感，開始不再全心全意的爲一件事而付出，可是害怕那些沒有把握的結局。
從什麼時候起，開始那樣的渴望一種依賴給於一種寄託。這種依賴可以是一本書，可以是一首歌，或者是一個人。一個只屬於我或者我只屬於她（他）的唯一的人。所以很多的時期裏我的好朋友都是隻有一個，而至於他，知識瞬間出現過，都終沒把握住讓彼此成爲彼此的唯一。
大學後開始覺得我們對於異性的愛更多的時候是一種虛榮，一場遊戲，開始很難全心全意的喜歡上別人。愛變的很浮華，感情一直很虛僞的進行着。當我們都在大聲喧譁說喜歡上某個人的時候多半是因爲生活已經無聊到需要另一個人去打發的地步了。而那種在中學時代裏無可阻擋的單純的喜歡似乎很難出現了。那時候僅僅只是懂得喜歡而已，而不懂如何去珍惜瞭解對方。現在開始懂得了如何去愛，卻再也找不到那種心無旁騖肆無忌憚單純美好的感情了。生活成爲一種應付。我總時不時感到一種厭惡。
而對於友誼，我從來都不曾放手過，愛情總是短暫的，而我卻相信友誼的天長地久。我始終不想看着金子和其他人同樣是很好的朋友，因爲我在乎一個人的時候總想讓她成爲我的唯一，所以我寧願選擇退出她的生活。又或者，那段時間，我們都厭倦了彼此不變的旋律，在我需要自由的時候又放任了她的自由。
喜歡一個人去抗着各種各樣的事而不再需要分擔，開始一個人去承受，開始一個人看着別人晶瑩剔透的風景，開始一個人微笑。我以爲我是真的喜歡這樣的生活，真的什麼都不需要安慰，可是終於有眼淚掉下的時候，終於想到逃避。回家是最好的歸宿，哪怕只有兩天三天，至少能得到片刻的恬息。
依然是晚上的火車，遇到很多哥們他們都說要去送我，我笑着說有金子呢，哪能用的上你們呢。可是內心從沒敢奢望金子會想起送我，我早已習慣了我的獨來獨往，她也習慣了她的忙碌於不同人之間。我們似乎都習慣了彼此間的麻木與不再關心。人最怕的就是生活一旦成爲一種習慣，很多事情就不再容易接受了。當王瑩說“女孩子還是小心點好，我和金子去送你”時。我突然覺得鼻子很酸。那一刻，我覺得似乎不能再忍受那麼些天彼此給予的自由和漸漸形成的習慣。
那一晚，金子哭了。我知道我們終究都是感情氾濫的孩子，我們都是因爲太在乎對方太想讓對方成爲自己心目中的樣子所以才經不起失望，經不起放任自由後的考驗。她說她太忙了，真的感受不到了我的感受。
可是笑過，哭過，說過對不起後，我們又能改變什麼呢，我用我的倔強告訴她我喜歡我自己的生活，我依然有着她不想看到的憂鬱和獨立，她也依然不能給予我想要的那個她。
那天，我對金子說，剛上大學時，我們吃飯，睡覺，上課，逛街，包括上廁所什麼都要在一起，我爲什麼總懷念那時的日子。
而金子說，我們的生活中不可能只有一個人，我們不在一起的時候而心裏從來都是想着對方的啊，我不喜歡你的獨來獨往，我們需要的是集體的生活，而不是一個人的壓抑。
或者金子是對的，我的生活在表面的陽光下總是在經歷着腐朽的心，那些對塵世的不屑和內心的虛弱是不該存在的。是的，我們不可能遊離於世事之外，所以就必須溶入它。
我想我和金子間沒有誰對不起誰，只有誰更懂得珍惜誰。
寒假前的考試，我是和君一起奮筆疾書的。那些日子共同的起早貪黑臨時抱佛腳，使我們產生了同命相連的感覺。我們總是隨時爲對方着想，我想對她說我所有發自內心的話，第一次覺得原來我是那樣需要與人分享所有的感覺。我從不在意在她面前暴露自私的或壞壞的想法。因爲我要的就是這樣一份真實。君的細心與善良總讓我看到自己的馬虎與粗心大意。我的丟三落四我的隨意懶散，她總是給予着越來越多的包容。我也越來越把她當做我生活中最重要的部分。
金子問我是不是不需要她的時候。我告訴她我只是按照她教我的去做了而已。是啊，我必須要有自己的生活，也象金子所問過的那樣，沒有她我會怎麼辦。生活總是要繼續的。
像是爲了紀念大學裏最值得珍惜的歲月所以才寫下這樣的話。現在才發現原來我們的內心是這樣的需要別人的溫暖。而對於愛情，我們竟沒有過什麼刻骨銘心。
大學裏似乎總是在可以的讓自己去喜歡上一個人，或者尋找着一種現實中永遠不可能出現的人。從不會喜歡上那些喜歡着自己的人，似乎這是我們的驕傲，又或者他們不是想象中的人。
像一場遊戲一樣勉強自己接受過一個人。卻始終找不到戀愛的感覺。試着去喜歡他卻終究勉強不來，我們之間沒有什麼開心，也沒有什麼不開心，有的只是一種新鮮感和漸漸的麻木感吧，到最後我竟對這樣的感覺有了種恐懼，甚至怕見到他。或許我們都沒有投入過，所以不需要太多分手的言辭和語氣。大家都象是爲了練習一場戀愛而已。
其實現在我早已明白，我對另一個人的要求並不一定是他非要是一個什麼樣的人，而是要對他有感覺，是他能給予我的安全感和塌實感和我對他的心動感，可是現在去談什麼心動好象已經不常見了。有時候真的懷疑自己爲什麼總是抱着一顆滄桑的心呢，那爲賦新詞強說愁的年紀剛過，還不懂得什麼是真正的喜怒哀樂和生活的辛酸苦辣，爲什麼就很少爲一件事情而興奮或心動了呢。看電影不再會感動和流淚，看小說覺得故事總太虛僞，聽歌覺得歌詞太煽情，忙碌起來倒又覺得浪費生命。我害怕日子白紙一樣過去，所以拼命在筆記本上記些亂七八糟的東西，可是日子依舊一天天空白。
有時候拿那些過去多年的東西來拼命回憶試圖找回一些感動，可是就連回憶都覺得是一種浪費。那些我們之間不可一世的驕傲，我們之間的倔強和不妥協，似乎就意味着在愛的領域裏誰都不要去做一個被動着，年少的輕狂中我們都寧願讓愛受傷，也要讓自尊象戰旗一樣浴血飛揚。
而現在我和他的成熟又以爲着什麼呢，生日時的一句生日快樂？假期裏的聚會和問候？那種在一起的感覺依舊熟悉的象是前幾天，他的自行車後坐上也依舊是他熟悉的後背。他回到家後的第一個電話依舊是先打給我，他朋友的話題中依然開着我們的玩笑。可是這些又能代表什麼呢，那只是不應該的時間和地點裏的不成熟而已。雖然到現在它都是最值得珍惜的紀念。但是我們畢竟什麼都不懂，只是有着最最單純想法的孩子，都以爲只要愛了就能永遠在一起。
我總是在寫這些毫無頭緒亂七八糟七零八散的東西。可是正是因爲這些人才組成了我青春的色彩。所以無論是久遠的往事還是現在依舊的好朋友，我都有足夠的理由去珍惜。
和金子之間，我們依舊是無話不談的，就象她說的那樣，我們的友誼不是表面上的貌合神離，而是內心深深相通的。畢竟我們是彼此大學裏的第一個好朋友，也是永遠的。和君之間讓我體會到了一種細水長流的情感，她是那種非常善良和細心的女孩，做事特別認真，有這樣的朋友是一種深深的幸福。
還有我的那些好哥們，在我半夜睡不着覺的時候，打騷擾電話把兔子弄醒，然後自己關機睡覺時，他總是給着無盡包容，遇到什麼事他總是像個大哥哥樣的給我講各種各樣的道理，雖然我們是最熟悉的陌生人。當我心情不好拉着老鼠去逛街，又對他無盡抱怨時他總是給着搞笑的安慰，儘管他總是開玩笑般的經常扁我，但是這樣更能讓我看到自己的缺點。暑假開學，把我一路送到學校，又曾經坐幾十個小時的車去看我的cn，我想我們之間曾經都是很在乎對方的，但是我更想我們能有着永遠的友誼，因爲我只相信友情的天長地久。還有經常打電話給我的高中同桌，經常發短信相互調侃的高中同學們，那樣朝夕相處的日子是永恆的紀念，永遠都沒有人可以代替。
發自內心覺得，自己沒有理由不幸福，有這樣的朋友們，真的很想去爲他們做些什麼。寫下這樣的紀念，爲自己，爲他們。
下着下雨的街頭，看五彩的燈光，對面是家亮堂堂的超市，裏面的燈光溫暖而脆弱，黃色，淡淡的，有些溫暖的曖昧。成長到如今，可以拿來感慨的越來越多，而我好象總在自己的故事裏扮演別人的角色。
日子一旦過去，就會變的遙遠而不可觸及。而距離是天空飄落的雨滴一旦落地就永遠不會再接近。其實日復一日中，我們又能得到什麼呢。那些註定的落地，註定的失去，註定的慢慢延伸的距離，註定我們毫無牽掛的來，註定終有一日我們什麼都帶不走的離去。
我的不快樂始終多於快樂。從骨子裏透出的悲觀和憂鬱或許真的很難改變。
小時候，對小動物的死有着難以言喻的悲傷。從此後不讓自己親近任何的寵物。甚至不想多看它們幾眼，這成了一種本能的逃避。我總想，終有一天，它們會死，我們會分開，不付出感情就可以體會不到失去的滋味，就可以很瀟灑的走開而沒有一絲波瀾。
從什麼時候起，開始很小心的埋葬起自己的情感，開始不再全心全意的爲一件事而付出，可是害怕那些沒有把握的結局。
從什麼時候起，開始那樣的渴望一種依賴給於一種寄託。這種依賴可以是一本書，可以是一首歌，或者是一個人。一個只屬於我或者我只屬於她（他）的唯一的人。所以很多的時期裏我的好朋友都是隻有一個，而至於他，知識瞬間出現過，都終沒把握住讓彼此成爲彼此的唯一。
大學後開始覺得我們對於異性的愛更多的時候是一種虛榮，一場遊戲，開始很難全心全意的喜歡上別人。愛變的很浮華，感情一直很虛僞的進行着。當我們都在大聲喧譁說喜歡上某個人的時候多半是因爲生活已經無聊到需要另一個人去打發的地步了。而那種在中學時代裏無可阻擋的單純的喜歡似乎很難出現了。那時候僅僅只是懂得喜歡而已，而不懂如何去珍惜瞭解對方。現在開始懂得了如何去愛，卻再也找不到那種心無旁騖肆無忌憚單純美好的感情了。生活成爲一種應付。我總時不時感到一種厭惡。
而對於友誼，我從來都不曾放手過，愛情總是短暫的，而我卻相信友誼的天長地久。我始終不想看着金子和其他人同樣是很好的朋友，因爲我在乎一個人的時候總想讓她成爲我的唯一，所以我寧願選擇退出她的生活。又或者，那段時間，我們都厭倦了彼此不變的旋律，在我需要自由的時候又放任了她的自由。
喜歡一個人去抗着各種各樣的事而不再需要分擔，開始一個人去承受，開始一個人看着別人晶瑩剔透的風景，開始一個人微笑。我以爲我是真的喜歡這樣的生活，真的什麼都不需要安慰，可是終於有眼淚掉下的時候，終於想到逃避。回家是最好的歸宿，哪怕只有兩天三天，至少能得到片刻的恬息。
依然是晚上的火車，遇到很多哥們他們都說要去送我，我笑着說有金子呢，哪能用的上你們呢。可是內心從沒敢奢望金子會想起送我，我早已習慣了我的獨來獨往，她也習慣了她的忙碌於不同人之間。我們似乎都習慣了彼此間的麻木與不再關心。人最怕的就是生活一旦成爲一種習慣，很多事情就不再容易接受了。當王瑩說“女孩子還是小心點好，我和金子去送你”時。我突然覺得鼻子很酸。那一刻，我覺得似乎不能再忍受那麼些天彼此給予的自由和漸漸形成的習慣。
那一晚，金子哭了。我知道我們終究都是感情氾濫的孩子，我們都是因爲太在乎對方太想讓對方成爲自己心目中的樣子所以才經不起失望，經不起放任自由後的考驗。她說她太忙了，真的感受不到了我的感受。
可是笑過，哭過，說過對不起後，我們又能改變什麼呢，我用我的倔強告訴她我喜歡我自己的生活，我依然有着她不想看到的憂鬱和獨立，她也依然不能給予我想要的那個她。
那天，我對金子說，剛上大學時，我們吃飯，睡覺，上課，逛街，包括上廁所什麼都要在一起，我爲什麼總懷念那時的日子。
而金子說，我們的生活中不可能只有一個人，我們不在一起的時候而心裏從來都是想着對方的啊，我不喜歡你的獨來獨往，我們需要的是集體的生活，而不是一個人的壓抑。